Un joven novicio llega al monasterio.: La tarea que se le asigna es la
de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y
reglas de la Iglesia..
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias
y no de los manuscritos originales.
.
Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido
un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas
las copias posteriores.
.
El padre abad le responde: - Hace siglos que procedemos así, que
copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es
buena, hijo.
.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades
del sótano del monasterio; una cava donde están preciosamente
conservados los manuscritos y pergaminos originales.
.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni los cofres que
los contienen han sido tocados. Se pasa allí la mañana entera, después
la tarde, después la noche, sin dar señales de vida..
.
Las horas pasan y la preocupación crece. Hasta el punto en que el joven
novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las
vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar
la cabeza contra los muros venerables.
.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: - Padre abad, ¿qué
le sucede? -
.
¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... ¡Qué pelotudos!!! ...
¡CARIDAD!!!!. ..¡CARIDAD!!!!. .. Eran votos de "caridad"... no de
"castidad"!!!!
martes, 18 de abril de 2017
Diccionario por Humor de Les Luthier
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento, que está a punto de
convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento, que está a punto de
convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
Chistes varios: Los alumnos de hoy
Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte."
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"
..
Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."
...
Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, es que el perro es el mismo."
...
Profesora: "Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"
Chiste: El inspector de sanidad
Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
-¿Qué le da de comer a sus cerdos?
-Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
-¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 10.000 pesos por tratar mal a los animales!
El criador se queda muy enojado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
-Yo les doy salmón ahumado, pollo al champignon y un postre de helado y pasas...
-¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 110.000 pesos por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe qué hacer. Pasa el tiempo, llega otra persona y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
-¡Mire, yo les doy 50 pesos a cada uno y que se compren lo que quieran!
sábado, 15 de abril de 2017
Chiste: Pre-semana Santa
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos
sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de
distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien...,pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-"Al FBI cabrones!!!... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!" 👉😎
JUDAS NO CAMBIA 😂😂😂
jajajajajajajajajajajaja...
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estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos
sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de
distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien...,pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.
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-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-"Al FBI cabrones!!!... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!" 👉😎
JUDAS NO CAMBIA 😂😂😂
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jueves, 13 de abril de 2017
Chiste: Sentido de la vida
_La esposa le dice a su marido:_
*- "Voy al supermercado. ¿Necesitas algo?"*
_El esposo le contesta:_ *"Necesito darle sentido a mi vida y definirle un
propósito a mi existencia. Busco la certeza de un logro que dé a mi alma la
plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el Todo, descubrir la
espiritualidad inherente a mi condición humana, debo alcanzar la
trascendencia.*
_Y la esposa le replica:_ *¡Coño!* *¿Puedes ser más específico?*
*¿Etiqueta Negra o Buchanan's?*.
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*- "Voy al supermercado. ¿Necesitas algo?"*
_El esposo le contesta:_ *"Necesito darle sentido a mi vida y definirle un
propósito a mi existencia. Busco la certeza de un logro que dé a mi alma la
plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el Todo, descubrir la
espiritualidad inherente a mi condición humana, debo alcanzar la
trascendencia.*
_Y la esposa le replica:_ *¡Coño!* *¿Puedes ser más específico?*
*¿Etiqueta Negra o Buchanan's?*.
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jueves, 6 de abril de 2017
Chiste: En una finca venezolana
Un representante del gobierno de Venezuela visita oficialmente una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.
El anciano le dice
Perfectamente, pero por favor no pase por el terreno cercado
El representante, demostrando su autoridad como digno chavista guapo y apoyado, le dice:
Sabes viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este CARNET que tú ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier hacienda que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres. Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón. El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:
EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑALE EL CARNET,
Chiste: La posición no importa
Hacerlo parado fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre, boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es rico, pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el auto puede ser peligroso... Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso... En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el closet: hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...
... Leer es siempre un placer
Chiste: Chequeo médico anual a los 80 años
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
- ¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la heladeraaa…!
Chiste: Bebida
- GORDO, ¡¡¡basta de alcohol!! ¿decime, qué ganás tomando? - Nada, yo tomo sin fines de lucro.
Chiste: Truco de magia en la panadería
Cristina y Mauricio entran en una panadería. Cristina roba tres medialunas y se las pone en el bolsillo. Le dice a Mauricio: - "Mira lo buena que soy. El panadero no se dio cuenta". Mauricio le contesta.: - "Eso es típicamente deshonesto de ustedes, los KKs. Voy a mostrarte una manera honesta de conseguir el mismo resultado". Mauricio se dirige al dueño de la panadería y le dice: - "Dame una medialuna y yo te mostraré un truco de magia". Intrigado, el panadero acepta y le da una medialuna. Mauricio se come la medialuna y le pide otra. El propietario le da otra y Mauricio la come, también. Entonces Mauricio pide una tercera medialuna y se la come al toque. El panadero lo mira con cara de pocos amigos y comienza a desconfiar y a preguntarse dónde estará el truco de magia, hasta que le pregunta: - "¿Qué hiciste con las medialunas?" Y Mauricio responde: - "Mira en el bolsillo Cristina..."
Chiste: En el tren
Dos tipos y una prostituta, están viajando en un tren, solos y tratando de hacer negocio. Ella les calienta la cabeza hablando de temas eróticos. Rápidamente ella les propone:
" Si cada uno de Uds. me da u$s 10 les muestro mis lolas".
Inmediatamente los tipos le dan los dólares y ella se levanta la ropa y les muestra lo prometido.
La conversación continúa, cada vez más erótica y ella propone otra vez:
" Si cada uno de Uds. me da u$s 50 les muestro la cola".
Los hombres excitados pagan al instante. La muchacha se levanta la falda y se gira para mostrar su generosa cola.
Ella continúa:
" Si me dan u$s 100 les muestro donde me hicieron la cesárea".
Recalientes los tipos pagan.
En ese instante la muchacha apuntando a un hospital que estaban pasando les dice:
"¡¡Miren fue en éste!!!"Chiste: No es tu día
Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó,
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice,
- Está bien...
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,
- ¿Qué te pasó?.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
- De veras que este no es tu día, amorcito...
Chiste: El profesor
Estaba el profesor dando la clase en la facultad de medicina y pregunta
al curso:
- A ver alumnos, ¿qué órgano humano puede dilatarse hasta 9 veces su
tamaño original cuando se lo estimula debidamente ?
Las bestias de los alumnos, que no habían preparado la lección sin duda,
se miraban unos a otros.
De repente, una tímida jovencita del fondo de la clase levanta su mano y
dice con una voz trémula:
- ¿El órgano masculino?
- No, m'hijita, es la pupila sometida a estimulación lumínica... ¡pero
puede felicitar a su novio de mi parte!!
al curso:
- A ver alumnos, ¿qué órgano humano puede dilatarse hasta 9 veces su
tamaño original cuando se lo estimula debidamente ?
Las bestias de los alumnos, que no habían preparado la lección sin duda,
se miraban unos a otros.
De repente, una tímida jovencita del fondo de la clase levanta su mano y
dice con una voz trémula:
- ¿El órgano masculino?
- No, m'hijita, es la pupila sometida a estimulación lumínica... ¡pero
puede felicitar a su novio de mi parte!!
Chiste: Boda 25 aniversario
La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño - dice la mujer - ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
Te voy a besar los pechos hasta secártelos
Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan
Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
Chiste: viejito con audifono
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un
revolucionario audífono
- Y entonces, señor Almeida, le está resultando su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces
revolucionario audífono
- Y entonces, señor Almeida, le está resultando su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces
domingo, 26 de marzo de 2017
EL FINO HUMOR DE JUAN VERDAGUER (EXCELENTE)
1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una
máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada
para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre
de mis hijos.
3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo
apellido era "Siempre" .
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Qué estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté:
-"Bastante polvo. Deberías limpiar..."
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y
descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi
mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que
hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a
casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto,
recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví
después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo
entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los
médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida....
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido.
IMPECABLE...
Si la suelto, se pone a comprar...
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una
máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada
para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre
de mis hijos.
3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo
apellido era "Siempre" .
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Qué estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté:
-"Bastante polvo. Deberías limpiar..."
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y
descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi
mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que
hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a
casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto,
recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví
después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo
entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los
médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida....
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido.
IMPECABLE...
jueves, 23 de marzo de 2017
Consejos para mejorar el léxico Venezolano: jajajajajajajaja muy bueno.
INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
EN VEZ DE: ¡Estoy hasta el culo de trabajo!
INTENTE DECIR: Lo que mencionas... ¿es en serio?
EN VEZ DE: Marico, ¿me estás jodiendo?
INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estoy involucrado en ese proyecto.
EN VEZ DE: ¡Ese no es mi peo!
INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN VEZ DE: ¡Que bolas tienes tú, ni Mandrake !!!!
INTENTE DECIR: Me temo que no lo estamos haciendo correctamente
EN VEZ DE: ¡Esto no va a salir ni a coñazos !!
INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta
nueva tarea.
EN VEZ DE: ¿Por qué coño de madre no me dijiste esto antes?
INTENTE DECIR: Él no está familiarizado con el tema que nos atañe en
este momento
EN VEZ DE: ¡Este pendejo no sabe un coño de esta vaina !!!
INTENTE DECIR: El ambiente está algo monótono.
EN VEZ DE: Coño, ¡qué ladilla !!!
INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe.
EN VEZ DE: Anda a joder al coño 'e tu madre.
INTENTE DECIR: Creo que este es el momento adecuado para retirarnos.
EN VEZ DE:Vamonos pa'l coño
INTENTE DECIR: Sus gestos y su manera de actuar, lo distinguen del resto
del grupo.
EN VEZ DE :Ese carajo es marico
INTENTE DECIR: Te agradecemos tu invitación, fue una excelente velada.
EN VEZ DE : Gracias, pana, la pasamos de pinga
INTENTE DECIR: Los rayos del sol son inclementes, refugiémosno.
EN VEZ DE :No seas marico...mi mamá no parió teja.
Jajaja😁😉
EN VEZ DE: ¡Estoy hasta el culo de trabajo!
INTENTE DECIR: Lo que mencionas... ¿es en serio?
EN VEZ DE: Marico, ¿me estás jodiendo?
INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estoy involucrado en ese proyecto.
EN VEZ DE: ¡Ese no es mi peo!
INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN VEZ DE: ¡Que bolas tienes tú, ni Mandrake !!!!
INTENTE DECIR: Me temo que no lo estamos haciendo correctamente
EN VEZ DE: ¡Esto no va a salir ni a coñazos !!
INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta
nueva tarea.
EN VEZ DE: ¿Por qué coño de madre no me dijiste esto antes?
INTENTE DECIR: Él no está familiarizado con el tema que nos atañe en
este momento
EN VEZ DE: ¡Este pendejo no sabe un coño de esta vaina !!!
INTENTE DECIR: El ambiente está algo monótono.
EN VEZ DE: Coño, ¡qué ladilla !!!
INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe.
EN VEZ DE: Anda a joder al coño 'e tu madre.
INTENTE DECIR: Creo que este es el momento adecuado para retirarnos.
EN VEZ DE:Vamonos pa'l coño
INTENTE DECIR: Sus gestos y su manera de actuar, lo distinguen del resto
del grupo.
EN VEZ DE :Ese carajo es marico
INTENTE DECIR: Te agradecemos tu invitación, fue una excelente velada.
EN VEZ DE : Gracias, pana, la pasamos de pinga
INTENTE DECIR: Los rayos del sol son inclementes, refugiémosno.
EN VEZ DE :No seas marico...mi mamá no parió teja.
Jajaja😁😉
martes, 21 de marzo de 2017
Chiste: Como hay que hacerlo
Hacerlo de pie, fortalece la columna. Boca abajo, estimula la circulación
de la sangre. Boca arriba, es más placentero. Hacerlo sólo, es
satisfactorio pero egoísta. En grupo puede ser divertido. En el baño es muy
sugestivo. En el auto puede ser peligroso. Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación. Entre dos enriquece el conocimiento. De rodillas
resulta doloroso ... En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, sobre la
cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio, entre sábanas o en la terraza; hacerlo ¡SIEMPRE
es un DELEITE!
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición
económica: ¡LEER SIEMPRE ES UN PLACER!...
Así que ya sabes: hay que promover la lectura.
Féliz día del libro 📚
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de la sangre. Boca arriba, es más placentero. Hacerlo sólo, es
satisfactorio pero egoísta. En grupo puede ser divertido. En el baño es muy
sugestivo. En el auto puede ser peligroso. Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación. Entre dos enriquece el conocimiento. De rodillas
resulta doloroso ... En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, sobre la
cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio, entre sábanas o en la terraza; hacerlo ¡SIEMPRE
es un DELEITE!
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición
económica: ¡LEER SIEMPRE ES UN PLACER!...
Así que ya sabes: hay que promover la lectura.
Féliz día del libro 📚
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martes, 14 de marzo de 2017
Chiste: Respuesta - Examen
En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta: -Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo? -Treinta mil quinientos ochenta y tres. -¿Y cómo lo sabe? -Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.
Chiste: El ascensor y los Amish
Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU. Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado. Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo los deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor). El niño pregunta: "¿Padre, qué es esto?" El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:-"Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es." Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años. El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja: ¡¡¡"Ve a buscar a tu madre..."!!!
domingo, 5 de marzo de 2017
Examen de Inteligencia / Test de inteligencia
EXAMEN DE INTELIGENCIA
Son 4 preguntas, más una pregunta de regalo.
Debes contestar de inmediato.
LISTO ?... Ok !!
Cargando...
Primera pregunta :
Estás en una carrera.
Rebasas al segundo corredor.
En que posición estas ahora?
Respuesta :
Si respondiste primero,
es incorrecto!
Si rebasas a la segunda persona
y tomas su lugar,
estas en segundo lugar !
Intenta no equivocarte en la siguiente pregunta
y emplea menos tiempo que en la primera.
Segunda pregunta :
Si rebasas a la última persona,
entonces quedas en…?
Respuesta :
Si contestaste penúltimo,
estas otra vez equivocado.
Dime…como puedes rebasar
a la última persona ?
No eres muy bueno, verdad ?
Tercera pregunta :
Matemáticas con truco !
Nota : Este cálculo debe hacerse mentalmente. NO utilices lápiz, papel
ni calculadora.
Adelante !
Toma 1000 y suma 40.
Ahora suma otros 1000.
Ahora suma 30. Suma otros 1000. Ahora suma 20. Luego suma otros 1000.
Ahora suma 10.
¿Cuál es el total?
Respuesta :
Obtuviste 5000 ?
La respuesta correcta es 4100.
No me crees ?
Revísalo con la calculadora!
Hoy no es tu día !
Tal vez le atines a la última pregunta.
Cuarta pregunta :
El padre de María tiene cinco hijas :
1. Nana
2. Nene
3. Nini
4. Nono
¿Cuál es el nombre de la quinta hija?
RESPUESTA:
Nunu ?
NO! Seguro que no.
Su nombre es María. Vuelve a leer la pregunta.
Cargando…
De acuerdo, ahora la pregunta de
Regalo :
Hay un mudo que quiere comprar un cepillo de dientes imitando la acción
de cepillarse los dientes. Se entiende con el vendedor
y hace su compra.
Ahora, hay un ciego que quiere comprar un par de anteojos para el sol.
¿Cómo debe hacerse entender por el vendedor ?
Respuesta :
Únicamente tiene que abrir la boca y pedirlos, es simple.
😄
Son 4 preguntas, más una pregunta de regalo.
Debes contestar de inmediato.
LISTO ?... Ok !!
Cargando...
Primera pregunta :
Estás en una carrera.
Rebasas al segundo corredor.
En que posición estas ahora?
Respuesta :
Si respondiste primero,
es incorrecto!
Si rebasas a la segunda persona
y tomas su lugar,
estas en segundo lugar !
Intenta no equivocarte en la siguiente pregunta
y emplea menos tiempo que en la primera.
Segunda pregunta :
Si rebasas a la última persona,
entonces quedas en…?
Respuesta :
Si contestaste penúltimo,
estas otra vez equivocado.
Dime…como puedes rebasar
a la última persona ?
No eres muy bueno, verdad ?
Tercera pregunta :
Matemáticas con truco !
Nota : Este cálculo debe hacerse mentalmente. NO utilices lápiz, papel
ni calculadora.
Adelante !
Toma 1000 y suma 40.
Ahora suma otros 1000.
Ahora suma 30. Suma otros 1000. Ahora suma 20. Luego suma otros 1000.
Ahora suma 10.
¿Cuál es el total?
Respuesta :
Obtuviste 5000 ?
La respuesta correcta es 4100.
No me crees ?
Revísalo con la calculadora!
Hoy no es tu día !
Tal vez le atines a la última pregunta.
Cuarta pregunta :
El padre de María tiene cinco hijas :
1. Nana
2. Nene
3. Nini
4. Nono
¿Cuál es el nombre de la quinta hija?
RESPUESTA:
Nunu ?
NO! Seguro que no.
Su nombre es María. Vuelve a leer la pregunta.
Cargando…
De acuerdo, ahora la pregunta de
Regalo :
Hay un mudo que quiere comprar un cepillo de dientes imitando la acción
de cepillarse los dientes. Se entiende con el vendedor
y hace su compra.
Ahora, hay un ciego que quiere comprar un par de anteojos para el sol.
¿Cómo debe hacerse entender por el vendedor ?
Respuesta :
Únicamente tiene que abrir la boca y pedirlos, es simple.
😄
viernes, 3 de marzo de 2017
Chiste medico: Como salvar un ataque al corazón
*Tómese un minuto para leer esto, podría salvarle la vida:*
El Doctor Khan, del hospital de cardiología de Texas recomienda que si
estás sufriendo un *infarto al corazón* debes cerrar los ojos lo antes
posible, porque ojos que no ven, corazón que no siente.
Pásalo a tus conocidos, podrías salvar una vida.
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El Doctor Khan, del hospital de cardiología de Texas recomienda que si
estás sufriendo un *infarto al corazón* debes cerrar los ojos lo antes
posible, porque ojos que no ven, corazón que no siente.
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jueves, 23 de febrero de 2017
Chiste: Viaje de negocios
Un hombre le dijo a su esposa que tendría un viaje de tres días, que le preparara la maleta y le pusiera comida para el viaje.
👩:mi amor, hagamos oración juntos antes de que viajes.
👨🏼:claro que si mi amor.
👩:Señor, te pido le concedas un viaje sin peligro a mi esposo 👨🏼:amén
👩:protegelo de toda perturbación y tentación
👨🏼:amén
👩:hazlo impotente si alguna mujer lo quiere tener...
👨🏼:..... (solo silencio)
👩:si planea engañarme, que la amante se muera
👨🏼:....(solo silencio)
👩:si cometiera adulterio, no lo dejes regresar, hazlo que muera ahí mismo
👨🏼:....mujer ya deja de orar! el Espíritu Santo me acaba de decir que la reunión se canceló... Me quedaré en casa.... 😡
EL PODER DE LA ORACIÓN DE LAS ESPOSAS... 😂😂😂😂
👩:mi amor, hagamos oración juntos antes de que viajes.
👨🏼:claro que si mi amor.
👩:Señor, te pido le concedas un viaje sin peligro a mi esposo 👨🏼:amén
👩:protegelo de toda perturbación y tentación
👨🏼:amén
👩:hazlo impotente si alguna mujer lo quiere tener...
👨🏼:..... (solo silencio)
👩:si planea engañarme, que la amante se muera
👨🏼:....(solo silencio)
👩:si cometiera adulterio, no lo dejes regresar, hazlo que muera ahí mismo
👨🏼:....mujer ya deja de orar! el Espíritu Santo me acaba de decir que la reunión se canceló... Me quedaré en casa.... 😡
EL PODER DE LA ORACIÓN DE LAS ESPOSAS... 😂😂😂😂
sábado, 18 de febrero de 2017
Chiste: Niño árabe - francés
El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.
- "¿Cómo te llamas?", le pregunta la maestra.
- "Muhamad", le contesta el pequeño.
- "Aquí en Francia", dice la maestra, "no existe el nombre Muhamad, así que
desde hoy te llamarás Jean Pierre."
Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:
- "Muhamad querido ¿qué has aprendido hoy en el colegio?"
- "Que no me llamo más Muhamad; estamos en Francia y mi nombre ahora es
¡Jean Pierre !"
- "¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas de tus padres?"
Y le da una tremenda madriza marca acme que lo deja llorando. Cuando llega
el padre y se entera, le vuelve a poner en su madre de lo lindo.
Al día siguiente el pequeño Jean Pierre / Muhamad llega al colegio con la
cara hinchada de los golpes de las dos madrizas que le dieron sus padres,
la maestra le pregunta:
- "¿Qué te pasó querido Jean Pierre, tuviste un accidente?"
- "No señorita..., poco después de haberme convertido en francés, ¡¡¡me
atacaron dos terroristas árabes!!!"😂😂😂😂😂😂😂😂
Buenos días a todos!!
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- "¿Cómo te llamas?", le pregunta la maestra.
- "Muhamad", le contesta el pequeño.
- "Aquí en Francia", dice la maestra, "no existe el nombre Muhamad, así que
desde hoy te llamarás Jean Pierre."
Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:
- "Muhamad querido ¿qué has aprendido hoy en el colegio?"
- "Que no me llamo más Muhamad; estamos en Francia y mi nombre ahora es
¡Jean Pierre !"
- "¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas de tus padres?"
Y le da una tremenda madriza marca acme que lo deja llorando. Cuando llega
el padre y se entera, le vuelve a poner en su madre de lo lindo.
Al día siguiente el pequeño Jean Pierre / Muhamad llega al colegio con la
cara hinchada de los golpes de las dos madrizas que le dieron sus padres,
la maestra le pregunta:
- "¿Qué te pasó querido Jean Pierre, tuviste un accidente?"
- "No señorita..., poco después de haberme convertido en francés, ¡¡¡me
atacaron dos terroristas árabes!!!"😂😂😂😂😂😂😂😂
Buenos días a todos!!
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viernes, 17 de febrero de 2017
Chiste: El hippie y la monja
Un hippie entra a una peluquería y se sienta detras de una monja y le
dice: _*Quiero hacer el amor contigo*
-Soy monja y no puedo hacer esas cosas...
La monja se va y el peluquero le dice al hippie:
- Se como puedes hacerle el amor a la monja...
El hippie interesado pregunta como y el peluquero le dice:
- Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te pones
una tunica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hara lo que
le digas...
El martes en efecto aparecio la monja y el hippie salto de los arbustos y
le dijo:
- *Hija mia, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor
conmigo*...!
La monja contesto:
- Altisimo, esta bien, pero por detras porque quiero conservar la virginidad.
El hippie se monto y despues de 20 minutos de estar dandole le dice: -
*Jajajajajajaja soy el hippie*...
Y la monja contesta:
- *jajajaja.. y yo el peluquero* 😂
Jajajajajajajaja!…
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dice: _*Quiero hacer el amor contigo*
-Soy monja y no puedo hacer esas cosas...
La monja se va y el peluquero le dice al hippie:
- Se como puedes hacerle el amor a la monja...
El hippie interesado pregunta como y el peluquero le dice:
- Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te pones
una tunica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hara lo que
le digas...
El martes en efecto aparecio la monja y el hippie salto de los arbustos y
le dijo:
- *Hija mia, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor
conmigo*...!
La monja contesto:
- Altisimo, esta bien, pero por detras porque quiero conservar la virginidad.
El hippie se monto y despues de 20 minutos de estar dandole le dice: -
*Jajajajajajaja soy el hippie*...
Y la monja contesta:
- *jajajaja.. y yo el peluquero* 😂
Jajajajajajajaja!…
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jueves, 16 de febrero de 2017
Poema al miembro femenino
POEMA AL MIEMBRO FEMENINO !!!
Aunque su aspecto no es el mejor, los machos la quieren de a monton.
Algunas parecen tener flojera, por tener siempre la lengua afuera.
Las hay delgadas, también gorditas, con labios gruesos y lengua chiquita.
Unas son secas, otras aguaditas, todo depende de la manoseadita.
Las hay con pelos, o afeitaditas, con cortes punk o con gamusita.
Unas a dietas y otras tragonas, a esas las llaman sinverguenzonas.
Las hay muy fieles tambien brinconas, que no hay un pene que no se coman
.
Igual son ricas y dan pasion, a quien no le guste es un ...ón.
Pásalo a tus amigos y amigas pa' que gocen un monton!!
Aunque su aspecto no es el mejor, los machos la quieren de a monton.
Algunas parecen tener flojera, por tener siempre la lengua afuera.
Las hay delgadas, también gorditas, con labios gruesos y lengua chiquita.
Unas son secas, otras aguaditas, todo depende de la manoseadita.
Las hay con pelos, o afeitaditas, con cortes punk o con gamusita.
Unas a dietas y otras tragonas, a esas las llaman sinverguenzonas.
Las hay muy fieles tambien brinconas, que no hay un pene que no se coman
.
Igual son ricas y dan pasion, a quien no le guste es un ...ón.
Pásalo a tus amigos y amigas pa' que gocen un monton!!
miércoles, 15 de febrero de 2017
Nacionalidad de Adán y Eva
Un Alemán, un Francés, un Inglés y un Venezolano en un museo comentan
sobre un cuadro de "Adán y Eva en el Paraíso". El Alemán dice: 'Miren
que perfección de cuerpos:ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo
atlético, los músculos perfilados... deben ser Alemanes'.
Inmediatamente el Francés reacciona: 'No lo creo!!! Es claro el erotismo
que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina... él tan
masculino... Intuyen que pronto llegara la tentación... tienen que ser
Franceses'.
Moviendo negativamente la cabeza, el Inglés comenta: 'Para nada. Noten
la serenidad en sus rostros, la delicadeza de ella en la pose, la
sobriedad de él. Solo pueden ser Ingleses'.
Después de unos segundos más de contemplación, el Venezolano exclama:
'Ustedes están Equivocados !!!
Miren bien: no tienen ropa,no tienen zapatos, no tienen casa, no tienen
plata. Solo disponen de una simple manzana para comer los dos y para
colmo está prohibida. No protestan, no dicen nada, no reclaman y los
pendejos todavía piensan que están en el Paraíso .. Para mi ese par
solo pueden ser Venezolanos!!! 😱😂😂😱😂😂😂
sobre un cuadro de "Adán y Eva en el Paraíso". El Alemán dice: 'Miren
que perfección de cuerpos:ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo
atlético, los músculos perfilados... deben ser Alemanes'.
Inmediatamente el Francés reacciona: 'No lo creo!!! Es claro el erotismo
que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina... él tan
masculino... Intuyen que pronto llegara la tentación... tienen que ser
Franceses'.
Moviendo negativamente la cabeza, el Inglés comenta: 'Para nada. Noten
la serenidad en sus rostros, la delicadeza de ella en la pose, la
sobriedad de él. Solo pueden ser Ingleses'.
Después de unos segundos más de contemplación, el Venezolano exclama:
'Ustedes están Equivocados !!!
Miren bien: no tienen ropa,no tienen zapatos, no tienen casa, no tienen
plata. Solo disponen de una simple manzana para comer los dos y para
colmo está prohibida. No protestan, no dicen nada, no reclaman y los
pendejos todavía piensan que están en el Paraíso .. Para mi ese par
solo pueden ser Venezolanos!!! 😱😂😂😱😂😂😂
martes, 14 de febrero de 2017
Chiste: San Valentín, morir por amor
Valentin murió por amor😞, Romeo también murió por amor😔, Jack en el
Titanic murió por amor😔 y Sansón en la Biblia murió por amor tambièn😞.
Héroes de mitología griega como Hércules y Aquiles murieron tambièn por
amor😔..,
Jesucristo murió por amor😩..Dónde están las mujeres?🤔 😳 No regales NADA
por el día del amor😡 hasta que ellas no te den 5 nombres de mujeres que
murieron por amor😏...
Porque ninguna mujer ha muerto por amor😱 !!... ¡¡Despierten Pendejos😡😡😡!!!
😂😂😂😂😂😂👍🏻
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Titanic murió por amor😔 y Sansón en la Biblia murió por amor tambièn😞.
Héroes de mitología griega como Hércules y Aquiles murieron tambièn por
amor😔..,
Jesucristo murió por amor😩..Dónde están las mujeres?🤔 😳 No regales NADA
por el día del amor😡 hasta que ellas no te den 5 nombres de mujeres que
murieron por amor😏...
Porque ninguna mujer ha muerto por amor😱 !!... ¡¡Despierten Pendejos😡😡😡!!!
😂😂😂😂😂😂👍🏻
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miércoles, 8 de febrero de 2017
Chiste: Asientos para el Super Bowl
EN UN PALCO PREFERENCIAL PARA EL SUPER BOWL, UN AFICIONADO NOTA UN
ASIENTO VACÍO, Y LE DICE AL ANCIANO DE AL LADO:
- ES INCREÍBLE! QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA TANTO DINERO EN UN
ASIENTO COMO ESTE PARA SEMEJANTE PARTIDO... EL CLÁSICO MÁS GRANDE DEL
MUNDO... Y NO LO USA?
EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:
- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE UN TIEMPO PARA MI
ESPOSA PERO FALLECIÓ... ESTE ES EL PRIMER SUPER BOWL EN EL QUE NO VAMOS
A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS.
ANONADADO, EL OTRO DICE:
- OH, ME DA PENA OÍR ESO,
ES TERRIBLE.
PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑARA, UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN
VECINO QUE USARA EL ASIENTO?
- NO, LA VERDAD QUE NO, TODA ESA BOLA DE CABRONES PREFIRIERON IR AL VELORIO.
ASIENTO VACÍO, Y LE DICE AL ANCIANO DE AL LADO:
- ES INCREÍBLE! QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA TANTO DINERO EN UN
ASIENTO COMO ESTE PARA SEMEJANTE PARTIDO... EL CLÁSICO MÁS GRANDE DEL
MUNDO... Y NO LO USA?
EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:
- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE UN TIEMPO PARA MI
ESPOSA PERO FALLECIÓ... ESTE ES EL PRIMER SUPER BOWL EN EL QUE NO VAMOS
A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS.
ANONADADO, EL OTRO DICE:
- OH, ME DA PENA OÍR ESO,
ES TERRIBLE.
PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑARA, UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN
VECINO QUE USARA EL ASIENTO?
- NO, LA VERDAD QUE NO, TODA ESA BOLA DE CABRONES PREFIRIERON IR AL VELORIO.
Chiste: Dos borrachitos
Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
lunes, 6 de febrero de 2017
Chiste: El Doctor en el pueblito
go: Un doctor Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a
cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le
informa:
-señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están
todos enel velorio.
El doctor piensa, qué cabrones y ahora qué hago?
Decide irse al velorio.
Se acerca al cajón y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
- Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado
catatónico.
-Tiene novio la pelada?....
-Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el
amor'.
- ¿En serio doctor???
- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y
la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y
éste sigue su viaje.
Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo
estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya
medio pueblo le ha hecho el amor y nada que resucita!
* Moraleja:
*NO SE AUTOMEDIQUEN, *
LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!!
cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le
informa:
-señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están
todos enel velorio.
El doctor piensa, qué cabrones y ahora qué hago?
Decide irse al velorio.
Se acerca al cajón y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
- Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado
catatónico.
-Tiene novio la pelada?....
-Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el
amor'.
- ¿En serio doctor???
- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y
la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y
éste sigue su viaje.
Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo
estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya
medio pueblo le ha hecho el amor y nada que resucita!
* Moraleja:
*NO SE AUTOMEDIQUEN, *
LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!!
domingo, 5 de febrero de 2017
Un maracucho en Jerusalem
Un maracucho se fue con su mujer de vacaciones a jerusalén.
Mientras disfrutaban del paseo, la esposa de repente falleció y en la
funeraria le dicen al maracucho:
-Tienes dos opciones, embarcarla de regreso a casa por $5000 o
enterrarla aquí en Tierra Santa por $150.
El maracucho lo pensó y contestó:
Mejor me la llevo pa' la casa. El empleado de la funeraria un poco
curioso pregunta:
-¿Por qué gastar tanto si la puedes enterrar aquí?
Y el maracucho le dijo: -Ve mijo, hace muchos años un hombre murió aquí,
fue sepultado aquí, y a los tres días resucitó. Y yo no me voy a
arriesgar ni de verrrrga a que la remarrrdita esta resucite, así que me
la llevo pal coño.
Mientras disfrutaban del paseo, la esposa de repente falleció y en la
funeraria le dicen al maracucho:
-Tienes dos opciones, embarcarla de regreso a casa por $5000 o
enterrarla aquí en Tierra Santa por $150.
El maracucho lo pensó y contestó:
Mejor me la llevo pa' la casa. El empleado de la funeraria un poco
curioso pregunta:
-¿Por qué gastar tanto si la puedes enterrar aquí?
Y el maracucho le dijo: -Ve mijo, hace muchos años un hombre murió aquí,
fue sepultado aquí, y a los tres días resucitó. Y yo no me voy a
arriesgar ni de verrrrga a que la remarrrdita esta resucite, así que me
la llevo pal coño.
sábado, 28 de enero de 2017
Chiste con moraleja: Se murió Cheo
*La historia de Cheo:*
Un empleado de una funeraria trabaja de noche para examinar cuerpos antes
que estos sean cremados. Está examinando un cuerpo identificado con el
nombre de Cheo, que está listo para ser cremado y descubre que el *difunto
posee un pipe enorme* jamás visto.
- "Disculpe, Sr. Cheo (piensa el empleado) No puedo mandarlo al crematorio
con esa verga tan grande. Tiene que ser conservada para la posteridad".
Con un bisturí remueve el pipe del muerto, lo guarda en un frasco y se va
para la casa.
A la primera persona a quien él quiere mostrar tal monstruosidad, es a su
mujer.
- "Amor, tengo algo increíble para mostrarte! Querida, no vas a poder
creerlo!!...
Abre el frasco y al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:
*- Ayyy Co...!!! Se Murió Cheo !!!*
*Moraleja... NUNCA LLEVE TRABAJO PARA LA CASA!!!!!*
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Un empleado de una funeraria trabaja de noche para examinar cuerpos antes
que estos sean cremados. Está examinando un cuerpo identificado con el
nombre de Cheo, que está listo para ser cremado y descubre que el *difunto
posee un pipe enorme* jamás visto.
- "Disculpe, Sr. Cheo (piensa el empleado) No puedo mandarlo al crematorio
con esa verga tan grande. Tiene que ser conservada para la posteridad".
Con un bisturí remueve el pipe del muerto, lo guarda en un frasco y se va
para la casa.
A la primera persona a quien él quiere mostrar tal monstruosidad, es a su
mujer.
- "Amor, tengo algo increíble para mostrarte! Querida, no vas a poder
creerlo!!...
Abre el frasco y al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:
*- Ayyy Co...!!! Se Murió Cheo !!!*
*Moraleja... NUNCA LLEVE TRABAJO PARA LA CASA!!!!!*
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viernes, 27 de enero de 2017
Varios chistes de medicos
Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
________________________________________________________________________
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
________________________________________________________________________
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
________________________________________________________________________
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
________________________________________________________________________
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
_______________________________________________________________________
Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
____________________________________________________________________
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
_____________________________________________________________________
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
______________________________________________________________________
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.
_______________________________________________________________________
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
_______________________________________________________________________
El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
_______________________________________________________________________
- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
_______________________________________________________________________
- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
_______________________________________________________________________
- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
________________________________________________________________________
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
________________________________________________________________________
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
________________________________________________________________________
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
________________________________________________________________________
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
_______________________________________________________________________
Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
____________________________________________________________________
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
_____________________________________________________________________
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
______________________________________________________________________
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.
_______________________________________________________________________
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
_______________________________________________________________________
El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
_______________________________________________________________________
- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
_______________________________________________________________________
- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
_______________________________________________________________________
- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..
lunes, 23 de enero de 2017
Chiste: LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS QUE SE CREEN DOCTORAS
Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te
pasa en una sala de espera llena de pacientes.
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?
- Tengo un problema con mi pene, contesté.
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.
- ¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.
La recepcionista -sonrojada- me dijo:
- Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía
irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en
privado.
Yo le contesté:
- Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??
- "Tengo problemas con mi oído."
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su
consejo y me volvió a preguntar :
- "Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"
- *"Me arde al mear".
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te
pasa en una sala de espera llena de pacientes.
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?
- Tengo un problema con mi pene, contesté.
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.
- ¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.
La recepcionista -sonrojada- me dijo:
- Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía
irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en
privado.
Yo le contesté:
- Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??
- "Tengo problemas con mi oído."
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su
consejo y me volvió a preguntar :
- "Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"
- *"Me arde al mear".
domingo, 22 de enero de 2017
Chiste corto: Censo
Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su esposa ?
- Eva.
- increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraaaaaa...., la buscan.
- Su nombre?
- Adán.
- Su esposa ?
- Eva.
- increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraaaaaa...., la buscan.
Chiste: Metodos de gobierno
SOCIALISMO
Tienes 2 vacas.
Le regalas una a tu vecino.
COMUNISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende un poco de la leche.
NAZISMO
Tienes 2 vacas...
El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche!
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas.
Vendes una y con la plata compras un toro.
Tu rebaño se multiplica y la economia crece.
Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.
SOCIALISMO BOLIVARIANO DEL SIGLO XXI
Tienes 2 vacas.
El SENIAT te confisca una por evasión del Impuesto a los Activos Empresariales Vacunos.
El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública, para la 'Misión Negra Hipólita'.
El coordinador de la Misión se coge los reales y compra una Hummer y no hay leche.
Tienes 2 vacas.
Le regalas una a tu vecino.
COMUNISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende un poco de la leche.
NAZISMO
Tienes 2 vacas...
El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche!
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas.
Vendes una y con la plata compras un toro.
Tu rebaño se multiplica y la economia crece.
Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.
SOCIALISMO BOLIVARIANO DEL SIGLO XXI
Tienes 2 vacas.
El SENIAT te confisca una por evasión del Impuesto a los Activos Empresariales Vacunos.
El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública, para la 'Misión Negra Hipólita'.
El coordinador de la Misión se coge los reales y compra una Hummer y no hay leche.
miércoles, 18 de enero de 2017
Chiste: Este mundo digital
Este mundo digital esta cada vez peor!!!
Un joven llega a un velorio y lo primero que pregunta:
"Cuál es la contraseña del wifi?"
Un pariente, bastante incómodo, le responde: "respete al muerto".
Y el preguntó: "todo junto?"
😂😂😂😂😂😂😂😂
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Un joven llega a un velorio y lo primero que pregunta:
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Un pariente, bastante incómodo, le responde: "respete al muerto".
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sábado, 14 de enero de 2017
Chiste: Mamá, adivina con quien me voy a casar
El hijo llega a la casa muy animado le dice a la madre que se enamoró y
que se quiere casar.
La madre empieza una seria de preguntas y él le hace la siguiente propuesta:
- Mamá, hagamos un juego, mañana voy a traer tres mujeres y tendrás que
adivinar con cual de ellas me voy a casar.
La madre concuerda con la prueba.
Al día siguiente, él trae a la casa tres mujeres hermosísimas.
Ellas se sientan en el sofá y se quedan conversando con la madre del
muchacho durante un buen rato.
Después de horas conversando entre ellas, el hijo le pregunta a la madre:
- Entonces mami, eres capaz de adivinar con cual me voy a casar?
La madre contesta de inmediato:
- Si, con la del medio.
El muchacho no sale de su asombro y le pregunta:
- Es increíble mamá, acertaste. Pero como adivinaste?
La madre contesta:
- Porque no me gustó!
que se quiere casar.
La madre empieza una seria de preguntas y él le hace la siguiente propuesta:
- Mamá, hagamos un juego, mañana voy a traer tres mujeres y tendrás que
adivinar con cual de ellas me voy a casar.
La madre concuerda con la prueba.
Al día siguiente, él trae a la casa tres mujeres hermosísimas.
Ellas se sientan en el sofá y se quedan conversando con la madre del
muchacho durante un buen rato.
Después de horas conversando entre ellas, el hijo le pregunta a la madre:
- Entonces mami, eres capaz de adivinar con cual me voy a casar?
La madre contesta de inmediato:
- Si, con la del medio.
El muchacho no sale de su asombro y le pregunta:
- Es increíble mamá, acertaste. Pero como adivinaste?
La madre contesta:
- Porque no me gustó!
Chiste-leyenda: Albert Einstein - Dos maestros
Dicen las leyendas que, al poco tiempo de haber publicado Albert Einstein su primer trabajo sobre la teoría de la relatividad, empezó a hacerse famoso en toda Europa y lo invitaban a muchas Universidades para dar charlas sobre ella. El lugar donde él trabajaba puso a su disposición un automóvil con su chofer para trasladarse a dichas Universidades. En todas ellas tuvo gran éxito, siendo aclamado con aplausos y felicitaciones. No obstante, debido a lo novedoso y difícil del tema, en ningún lugar surgían preguntas. Así iban Einstein y el chofer recorriendo Universidades. Durante los discursos, éste se sentaba siempre al principio de la sala, escuchando atentamente, una y otra vez, la exposición del profesor. Después de algunos meses a este ritmo, el chofer le dijo a Einstein: "Profesor, le quiero proponer un trato. Yo no entiendo ni una palabra de lo que usted dice en sus conferencias, pero tengo una excelentísima memoria, y recuerdo palabra por palabra su exposición, incluyendo todas las fórmulas. Además me imagino que usted estará cansado de repetir siempre lo mismo, y de que nadie le haga preguntas. Por otro lado a mí, como pobre chofer, jamás nadie me ha aplaudido. Le propongo que cambiemos nuestros roles: yo doy la conferencia (total nadie hace preguntas) mientras usted descansa y puede meditar sobre otros problemas". Einstein estuvo de acuerdo con la proposición, verificando previamente que el chofer era capaz de dar el discurso. El chofer, por su parte, se deja crecer un poco el pelo para parecerse mas a Einstein. El día de la conferencia, Einstein aparece disfrazado de chofer, mientras que éste da perfectamente la exposición. En vista del éxito, la jugada se repite en otras Universidades, siempre coronada con grandes aplausos, mientras Einstein se sienta en primera fila, fumando pipa y descansando. Todo va perfecto, hasta que llegan a una Universidad de ¨Baviera. Allí, cuando el falso Einstein termina la charla, desde fondo de la sala se escucha una voz que dice: "Doctor Einstein, quisiera que me explicara con detalle el significado de los términos de la ecuación número 3, que todavía se puede ver arriba, a la izquierda de la pizarra". Sobre el púlpito, el chofer titubea un solo instante, imperceptible para el público. Entonces tiene un momento de inspiración en el que contesta: "Mi querido profesor, me extraña que Ud. me haga esta pregunta. Lo que Ud. quiere saber es tan fácil que incluso mi chofer se lo podrá explicar".
Chiste-Moraleja: Jubilacion de militares
Cierto día, el un centro de militares decide jubilar a tres generales
que ya estaban bien entraditos en años. Convocados por el tribunal
competente, se les propuso, como contrapartida, una pensión de 100.000
dólares por cada metro que midiesen entre las dos partes de su cuerpo
que ellos mismos propusieran. El primer general decide que el tribunal
le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza.
Efectuada la medida por el asistente, se le adjudica una pensión de
183.000 dólares.
El segundo general opta por estirar los brazos hacia los lados, los
coloca paralelos al suelo en forma de cruz y pide ser medido desde la
punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la
mano izquierda. Tras la medida, se le adjudica una pensión de 205.000
dólares.
Llegado el turno al tercero, este general pide ser medido desde la punta
del pene hasta los testículos. Esta opción suscitó gran extrañeza y
asombro y no pocas malévolas sonrisas entre los miembros del tribunal,
conscientes de la corta distancia que media entre ambas partes de la
anatomía varonil.
En un gesto de buena voluntad, el tribunal intenta disuadirlo, pero
viendo que el veterano militar se mantenía firme en su propuesta, se
decide por atender su voluntad.
Le piden que se baje los pantalones y luego los calzoncillos.
El asistente encargado de las medidas coloca una punta de la cinta
métrica en el extremo del pene y, cuando está comenzando a medir, exclama:
Pero ¿dónde diablos están los testículos?
A lo que el general, con gesto impasible y ojos entornados, responde:
En Vietnam...
que ya estaban bien entraditos en años. Convocados por el tribunal
competente, se les propuso, como contrapartida, una pensión de 100.000
dólares por cada metro que midiesen entre las dos partes de su cuerpo
que ellos mismos propusieran. El primer general decide que el tribunal
le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza.
Efectuada la medida por el asistente, se le adjudica una pensión de
183.000 dólares.
El segundo general opta por estirar los brazos hacia los lados, los
coloca paralelos al suelo en forma de cruz y pide ser medido desde la
punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la
mano izquierda. Tras la medida, se le adjudica una pensión de 205.000
dólares.
Llegado el turno al tercero, este general pide ser medido desde la punta
del pene hasta los testículos. Esta opción suscitó gran extrañeza y
asombro y no pocas malévolas sonrisas entre los miembros del tribunal,
conscientes de la corta distancia que media entre ambas partes de la
anatomía varonil.
En un gesto de buena voluntad, el tribunal intenta disuadirlo, pero
viendo que el veterano militar se mantenía firme en su propuesta, se
decide por atender su voluntad.
Le piden que se baje los pantalones y luego los calzoncillos.
El asistente encargado de las medidas coloca una punta de la cinta
métrica en el extremo del pene y, cuando está comenzando a medir, exclama:
Pero ¿dónde diablos están los testículos?
A lo que el general, con gesto impasible y ojos entornados, responde:
En Vietnam...
viernes, 13 de enero de 2017
Chiste: El marido estaba en estado de coma
El marido estaba en estado de coma.
Salió y entró de ese estado varias veces durante meses y aún así, su
mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con l
ágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
- Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo...
- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí...
- Cuando me dieron aquella paliza, estuviste a mi lado...
- Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo...
- Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado....
¿Sabes qué?
- ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura..
- Pa' mi... que me traes mala suerte...
Salió y entró de ese estado varias veces durante meses y aún así, su
mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con l
ágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
- Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo...
- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí...
- Cuando me dieron aquella paliza, estuviste a mi lado...
- Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo...
- Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado....
¿Sabes qué?
- ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura..
- Pa' mi... que me traes mala suerte...
jueves, 12 de enero de 2017
CHISTE BLANCO Y PURO
Cierta vez un cura y una monja, después de peregrinar, regresaban hacia el
convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar
para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.
El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el
padre dice:
_- Hermana, usted puede dormir en la cama, yo dormiré en el suelo._
Y así hicieron.
Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
_- Padre, ¿está despierto?_
- El padre medio dormido: _Hermana, diga, que pasa._
_- Es que estoy con frío, puede ir a buscarme una mantita?_
_- Si hermana, claro que si._
El padre se levantó, fue a buscar una mantita al armario y cubrió a la
hermana con mucha ternura..
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
_- Padre.... todavía està despierto?_
_- Que pasa hermana?. Ahora que sucede?_
_- Es que aún estoy con frío. Puede darme otra mantica?_
_- Seguro que si hermana !!!_
Una vez más el padre se levantò, lleno de amor y buena voluntad para
atender el pedido de la hermana.
Pasò otra hora, y una vez màs, la hermana llamò al padre:
_- Padre..... sigue despierto?_
_- Si hermana, que necesita ahora?_
_- Es que no he podido dormir.. sigo con mucho frío.!!!!_
El padre entonces le dice: _hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?_
_- Cierto_ contesta la hermana !!
_- Lo que ocurre aquí sòlo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?_
_-Cierto !!! padre_, contesta la hermana..
_- Entonces tengo una sugerencia, ¿Que tal si nos hacemos la cuenta de que
somos marido y mujer?_
-La hermana contestó:
_Si, si, padre.. hagamos de cuenta que somos marido y mujer¡¡_
El padre cambia el tono de voz y dice:
*!!! ENTONCES, DEJA DE MOLESTAR, LEVANTATE A BUSCAR LA VERG... DE MANTA..
Y DEJÁ DE JODERME YA!! QUE ME TENEIS ..... tu sabes como !!!!*
¡¡¡ SI PENSASTE QUE IBA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 100 AVE MARIAS Y 20O
PADRE NUESTROS !!!
NO LO COMPARTAS CONMIGO, PORQUE estoy rezando
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convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar
para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.
El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el
padre dice:
_- Hermana, usted puede dormir en la cama, yo dormiré en el suelo._
Y así hicieron.
Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
_- Padre, ¿está despierto?_
- El padre medio dormido: _Hermana, diga, que pasa._
_- Es que estoy con frío, puede ir a buscarme una mantita?_
_- Si hermana, claro que si._
El padre se levantó, fue a buscar una mantita al armario y cubrió a la
hermana con mucha ternura..
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
_- Padre.... todavía està despierto?_
_- Que pasa hermana?. Ahora que sucede?_
_- Es que aún estoy con frío. Puede darme otra mantica?_
_- Seguro que si hermana !!!_
Una vez más el padre se levantò, lleno de amor y buena voluntad para
atender el pedido de la hermana.
Pasò otra hora, y una vez màs, la hermana llamò al padre:
_- Padre..... sigue despierto?_
_- Si hermana, que necesita ahora?_
_- Es que no he podido dormir.. sigo con mucho frío.!!!!_
El padre entonces le dice: _hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?_
_- Cierto_ contesta la hermana !!
_- Lo que ocurre aquí sòlo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?_
_-Cierto !!! padre_, contesta la hermana..
_- Entonces tengo una sugerencia, ¿Que tal si nos hacemos la cuenta de que
somos marido y mujer?_
-La hermana contestó:
_Si, si, padre.. hagamos de cuenta que somos marido y mujer¡¡_
El padre cambia el tono de voz y dice:
*!!! ENTONCES, DEJA DE MOLESTAR, LEVANTATE A BUSCAR LA VERG... DE MANTA..
Y DEJÁ DE JODERME YA!! QUE ME TENEIS ..... tu sabes como !!!!*
¡¡¡ SI PENSASTE QUE IBA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 100 AVE MARIAS Y 20O
PADRE NUESTROS !!!
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miércoles, 11 de enero de 2017
Chiste - Moraleja: LA RIFA DE LA OFICINA
En una importante fiesta 🍻🎉de oficina 🏦 llega el momento del sorteo 🎰.
Entre los asistentes hay un mudo😶.
El gerente 🎩 saca el boleto ganador de una camioneta 🚘 4x4 !!!!! y dice:
El Ganador es el Nº 2440
El mudo😶👀 mira su boleto Es el 2440... y se pone a gemir de la emoción
😱😄 ..Hum, Hum, Hum!!',... mientras trata de abrirse👣 paso entre tres
mil asistentes👣👞👞👣 para reclamar su premio 🚘 ... pero nadie se da
cuenta del pobre mudo😶.
'El 🎩 2440, a la uunnaaa!!☄.
El mudo, desesperado, sigue apartando 😶🏃💨gente con sus brazos y
gimiendo😥 'Hum, hum, hum!!', pero nadie le hace caso😱.
El 🎩 2440...a las dooossss☄!!!!
El mudo, viendo 👀⏰que no va a llegar a tiempo para reclamar su premio
🚘, en un acto desesperado🙇 se abre el cierre del pantalón👖 y se saca
el miembro 🙈 y se lo muestra a la persona que tenia a lado�� en este
caso era la Secretaria🙍👠del Gerente 🎩 que estaba pasando en ese mismo
momento😨
Escandalizada, la 👀 😨
secretaria grita:
¡ EL MUDO SE LO SACÓ!
¡EL MUDO SE LO SACÓ!
MORALEJA:
SEA CREATIVO EN SU TRABAJO, INCLUSO EN SITUACIONES ADVERSAS. ESTO LE
SOLUCIONARÁ MUCHOS INCONVENIENTES
Entre los asistentes hay un mudo😶.
El gerente 🎩 saca el boleto ganador de una camioneta 🚘 4x4 !!!!! y dice:
El Ganador es el Nº 2440
El mudo😶👀 mira su boleto Es el 2440... y se pone a gemir de la emoción
😱😄 ..Hum, Hum, Hum!!',... mientras trata de abrirse👣 paso entre tres
mil asistentes👣👞👞👣 para reclamar su premio 🚘 ... pero nadie se da
cuenta del pobre mudo😶.
'El 🎩 2440, a la uunnaaa!!☄.
El mudo, desesperado, sigue apartando 😶🏃💨gente con sus brazos y
gimiendo😥 'Hum, hum, hum!!', pero nadie le hace caso😱.
El 🎩 2440...a las dooossss☄!!!!
El mudo, viendo 👀⏰que no va a llegar a tiempo para reclamar su premio
🚘, en un acto desesperado🙇 se abre el cierre del pantalón👖 y se saca
el miembro 🙈 y se lo muestra a la persona que tenia a lado�� en este
caso era la Secretaria🙍👠del Gerente 🎩 que estaba pasando en ese mismo
momento😨
Escandalizada, la 👀 😨
secretaria grita:
¡ EL MUDO SE LO SACÓ!
¡EL MUDO SE LO SACÓ!
MORALEJA:
SEA CREATIVO EN SU TRABAJO, INCLUSO EN SITUACIONES ADVERSAS. ESTO LE
SOLUCIONARÁ MUCHOS INCONVENIENTES
Chiste: Restaurante y Pinguino
Llegan a un restaurante un señor con un monumento de mujer y un
pingüino. El recepcionista le pregunta:
- ¿Mesa para dos?
- No, para tres.c v El pingüino viene conmigo.
El hombre queda sorprendido pero les da la mesa. Ya sentados los
comensales, el mesonero pregunta:
- Señor, ¿qué desean tomar?
El señor dice:
- A mí una copa de whisky Etiqueta Azul, una de champaña Möet & Chandon
para la bella dama y al pingüino, 10 litros de cerveza.
El mesonero queda desconcertado, pero sirve lo que piden.
Terminan y el mesonero pregunta:
- Señor, ¿desea ordenar?
- Sí, gracias; me traes, por favor, un filete a la pimienta; a la bella
dama un chateaubriand y al pingüino, 200 biftecs.
Cuando terminan de comer, el mesonero regresa y pregunta:
- Señor, ¿algún postre?
- Sí, por favor. Para mí, un pastel de queso con fresas; a la bella
dama, una torta de almendras y al pingüino, 150 crepés con fresas y crema.
Al finalizar, el hombre pide la cuenta.
- Señor son 2,000 dólares más la propina.
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 300 dólares. Ya
salían, cuando el mesonero lo detiene:
- Señor, disculpe que lo moleste, pero todos estamos asombrados con lo
del pingüino.
- Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba por la playa y sin
querer pateé una lámpara y resultó que era mágica. Total que sale el
genio y me dice:
'Te voy a conceder 3 deseos'.
Le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como
ésta no tengo ningún problema.
Mi segundo deseo, fue tener a la mujer más bella, sexy y complaciente de
todo el mundo.
- Se aprecia de una vez que le fue concedida, señor.
¿Y el tercer deseo?
- Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme, que siempre
estuviera parado y que fuera insaciable…
Y me dio este pingüino hijue....!
😬😝🙈😈😂😂😂
pingüino. El recepcionista le pregunta:
- ¿Mesa para dos?
- No, para tres.c v El pingüino viene conmigo.
El hombre queda sorprendido pero les da la mesa. Ya sentados los
comensales, el mesonero pregunta:
- Señor, ¿qué desean tomar?
El señor dice:
- A mí una copa de whisky Etiqueta Azul, una de champaña Möet & Chandon
para la bella dama y al pingüino, 10 litros de cerveza.
El mesonero queda desconcertado, pero sirve lo que piden.
Terminan y el mesonero pregunta:
- Señor, ¿desea ordenar?
- Sí, gracias; me traes, por favor, un filete a la pimienta; a la bella
dama un chateaubriand y al pingüino, 200 biftecs.
Cuando terminan de comer, el mesonero regresa y pregunta:
- Señor, ¿algún postre?
- Sí, por favor. Para mí, un pastel de queso con fresas; a la bella
dama, una torta de almendras y al pingüino, 150 crepés con fresas y crema.
Al finalizar, el hombre pide la cuenta.
- Señor son 2,000 dólares más la propina.
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 300 dólares. Ya
salían, cuando el mesonero lo detiene:
- Señor, disculpe que lo moleste, pero todos estamos asombrados con lo
del pingüino.
- Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba por la playa y sin
querer pateé una lámpara y resultó que era mágica. Total que sale el
genio y me dice:
'Te voy a conceder 3 deseos'.
Le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como
ésta no tengo ningún problema.
Mi segundo deseo, fue tener a la mujer más bella, sexy y complaciente de
todo el mundo.
- Se aprecia de una vez que le fue concedida, señor.
¿Y el tercer deseo?
- Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme, que siempre
estuviera parado y que fuera insaciable…
Y me dio este pingüino hijue....!
😬😝🙈😈😂😂😂
sábado, 7 de enero de 2017
Chiste: Caraqueño en el aeropuerto de la Chinita
Un caraqueño estaba en el aeropuerto de la Chinita para tomar un avión,
cuando una cosa le llama la atención. Era una computadora con voz, que
identificaba a los pasajeros por imagen. Cuando catalino pasó, el
sistema dijo:
- "Catalino perez, 53 años, caraqueño, casado, bigote, pasajero del
vuelo 455 de aeropostal".
Impresionado, catalino va al baño, se afeita el bigote, se cambia la
camisa y camina de una manera diferente para joder al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice: - "catalino
perez, caraqueño, 53 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero
del vuelo 455 de aeropostal".
Catalino no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta
donde tenía los regalos para su esposa. Se maquilla, se pone una peluca
rubia, tacones altos, se pinta los labios, se pone un vestido ajustado y
dice: "Ahora si esta maquinita hijueputa no me va a joder..."
Cuando pasa por la computadora, ésta grita:
- "Vergacion de ladilla ahí viene de nuevo catalino perez; 53 años,
caraqueño, travesti, y por cabeza de webo, acaba de perder el vuelo 455
de aeropostal".😂😂😂
cuando una cosa le llama la atención. Era una computadora con voz, que
identificaba a los pasajeros por imagen. Cuando catalino pasó, el
sistema dijo:
- "Catalino perez, 53 años, caraqueño, casado, bigote, pasajero del
vuelo 455 de aeropostal".
Impresionado, catalino va al baño, se afeita el bigote, se cambia la
camisa y camina de una manera diferente para joder al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice: - "catalino
perez, caraqueño, 53 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero
del vuelo 455 de aeropostal".
Catalino no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta
donde tenía los regalos para su esposa. Se maquilla, se pone una peluca
rubia, tacones altos, se pinta los labios, se pone un vestido ajustado y
dice: "Ahora si esta maquinita hijueputa no me va a joder..."
Cuando pasa por la computadora, ésta grita:
- "Vergacion de ladilla ahí viene de nuevo catalino perez; 53 años,
caraqueño, travesti, y por cabeza de webo, acaba de perder el vuelo 455
de aeropostal".😂😂😂
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