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domingo, 5 de marzo de 2023

Varios chistes cortos

😂Chistes divertidos y más:
Se está muriendo la suegra. Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho.
La viejita dice, mirando hacia la ventana:
- ¡Que lindo atardecer!
Y el yerno en ese momento le dice:
- ¡No se distraiga, suegra! ¡No se distraiga!...😳🤣

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Una mañana una vieja le dice a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho  que se equivocó de habitación, se metió en mi cama y me hizo el amor.
- ¡Pero mamá!.... ¡Y vos no le dijiste nada!!??...
- Nena... Ya sabes que con él yo no hablo....😬🤣

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Habían muchas personas reunidas en un lugar, pasó por allí un conocido de la familia y preguntó:
- ¿Qué pasó compadre? ¿Murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No.... Vinieron a comprar el burro..

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A casa de Pedrito llega una de sus tías de visita. Mientras están merendando, va el niño y le dice a la tía:
- Joder  tía, si que eres fea.
Entonces su madre le regaña.
- Niño, ¡Pero cómo le dices eso a tu tía! ¡Dile ahora mismo que lo sientes!
- Está bien.... Tía, siento mucho que seas tan fea y horrible .🤣

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Lo más sexy de un hombre son las manos. Pueden hacer muchas cosas emocionantes: acariciar, abrazar, masajear, llegar al orgasmo, colgar un estante, reparar un grifo cortar el césped 😉😁

martes, 28 de febrero de 2023

3 Chistes cortos

¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?

Encontrar medio gusano!!!🤭🤢🤣🤣

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Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le
dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.

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Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón fue el que hizo las muecas.🤣

lunes, 6 de febrero de 2023

Chiste corto: El Camarero

- ¡Camarero!
- ¿Diga don Pepe?
- ¿Podría freirme un poco más el pollo?
- ¿Por que lo dice?
- !Porque esta tan crudo que me está comiendo la ensalada!😁

martes, 3 de enero de 2023

Chiste: El futuro del soporte técnico en un NOC

El futuro del soporte técnico en un NOC:

Llama el banco a su proveedor (o proveedora) de servicios de servicios notificando una caida masiva

Banco: Señores ISP, tenemos un gran problema, tenemos el banco caído, no tenemos servicios de Internet, agencias, etc.
ISP: Recibido, su ticket es 2022-05-MMCE

Luego, internamente:

- Supervisor: Todes, tenemos el Banco ACME caído, es urgente atenderlo, manos a la obra
- Supervisor: Primero, tengo que asegurarme que el grupo de soporte sea inclusivo, necesito, blanques, persones de color, mujeres, etc
- Sale el negro de la esquina (Pedro): yo soy de color, pero no se nada de redes, yo soy contador
- Supervisor:  No hay problema Pedro, tu serás el líder de este caso
- Pedro: ¿Pero si hay una emergencia no deberías atenderlo inmediatamente?, con personal que realmente sepa
- Supervisor, no, eso no es así, así era antes. Hoy en día lo más importante es la inclusión, se llama reparación histórica
- Pedro: Pero por lo poco que sé Carlos es la persona más capacitada del área
- Supervisor: Serás tú, si ponemos a Carlos seremos tildados de racistas
- Pedro: ¿y eso no se llama racismo invertido?
- Supervisor: Eso es una posición de derecha que no cabe en este caso

(Mientras tanto: el banco vuelve a llamar para reportar los servicios, clientes sin poder hacer pagos, depósitos, personas en clínicas sin poder ingresar)

.. continua en el ISP ...

- Supervisor: Ahora una mujer, Carolina, eres la única en este sitio, ayudarás a Pedro en este caso
- Interrumpe Alfonso: ¿Por qué asumes que Carolina es una mujer?
- Supervisor: Primeramente por su nombre, ¿no?
- Alfonso: Muy mal, tampoco se asume mujer, es: persone menstruante
- Supervisor: Ok, tenemos a Carolina como persona menstruante
- Alfonso: "persone menstruante"
- Supervisor: Persone
- Alfonso: Aún no me has respondido por qué asumes que Carolina es una persone menstruante
- Supervisor: Adicionalmente anatómicamente parece una persone menstruante
- Alfonso: Eso no tiene nada que ver, verse como una persone menstruante no significa que sea una persone menstruante, eso es una mentalidad de 150 años atrás
- Pedro: Deberíamos quemar los libros de biología
- Carolina: No hay problema, yo me identifico como una mujer persone menstruante y me pueden decir persona menstruante
- Alfonso: ¿Estás segure Carolina?, no será algo condicionado por culpa de cómo has sido criada?, lo que has aprendido en por tus amistades y entorno? ¿conceptos erróneos que has incorporado por culpa de una sociedad?

(Mientras tanto: 3ra llamada del Banco)

- Carolina: Wow, es verdad, puede ser, no se que soy !
- Supervisor: No te vuelvas loque persone gestante
- Carolina: Ayudenme !
- Pedro: ¿Cómo te percibes?
- Carolina: ¿y eso que importa ahora?, todo lo que yo soy es una percepción impuesta por una sociedad patriarcal capitalista !
- Supervisor: Ohh, es cierto, hemos vivido una mentira todo este tiempo
- Aparece Carlos al fondo del salón: ¿Qué vamos a hacer con el banco?
- Supervisor: Carlos, tú también tienes el chip histórico implantado, ¡estamos en algo mucho más importante que cualquier problema que tenga un cliente !

P.D. Basado en una parodia que llegó por whatsapp de los Super "Amigues" de Emmanuel

lunes, 10 de octubre de 2022

Chiste: La Guerra

Un soldado ruso en la Plaza Roja de Moscú corrió hacia una monja. Sin
aliento, le preguntó:

--- "Por favor, hermana,¿puedo esconderme debajo de tu falda? Te lo
explicaré más tarde."

La monja estuvo de acuerdo.
Momentos después, dos policías militares corrieron hasta ella y preguntaron:

--- "Hermana, ¿ha visto a un soldado?"

 La monja respondió:

--- "Se fue por allá."

Después de que la policía militar se alejó corriendo, el soldado salió
de debajo de su falda y dijo:

--- "No puedo agradecerte lo suficiente, hermana. Verás, ¡no quiero ir a
la Guerra!"

La monja dijo: --- "Entiendo perfectamente."

 El soldado agregó:

--- "Espero no ser grosero, ¡pero tienes un gran par de piernas!"

La monja respondió:

--- "Si hubieras mirado un poco más arriba, también habrías visto un
gran par de bolas. Yo tampoco quiero ir a la Guerra."

😜😂😂😂😂

mansion88

jueves, 22 de septiembre de 2022

Diccionario venezolano - Bolas

Tras profundos análisis de los filósofos se ha determinado que si no existiera la palabra BOLAS, los venezolanos tendríamos serios problemas para poder comunicarnos. Seguidamente lean y verán la razón:

- Parte del cuerpo: Las bolas

- Indignación: ¡Que bolas!

- Descaro: Tú sí tienes bolas

- Atención: ¡Párame bolas! 

- Esfuerzo: Echarle bola

- Adulador: Jalabolas

- Sin dinero: Pelando bolas

- Indiferencia: No me paran bolas 

- Susto: Tengo las bolas de corbata

- Dolor muy grande: Dolor de bolas 

- Gran esfuerzo: Le echó un camión de bolas

- Afirmativo: De bolas

- Cobarde: No tiene bolas

- Muy macho: Cuatriboleado

- Muy diferente: Tiene las bolas cuadradas

- Al final se rajó: No tiene bolas

- Afirmación segura: Me corto una bola

- Muy costoso: Cuesta una bola 

- Por supuesto: De bolas que sí 

- Pobre: Pela bola

- Valiente y arriesgado: Este sí tiene bolas

- No colaborador: Se echó las bolas al hombro

- Rumor: Corre la bola

- Perdió la oportunidad: Botó la bola.

- Obvio: De bolas

- Atrevido: Qué bolas tiene este.

Y al final entonces debo decir, ¡Qué bolas tengo yo de hacer esto!, no vaya a venir un huele bolas por ahí y diga: "Este en vez de estarse rascándose las bolas. Tan serio que se veía. La próxima vez no leo nada, mejor le pinto una bola".   Y lo peor es que quien inventó todo esto está gozando una bola…

lunes, 22 de agosto de 2022

Chiste: Hay que aprender

INESTABLE: Mesa de Inés en ingles.

ONDEANDO: Donde estoy.

CAMARÓN: Aparato  enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que  ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar  a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato  de TV para la hermana de mi  mamá.

TELÓN: Tela  de 50 metros ó más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BARBARISMO: Colección  exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer  Policía que no quiere entender   nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para  chentarche.

DIADEMAS:  Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale  más.

MANIFIESTA: Juerga de  cacahuetes.

MEOLLO: Me  escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACHIBACHE: Pequeño  hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en Bache.

ENDOSCOPIO: Me  preparo para todos los exámenes excepto para  dos.

NITRATO: Ni lo  intento..

NUEVAMENTE: Cerebro  sin usar.

TALENTO: No ta  rápido.

ESGUINCE: Uno más que gatorce.

ESMALTE: Ni lune  ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

No te rías solo .....ya eres más culto!!!!!📚📝

domingo, 14 de agosto de 2022

ETAPAS/FASES FELICES DE UNA PEA

               *Etapa 1*
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La primera botella se acaba en 2 rondas.

                *Etapa 2*
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos. 

                 *Etapa 3*
Se abre la tripa y continúa la bebedera fuerte sin pasapalos.

                 *Etapa 4*
Exaltación de la amistad: 
"Te quiero como a un hermano". 
"Sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta". 
El que está más prendido dice: "Mañana los invito a todos a un sancocho en mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón". 
                
                   *Etapa 5*
Fuera inhibiciones: Comienzas a cantar y a bailar solo. 
               
                *Etapa 6*
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.
           
                  *Etapa 7*
Aumento de la temperatura:
Algunos empiezan a buscar peo. A otros se le exalta la líbido, por ejemplo, le dicen a una secretaria que tiene 20 años trabajando con él: "Tienes unos ojos preciosos" o comienzan a levantar a la mujer de su mejor amigo. 
            
                  *Etapa 8*
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.
              
                 *Etapa 9*
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño". 
"Yo tengo billete que jode". 
"Yo pago esa verga".
"A mi nadie me va a llevar a mi casa". 
" Yo manejo mi mierda". 
"Ése es mi peo". 

                   *Etapa 10*
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones. 
"¿Quien coño me empujó?"
                 
                 *Etapa 11*
Devolución de los pasapalos. 
                 
                 *Etapa 12*
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin soltar el vaso de la mano.

                 *Etapa 13*
Amnesia moral:
"Qué ratón más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Que me di besos con quién?"
"Coño, yo no me acuerdo de eso, se me borró el CPU". 
                 
                *Etapa 14*
Recuento de los daños: 
"¿Y mi celular? 
"¿Quién me quemó el paltó con un cigarro? 
"¿Y este coñazo en el carro?"
"¿Que se me veía el qué?" 
"¿Dónde dejaría las llaves?
"¿Quééé?, entonces, ¿debo 3 botellas?"

                    *Etapa 15*
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas
"Ese whisky estaba puyao"

                   *Etapa 16*
Arrepentimiento:
"NO BEBO MÁSSS."

Envíaselo a todos los borrachos que conozcas, a ver hasta cuál etapa han llegado.

A mi me lo enviaron por error porque  yo no bebo 😜🥃

domingo, 31 de julio de 2022

Chiste: El Bautizo de Jaimito

*PARA REIR UN POCO Y OLVIDARNOS DE LA CRISIS*..

El Bautizo de Jaimito 😇...

La mamá ya cansada de las maldades de Jaimito, lo lleva a un grupo de evangélicos que estaban bautizando en un río, allí aprovechan y lo meten a punta e'coñazos y empujones 🤕, que le daba su mamá, entonces el Pastor ve a Jaimito y le pregunta: ¿Estás preparado para encontrar a Jesús? Jaimito todo cagao 😥 sin saber un coño de lo que se trataba, dice: ¡Si, lo estoy..! El Pastor entonces lo sumerge dentro del agua y lo vuelve a sacar varias veces y en una de ellas le pregunta: ¿Has encontrado a Jesús? ¡Nooooo..! El Predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le pregunta: ¿Y ahora hermano, has encontrado a Jesús? ¡Nooooo.! Arrecho el Pastor 😠 lo agarra, le sumerge la cabeza dentro del agua durante un minuto ⏱, lo saca y le pregunta otra vez: ¡Por el amor de Dios..! ¿Has encontrado a Jesús ya? Jaimito ya como un pollo remojado, se seca los ojos y le grita: ¡Pero bueeeeeno viejo marico ¿Tú estás seguro que cayó por aquí ???
🤣🤣🤣🤣