7 Chistes cortos variados

- Y a ti como te va la vida sexual?
- Pues como la Coca-Cola.
- Como la Coca-Cola?
- Y como es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.
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NOVIA: - Hola mi amor, donde estás?
NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, Y tú?
NOVIA : - En la discoteca detrás de tí.
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La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta :
- Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde :
- No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.
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Tres viejitos hablan de como se duermen :
- el 1° dice : Yo hago crucigramas.
- el 2° dice : Yo veo y leo novelas.
- Y el 3° dice: Yo me masturbo.
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :
Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo.
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Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde : Ninfómana hija....
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.
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Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su esposa ?
- Eva.
- increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraaaaaa...., la buscan.

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👭Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en
casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas
sabía nada al respecto.

👬Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le
dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que
se quedó a dormir en su casa y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

¡¡¡ESTO ES AMISTAD !!!

flower in dallas flowerboomdallas

Varios chistes cortos

🤣 La Toña le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una
lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja
decía LG.

😂 VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me
dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que
desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice "disuelve la
grasa, hasta la más difícil"

😁-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? - Pues, Una drogadicta;-¿De
dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.

🤣 -Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau? Responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

😄-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina,
pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!!  

😅- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?  - Bueno me parece una
excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....

😂 - ¿Maruja viste el Señor de los Anillos? - Sííí, pero no le compré
nada....

🤣Dice Toña: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es
incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!

🤣 Un cura en la iglesia dice:  - Hoy confesaré a todas las devotas.  Se
levanta Gertrudis y pregunta: - y las que vinimos en sandalias...
¿cuando nos toca? 

😆Josefa sale corriendo y grita: - "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta... - ¿4 x 4? - Mmmmmm... 16... pero
ahora ayúdeme, ¿si?

😂Señorita Jesusa: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en
realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la
"I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese
día a clases.

😄  Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8? - En 4 nomás, no
creo que me coma 8 pedazos. 

😁- Dígame Vero.. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO -
Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...

Chiste corto médico: ¿Qué te dijo el médico?

- ¿Qué te dijo el médico?

- Que tengo una sonrisa simpática y que sea feliz

- Lee bien, dice: Cirrosis hepática y sífilis

CHISTES VARIOS: SONREÍR BORRA TRISTEZAS

MATAMOSCAS
Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
- ??Qu?? haces?
- Matando moscas.
- ??Y has matado alguna?
- S??, 3 machos y dos hembras.
- ??Y c??mo sabes si son machos o son hembras?
- ??Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el tel??fono!
??
HOSPITAL GALLEGO
En el hospital gallego, una madre le pregunta al m??dico:
- Doctor, ??cree usted que mi hijo perder?? el ojo?
El m??dico responde:
- Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolv?? en un pa??uelo.

GRASA IN??TIL
Dos amigas conversando
- ??Sabes que Mar??a se ha desecho de 80 kilos de grasa in??til?
- ??Ah, s??? ??Y c??mo lo ha hecho?
- Se ha divorciado

JAIMITO
??? Profe, ??Un rat??n y un perro pueden tener un hijo?
??? ??Noo, Jaimito! ??Qui??n te dijo eso?
??? Mi mam?? dijo que la rata de mi pap?? tuvo un hijo con la perra de enfrente.

EXUBERANTE RUBIA EN AVIONETA
Esta es la historia de una exuberante rubia que volaba en una avioneta,
sentada junto al piloto. ??ste, tiene un ataque al coraz??n y muere.
La rubia toma la radio y hace una llamada de auxilio:
- ??May Day! ??May Day! ??El piloto tuvo un ataque al coraz??n y est??
muerto! ??Por favor, ay??denme..!
Enseguida una calmada voz se oye en la radio:
- ??Este es el Controlador de Tr??fico A??reo, la escucho fuerte y claro!
Yo la guiar?? y le ayudar?? a regresar a tierra.
Ahora, respire profundo... s??lo necesito que me de su altura y posici??n.
Ella le contesta:
- ??Mido 1.72 y estoy sentada!
- ??OK...! Entonces, repita conmigo: Padre Nuestro... que est??s en el
Cielo...

EL HIJO CIRUJANO
Un hombre est?? en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su
propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ning??n tipo de presi??n... con tranquilidad... y todo
saldr?? bien... piensa ??nicamente en que si algo me pasa a m??..., tu
madre " ir?? " a vivir contigo...

DE BORRACHOS
Entra un borracho en una comisar??a:
- ??Podr??a ver al que rob?? en mi casa ayer?
- ??Y para qu?? lo quiere ver?
- Para saber c??mo entr?? sin despertar a mi mujer.

EL LECHERO
- ??Mam??, mam??, lleg?? el lechero!, ??tienes dinero para pagarle?? o tengo
que ir a jugar afuera otra vez?

DIFERENCIA
- ??En qu?? se diferencian una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es "arroz"?? y en el divorcio todo es "paella".

CONSULTA M??DICA
Va un viejito a la consulta del m??dico y le dice:
- Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero yo
cuando voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a
fatigarme. En el 3ro me dan calambres y escalofr??os, y en el 4to me
desplomo,
Y le pregunta el Doctor, asombrado:
- Pero usted, ??qu?? edad tiene?"
-Pues 87 a??os.
- Y a su edad, ??qu?? m??s quiere?.
- ??Pues llegar al quinto piso, que es donde vive ella!

Chiste venezolano muy corto: El nombre

Si Shakira le puso Milán a su hijo, y la Kardashian le puso Chicago al suyo ¿Por qué yo no le puedo poner Caricuao al mío?

Chistes corto: 4 Chistes feministas

1. Voy a una fotocopiadora y le digo a la señorita, cuanto me cobrás por
los 2 lados?? Ahora estoy en la comisaria acusado de acoso sexual.

2. Ayer, regresando del almuerzo, me preguntaron 2 señoritas, qué hora
tiene? Y les respondí... un cuarto para las 2. Y aquí estoy, escribiendo
desde la comisaría.

3. Por culpa del acoso perdí mi trabajo.
Estaba en la tienda de ropa y entró una clienta y pregunto cuánto vale
esa falda yo le respondí 150€ y me volvió a preguntar y esas bragas
rosadas? le dije 350€ entonces ella me dijo, está usted loco como las
bragas van estar más caras que la falda?? a lo que yo le respondí si
desea le subo la falda y le bajo las bragas... aquí estoy subiendo al
coche patrulla...

4. En el restaurante pedí a la chica un estofado de lengua montado con 2
huevos... después recordé que no debía comer huevos por el colesterol...
cuando me trajo el plato le dije: sacame los huevos y pasame la
lengua.... les escribo desde la prisión....

Chiste corto: Conversación Esposa y Esposo

ESPOSA: Tengo una bolsa llena de ropa usada que quisiera donar

ESPOSO: ¿Por qué no la tiras a la basura?

ESPOSA: Hay mucha gente muy pobre que está muriéndose de hambre que no
tiene que comer ni ropa que ponerse

ESPOSO: Corazón, si a alguien le queda tu ropa no se está muriéndo de hambre


La victima será velada hoy a las 20:00 horas. Favor traer flores

Chistes cortos - varios

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
Él le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
******
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
******
JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
******
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que todos tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 29 cajones de estacionamiento.
*****
JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero créame que algún día me lo agradecerá.
******
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
******
Van dos amigos con una buena borrachera 🍻🍾 y le dice uno al otro:
- Compadre 🥴 ¿tú eres de vomitar? 🥺🤮
- No, yo soy de telcel. 📱
******
Un gallego lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta ese árabe...."
******
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
*******
Ayer fallecieron 4 gallegos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
*****
Oye Manolo, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
*****
- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
******

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Chiste decembrino

Madrugué a una cita, el médico me revisó y me preguntó - ¿Usted toma
aguardiente?
Me quedé pensando y le contesté - Está como temprano pero ¡Que carajo!
Sírvalo que estamos en Diciembre.

Chiste: El mozo

-Mozo, cuánto cuesta un filete de merluza grillado?
-360$
-Y a la Romana?
-CCCLX

Chistes informaticos de redes

Cierto , hacen bromas de todo tipo...

Chistes broadcast para todo el mundo
Chistes multicast solo para los suscritos al grupo
Cuentan chistes Token Ring por turnos
Chistes NAT pero tendria que traducirlos
Os contaria un chiste NTP pero no tengo tiempo
Os cuento un chiste ICMP, responded si lo habeis pillado

Me gustan mas lo chistes UDP porque fluye el humor aunque se pierdan
matices. 🤣

Chiste: El bebé recién nacido

Nació un bebé y minutos después comenzó a hablar y dijo:
Yo nací para vivir sólo 4 días.
Mi madre morirá en 6 días.
Y mi padre va a morir en 15 días ....

A los 4 días el niño murió. Luego de 6 días la madre murió. El Padre se
quedó loco porque el siguiente era él. Vendió todo lo que tenía y gastó
todo el dinero.
Quince días después murió su vecino

😂😂😂😂😂

Pensamiento del día:
¡No se precipite!

Chiste corto Gallego: Señora de compras

Una señora Gallega va de compras y lleva consigo a su hijo para también
cortarle el pelo.
Compró una falda que ayer costaba 10.00 €  había subido a 15.00 €,
compró unas pantaletas que ayer costaban 8.00 €  hoy 5.00 € ,el barbero
no le cobró nada por el recorte del niño(cortesía de la casa). Al llegar
a la casa el marido le pregunta :¿qué tal el día, cariño?
- pues muy bien Manolo, me subieron la falda,  me bajaron las pantaletas
y el chiquito ¡me lo han pela'o gratis!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Varios chistes de gallegos

Oye Manolo, te vendo un auto...
¿Y para qué quiero un auto vendado?

===
Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16
ruedas.

===
Pueblo en el campo gallego.
Aparece un Rolls Royce y se detiene en la plaza. Del auto desciende
Claudia Schiffer. Con el dedo señala a uno de los pueblerinos:
Tú... Ven conmigo...
¡Coño, Manolo, que es a tí! ¡Vaya suerte, Manolo!
Manolo se acerca a la limusina, Schiffer le dice que suba y salen del pueblo.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha
se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
"Toma de mí lo que quieras"... ¡Así que me he traído el coche!
¡Y has hecho bien! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?

===
Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
¿En cuántas porciones quiere que la cortemos?
Bueno, eh... ¿En cuántas porciones se puede cortar?
En seis, en ocho o en doce
Hombre, pues entonces en seis nada más ¡Yo no me puedo comer tantas!

===
Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- ¡No hombre! Yo cago de memoria

===
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:
¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
Porque tengo el colesterol muy alto
¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
El Medico me dijo "los huevos... ¡ni tocarlos!"

===
Pepe, ¿Cómo se escribe bala?
Pues como suena, Manolo
Y Manolo escribió PUM

===
Van dos gallegos en un bote:
- Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al mar?
- ¡Joder hombre! Porque si se lanzaran hacia el frente caerían en el bote.

===
Estaba un gallego clavando un clavo al revés cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto... ¿No te das cuenta que este clavo es para la
pared de enfrente?

===
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.

===
Manolo ¿Quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Y...no, si ni siquiera he visto el accidente!

===
¿Cuál es el día del gallego?
El día menos pensado.

===
Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la
reconstrucción de los hechos.

===
Un gallego lee en un periódico: "Alud mata 100 personas".
Entonces comenta: - ¡Caramba, qué árabe tan malo!

===
Oye ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombre, pues todos no...

===
Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo...

===
Un gallego en una farmacia:
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, de axila.

===
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
Lo siento, oficial, es que soy daltónica
¿Pero usted qué se cree,que soy tonto?
¿¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia??

===
Tres gallegos conversando:
Yo tengo un gato que dice \'miau\'
Y yo tengo un perro que dice \'guau\'
Y yo tengo un tarro que dice \'azúcar\'

===
Oye, Manolo... ¿Dime, cuántos grados marca el termómetro?
Cero grados
¡Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!

===
Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura
de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto
un sobretodo le pregunta:
Oye hombre ¡Tú sí que estás loco de la cabeza, tío!
¿¡Cómo te vas poner un tapado haciendo treinta grados de calor!?
¡Prescripción médica hombre!
Prescripción médica.?
El médico me lo dijo bien clarito:mucha, mucha agua y sobretodo en verano.

===
Abuelo ¿Quién es el seor con barba blanca y que va volandu en un
trineo tiradu por renos?
Papá Noé
Mamá tampoco...

Chiste: Confesión

-Padre vengo a confesar que cuando mi prima se duerme le agarro las tetas.
Son bien ricas... duritas y dulcitas!
-Hijo mio, Dios te perdone!...😱¿y ella siente? �
-Noooo. No padre,😜 porque yo abro la nevera con cuidado y las agarro
callaito... hay de coco, tizana, parchita tamarindo y Toddy.😂😂😂

Chiste del llano

Un llanero le dice a otro:
- Compae, ayer fui al odontólogo y me mando a usar "hilo dental"
- ¿Y cómo te sientes?
- Bien, se me salen las bolas, pero me refresca el culo.🙈
😂😂😂😂

El chiste de Atila

*_Atila cuando iba a ir a pelear a la guerra, le puso el cinturòn de
castidad a su amada y le dejó la llave a su mejor Amigo y le dijo, si no
vuelvo en 1 año puedes abrir el candado, ya Atila iba 3 km. rumbo a la
batalla y ve a su mejor amigo llegar al galope gritando . . . 🗣Atila . . .
Atila . . . esta no es la llave . . . 😅_*
-

Chiste: Jaimito y la seguridad en Venezuela

Un turista le pregunta a Jaimito: Como esta la seguridad en Venezuela?
Bueno, yo duermo como un bebé!!!
En serio?
Si! Me despierto cada 2 horas cagao

Varios chistes cortos

Un ratico para sonreir!!
-- Mi vida, dime algo con amor...
-- Amortiguador.
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-- ¿Te pasa algo, mi vida?
-- No, mi amor. ¿Por qué?
-- Porque no me has jodido en todo el día.
___________________________________
Cuando alguien merece ser mandado a la mierda, no hay que dudar en hacerlo;
la diplomacia es para las embajadas.
___________________________________
Mi amor, dejaste tu celular en la casa. Te llamó Fernanda, la que tienes
registrada como Juan el mecánico.
___________________________________
Si ves a una mujer manejando y de repente se prenden los limpiaparabrisas,
ten cuidado, porque va a dar vuelta.
___________________________________
En el consultorio médico:
-- Señor, el dolor de su pierna derecha se debe a su avanzada edad.
-- No, doctor, porque la izquierda tiene la misma edad y no me duele.
___________________________________
-- ¡Qué desilusión! Encontré un lápiz labial en el portafolio de mi marido.
-- ¿Tiene otra mujer?
-- No. Se maquilla.
___________________________________
-- Mami, mami, ahí viene papá con la mujer que nos lo quitó.
-- Vamos a escondernos, hija. No vaya a ser que venga a devolver al
desgraciado.
__________________________________
Diez hombres llegan al cielo. Un ángel les abre la puerta y les dice: "Los
que han sido infieles den un paso adelante"
Nueve de ellos dan un paso adelante.
Entonces, el ángel se vuelve hacia San Pedro y le pregunta: "¿Qué hacemos
con el sordo?".
___________________________________
-- ¿En dónde laboras?
-- En el Centro Nuclear de Resonancias Magnéticas con Estudios de Alto Campo.
-- ¿Y qué haces ahí?
-- Café.
___________________________________
Hoy me siento como campo sin vacas: desganado.
__________________________________
Hoy en la mañana hice el desayuno y se me quemaron los huevos. ¡Jamás
vuelvo a cocinar desnudo!
___________________________________
Estimados Optimista, Pesimista y Realista: Mientras ocupados discutieron
sobre el vaso de agua, yo me lo tomé.
Atentamente: El Oportunista.
___________________________________
-- En mi próxima vida quiero ser un despertador...
-- ¿Y?
-- Para joder, nomás...
__________________________________
-- Bien, amigos, ya me tengo que ir.
-- ¿Por qué?
-- Mi esposa me pega si no lavo los platos.
-- ¿Y vos te dejas pegar?
-- Obvio que no. Yo siempre los lavo.

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Chiste corto: El Cine

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:

- Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.

El gallego le contesta:

- Es que el desgraciado de la puerta me la rompe.....