Relajata, a reir un rato

El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer,
"estoy sin calzoncillos. .."    

Y la mujer le contesta:

"Dejame dormir... mañana te lavo unos"

(POR ESO SE ACABA LA  PASION)

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:  
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y

4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

LÓGICA:
  Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
 - ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
   
EN  UNA  OFICINA  DE  REGISTRO-  ¿Nombre?
-  Abu Abdalah Sarafi
-  ¿Sexo?
-  Cuatro veces por semana.
-  ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-  Hombre, mujer...  y algunas veces camello...
 
  EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital.
Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!


 CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...
 
 
PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...
 
  POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?:  ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
 
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.

¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.

¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.

¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
 
        ITALIANO El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon !  - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
 

MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!                              
- Por eso, María... por eso...

50 anos de mal sexo

 Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate y, de pronto, la
 viejita le pegó al viejito un palmetazo fenomenal que lo tiró al piso, le
 hizo volar la gorra, los anteojos y el mate.
 El viejito, arrastrándose, fue juntando cosa por cosa y, balbuceando,
 preguntó:


 -"Pero, vieja... ¿por qué hiciste eso?"

 La viejita respondió:

 -"¡Por 50 años de mal sexo!"

 Después siguieron tomando mate como si nada; pero al rato el viejito, que
 se había quedado pensativo, le encajó a la vieja un combo que la desparramó
 por el piso y le hizo caer el mate, el termo y el azucarero, perder los
 anteojos y salir la placa...
 Mientras iba recogiendo todo, la vieja preguntó:


 -"Y ahora, ¿por qué me pegas tú?..."

 Y el viejito, sin mirarla, le contestó:


 -"¿Dónde aprendiste la diferencia, vieja de mierda??????"

Pobre Armando

DEPARTAMENTO DE PATOLOGIA          Un empleado del área de Patología trabaja de noche, para examinar cuerpos humanos, antes que estos sean sepultados o cremados.            Examina un cuerpo identificado como ARMANDO, que está pronto para ser cremado y descubre que el difunto posee un pene tan grande y hermoso, jamás visto en su vida.              - "¡Disculpe, Sr. Armando (piensa el empleado), mas no puedo mandarte al crematorio con esa cosa tan grande y la cual envidio. Ella tiene que ser conservada para la posteridad!"               Con un bisturí extirpa el gran pene de Armando, lo guarda en un frasco y se va para la casa. A la primera persona a quien muestra tal grandeza, es a su mujer.               - "¡Tengo algo increíble para mostrarte, querida. No vas a poder creerlo!"            Después, abre el frasco y.... al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:           - ¡¡¡¡¡Oh, Dios mío!!!!!   ¿¡¿¡¿Murió Armando?!?!?   Moraleja ¡¡¡JAMÁS LLEVES TRABAJO PARA CASA !!!

Manolo en Japon

Manolo visitó Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las personas.
Se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres...está realmente encantado
Se pone los anteojos, desnudas .
Se quita los anteojos, vestidas
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Ay, Jesús, qué maravilla!... dice el gallego, sin salir de su asombro.
Después de varios días finalmente Manolo regresó a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.
En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.

 

Cuando llega a su casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desde que entre a su casa, desnuda a la Pilarica, su mujer.
Abre la puerta y efectivamente ve a la Pilarica... pero también ve al Venancio (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos!!!.
Se los pone...desnudos..
Se los quita...desnudos!!!.
Se los pone......desnudos.
Entonces exclama: ¡¡¡Joder!!!  ¡Ya se descompuso esta Mierda...!

1.- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro: ¿COMO VIVIR 100 AñOS?: ¡Lo boté pa'l c...ño porque tu mamá lo estaba leyendo!

2.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, andá a esconderte pues.

3.- Mamá: ¿Qué diferencia hay entre una puta y una loca? Bueno hija, a la loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil cabezas por la cosita.

4.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen.

¿Y quien es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que rezan dicen: Y libranos del Malamen.

5.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las chamas del liceo, todas han sido mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo!

Jaimito pregunta: ¿Tiron?

 - Nooo. "Mentiroso".
 

6.- Un margariteño le dice a la esposa: María compré condones de sabores apaga la luz y adivina que sabor es. -

Mmm... Sardina con queso rallao...

- Verga, espera que me lo ponga.
 

7.- Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar a todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y grita un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de terrorismo.

8.- Llega un Circo a la ciudad y el espectáculo incluia al Domador de Cocodrilos. Empieza el Domador, se saca el miembro y lo coloca en la boca del Cocodrilo. Aplaude el público. Y en eso pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Y grita un gay...
- Ay si yooo... yooo... pero... una sola cosa Sr. Domador... no sé si pueda abrir la boca asi grandotota como el cocodrilo...!!!

Examen de Quimica

Ponerle un 10 a esta respuesta, es poco...

  

Una de las preguntas de un exámen de química en un colegio cualquiera era la siguiente:  

"¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?"

Y la respuesta de uno de los alumnos fue la siguiente:

"SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN. PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!"

Chiste-Broma-Verdad: La Puntualidad

IMPORTANCIA DE SER PUNTUAL...
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia de la provincia de Sevilla.

Un político importante de la JUNTA fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo, para llenar el tiempo.

 

"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que el Obispo, me había enviado a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe... También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo...

Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe.

Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio."

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra...

Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia..... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él..."

**Moraleja:**
¡¡¡ NUNCA LLEGUES TARDE...!!!
!!!! LA PUNTUALIDAD ES UN HÁBITO MARAVILLOSO !!!!