Dice el gallego: "No importa cuánto hablen de mí, ni los chistes tontos que me inventan, yo sé renacer de entre las cenizas como el gato Félix".
- Josefa, ¿qué opinas del Papanicolaou?
- Me cae bien pero -sinceramente- me caía mejor Juan Pablo Segundo.
Están jugando escondidas y grita el que cuenta
- 1, 2 y 3 piedra libre para Paquita que esta atrás de la puerta de vidrio!
Estaba Josefa en la parada de ómnibus y una señora le pregunta
- Disculpe... ¿aquí pasa el 24?
- Noooo... lo paso en casa de mi familia, con pavo, sidra y regalitos.
Se le cae a Francisquito su BlackBerry al suelo y 2 segundos después twittea
- ¡Hey! ¿están todos bien?
- ¡Pepillo... el huracán se llevó tu coche!
- No es cierto, aquí tengo las llaves.
- Manolo, ¿qué opinas de la falla de San Andrés?
- Todos cometemos errores, no hay que juzgarlo, ¡ ánimo Andrés !
- Mamá, ¿dónde viven los Mayas?
- Pues... en Mayami, hija, en Mayami...
- Mamá, ayúdame con mi tarea: ¿cuáles son las cuatro operaciones básicas?
- Muy fácil hija: pómulos, nariz, bubis y pompis
La asaltan a Paquita, llega el Zorro, la salva y marca su Z en el piso.
Ella ve la marca y grita
- ¡Gracias Zuperman!
Josefa va al mercado a comprar naranjas,
- ¿Me da una bolsa de naranjas?
El del puesto le pregunta
- ¿Bien escogidita?
- ¿Y a usted qué le importa cómo vengo?... deme mi bolsa de naranja y punto...
El gallego va a la pizzería y ordena una para llevar.
- ¿Se la parto en 6 o en 12 porciones?
- En 6... jamás podría comerme las 12
Hace un mes vinieron los extraterrestres a Galicia en busca de vida inteligente, se toparon con Manolo y nunca más volvieron.
- Manolo, ¿qué piensas del huracán Gilberto?
- Espectacular, es uno de mis luchadores favoritos
Dice el gallego: Quiero Felicitar a mi compañera Fey por el éxito de su página en internet: El Fey`s Book.
Le comenta Paquita a una amiga:
- Me tomé la pastilla del día siguiente para que fuera viernes y aún es jueves.
martes, 17 de abril de 2012
lunes, 16 de abril de 2012
Respuesta para una nota maxima
MENCION DE HONOR!!!!!!
Para esta respuesta 10 es poco...
En una prueba del colegio, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
¿Cuál es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!
Para esta respuesta 10 es poco...
En una prueba del colegio, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
¿Cuál es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!
Jaimito en el Juzgado
A los 9 años Jaimito comparece ante el tribunal acusado de haber
violado a una niña de 18 años. En plena audiencia, el Juez pregunta a
la abogada:
- ¿Qué puede decir a favor de su defendido, Doctora?
La abogada baja los pantalones a Jaimito. Le agarra el "pipí" y se lo
muestra al Magistrado:
- Mire el tamañito que tiene, señor Juez ¿Cómo van a acusar a este
niño de semejante delito? Mírelo! ¿Usted cree que con una cosita tan
pequeña se pueda violar a una mujer?
Y Jaimito murmura a su abogada:
- "Doctora, no me lo siga sobando que perdemos el juicio"
miércoles, 11 de abril de 2012
Chiste: La tortuga, la lagartija y el sapo
Iba una tortuga para Caracas y una lagartija le dice:
- "Lléveme por favor, :) yo no peso mucho y me puedo ir en su caparazon"
-.La tortuga la manda a comer mierda. La lagartija sin que lo note se le sube en el caparazon. Asi viajaron durante largo tiempo, hasta que a su paso sale un sapo que les pregunta:-
¿A donde va, señora tortuga?
- A Caracas !
- ¿Y usted, señora lagartija?
- Sera hasta aqui, sapo Hijueputa malpario..>:O... =)) Jajajajajaja!!
Moraleja= Siempre hay un sapo en el camino de la vida !!=))=D
Jajajajajaj
Este mensaje ha sido enviado gracias al servicio BlackBerry de Movilnet
- "Lléveme por favor, :) yo no peso mucho y me puedo ir en su caparazon"
-.La tortuga la manda a comer mierda. La lagartija sin que lo note se le sube en el caparazon. Asi viajaron durante largo tiempo, hasta que a su paso sale un sapo que les pregunta:-
¿A donde va, señora tortuga?
- A Caracas !
- ¿Y usted, señora lagartija?
- Sera hasta aqui, sapo Hijueputa malpario..>:O... =)) Jajajajajaja!!
Moraleja= Siempre hay un sapo en el camino de la vida !!=))=D
Jajajajajaj
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Chistes Españoles
Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
---------------------------------------------------------------
Esto es Zapatero (el ex presidente de España) que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Le dice Zapatero: ¡¡¡Ostras!!! ¿Tu eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "¡¡No, no... el de los cuentos eres tu. Yo soy el de los chistes....!!"
--------------------------------------------------------------
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
--------------------------------------------------
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
--------------------------------------------------------------
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- ¡¡Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana....!!
--------------------------------------------------------------
Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse? - No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
--------------------------------------------------------------
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
--------------------------------------------------------------
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
--------------------------------------------------------------
Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
--------------------------------------------------------------
.Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
-Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
--------------------------------------------------------------
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- ¡¡¡¡Y encima insiste!!!! ¡¡Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿1.000 euros??? ¡¡Estás loca!! ¡¡Ninguna puta vale eso!!
--------------------------------------------------------------
Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá? - ¡Por tu culpa, cabrón!
--------------------------------------------------------------
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire.... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
--------------------------------------------------------------
Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña: - ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
---------------------------------------------------------------
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡¡¡Como el escritor!!!
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Esto es Zapatero (el ex presidente de España) que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Le dice Zapatero: ¡¡¡Ostras!!! ¿Tu eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "¡¡No, no... el de los cuentos eres tu. Yo soy el de los chistes....!!"
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- ¡¡Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana....!!
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Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse? - No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
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Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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.Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
-Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- ¡¡¡¡Y encima insiste!!!! ¡¡Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿1.000 euros??? ¡¡Estás loca!! ¡¡Ninguna puta vale eso!!
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Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá? - ¡Por tu culpa, cabrón!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire.... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña: - ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡¡¡Como el escritor!!!
ENCUESTA REAL Y CONFIABLE
Jaimito no creyendo en todas las encuestas que se hacen y menos en las
empresas que las efectúan, decidió efectuar él mismo una encuesta y
como resultado obtuvo una preferencia total del 100% a favor de Doña
Josefina (Pepita), por supuesto, la madre de Jaimito, dando a su mamá
como la próxima Presidente de Venezuela para el 2012, pues dejó muy
por detrás a los candidatos del PSUV Y MUD.
Los medios de comunicación, sorprendidos, le preguntaron a Jaimito
- ¿Cómo realizó Usted la encuesta?
- Contestó: Muy fácil y de una manera metódica, extremadamente
efectiva y de gran credibilidad, pues yo mismo formulé una pregunta
directa, sin sesgos. Tomé el directorio telefónico de las principales
ciudades de la República y llamé a 1,556 personas, tamaño recomendable
de esta muestra según la teoría del límite paracentral. Las llamadas
se efectuaron entre las 2:00 y las 4:00 de la mañana por la seguridad
de encontrar durante esas horas a la gente en sus casas. Al que tomó
la llamada le formulé la pregunta directa, muy sencilla por cierto:
"¿Usted quien cree que será el Próximo Presidente de Venezuela?"
Resultados tabulados en porcentajes:
EL COÑO E TU MADRE, BABOSO................. 3%
TU PUTA MADRE..........................................15%
TU MADRE HIJO E PUTA...............................25%
LA MADRE QUE TE PARIO, MARICO............27%
TU PUTA MADRE, MARDITO........................30%
TOTAL..............100%
El 100% de los encuestados apoyó a mi mamá.
empresas que las efectúan, decidió efectuar él mismo una encuesta y
como resultado obtuvo una preferencia total del 100% a favor de Doña
Josefina (Pepita), por supuesto, la madre de Jaimito, dando a su mamá
como la próxima Presidente de Venezuela para el 2012, pues dejó muy
por detrás a los candidatos del PSUV Y MUD.
Los medios de comunicación, sorprendidos, le preguntaron a Jaimito
- ¿Cómo realizó Usted la encuesta?
- Contestó: Muy fácil y de una manera metódica, extremadamente
efectiva y de gran credibilidad, pues yo mismo formulé una pregunta
directa, sin sesgos. Tomé el directorio telefónico de las principales
ciudades de la República y llamé a 1,556 personas, tamaño recomendable
de esta muestra según la teoría del límite paracentral. Las llamadas
se efectuaron entre las 2:00 y las 4:00 de la mañana por la seguridad
de encontrar durante esas horas a la gente en sus casas. Al que tomó
la llamada le formulé la pregunta directa, muy sencilla por cierto:
"¿Usted quien cree que será el Próximo Presidente de Venezuela?"
Resultados tabulados en porcentajes:
EL COÑO E TU MADRE, BABOSO................. 3%
TU PUTA MADRE..........................................15%
TU MADRE HIJO E PUTA...............................25%
LA MADRE QUE TE PARIO, MARICO............27%
TU PUTA MADRE, MARDITO........................30%
TOTAL..............100%
El 100% de los encuestados apoyó a mi mamá.
Chiste: La viejita y la oficina de correos
Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba: 'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 10,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?
Por Favor. Sinceramente Maria.'
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 8.800 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria. Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas. Llego la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:
'Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo,
Gracias Dios, por cierto, faltaban 1.200 pesos, nada importante, seguramente se los robaron esos hijueputas del correo...'
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