lunes, 19 de septiembre de 2011

La viejita y la oficina de correo

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían
la dirección ilegible. Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba
dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió
abrirla para ver de qué se trataba: 'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña
pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 10,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y
ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es Navidad y
había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni
comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? 
 
Por Favor. Sinceramente
Maria.'
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de
trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la
tarde habían hecho un cooperación de 8.800 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la
dirección del remitente de Maria. Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico
calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho
tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas..
Llego la Navidad y se fue.
Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual
reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con
curiosidad escucharon lo que decía:
'Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas
líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo
por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido
todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo,
Gracias Dios, por cierto, faltaban 1.200 pesos, nada importante, seguramente se los robaron esos 
hijueputas del correo...'

Que son las calorias?

Son pequeñas desgraaciadas  hijas de puta que se meten en tu guardarropa
por la noche y te achican la ropa.

MI PLACARD ESTA INFESTADO DE ESTOS PEQUEÑOS BICHOS.

martes, 13 de septiembre de 2011

Frases, expresiones y exageraciones maracuchas

- Sois mas raro q conejo sin oreja.

- Verga mijo, voy a montar una mesa de pool  con las bolas que me paráis!!!!
 
- Sois mas ordinario que una serenata con los diablos de yare.   (Diablos danzantes de Yare) Fiesta folclórica religiosa que se celebra en Yare, población del estado Miranda, Venezuela)                                        
- Toy más contento que mujer en farmatodo (red de tiendas farmacéuticas)

- Sois mas salao que yogurt de ocumo.. (ocumo es una tubérculo alimenticio, muy acostumbrada en el campo venezolano, y en las ciudades también)

- Tais  como las cajas negras, decís toa verga!

- Sois mas inútil que un teclado sin ENTER.

- Verga, mijo, pareceís un cochinito 'e porcelana....hay que tirarte al piso pa' que solteis los cobres! (cobre: dinero)

- Tengo mas hambre que garrapata en  peluche.

- Sois mas peligroso que cirujano dueño de funeraria

- Es mas duro que una pedraá de cerquita

-Vos sois  mas ordinario que una hallaca amarrada con teipe..!!

- Sois mas necio que un cadillo en el ojo (cadillo, un vegetal muy peligroso si cae en los ojos)

- Estáis más quemao que cenicero 'e bingo.

-Vos sois mas duro que tractor a pedales.                        

  - Verga malayo: sois tan flaco q si te metéis una arepa, 2 tequeños y un plato de caraotas vais a parecer un rosario con imagen y todo.

- Vos sois mas ordinario que una Gandola pirateando!!

-Aguantais mas palo q piñata e cemento .

- Esto esta mas aburrío que un partido de ajedrez por radio

-Vos Te perdéis mas que la puntica de la cinta plastica!

- Verga estais mas rascao que oreja e perro!

- Ve que molleja, esta verga esta tan sola, que habia mas gente, en la boda de Adan y Eva.. !                                    
- Sois mas falso que chino con afro

 
- Vergación vos sois más lento q alka seltzer  disolviendose en un vaso e chicha !

lunes, 12 de septiembre de 2011

CÓMO CONSIGUIÓ ADÁN A EVA

Adán andaba holgazaneando por el jardín del Edén, sintiéndose muy solito...!
Así, que Dios, le preguntó:
-"¿Qué pasa contigo, tío?"
Adán, le contestó:
-"Qué no tengo a nadie con quien hablar". 
 Dios se propuso darle compañía a Adán... y qué sería...?? Una mujer!
    
Le dijo:
-"Esta preciosa Chica te conseguirá comida y cocinará para ti... y, cuando inventes la ropa, lavará y planchará para ti . . .

Ella siempre estará de acuerdo contigo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará... Y siempre será la primera en admitir sus errores, cuando esté disgustada. Ella te adorará y reverenciará!"
-"Cuidará de tus hijos...

y nunca te pedirá que te levantes a mitad de la noche para cuidarles..."
-"Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfará todos tus deseos de cualquier
tipo...!"

 
Entonces, Adán, le pregunta a Dios:
- "Y cuánto cuesta una cosa así??"
- "Te costará un brazo y una pierna".


Adán, le preguntó:
- "¿Y qué me das por una costilla? "


Y, ya sabes el resto de la historia...!!!
De allí surgió el refrán...
"Lo barato sale caro!!"

Humor negro

La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato viendo un papel. Y le pregunta
- ¿que es ese papel que miras tanto? Y el don le dice:
-  es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:
- Ay mi amor, mi rey que lindo y eso ¿para que mi cielo♥♥????
- pa ver si trae fecha de vencimiento ¡¡¡la mierdaaaa ésta!!! 
----------------------------------------------------------------------------------------------------- Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice:
- ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta:
- ¡¡La Envidia también…!!  
----------------------------------------------------------------------------------------------------  Mami, ¿que diferencia hay entre Puta y Loca?
-   Bueno hija, a la Loca le pasan mil cositas por la cabeza 
-    ¿y a la Puta?, 
-          le pasan mil cabezas por la cosita.
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Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía:  
ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: ¡PUTA, Menos mal soy zurdo!  
--------------------------------------------------------------------------------------------------  Un  negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta: 
- ¿Ahora soy un angel? 
- No seas estúpido negro... ¡¡¡Ahora eres un murciélago!!!
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Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que: 
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el hígado!
Whisky+Hielo = jode el corazón!
Ginebra+Hielo = jode el cerebro!
Al parecer el hielo es el que jode todo.  Y tan inofensivo que se ve. 
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Cuando Leopoldito era pequeño quería ser “bailarín” y sus padres no lo dejaron porque eso era para  Putos. Luego quiso ser “estilista-peluquero” y tampoco lo dejaron porque eso era para   putos.   Luego quiso ser “diseñador de modas” y tampoco lo dejaron porque eso era para putos. 
Ahora Leopoldito creció...   ¡¡¡¡es puto y no sabe hacer  nada!!!!
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Un  borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:
- Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
- Pase tranquila... que lo tengo agarrado
por el cuello... 
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Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !
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La maestra le dice a los niños del 6º grado: 
- Hoy hablaremos de la masturbación... Y Pepito le pregunta a la maestra: 
- Maestra, los que ya estamos cojiendo... ¿nos podemos ir? 
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El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en un hotel del centro.  
La deja y acuerdan que él va a caminar y la pasa buscar en 1 hora más.  
A la vuelta de la esquina, ve una preciosa puta, él no aguanta, tiene 1 horita... ¡demás! Le pregunta:
- ¿Cuánto?
- $ 40.
- Muy caro, no pago más de 20.
- Entonces nones, ¡chao pezcao!
Llega la hora. Busca a su señora y le toca pasar con ella frente a la puta.  
La puta le dice:    ¿Viste la mierda que conseguiste por 20?

lunes, 5 de septiembre de 2011

Chiste cruel. Rezo en Israel

Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejito judío, que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos por mucho tiempo, todos los días, dos veces por día...
Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba por ir, ella se acercó para hacerle una entrevista..
 - "Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN.  ¿Cuál es su nombre?"
 
- "Moshe Cohen," respondió el hombre.
- "¿
Por cuanto tiempo ha venido Ud, señor, al Muro de los Lamentos?"

- "
Por alrededor de 60 años"
- "¡60 años! ¡ Es asombroso! ¿Y por quién ó porqué reza?" - "Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes.

     Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.

     Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes"



"¿Y cómo se siente Ud. tras estos 60 años?"
 
- "¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!"

La ninfomana en el avion


  Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con  destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que 
va entrando al avión. 
  
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ...  ¡¡lotería!!,  se acomoda en 
el lugar de al lado.    
¡¡Hola!! - pregunta: ¿Viaje de negocios o de vacaciones ? 
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la  Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.    
- Traga saliva...... aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto 
en su vida, sentada a su lado y va  a ... ¡¡ Una convención de ninfómanas !!    
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: 
- ¿ Y qué hace usted exactamente en esta Convención ?  - Conferencista. .    le responde ...    hablo desde mi experiencia, para  desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.    
-¿ De veras ? - sonríe - ¿ Y qué mitos son estos ? 
  
- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los 
NEGROS son los  hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS  o INDIGENAS los que poseen esta cualidad.    
- Otro mito muy popular es que los 
FRANCESES son los mejores amantes,  cuando en realidad son los  GRIEGOS. Y también hemos  comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías  son los ESPAÑOLES.    
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón ...   le dice .. en 
realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni  siquiera sé su nombre !!    
- ¡¡ 
PLUMA BLANCA !! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADÓPULOS  PÉREZ !!    ... pero mis amigos me dicen ..... ¡¡ MANOLO !