Para saber quién lo ama de verdad, haga la siguiente prueba:
1 - Encierre a su perro y a su mujer en el baúl del auto...
2 - Aguarde exactamente una hora de reloj. (OJO, una hora, o la prueba
pierde exactitud !!!).
3 - Abra el baúl del auto.
4 - Verifique quién está feliz de verlo nuevamente.
¡¡¡ Es Impresionante !!!
lunes, 18 de diciembre de 2017
jueves, 14 de diciembre de 2017
Algo “cantinflerico” ---. Pan de Jamon
Yo últimamente he opinado muy poco en este grupo que compartimos por
diferentes razones que no vienen al caso, pero hay cosas que me indignan
y me obligan a expresar mi personal opinión, y que espero no ofendan a
los miembros del grupo, al igual y con la misma libertad y derecho que
yo, sobre temas que si bien es cierto son de mucha importancia para
todos, no menos cierto es que lo entienden de una forma muy diferente a
la mía. En mi humilde opinión, y sin ningún interés ni afán de ofender o
acusar a nadie, ni a los que no estén de acuerdo a mi criterio y punto
de vista, pues, como todos sabemos, cada cabeza es un mundo y nadie
puede imponerle al otro su criterio, que por certero que sea, merece ser
analizado cuidadosamente, y, viéndolo desde un punto de vista práctico,
un poco más en profundidad, sin intención de polemizar, tratando de
dejar todo en claro y teniendo en cuenta las características de cada
uno, me disculpan pero yo sinceramente pienso que es ilógico, irracional
y desconsiderado que haya gente que le quita las pasitas al pan de jamón.
Feliz Navidad 🎄🎁🎉
diferentes razones que no vienen al caso, pero hay cosas que me indignan
y me obligan a expresar mi personal opinión, y que espero no ofendan a
los miembros del grupo, al igual y con la misma libertad y derecho que
yo, sobre temas que si bien es cierto son de mucha importancia para
todos, no menos cierto es que lo entienden de una forma muy diferente a
la mía. En mi humilde opinión, y sin ningún interés ni afán de ofender o
acusar a nadie, ni a los que no estén de acuerdo a mi criterio y punto
de vista, pues, como todos sabemos, cada cabeza es un mundo y nadie
puede imponerle al otro su criterio, que por certero que sea, merece ser
analizado cuidadosamente, y, viéndolo desde un punto de vista práctico,
un poco más en profundidad, sin intención de polemizar, tratando de
dejar todo en claro y teniendo en cuenta las características de cada
uno, me disculpan pero yo sinceramente pienso que es ilógico, irracional
y desconsiderado que haya gente que le quita las pasitas al pan de jamón.
Feliz Navidad 🎄🎁🎉
martes, 12 de diciembre de 2017
Tips para mejorar el léxico Venezolano
INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
EN VEZ DE: ¡Estoy hasta el culo de trabajo!
INTENTE DECIR: Lo que mencionas... ¿es en serio?
EN VEZ DE: Marico, ¿me estás jodiendo?
INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estoy involucrado en ese proyecto.
EN VEZ DE: ¡Ese no es mi peo!
INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN VEZ DE: ¡Que bolas tienes tú, ni Mandrake !!!!
INTENTE DECIR: Me temo que no lo estamos haciendo correctamente
EN VEZ DE: ¡Esto no va a salir ni a coñazos !!
INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta
nueva tarea.
EN VEZ DE: ¿Por qué coño de madre no me dijiste esto antes?
INTENTE DECIR: Él no está familiarizado con el tema que nos atañe en
este momento
EN VEZ DE: ¡Este pendejo no sabe un coño de esta vaina !!!
INTENTE DECIR: El ambiente está algo monótono.
EN VEZ DE: Coño, ¡qué ladilla !!!
INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe.
EN VEZ DE: Anda a joder al coño 'e tu madre.
INTENTE DECIR: Creo que este es el momento adecuado para retirarnos.
EN VEZ DE: Vamonos pa'l coño
INTENTE DECIR: Sus gestos y su manera de actuar, lo distinguen del resto
del grupo.
EN VEZ DE :Ese carajo es marico
INTENTE DECIR: Te agradecemos tu invitación, fue una excelente velada.
EN VEZ DE: Gracias, pana, la pasamos de pinga
INTENTE DECIR: Los rayos del sol son inclementes, refugiémosno.
EN VEZ DE: No seas marico...mi mamá no parió teja.
Jajaja!! Tips para mejorar el léxico Venezolano: jajajajajajajaja
EN VEZ DE: ¡Estoy hasta el culo de trabajo!
INTENTE DECIR: Lo que mencionas... ¿es en serio?
EN VEZ DE: Marico, ¿me estás jodiendo?
INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estoy involucrado en ese proyecto.
EN VEZ DE: ¡Ese no es mi peo!
INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN VEZ DE: ¡Que bolas tienes tú, ni Mandrake !!!!
INTENTE DECIR: Me temo que no lo estamos haciendo correctamente
EN VEZ DE: ¡Esto no va a salir ni a coñazos !!
INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta
nueva tarea.
EN VEZ DE: ¿Por qué coño de madre no me dijiste esto antes?
INTENTE DECIR: Él no está familiarizado con el tema que nos atañe en
este momento
EN VEZ DE: ¡Este pendejo no sabe un coño de esta vaina !!!
INTENTE DECIR: El ambiente está algo monótono.
EN VEZ DE: Coño, ¡qué ladilla !!!
INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe.
EN VEZ DE: Anda a joder al coño 'e tu madre.
INTENTE DECIR: Creo que este es el momento adecuado para retirarnos.
EN VEZ DE: Vamonos pa'l coño
INTENTE DECIR: Sus gestos y su manera de actuar, lo distinguen del resto
del grupo.
EN VEZ DE :Ese carajo es marico
INTENTE DECIR: Te agradecemos tu invitación, fue una excelente velada.
EN VEZ DE: Gracias, pana, la pasamos de pinga
INTENTE DECIR: Los rayos del sol son inclementes, refugiémosno.
EN VEZ DE: No seas marico...mi mamá no parió teja.
Jajaja!! Tips para mejorar el léxico Venezolano: jajajajajajajaja
lunes, 11 de diciembre de 2017
El huevocoin
"Hoy me paso una broma que comparto para que estén preparados. Ando con
el carro accidentado al igual que muchos aquí. Entonces me toco salir a
visitar un cliente y adivinen ¡Sin efectivo pal Taxy!, como se
imaginaran, llegar a visitar un cliente sudao y arrecho por toda la
coñaza para subir a un bus, ademas yo con mi tamaño Talla S, la vaina es
peor, porque siempre le piso los Juanetes a alguna vieja que te desea
maldiciones y como Mercurio esta retrogrado preferi evitar vainas.
Entonces vi que el cartón de huevos esta en 180 mil Bolos en la bodega
de la esquina y rápidamente saque cuentas Y resulta que un Huevo a 6 mil
bolos.
Y nada agarre 2 huevitos y dije nada voy a probar y listo, paré al
taxista, compa ¿cuanto la carreta pa Calicanto? y el tipo me ha dicho 10
mil Bolos..
Y Zas! le saque el par de HUevos y le dije, chamo aqui hay 12 mil, y te
quedas con el Vuelto.
Y listo, creo que invente el huevoCOIN, la primera criptomoneda orgánica
y es Venezolana.
De ahora en adelante ya saben, carguen su huevoCOIN que les puede
ahorrar una larga caminata"
el carro accidentado al igual que muchos aquí. Entonces me toco salir a
visitar un cliente y adivinen ¡Sin efectivo pal Taxy!, como se
imaginaran, llegar a visitar un cliente sudao y arrecho por toda la
coñaza para subir a un bus, ademas yo con mi tamaño Talla S, la vaina es
peor, porque siempre le piso los Juanetes a alguna vieja que te desea
maldiciones y como Mercurio esta retrogrado preferi evitar vainas.
Entonces vi que el cartón de huevos esta en 180 mil Bolos en la bodega
de la esquina y rápidamente saque cuentas Y resulta que un Huevo a 6 mil
bolos.
Y nada agarre 2 huevitos y dije nada voy a probar y listo, paré al
taxista, compa ¿cuanto la carreta pa Calicanto? y el tipo me ha dicho 10
mil Bolos..
Y Zas! le saque el par de HUevos y le dije, chamo aqui hay 12 mil, y te
quedas con el Vuelto.
Y listo, creo que invente el huevoCOIN, la primera criptomoneda orgánica
y es Venezolana.
De ahora en adelante ya saben, carguen su huevoCOIN que les puede
ahorrar una larga caminata"
viernes, 8 de diciembre de 2017
Chiste informatico: Novia 7.0 a Esposa 1.0
Estimados Señores del Soporte Técnico:
El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y
he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos
procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más,
descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa
muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además
ralentiza de forma alarmante el Sistema Operativo.
Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria
RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando
todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como:
BIRRA CON AMIGOS 10.3,
NOCHE DE JUERGA 2.5,
FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,
ya no funcionan normalmente y el sistema se cae cada vez que intento
ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano)
denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones
y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera
totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier
comando que quiera introducir.
Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he
podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.
¿Me podrían ayudar?
Muchas gracias,
REPUESTA DEL SERVICIO TECNICO:
Estimado usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la
mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de
cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo
un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es
un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a
cualquier versión de Novia X.0. Es casi imposible desinstalar o eliminar
los archivos del programa una vez instalados.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala
en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego
instalar los programas Novia Plus o Trampa 2.0, pero terminan con más
problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo "Pago de Pensiones"
y "Mantenimiento de Hijos").
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para
mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente
recomendables,como: PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3; también
puede usar Loquetudigas v9.7. Y evite el uso excesivo de la tecla "ESC"
JAMAS instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguitacariñosa 6.9 o
Amigotesinoportunos 4.6.
Estos programas NO funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente,
causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.
Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras
plataformas existentes en el mercado pero bajo su propio riesgo como
Celibato 1.0 o Maricón 5.3.
El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y
he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos
procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más,
descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa
muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además
ralentiza de forma alarmante el Sistema Operativo.
Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria
RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando
todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como:
BIRRA CON AMIGOS 10.3,
NOCHE DE JUERGA 2.5,
FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,
ya no funcionan normalmente y el sistema se cae cada vez que intento
ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano)
denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones
y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera
totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier
comando que quiera introducir.
Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he
podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.
¿Me podrían ayudar?
Muchas gracias,
REPUESTA DEL SERVICIO TECNICO:
Estimado usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la
mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de
cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo
un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es
un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a
cualquier versión de Novia X.0. Es casi imposible desinstalar o eliminar
los archivos del programa una vez instalados.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala
en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego
instalar los programas Novia Plus o Trampa 2.0, pero terminan con más
problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo "Pago de Pensiones"
y "Mantenimiento de Hijos").
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para
mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente
recomendables,como: PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3; también
puede usar Loquetudigas v9.7. Y evite el uso excesivo de la tecla "ESC"
JAMAS instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguitacariñosa 6.9 o
Amigotesinoportunos 4.6.
Estos programas NO funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente,
causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.
Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras
plataformas existentes en el mercado pero bajo su propio riesgo como
Celibato 1.0 o Maricón 5.3.
viernes, 1 de diciembre de 2017
Chiste: Marido y mujer
Marido y mujer están discutiendo y ella lo echa de la casa.
El hombre sube al cuarto, hace las maletas y, cuando está abriendo la
puerta para irse, la mujer se le acerca y le dice:
–Quiero que tengas una vida de mierda, una muerte lenta y con mucho
sufrimiento.
El tipo larga las maletas y le pregunta a la mujer:
–Bueno, entonces,¿quieres que me quede o que me vaya? ¡Decídete!
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El hombre sube al cuarto, hace las maletas y, cuando está abriendo la
puerta para irse, la mujer se le acerca y le dice:
–Quiero que tengas una vida de mierda, una muerte lenta y con mucho
sufrimiento.
El tipo larga las maletas y le pregunta a la mujer:
–Bueno, entonces,¿quieres que me quede o que me vaya? ¡Decídete!
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miércoles, 22 de noviembre de 2017
Chiste: niño judío: la historia de Samuel
Un papa judío, con la mejor de sus intenciones, había enviado a su hijo al
colegio más caro de la comunidad judía, pero Samuel no daba pié con bola.
Su Boleta de Calificaciones del primer, segundo y tercer mes fueron un
desastre:
- Matemáticas 2
- Literatura 2
- Geografía 1
- Conducta 0
- Historia 3
Estas espantosas calificaciones se repetían mes tras mes, hasta que el papa
de Samuel ya cansado, le dijo:
*Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: "Si el próximo mes tu
calificaciones
y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio
católico."
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia, solo comparable
con el hundimiento del Titanic… y el padre cumplió con su palabra.
A través de un Rabino cercano a la familia, se conectó con un Obispo que le
recomendó un buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado.
Sus Boletas de Calificaciones del primer, segundo y tercer mes en el
colegio católico fueron:
- Matemáticas 9
- Literatura 10
- Geografía 8
- Conducta 10
- Historia 9
El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel: *¿Qué es lo que pasa que te va
tan bien en esta escuela?
- - - No sé papa, cuando entré en el colegio, me presentaron a todos los
alumnos y profesores.
- - - Luego a la tarde fuimos al templo, que le dicen iglesia.
- - - Cuando entré ví a un hombre crucificado con clavos en las manos y en
los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado…
- - - Pregunté quién era él y un alumno de los cursos superiores, me
respondió: "El era un judío, igual que tú."
- - - Entonces me dije: Samuelito, a estudiar que aquí no andan con
"huevonadas."
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colegio más caro de la comunidad judía, pero Samuel no daba pié con bola.
Su Boleta de Calificaciones del primer, segundo y tercer mes fueron un
desastre:
- Matemáticas 2
- Literatura 2
- Geografía 1
- Conducta 0
- Historia 3
Estas espantosas calificaciones se repetían mes tras mes, hasta que el papa
de Samuel ya cansado, le dijo:
*Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: "Si el próximo mes tu
calificaciones
y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio
católico."
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia, solo comparable
con el hundimiento del Titanic… y el padre cumplió con su palabra.
A través de un Rabino cercano a la familia, se conectó con un Obispo que le
recomendó un buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado.
Sus Boletas de Calificaciones del primer, segundo y tercer mes en el
colegio católico fueron:
- Matemáticas 9
- Literatura 10
- Geografía 8
- Conducta 10
- Historia 9
El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel: *¿Qué es lo que pasa que te va
tan bien en esta escuela?
- - - No sé papa, cuando entré en el colegio, me presentaron a todos los
alumnos y profesores.
- - - Luego a la tarde fuimos al templo, que le dicen iglesia.
- - - Cuando entré ví a un hombre crucificado con clavos en las manos y en
los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado…
- - - Pregunté quién era él y un alumno de los cursos superiores, me
respondió: "El era un judío, igual que tú."
- - - Entonces me dije: Samuelito, a estudiar que aquí no andan con
"huevonadas."
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