Años Un viejo tenía un lago en su finca. Después De mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.. Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó: -¡No saldremos mientras usted no se aleje! El viejo respondió: -¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago! Levantando el cesto, les dijo: - Estoy aquí para alimentar al cocodrilo.... Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo. Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien. - Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias! ¿Y el señor de los ronquidos? - Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared! MORALEJA No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones
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Chistes de Venezuela. Chistes de todo tipo, informaticos, parejas, adultos, ninos, pepito, maracuchos, venezolanos, gallejos y mucho mas.
miércoles, 20 de febrero de 2013
Chistes: Chistes picantitos
lunes, 28 de enero de 2013
Chiste: El Fotógrafo
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.
pink lemon strain
jueves, 27 de diciembre de 2012
Chiste: La ventana
- Sí señor, ¡pero la pinche ventana no abre, y eso ya es un problema de mantenimiento!
martes, 18 de diciembre de 2012
Chistes varios: Humor judio
Chiste: 40 años
ser sentenciado a 40 años.
Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama, con lágrimas en los ojos
- ¡Ay Pepe!, ¡40 años, Pepe!
- Y el esposo le responde: Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!
- ¡Ay, Pepe! Hablé con el juez que tiene tu caso.
- ¿Y qué te dijo?
- Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él, te iba a rebajar un
año de cárcel.
- ¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese ... abusador! ¿Y qué le contestaste?
- ¡Aayyy, Pepe! ¡EL LUNES TE SUELTAN!
Chistes varios gallegos
Porque es 'funda-mental'.
¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque dice 'Nivea'.
¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso
con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
¿Por qué hay hielo sobre un televisor?
Porque un gallego intentó congelar la imagen.
¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
Una carrera universitaria.
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
En Ingresos brutos.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?
Porque tiene escrito 'Concentrado' .
¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
Para no dejar huellas.
¿Cómo purifican el agua los gallegos?
La tiran del noveno piso para que se mueran los microbios.
Bautizando al nene
En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado.
- No, hijos, al bebe no le pueden poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman.!!!...responde Manolo
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila.!!!
- Está bien Padre....!!!...entonces que sea Duracell....!!!
Biblia a la gallega
Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice.
- Y Jesús le dijo a Lázaro.Lázaro levántate y anda.!!!... y Lázaro se levantó y ando.!!!
El otro cura.
- Anduvo idiota.!!!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya ando normal.!!!
Dos amigos en la calle
Un amigo le pregunta al otro.
- Oye Manolo.hace frío en la calle.???
- No sé, yo estoy en la vereda.!!!
Pino de navidad
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente.!!!...El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad.!!!
La oreja del gallego
El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado , se pone a buscar la oreja...
Un compañero lo ve agachado y le pregunta.
- Manolo, ¿qué te pasa.???...Qué se te perdió.???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando.!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego.
- Mira, aquí está.!!!...La encontré.!!!
Y le contesta el gallego.
- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!
Empleado gallego
Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa.
- Pues muy bien, usted. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente.!!!
- Bien.Cuánto cobraré.???
- Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...!!!
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, ......pero si quieres tengo shampoo....
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Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
-¡Carajo!... cómo rebota tu vieja!
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Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
-¿Tiene orejas de conejo?
-Sí.
-¿Y cabeza de cerdo?
-Sí.
-¡Carajo!, ...sí que eres feo !
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Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
-¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
-¡Tu peine imbécil!
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-Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
-No hijo, ¿Por qué?
-Entonces, se está electrocutando.
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-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
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-Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
-No hijito, sólo tú,........ porque eres bizco.
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Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
-Aló, aló, ¿ La familia Silva ?
Una voz dormilona contesta:
-¡No imbécil, la familia duerme!
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Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
-¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
-Póngase debajo de la rueda.
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EN CUBA
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e' pollo.
viernes, 7 de diciembre de 2012
Chiste: EL VERDADERO TEOREMA DE PITAGORAS
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>>Pero volvamos a lo de mi amigo.
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>>Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos y bastante catetos que cuidaban sus tierras.
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>>Un día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.
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>>En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa.
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>>El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
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>>Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardinpensó:
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>>"El cuadrado de la puta Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los catetos".
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>>¡SI ASÍ ME LO HUBIERAN EXPLICADO EN EL COLE, NUNCA LO HUBIERAOLVIDADO!!!