Varios chistes tontos

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:

-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un cafe...una soda?...

-¡No come-mierda, llama a una ambulancia, que me caí  del   palco!
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-¿Hola, habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-
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-Hola, ¿está Armando?
-¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!
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-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:

-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -

-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.
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En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma !-
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Una maestra trata de aplicar sus conocimientos de Psicología el primer dia de clase:
- Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. -
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido?
- No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.-
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Sale el médico despues de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
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Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico? -
- No doctor... ¡Sueño que me meo encima!.  
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El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, renco y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.-  


Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- ¿Pero qué hace usted aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
-No hay problema, voy a buscar dos más y enseguida vuelvo!-
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-  
- ¿Qué le sacaste ? -
- ¡¡¡¡Cuatro mil dólares!!!!
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En una larga cola en una bodega en  Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!    
 :-)

Jorge y sus ochenta años

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual. 

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija del anciano, amiga suya:

- Hola, Cecilia - la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Cecilia-. ¡Otra vez está meando en la nevera … !

El catador de pollos

  Un borracho, casi cayéndose, entra a un restaurante y se sienta en una
  butaca a la barra. Pide un vino y comienza a tomar.
  A todo esto, entra al restaurante un hombre, bien vestido, se sienta a
  una mesa, llama al mozo y pide un pollo con papas fritas y aclara:
  Mozo, el pollo tiene que ser criado en Rosario . Mire que otro no me
  gusta.
  El borracho que estaba en la barra, para la oreja.
  Vuelve el mozo y le sirve el pollo con papas frita. Antes de
  retirarse, el hombre le dice: Espere mozo. Entonces toma el pollo por
  las patas, le mete del dedo en el culo, lo huele y dice: Este pollo no
  es de Rosario.
  * Este pollo fue criado en la granja Los Mirasoles de Entre Ríos. Le
  digo más: La granja esta en la calle Cristóbal Colón 1135. Así que,
  mozo retire esto y tráigame, por favor un pollo de Rosario. El mozo,
  asombrado, pide disculpas y retira lo que había traído. El borracho,
  que había escuchado todo,no podía creer nada. Se refregaba los ojos,
  se pellizcaba. Tomaba más vino y estaba como loco. Vuelve el mozo, con
  otro pollo.
  El parroquiano, realiza la misma operación: toma el pollo por las
  patas, lo levanta, le mete el dedo en el culo, lo huele y le dice:
  Mozo, este pollo no es de Rosario; es de la Pcia. de La Pampa ; de la
  granja La Gran Húmeda que esta en la calle 25 de Mayo 5210.
  * Por favor mozo retire esto. Voy a tomarlo como un mal entendido y
  esta vez tráigame un pollo de Rosario, por favor.
  El borracho, entendía menos que antes; se golpeaba la cabeza, daba
  vueltas a la silla, se pellizcaba. Estaba reloco y tomaba más vino.
  Volvió el mozo, sirvió el pollo. El hombre realizó la misma prueba y dijo:
  * Ahora sí. Este sí es un pollo de Rosario y es de los mejores; de la
  granja Los Esteros que esta en la calle San Juan 2152. Y se dispuso a
  comer.
  El borracho se cayó de la butaca. Se pegaba la cabeza contra la barra
  y siguió tomando vino.
  Cuando este señor terminó de comer, llamó al mozo y le pidió la cuenta.
  Entonces el borracho como pudo, se paró, chocando contra las mesas se
  fue hasta la puerta y se paró en el marco de la misma, impidiendo la
  salida.
  Cuando llegó este hombre, el borracho le dijo: Perdóneme señor, pero
  escuché lo que le pidió al mozo y vi lo que hizo con los pollos que le
  sirvieron y quiero pedirle un favor. El hombre, muy servicial, le
  dijo:
  * Pero como no.¿En qué puedo ayudarlo?.
  Y el borracho le preguntó:
  * ¿No me puede meter el dedo en el culo y decirme donde vivo, que me perdí?.

El ladron y el loro

 Un ladrón entra en una casa una noche...

 
 enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor
que llevarse. De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
"Jesús sabe que tú estás aquí."
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda
paralizado del miedo. Espera un rato y no oye nada mas.
Sacude la cabeza y continua...Cuando empieza a tratar de desconectar el TV,
vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
"Jesús te está mirando."
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna ,
buscando el origen de la voz....Finalmente, en la esquina de la habitación,
puede ver a un lorito.
 

"¿Fuiste tú el que hablaste?
"Si", le contesta el lorito, "Yo solo estoy tratando de avisarte que EL te está mirando."
El ladrón, relajado, le dice:
"¿Así que me estás avisando, eh?, y ... quién coño eres tú?..."
"Moisés", contesta el pájaro.
"¿Moisés?" , se ríe el ladrón. "¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro?"


"¡¡¡La misma clase de persona que le pone por nombre a un
Rottweiler:  "Jesús" !!!!"
 
 
"¡¡¡¡Cógelo, Jesús!!!!"

Secreto para un matrimonio feliz

La nadadora

Un hombre conoció  una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.

Ella le dice: "Pero no sabemos nada uno del otro!"
El respondió: "No hay problema, nos conoceremos con el tiempo."

Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso hotel.

Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando el se levanto, subió al trampolín de 10 metros , realizo una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regreso junto a la esposa.

Ella le dice: "Eso fue increíble!"
"Fui campeón olímpico de saltos artísticos.
Te dije que nos conoceríamos con el tiempo."- respondió el.

En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad.

Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.

El dice: Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?

No, contesta ella, fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

 

Por que las personas mayores no consiguen trabajo?

Un hombre de de 60 años contestó un examen de aptitud para trabajar. Perplejo porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un amigo suyo, también de 60 años, para ver si detectaba algún error en sus respuestas.

El amigo, al ver las excelentes respuestas, también quedó asombrado que no lo hubiesen contratado y opinó que el lo hubiera calificado con 10 sobre 10.

Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestias:
        -¿Qué es un Megabyte?
       -En inglés, significa un gran mordisco.
       -¿Qué es un Disco duro?
       -Cualquier disco de Rock pesado
       -¿Qué significa Zip?
       -Lo contrario de Nop.
       -¿Que es Ratón?
       -Un rato... grande de tiempo.
       -¿Qué es un Chip?
       -Es el compañero de la ardillita Dale. Juntos fueron creados por Disney para la serie    cómica "Chip and Dale".
       -¿Qué es un quemador de discos?
       -Un tipo que repite tanto un disco hasta que lo daña.
       -¿Que significa inyección de tinta?
       -Lo que hacen los pulpos al expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.
       -¿Qué significa no break?
       -Prohibición de baile ochentero
       -¿Qué significa fuera de registro?
       -Persona que no tiene registro de nacimiento o de matrimonio.
       -¿Qué significa selección a color?
       -Equipo de futbol conformado por negros  que quieren ir a un mundial.
       -¿Qué significa tabloide?
       -Un pedazoide de maderoide.
       -¿Qué significa tamaño oficio?
       -Es otra manera de decir: ¡Qué trabajo!
       -¿Qué es una foto digital?
       -Tomarle una foto a un dedo de la mano.
       -¿Qué es Mouse?
       -Es el apellido paterno de Mickey (Pido excusas por no saber el materno)
       -¿Qué es Macromedia?
       -Una prenda para que las gordas se la pongan en sus piernotas.

       -¿Qué es MEMORIA RAM?
       -Fue un modelo de Camioneta Chrysler