TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS SUICIDAS SON ÁRABES, Y NO DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?
BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:
1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN EXTRANJERA
5- PROHIBIDO LAS MUESTRAS DE AFECTO EN LA CALLE AUNQUE SOLO SEA TOMAR LA MANO DE TU ESPOSA.
6- LOS UNICOS QUE SE TOMAN DE LA MANO EN LA CALLE SON LOS "MEJORES AMIGOS"
7- PUEDES TENER VARIAS ESPOSAS, PERO UNO A VECES NI SE AGUANTA UNA... AHORA IMAGINATE SIETE.
8- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
9- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
10- ARENA POR TODOS LADOS
11- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
12- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
13- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIAS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
14- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO CERCA PARA ATENDERLO
15- NO SE PUEDEN AFEITAR NI DUCHAR EN CIERTOS DIAS.
16- TIENEN QUE LLEGAR VIRGENES AL MATRIMONIO (MUJERES Y HOMBRES TAMBIEN)
17- EL SEXO DEBE SER NORMAL, NI SIQUIERA LES DAN UNA MAMADITA O CULITO
18- SOLO 3 DIAS FESTIVOS EN TODO EL AÑO
19- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
20-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO EN LAS EMISORAS SOLO TOCAN EL QUORAN TODO EL DIA
21- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
22- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. ¡¡¡
23- NI SIQUIERA EN LAS PLAYAS LAS MUJERES BAÑAN SIN LOS VESTIDOS NEGROS
24- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! ! Y MENOS UN PAR DE PIERNAS!!!
25- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
26-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BIGOTE...
27- TIENEN PROHIBIDA LA MASTURBACION
28- DEBEN IR A LOS SITIOS DE ORACION 5 VECES AL DIA Y A LA MISMA HORA
29- EL PASEO MAS COOL ES IR DE COMPRAS CON LA FAMILIA JAJAJA IMAGINEN EL GASTICO DE 7 MUJERES CON TARJETA DE CREDITO
30- SOLO TE PUEDES CASAR CUANDO TENGAS EL DINERO Y LA ESTABILIDAD ECONOMICA PARA MANTENERLAS Y MIENTRAS TANTO NADA DE SEXO PREMARITAL
Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA... AHORA, DE VERDAD.... DE VERDAD ... DIME:
¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LOS HUEVOS???
miércoles, 9 de marzo de 2011
domingo, 6 de marzo de 2011
El cumpleanos de Chichi
Chichí, una señora "muy mayor", le pide a su hijo:
- "Nene", (el nene tiene 62 años, calculen la edad de la mamá)
- Si mamá, le dice el nene, ya sé ...
- Bueno, quiero hacer una reunion con las chicas y me gustaria que me organices un poco...
- Como no mamá, quedate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, que??? - La fiesta mamá!!!
- Ah si!! ya me había olvidado.
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel
pegado en la heladera:
1- servir té
2- servir sandwiches
3- servir más té
4- servir masitas
Qué bueno!!! dice la señora , ahora no tendré problemas ...
gracias "nene"
Esa tarde llegan las "chicas"...
Chichí buena anfitriona, las acomoda en el living, se excusa y va a la cocina…
Lee :
- "Nene", (el nene tiene 62 años, calculen la edad de la mamá)
- Si mamá, le dice el nene, ya sé ...
- Bueno, quiero hacer una reunion con las chicas y me gustaria que me organices un poco...
- Como no mamá, quedate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, que??? - La fiesta mamá!!!
- Ah si!! ya me había olvidado.
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel
pegado en la heladera:
1- servir té
2- servir sandwiches
3- servir más té
4- servir masitas
Qué bueno!!! dice la señora , ahora no tendré problemas ...
gracias "nene"
Esa tarde llegan las "chicas"...
Chichí buena anfitriona, las acomoda en el living, se excusa y va a la cocina…
Lee :
1- servir té
Y alli les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí, te acordas cuando en 1931 ... )
Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1- servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, viste Chichí que mala anfitriona !!! Ni un té nos dio!!!
Tota, le responde:
- Chichí, de que Chichí me hablas???
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los paquetes sandwiches y masitas estan intactos. Le pregunta:
- Mamá que pasó???
Chichí le responde:
- Podrás creer que esas tipas, no vinieron!!!
Y alli les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí, te acordas cuando en 1931 ... )
Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1- servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, viste Chichí que mala anfitriona !!! Ni un té nos dio!!!
Tota, le responde:
- Chichí, de que Chichí me hablas???
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los paquetes sandwiches y masitas estan intactos. Le pregunta:
- Mamá que pasó???
Chichí le responde:
- Podrás creer que esas tipas, no vinieron!!!
Chistes varios: Corticos pero buenos
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con
sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un cafe...una
soda?...
-¡No come-mierda, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
----------------------------------------------------------
-Hola, ¿está Armando?
-¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!
---------------------------------------------------------
-
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
----------------------------------------------------------
-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación
telefónica:
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en
Mayo.
---------------------------------------------------------
En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-
----------------------------------------------------------
Una maestra trata de aplicar sus conocimientos de Psicología el primer dia
de clase:
- Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. -
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le
pregunta:
- Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido?
- No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.-
-----------------------------------------------------
Sale el médico despues de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
------------------------------------------------------
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
--------------------------------------------------------
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, renco
y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.-
-------------------------------------------
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- ¿Pero qué hace usted aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
-No hay problema, voy a buscar dos más y enseguida vuelvo!-
----------------------------------------------------------
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-
- Qué le sacaste ? -
- Cuatro mil dólares!!!!
----------------------------------------------------------
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo,
malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el
culo tres veces!
sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un cafe...una
soda?...
-¡No come-mierda, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
----------------------------------------------------------
-Hola, ¿está Armando?
-¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!
---------------------------------------------------------
-
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
----------------------------------------------------------
-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación
telefónica:
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en
Mayo.
---------------------------------------------------------
En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-
----------------------------------------------------------
Una maestra trata de aplicar sus conocimientos de Psicología el primer dia
de clase:
- Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. -
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le
pregunta:
- Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido?
- No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.-
-----------------------------------------------------
Sale el médico despues de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
------------------------------------------------------
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
--------------------------------------------------------
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, renco
y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.-
-------------------------------------------
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- ¿Pero qué hace usted aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
-No hay problema, voy a buscar dos más y enseguida vuelvo!-
----------------------------------------------------------
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-
- Qué le sacaste ? -
- Cuatro mil dólares!!!!
----------------------------------------------------------
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo,
malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el
culo tres veces!
Divorcio Judio
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le
dice:
- Lamento arruinarte el día hijo, pero tengo que informarte que tu
madre y yo nos estamos divorciando, CINCUENTA años de sufrimiento es
suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas
DE BODAS DE ORO! (grita el hijo).
- No podemos soportar seguir viéndonos, le
contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del
tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago y a tu
hermano David en Bruselas para contarles. Y corta el teléfono. Desesperado,
Samuel llama primero a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿CÓMO?
¿Cómo que se están divorciando? Se han vuelto locos esos viejos tontos.
¡Yo me voy a hacer cargo del asunto! No puede ser que ahora me toque esa
carga. Inmediatamente la hija llama a David en Bruselas y le explica la
situación, luego al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian! NO WAY,
¿me entendiste? NO hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo acabo de
llamar a mis hermanos y vamos los tres con ustedes. Hasta entonces no
hagan nada!!! ¿ESCUCHASTE BIEN? El padre deja el teléfono, mira a su esposa
y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los tres vienen para
las fiestas DE BODAS DE ORO y se pagan ellos mismos los pasajes.
clover pos reseller discoverturnkey
dice:
- Lamento arruinarte el día hijo, pero tengo que informarte que tu
madre y yo nos estamos divorciando, CINCUENTA años de sufrimiento es
suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas
DE BODAS DE ORO! (grita el hijo).
- No podemos soportar seguir viéndonos, le
contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del
tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago y a tu
hermano David en Bruselas para contarles. Y corta el teléfono. Desesperado,
Samuel llama primero a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿CÓMO?
¿Cómo que se están divorciando? Se han vuelto locos esos viejos tontos.
¡Yo me voy a hacer cargo del asunto! No puede ser que ahora me toque esa
carga. Inmediatamente la hija llama a David en Bruselas y le explica la
situación, luego al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian! NO WAY,
¿me entendiste? NO hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo acabo de
llamar a mis hermanos y vamos los tres con ustedes. Hasta entonces no
hagan nada!!! ¿ESCUCHASTE BIEN? El padre deja el teléfono, mira a su esposa
y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los tres vienen para
las fiestas DE BODAS DE ORO y se pagan ellos mismos los pasajes.
clover pos reseller discoverturnkey
sábado, 5 de marzo de 2011
El chinito casanova
A un programa de televisión asiste un chino que ha ingresado a los Records Guinness debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada pais del mundo que ha visitado, debido a su actividad de trabajar en un buque pesquero.
El conductor del programa toma un mapa mundi y al azar va escogiendo paises y preguntandole sobre como es en el sexo cada mujer del mundo.
Entonces, el locutor lo interroga: Digame, entonces,
�Cómo es la mujer francesa?
Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse...
�Y la egipcia?
A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo.....
�La cubana?
La cubana es la ma fogosa. Estuve con una cubana dulante más de 12 holas, dándole y dándole..... y siemple quelía más y más.....
�Y la alemana?
La alemana a pesal de sel flia, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta en cualquiel palte y pol cualquiel palte...
�Y la brasilera?
Mujel caliente, a cualquiel hola quiele cojel y tiene el mejol movimiento de cadelas.
�Y la belga?
�¿La belga?, la belga la tengo destlozada, hecha mielda, ya no silve pala nala, me luele mucho....y ya no se pala!!!
El conductor del programa toma un mapa mundi y al azar va escogiendo paises y preguntandole sobre como es en el sexo cada mujer del mundo.
�Cómo es la mujer francesa?
Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse...
�Y la egipcia?
A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo.....
�La cubana?
La cubana es la ma fogosa. Estuve con una cubana dulante más de 12 holas, dándole y dándole..... y siemple quelía más y más.....
�Y la alemana?
La alemana a pesal de sel flia, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta en cualquiel palte y pol cualquiel palte...
�Y la brasilera?
Mujel caliente, a cualquiel hola quiele cojel y tiene el mejol movimiento de cadelas.
�Y la belga?
�¿La belga?, la belga la tengo destlozada, hecha mielda, ya no silve pala nala, me luele mucho....y ya no se pala!!!
miércoles, 2 de marzo de 2011
viernes, 25 de febrero de 2011
La gocha/gallega en el Avion
Una Gocha toma el avión a Caracas , con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión se encuentra con los asientos de primera clase y viendo que estos son mucho más cómodos, decide sentarse.
La azafata revisa su boleto y le dice a la Gocha que su asiento es de clase económica.
La Gocha responde:
- Voy a sentarme aquí hasta llegar a Caracas "y a mi nadie me mueve".
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa el problema.
El Copiloto va y habla con la Gocha, pero ella responde:
- Voy a sentarme aquí hasta llegar a Caracas y que... NO SE DIGA MASSSSCH.....
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira.
El Capitán dice que su esposa es Gocha y que el puede hacerse cargo del
problema. Así que va y le susurra algo al oído.
La Gocha inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... "abraza al Capitán" y se va a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, asombrados le preguntan al Capitán...
¿¿¿¿¿¿ Qué le dijo a la Gocha...???
El Capitán les dice:
- Le dije que esos asientos no van a Caracas !!!
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)