Chistes varios

LA GALLINA BORRACHA
La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
- ¿Y tú? ¿Qué carajo haces llegando borracha?
Y la gallina le contesta:
- Me vas bajando el tonito,
que aquí la de los huevos soy yo!!!

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¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?
Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró
que los hombres usan de promedio
unas 1.500 palabras por día, mientras
que las mujeres usan un mínimo de 3.000,
justo el DOBLE.
En el congreso en el que este estudio fue presentado,
una mujer se levantó y dijo:
" Es lógico que las mujeres hablen el doble
que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo
que decimos para que los hombres nos entiendan."
Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"
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El papagayo y el viagra
Un papagayo se traga un comprimido de Viagra
que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado,
decide meter al papagayo en el congelador
para calmar sus ímpetus.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.
- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
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La cuenta del hospital
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital
administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito.
Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
Tiene Seguro Popular?¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..
Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"...
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**DEMANDA DE DIVORCIO**
En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo,
¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?.
¿No será lo contrario?
  La mujeR contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.
  A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!
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**A LA PERUANA **
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: Mi amor, pareces un "almuerzo tipico peruano"Y como es eso, tesorito? "
Mondongo, chicharrón, pellejo y huevos...!!!
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**DE AREQUIPEÑOS**
Según recientes estadísticas, de cada 10 arequipeños,
11 se sienten superiores a los otros 10.
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¿Que le tiran a un arequipeño cuando se esta ahogando?
¡El resto de la familia!
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¿Por que los arequipeños se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.
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¿En que se parece Superman a un arequipeño humilde?
En que ninguno de los dos existe.
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¿Por que un arequipeño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le esta sacando fotos.
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Alguien le dice a un arequipeño, en una mañana de sol:
Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el arequipeño responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
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¿Que diferencia hay entre un arequipeño y una pila?
La pila tiene un lado positivo.
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Un arequipeño estaba viendo Arequipa desde el mirador de Yanahuara,
en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.
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Un arequipeñito le dice a su papa: Papá, papá, yo quiero
ser como tú!
El papá responde: ¿Para qué hijo, para qué?
Y el hijo dice: Para tener un hijo como yo.
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Cuando los arequipeños tienen complejo de inferioridad?
cuando se sienten como el resto de los mortales.
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Dos arequipeños llegan a Lima , están por entrar a una fiesta:
qué te parece si les decimos que somos arequipeños?
No deja... que se jodan.
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¿Cómo comienzan los arequipeños sus cartas de amor?
Ya se que me extrañas....;
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Un arequipeño se encontraba haciendo el amor con su novia,
cuando ella dice: Ay, Dios mío!
El responde: Bueno... en la intimidad me puedes llamar Gregorio
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LA PESADILLA DE FACEBOOK // Claudio Nazoa

CLAUDIO NAZOA
blogs.noticierodigi tal.com/claudio/
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¡ Auxilio! ¡No aguanto más! Por culpa del Facebook sufro de paranoia
persecutoria y de múltiples personalidades. Me he vuelto esquizofrénico,
hipocondríaco y celópata, he comenzando a odiar a mis amigos de siempre ya
que han llenado mi correo electrónico con mensajitos de Facebook donde piden
que los acepte como amigos, a pesar de que ellos y yo sabemos que somos
amigos. Además, aceptarlos ¿para qué? Es como si alguien le dijera a su
esposo o esposa, después de años de casados, '¿me aceptas?'. Bueno, allí se
justificaría porque son raros los esposos que se aceptan, pero ¿un amigo? Un
amigo aceptado es algo horrible. Pierde la gracia.
Odio también a los amigos desconocidos que hacen lo mismo que los conocidos
y a los amigos de mis amigos, conocidos y desconocidos, a quienes tampoco
conozco y que no me interesa conocer, pero que no sé por qué extraña razón
quieren ser mis amigos.
Qué cosa tan espantosa está pasando con el bendito Facebook. ¡Qué angustia!
Antiguas mujeres que alguna vez amé y luego me hicieron la vida imposible
¡aparecieron de nuevo! Su sitio de reunión es mi cuenta de Facebook, y lo
peor es que, a pesar de que tuve el cuidado de que no se conocieran, ahora
son compinches y comentan nuestras intimidades. Por ejemplo, ya todo el
mundo sabe que lo que debería tener chiquito lo tengo grande y lo que
debería tener grande lo tengo chiquito. A todas estas, los antiguos amigos y
los amigos de mis amigos que por obligación ahora he tenido que aceptar
pueden leer a diario esos comentarios.
¿Quién sería el demente que inventó esta locura que lo persigue a uno sin
piedad? Esto del Facebook se me parece al aburrido juego de 'el trencito'
que hacen en las fiestas, cuando, al ritmo de una canción, algún feo o fea
con el que nadie quiere bailar, agarra obligado y por la cintura al que
tiene al frente y éste, a su vez, agarra a otro, y le echan a perder el
baile a todo el mundo que esté cerca.
Ayer recibí un nuevo mensaje de Facebook. Era una ex novia a la que, como
pasa en las películas, un día encontré en mi cama con mi mejor amigo.
Jamás olvidaré aquel: –No es lo que parece, cariño.
Después te explico...
Gracias al Facebook, mi ex mujer y mi ex mejor amigo se reencontraron, se
mandaron fotos actualizadas y ahora me piden que los acepte. Me puse entre
triste y bravo, no por su reencuentro sino porque me enteré de que ninguno
de los dos había muerto.
Estoy traumatizado. Esto es peor que una canción de Ricardo Arjona. Le tengo
miedo a la computadora aunque esté apagada. En su pantalla, veo miles de
amigos asomando sus cabecitas y sus manos, tratando de tocarme, rogándome
que los acepte.
Lo bueno de los amigos de verdad es que molesten lo menos posible, que casi
nunca aparezcan y si aparecen que sea sólo para tomar whisky.
Qué sabroso es encontrarnos por casualidad con un amigo al que no veíamos
hace tiempo y del que ni siquiera recordábamos su nombre. A raíz del
Facebook, esa sensación se acaba, porque segurito va a salir un amigo del
amigo perdido que, por ser amigo de éste, tiene mi dirección y ¡cataplum!
aparece en la computadora con fotos recientes y de cuando estaba chiquito.
¿Por qué carrizo tengo que ver chiquito a ese señor? Si alguien adora a sus
amigos soy yo y ellos lo saben. Sólo la muerte logrará separarnos, por
supuesto... la de ellos.
No hay otro remedio, la pronta muerte de todos mis amigos y la de los amigos
de mis amigos es la única manera lógica que veo para salirme de la pesadilla
que significa en la actualidad el Facebook.

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Chistes varios: De abogados

Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
- Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
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Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa.
- No me digas, ¿Y como lo hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado...
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Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora, ¿no?
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-¿Cómo se salva la vida de un abogadoque se está ahogando en una bañera?
Se le quita el pie de encima.
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-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.
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-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos. 
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-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?'.
'Bueno... ¿de quién?'
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Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
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Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'.
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Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000...- ¿puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios... ¡¡Los otros están seguros!!
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Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice:
"Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago..!!!
...Y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada!!!"
Milagrosamente, aparece un lugar para estacionar. El tipo se estaciona y dice:
"¡No te preocupes, Señor, que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"
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Y PARA TERMINAR VEAN LA SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO
Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro.
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
-"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. a su auto."
El otro le respondió:
-"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo. ¡¡Porque ustedes están saliendo y nosotros entrando!!"

Exagerado...pero muy bueno: Como se baña un hombre y como se baña una mujer

'COMO SE BAÑA LA MUJER'
1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia.
2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.
3. Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo gorda que esta.
4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pómez.
5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
7. Se aplica acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15 mins.
8. Se
lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azucar por 10 min.
9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que supuestamente la hace bajar de peso.
10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque tiene que estar segura de quitárselo todo.
11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el area del bikini, pero decide depilarlo.
12. Grita cuando alguien le baja el wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfría.
13. Cierra la regadera.
14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).
15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de Africa y América juntas.
16. Se pone otra toalla en la cabeza.
17. Se mira todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas.
18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla
más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.
19. Si vuelve a ver al marido o novio se tapa y sale corriendo para el cuarto, pasa hora y media vistiéndose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillándose.
20. Al final se ve en el espejo y dice: 'no me veo bien.'


'COMO SE BAÑA EL HOMBRE'
1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose las verijas; se quita la ropa y la deja en el suelo.
2. Va desnudo o en boxer al baño, rascándose una nalga... Si ve a su esposa o novia, le medio enseña 'el pajaro' y le pellizca o le da una palmada en una nalga.
3. Se para frente al espejo para ver su físico y mete la barriga, se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las guevas y se huele las manos. !Aaahhhhh!
4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, así sea el shampoo.
5. Se caga de la risa y se oye cuando se
tira tremendo pedo dentro de la ducha.
6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Si no, que chiste!
7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.
8. Se hace un peinado 'PUNK' con la espuma del jabón.
9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.
10. Se tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al desague.
11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.
12. Medio se seca.
13. Se ve otra vez en el espejo, saca músculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se ríe y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene más grande.
15. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.
16. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le
cayera la toalla para enseñarle 'el pajaro' y le da otra nalgada, ella se enoja y él se muere de la risa.
17. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos con lo primero que encuentra.
18. Se ve en el espejo y dice: Jueputa que man tan pinta, si o no?

Chistes crueles para que te rias

-"¿Papi, qué hay entre las piernas de mami?"
-"El paraíso."
-"¿Y entre las tuyas?"
-"¡La llave del paraíso!"
-"¡Pues cámbiala porque el vecino tiene copia!"

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Están dos cieguitos juntos,y como estaba haciendo muchocalor, uno de ellos dice:
-"Ojalá lloviera."
-"Ojalá yo también."

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Dos gallegos en una funeraria:
-"¿Cómo murió?"
-"En una pelea, en el letrero dice 'SEPELIO', pero no dice con quién."

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Chistes sobre el Matrimonio
Casarse es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene, te gustaria haber pedido eso.    
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 En un coctail una mujer le dice a otra:  "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió:  "Sí, es que estoy casada con el hombre equivocado."

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Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:  "Sabes…fui un estúpido cuando me casé contigo."
Ella le contestó:  "Si querido, pero yo ya estaba enamorada y no lo note."

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Una mujer puso un aviso clasificado que decía:  "Busco marido."
Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:  "Te puedes quedar con el mio."

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Un niño le pregunta a su madre:  "¿Mamá, cuánto cuesta casarse?
La madre le dice:  "No sé hijo, yo todavía lo estoy pagando."

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-"¿Papá es verdad que en muchos paises de Africa un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
-"Eso sucede en todos lados, hijo."

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Un hombre le dice a otro (orgullosamente):  "Mi mujer es un angel."
El otro responde:  "Tienes suerte, la mía todavia esta viva."

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LLega el marido enojado y grita:  "¡¡Vieja, Arrugada, Inútil, Aguada y Floja!!"
La mujer le responde:  "Si es una adivinanza…es tu pene, pendejo." 
  
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 Un árabe dice a su mujer:  "¡Amor vendí 3 colchones y 20 calzones!  ¡Hice $500" Y la esposa dice:  "¡Yo con 1 colchón y sin calzones hice $7,000!"

Chiste: PSIQUIATRAS VERSUS CANTINEROS

                                                                               SIEMPRE TENIA MIEDO
                                                                           DE IRME A ACOSTAR PORQUE
                                                                 CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA.
                                                                         CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER
                                                                              A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUE:

                                                                                                             'Tengo problemas.
 Cada vez que voy a acostarme
 creo que hay alguien debajo de mi cama.
Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?"
 
"Déjame eso a mi y en doce meses te curo" me dijo el siquiatra.
"Ven a verme tres veces a la semana y te curaré   todos esos miedos"
 'Y cuanto me cobra doctor?" pregunté.
"Barato. Ochenta dólares la visita" contesto el doctor.
 'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine. 
> 
"Ey! Usted dejo de venir a mi consulta
 después de la tercera vez.
 Por que no regresó ?"  me preguntó. 
"Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta
 tres veces a la semana por doce meses
es bastante dinero!
 encontré un cantinero en el bar
 que me curó en una sola sesión por diez dólares!
 Estaba tan contento con el dinero que ahorré,
 que saque un carro nuevo!"
"No me diga" dijo el  psiquiatra algo molesto.
  "Y se puede saber cómo un cantinero
que solo sabe de servir tragos lo curo por diez dólares?"

"Me dijo que cortara las patas de la cama!
 Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"

OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS......
TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN CON EL CANTINERO!

Chistes varios: La risa es muy sana

Chistes de catalanes y de medicos !!!

Un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan
tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

      …//…
    

      Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan
tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía
zaping. 

      UNOS CORTITOS DE MÉDICOS
      - ¿Desde cuando tiene usted
la obsesión de que es un perro?
      - Desde cachorro,
doctor. 
      …//…
    
      - Doctor, tengo complejo de fea.
  
  - De complejo nada.
      
  
  …//…
      
      - Doctor, me
tiemblan mucho las manos.
      - ¿No será que bebe demasiado
alcohol?
      - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

      …//…
    
      - Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?

    - Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
  
      …//…
    

      -   Doctor, ¿qué puedo hacer para que
durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
  
  -   Llévesela con usted.

    
…//…
      
      -   Fui al
médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
  
  -   Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?


    …//…
      
      -
  No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz
y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
    
- El dedo fracturado...

      …//…
  
      - Doctor, quiero que recomiende algo
para que mi marido vuelva a estar como un toro.
      -
Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
      …//…

      OTRO DE MÉDICOS
      Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

    El doctor le pregunta cómo se siente.
    
- Nunca estuve mejor -le  responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está
embarazada y vamos a tener un hijo.
      El doctor piensa por un momento y dice:
      - Permítame contarle
una  historia: "Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio
un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del
rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el
paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado".
  
  - Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
      - A ese punto quería yo llegar –respondió el
médico-.
      …//…
     
      LA VELA
      La Sra. Donovan caminaba
por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
      El padre le dijo:
      -
Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
      - Efectivamente padre, soy yo.

    - ¿Y no han tenido niños aún?.
      - No
padre, aún no.
      - Bueno, la semana próxima viajo a
Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
      - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy
agradecidos!!
      Y ambos siguieron su camino.
      Años más tarde se encontraron nuevamente.
      El sacerdote preguntó:
    
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
      - Muy bien, padre..
      - Y dígame, ¿han tenido niños ya?
      - ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas
más!!. 10 en total !!!.
      - ¡Bendito sea el Señor!.
¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
      - Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.