Enseñanzas de mi MAMÁ

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi MAMÁ... Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO ¡Si se van a matar, haganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!' Me enseñóRELIGION  '¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!' Me enseñó LOGICA ¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!' Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO  'Siempre debes usar ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas unaccidente.' Me enseñó IRONIA 'Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.' Me enseñó a SER AHORRATIVO  '¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!' Me enseñóOSMOSIS  '¡Cierra la boca y come!' Me enseñó CONTORSIONISMO  '¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡DATE VUELTA!' Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD  'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.' Me enseñóMETEOROLOGIA  '¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!' Me enseñó MESURA  '¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!' Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA  '¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de el!'  Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO  '¡Deja de actuar como tu padre!' Me enseñó LAENVIDIA  '¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!' Me enseñó VENTRILOQUIA  '¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?' Me enseñó ODONTOLOGIA  '¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!' Me enseñó RECTITUD  '¡Te voy a enderezar de una sola patada en el culo!'.

Chiste: El loro peluquero

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

--¡"Buen día, putona"!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala
conducta, lo pintó de negro.

Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, 
no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

--¿"Ahora estás calladito, no?"

A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:

--"¡Cuando estoy de smoking no hablo con putas!"

Algunos dichos para las mujeres (solo para reir)

la combo del Automac……., se la comen dentro del auto. la hogar de cristo…….., todos los días tiene un miembro nuevo la cazuela de campo…….. , porque siempre le ponen la media longaniza la berlín…….., siempre le echan polvo la caleta, donde esta………, esta pasada a choro el artrosis......,le da a las puras viejas. la marraqueta añeja……., aunque esté caliente, cuesta que se la coman la ojitos de pájaro……., siempre detrás del pico la 4x4 tira hasta en el barro la pala…….., si no está enterrada la tienen apoyada en el muro la peaje......, por unas lucas te da la pasá. la corbata de muerto……., se la ponen por lástima.

Politicos: Como reconocer si una persona es de izquierda o de derecha

- Cuando a un tipo de derecha no le gustan las armas, no las compra. - Cuando a un tipo de izquierda no le gustan las armas, quiere prohibirlas. - Cuando un tipo de derecha es vegetariano, simplemente no come carne. - Cuando un tipo de izquierda es vegetariano, quiere hacer campaña contra los productos a base de proteína animal - Cuando un tipo de derecha es homosexual, vive tranquilamente su vida como tal. - Cuando un tipo de izquierda es homosexual, hace escándalo para que todos lo respeten. - Cuando un tipo de derecha es perjudicado en el trabajo, piensa en como salir de dicha situación, y actúa. - Cuando un tipo de izquierda es perjudicado en el trabajo, levanta una queja y hace huelga contra la discriminación de que fue objeto. - Cuando a un tipo de derecha no le agrada un programa de televisión, simplemente la apaga o cambia de canal. - Cuando a un tipo de izquierda no le agrada un programa de televisión, demanda judicialmente al canal del programa que no le gusta. - Cuando un tipo de derecha es ateo, no va a la iglesia, ni a la sinagoga ni a la mezquita, y el domingo o sábado... lee el diario, y hace fila para comprarlo, con quienes vuelven de la iglesia. - Cuando un tipo de izquierda es ateo, no quiere ninguna alusión a Dios en ninguna parte, en ninguna esfera pública, y reclama contra las religiones (salvo contra el islam). - Cuando un tipo de derecha tiene problemas, trabaja más, intenta pagar lo más posible sus deudas, y ahorra. - Cuando un tipo de izquierda tiene problemas, le echa la culpa al gobierno (sobre todo si es de derecha), a los empresarios, a la burguesía, al Estado, al capitalismo, a la globalización, al papá, a su mamá, a su raza, al gato y al bombero. - Cuando un tipo de derecha, lee este mail, se  ríe, y lo reenvía a sus amigos... - Cuando un tipo de izquierda, lee este mail, se enoja, e insulta al que se lo mandó!!!

Chiste: EL CIERRE DE LA FALDA

Cuando el micro se detuvo a levantar a los pasajeros ella se dió cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.
Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco el cierre de la falda pensando que tal vez eso ayudaría...
Intentó subir, pero no pudo.
Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al microbus, pero sin éxito. Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir al colectivo. Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la subió al micro empujándola de las nalgas.
Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:
"¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!"
El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente:
"Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos".

CHSTE-IMAGEN: LUEGO DE LOS 40 MODERNIZA EL BOTIQUIN

CHISTE: INFIDELIDAD O ABANDONO CONYUGAL

Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te
preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y ... SE LO DI!!!