HUMOR DEL FINO por Juan Verdaguer

-JUAN VERDAGUER (1915 -2001)

"INIGUALABLE HUMORISTA URUGUAYO…  FINO HUMOR Y SARCASMO"

 

 

1)      Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...

Si la suelto, se pone a comprar...

2)      Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
- Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos...
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre de mis hijos.

3)      Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

4)      Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...

5)      Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó:
-¿Qué estás viendo en la tele...?
Yo le contesté:
- Bastante polvo, deberías limpiar...

6)      En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre y descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso.

7)       Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica).
Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mí parecía más importante.
Un día ella encontró un modo muy sutil de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura.
Eso me llegó al alma..., me emocioné. Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes.  Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio.
Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida!!!

8)       El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

9)       El matrimonio es la causa número uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con un matrimonio.

10)    Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo:
- A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo.
Así que le sugerí la cocina.

11)     La otra noche fuimos a cenar románticamente a la luz de las velas. Mi mujer, de pronto, me dice:
- Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo.
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me morí de la risa.

12)    El otro día me encontré con un amigo. Me preguntó cómo estaba mi mujer.
- ¿Comparándola con quién?- le contesté.

13)    Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes.     [¡Ah, ésos son los mismos días de recogida de basura por mi barrio!]

14)     Está probado que en USA un hombre es atropellado cada tres minutos. No me explico el aguante de ese hombre.

15)     Mi hijo mayor tiene 62 años, en cualquier momento me pasa.

16)     El otro día fui a un siquiatra. Me pidió 1.000 pesos adelantados, yo le dije: "Doctor, es mi problema el que vengo a resolver, no el suyo".

17)      La vez pasada me recomendaron un doctor muy bueno. No como ésos doctores que lo tratan a uno del hígado y uno se muere del corazón. Éste, en cambio, lo trata a uno del corazón y uno se muere del corazón.

18)    Un borracho se acerca a un parquímetro, pone una moneda y se queda mirando el medidor. "¡La pucha! -dice-. ¡Ahora resulta que peso media hora!".

19)    El violín me salvó de muchísimas situaciones porque al principio tenía que empeñarlo seguido.
Tantas veces que el hijo del prestamista tocaba mejor que yo.

20)     Tengo tantos chistes para contarles que me siento como aquel sultán, que cuando cumplió 20 años le regalaron 50 hermosas muchachas, es decir, sé lo que tengo que hacer pero no sé por dónde empezar.

21)     Me he pasado la vida estudiando el humorismo desde todo ángulo posible: psicológicamente, fisiológicamente, biológicamente, antropológicamente y estúpidamente.

22)    El humor tiene tres vertientes: la exageración, el ridículo y la suegra.

23)     Falleció un humorista amigo en la mayor indigencia y entonces con otros colegas decidimos hacer una colecta para enterrarlo. Me dirigí a un señor y le pedí 10 pesos para enterrar a un humorista, el hombre me dio 30 y me dijo: "Tome, entierre tres".

24)    Indiscutiblemente, los cómicos no son nada: nacen, viven, se mueren, los entierran, se convierten en fertilizante, crece el pasto sobre él, viene un caballo y se lo come, después de cumplido este proceso físico-químico, hay que tener cuidado dónde pisamos, porque puede ser un primo nuestro.

25)     Hay un antiguo refrán que dice:  Lo bueno si es breve es doblemente bueno. Así que buenas noches y hasta pronto.

 Juan Verdaguer

Chiste-imagen: Para medir su nivel de Ingles

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Chiste-imagen: Conductor

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El consejo mas sabio de la historia: No lo hagas

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IMAGENES - CELULAR: SIN COMENTÁRIOS

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Chiste-Imagen: Los humanos son monos locos

Chiste machiste: Nuevo cinturón

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Chiste: Cambio de compañia

 

Chiste: Pizzeria Google

Pizzeria Google, buenas noches!

- ¿Pizzería qué?

- Pizzeria Google, señor. ¿Como podemos ayudarle?

- Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzería Wáshington?

- Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.

- OK. ¿Puede tomar mi pedido, por favor?

- Sí. ¿El Señor desea lo de siempre?

- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce?

- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo a su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza cuatro quesos y jamón.

- Vaya, no me había dado cuenta! Pero está bien , quiero eso mismo ...

- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?

- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?

- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de arúgula.

- ¿Ricotta? ¿Arúgula? ¿Está loco? Odio esas cosas.

- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien ...

- ¿Cómo lo sabe?

 

- Nuestra empresa tiene la mayor base de datos del planeta e intercruzamos bases de datos con Facebook. Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes, también.

Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vemos los resultados de sus pruebas de colesterol y acorde con el Facebook de su esposa, sabemos que últimamente esta Ud. muy irritable con la economía y la política.

 

- No quiero la nueva pizza que me ofrece o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ...

- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicinaúltimamente.

- ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está vigilando todo el tiempo?

- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad (y en el Facebook Ud. escribió cuál es su sucursal preferida). La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses.
Y la caja tiene 30 comprimidos.

- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Cómo sabe usted eso?

- Por su tarjeta de crédito ...

- ¿Qué???

- Acorde con lo que Ud. cuenta en el Facebook y nuestros propios seguimientos de sus actividades en el Google, usted tiene el hábito de comprar sus medicamentos en una farmaciaque le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK.

Tenemos una base de datos de sus gastos con la tarjeta..hace 3 meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.

- ¿Y no puedo pagar en efectivo en la farmacia? A ver qué me dices...

- No debería haber pagado en efectivo, usted le paga $100 semanales a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.

- ¿Cómo sabes lo que gana mi empleada?

- Usted le paga el seguro...

- ¡Caramba, lo sabes todo!

 

- Sí, señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.

- Estoy harto de INTERNET, el ORDENADOR, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS y de este país ...

- Pero, señor ...

- ¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ESTE PAIS. A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono y gente vigilándome todo el tiempo ....

Entiendo ...

- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un billete de avión e irme bien lejos.

- Perfectamente ...

- PUEDE CANCELAR MI PIZZA !!!!!.

- Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ...

- ¿Y AHORA QUÉ?

- Su pasaporte está vencido………!

Chiste-Imagen: Esposa al volante

Chiste? Verdad?. Ni idea: El muro de las Lamentaciones

El Muro de las Lamentaciones  Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar uno. Así que fue para allí a comprobarlo. Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro de los Lamentos. Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista. "Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?". "Morris Fishbein," respondió el hombre. "¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos?". "Alrededor de 60 años". "¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?". "Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes." "Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente." "Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes".

 

 

"¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?" 

 

 

" Como si le hubiera estado hablando a la pared "