Un negro Cordooobe , estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale: ''DIGITE LA CLAVE''El negro dice: ¡No, io no la dije!
vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE''Y él responde casi llorando: nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!========================================================== Un negrazón le pregunta a otro:
- "¿Hasta qué grado hai lleegao vó?"
- "¿Ió? Hasta sétimo. Qué te peensái..."
- "¿Y te acoordá de la tabla del tré?"
- "Sí, pero no de meeemoria..."========================================================== Un negrón le pregunta a otro:
- "Capo, disculpá, ¿tení hora?"
- "Las 19:30."
- "¡Uh! ¡Que tarde!"
- "Y bueno... ¡me hubierai preguuntao ante!"========================================================== Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:-
vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE''Y él responde casi llorando: nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!========================================================== Un negrazón le pregunta a otro:
- "¿Hasta qué grado hai lleegao vó?"
- "¿Ió? Hasta sétimo. Qué te peensái..."
- "¿Y te acoordá de la tabla del tré?"
- "Sí, pero no de meeemoria..."========================================================== Un negrón le pregunta a otro:
- "Capo, disculpá, ¿tení hora?"
- "Las 19:30."
- "¡Uh! ¡Que tarde!"
- "Y bueno... ¡me hubierai preguuntao ante!"========================================================== Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:-
"Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo en Indoonesia,
fiebre amaaría en China y cólera en l' India."
- "¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?"
- "¡Een Córdoba! Allí coontraje matriimonio..."========================================================== Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:- "Lo que pasa es que acá hay poco trabajo..."
- "¡Justo es eso lo que ando buscando!"========================================================== Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:- "Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más."
- "Y ... dele una purga, señorita."
- "Pero... una purga no lo va a curar..."
- "No. Pero se va a cuidar mucho de toser."========================================================== En el cuartel:- "Agarre el clarín y salga."
- "¿Toco diana, mi saaargento?"
- "No, si vai a leé el horóscopo." (Clarín es el diario argentino más vendido)========================================================== Un negrazón entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
- "¿Me traí una tortía de papa, nero?"
- "¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"
- "E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."========================================================== Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:- "Che, ¿de qué me podré disfrazar?"
- "Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort..."========================================================== Con el lustrabotas:
- "Viejardos los timbos (zapatos), ¿no?"
- "Sí, ¿cómo lo sabe?"
- "Le toy lustrando las uñas.========================================================== Terapia intensiva:
El viejo Motl estaba agonizando, su larga vida llegaba al final.
El médico de guardia observaba como el anciano se dirigía a sus hijos, que lo acompañaban parados al lado de la cama.
- ¡Dvoire!, ¿estás ahí ? Para tí, hijita, todas las casas del barrio más residencial de la ciudad, te lo mereces porque siempre has sido una buena hija.
- ¡Móishele!, querido hijo mayor... A tí te dejo todos los edificios del centro, gracias a tuesfuerzo, he podido crecer económicamente y viajar tres veces a Israel.
- ¡Iósele!, ¿está Iósele aquí? Para tí ínguele (chiquito) las casitas del barrio obrero.
- ¡Cuántas propiedades que tiene don Marcos! - dice el médico.
- Nooo -responden los tres hijos- es que tenemos un reparto de soda a domicilio.
========================================================== Primer día de escuela:
Rebeca lleva a su hijo al bus escolar en su primer día de escuela primaria.
- Pórtate bien, mi búbale -le dice-. ¡Ten cuidado y piensa en tu mami, tátele! (papito).
Ven directo a casa en el bus, shein ínguele(lindo nenito). ¡Mami te quiere mucho, mi kétsele! (gatito).
Al final del día, llega el bus y ella corre a abrazar a su tesorito.
- Y ¿qué aprendió mi púpele en su primer día de clase?
- Que me llamo David.
========================================================== ESTACIONANDO:
Rivke, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:-
Yánkale, ¿quedé muy separada de la acera?
Y el marido le contesta: - ¿De cuál de las dos?==========================================================
fiebre amaaría en China y cólera en l' India."
- "¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?"
- "¡Een Córdoba! Allí coontraje matriimonio..."========================================================== Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:- "Lo que pasa es que acá hay poco trabajo..."
- "¡Justo es eso lo que ando buscando!"========================================================== Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:- "Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más."
- "Y ... dele una purga, señorita."
- "Pero... una purga no lo va a curar..."
- "No. Pero se va a cuidar mucho de toser."========================================================== En el cuartel:- "Agarre el clarín y salga."
- "¿Toco diana, mi saaargento?"
- "No, si vai a leé el horóscopo." (Clarín es el diario argentino más vendido)========================================================== Un negrazón entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
- "¿Me traí una tortía de papa, nero?"
- "¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"
- "E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."========================================================== Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:- "Che, ¿de qué me podré disfrazar?"
- "Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort..."========================================================== Con el lustrabotas:
- "Viejardos los timbos (zapatos), ¿no?"
- "Sí, ¿cómo lo sabe?"
- "Le toy lustrando las uñas.========================================================== Terapia intensiva:
El viejo Motl estaba agonizando, su larga vida llegaba al final.
El médico de guardia observaba como el anciano se dirigía a sus hijos, que lo acompañaban parados al lado de la cama.
- ¡Dvoire!, ¿estás ahí ? Para tí, hijita, todas las casas del barrio más residencial de la ciudad, te lo mereces porque siempre has sido una buena hija.
- ¡Móishele!, querido hijo mayor... A tí te dejo todos los edificios del centro, gracias a tuesfuerzo, he podido crecer económicamente y viajar tres veces a Israel.
- ¡Iósele!, ¿está Iósele aquí? Para tí ínguele (chiquito) las casitas del barrio obrero.
- ¡Cuántas propiedades que tiene don Marcos! - dice el médico.
- Nooo -responden los tres hijos- es que tenemos un reparto de soda a domicilio.
========================================================== Primer día de escuela:
Rebeca lleva a su hijo al bus escolar en su primer día de escuela primaria.
- Pórtate bien, mi búbale -le dice-. ¡Ten cuidado y piensa en tu mami, tátele! (papito).
Ven directo a casa en el bus, shein ínguele(lindo nenito). ¡Mami te quiere mucho, mi kétsele! (gatito).
Al final del día, llega el bus y ella corre a abrazar a su tesorito.
- Y ¿qué aprendió mi púpele en su primer día de clase?
- Que me llamo David.
========================================================== ESTACIONANDO:
Rivke, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:-
Yánkale, ¿quedé muy separada de la acera?
Y el marido le contesta: - ¿De cuál de las dos?==========================================================
