Sorprendente y muy bueno contra el stress.
Con este test sabras que personaje de la historia de la humanidad te asemejas:
Piensa un numero del 1 al 6. Multiplicalo por 3. Sumale 3. Vuelve a
multiplicar por 3. Suma las cifras del resultado para obtener un solo
digito. Busca el numero resultante a continuacion y descubre a quien asemejas:
1-Albert Einstein
2-Madame Curie
3-Clint Eastwood
4-Alexander Fleming
5-Simon Bolivar
6-Isabel de Castilla
7-Francisco de Miranda
8-Pablo Picasso
9-Nicolas Maduro
10-Bill Gates
11-Arturo Uslar Pietri
12-Steve Job
A QUIEN TE PARECES???.
Chistes de Venezuela. Chistes de todo tipo, informaticos, parejas, adultos, ninos, pepito, maracuchos, venezolanos, gallejos y mucho mas.
miércoles, 4 de abril de 2018
martes, 3 de abril de 2018
¿POR QUÉ LOS MAYORES DE 60 CON TANTA EXPERIENCIA, NO PUEDEN CONSEGUIR EMPLEO ?
Un hombre de 60 años contestó un examen de aptitud para trabajar.
Perplejo porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un amigo
suyo, también de 60 años, para ver si detectaba algún error en sus
respuestas.
El amigo, al ver las excelentes respuestas, también quedó asombrado que
no lo hubiesen contratado y opinó que él lo hubiera calificado con 10
sobre 10, máxima puntuación.
Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestas:
-¿Qué es un Megabyte? En inglés, significa un gran mordisco.
-¿Qué es un Disco duro? Cualquier disco de Rock pesado
-¿Qué significa Zip? Lo contrario de Nop.
-¿Que es Ratón? Un resaca grande
-¿Qué es un Chip? El el compañero de la ardillita Dale. Juntos
fueron creados por Disney para la serie cómica "Chip and Dale".
-¿Qué es un quemador de discos? Tipo que repite un disco hasta
que lo daña.
-¿Que significa inyección de tinta? Lo que hacen los pulpos al
expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.
-¿Qué significa no break? Prohibición del break dance, baile de
los 80s.
-¿Qué significa fuera de registro? Persona sin registro de
nacimiento
-¿Qué significa selección de color? Equipo de futbol conformado
por negros.
-¿Qué significa tabloide? Un pedazoide de maderoide.
-¿Qué significa tamaño oficio? Es otra manera de decir: ¡Qué
trabajo!
-¿Qué es una foto digital? Tomarle una foto a un dedo de la mano.
-¿Qué es Mouse? Es el apellido paterno de Mickey (no se cual es
el materno).
-¿Qué es Macromedia? Una media grande para las piernas de las
gordas.
-¿Qué es memoria RAM? Fue un modelo de Camioneta Chrysler
NO ENTIENDO PANA, EL EXAMEN ESTA PERFECTO!
Pero nosotros no estamos tan perdidos ¿no? 😉
Perplejo porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un amigo
suyo, también de 60 años, para ver si detectaba algún error en sus
respuestas.
El amigo, al ver las excelentes respuestas, también quedó asombrado que
no lo hubiesen contratado y opinó que él lo hubiera calificado con 10
sobre 10, máxima puntuación.
Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestas:
-¿Qué es un Megabyte? En inglés, significa un gran mordisco.
-¿Qué es un Disco duro? Cualquier disco de Rock pesado
-¿Qué significa Zip? Lo contrario de Nop.
-¿Que es Ratón? Un resaca grande
-¿Qué es un Chip? El el compañero de la ardillita Dale. Juntos
fueron creados por Disney para la serie cómica "Chip and Dale".
-¿Qué es un quemador de discos? Tipo que repite un disco hasta
que lo daña.
-¿Que significa inyección de tinta? Lo que hacen los pulpos al
expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.
-¿Qué significa no break? Prohibición del break dance, baile de
los 80s.
-¿Qué significa fuera de registro? Persona sin registro de
nacimiento
-¿Qué significa selección de color? Equipo de futbol conformado
por negros.
-¿Qué significa tabloide? Un pedazoide de maderoide.
-¿Qué significa tamaño oficio? Es otra manera de decir: ¡Qué
trabajo!
-¿Qué es una foto digital? Tomarle una foto a un dedo de la mano.
-¿Qué es Mouse? Es el apellido paterno de Mickey (no se cual es
el materno).
-¿Qué es Macromedia? Una media grande para las piernas de las
gordas.
-¿Qué es memoria RAM? Fue un modelo de Camioneta Chrysler
NO ENTIENDO PANA, EL EXAMEN ESTA PERFECTO!
Pero nosotros no estamos tan perdidos ¿no? 😉
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domingo, 1 de abril de 2018
Chiste: Esposo en la misa
Llega el esposo de la misa y se dirige a la cónyuge con una gran sonrisa,
la abraza, la carga y baila con ella en el aire. Ella , en extremo llena de
felicidad, le pregunta : y de q se trató el sermón del sacerdote hoy, acaso
de q los esposos deberían ser mas cariñosos con sus esposas ? Y el le
contestó : No, dijo q debemos de cargar nuestra Cruz con jubilo y alegría "
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
la abraza, la carga y baila con ella en el aire. Ella , en extremo llena de
felicidad, le pregunta : y de q se trató el sermón del sacerdote hoy, acaso
de q los esposos deberían ser mas cariñosos con sus esposas ? Y el le
contestó : No, dijo q debemos de cargar nuestra Cruz con jubilo y alegría "
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
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jueves, 29 de marzo de 2018
Chiste: Dios reunido con sus discípulos
.......un chistecito......
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos
sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de
distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien...,pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-"A la DEA!!!... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!!!....
..........ESE JUDAS NO CAMBIA 😂😂😂
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https://www.mobisystems.com/aqua-mail
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos
sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de
distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien...,pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-"A la DEA!!!... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!!!....
..........ESE JUDAS NO CAMBIA 😂😂😂
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Historia simpatica. Marido y mujer
Una mujer fue de compras. Al llegar a la caja, abrió la cartera para pagar.
La cajera vio que allí tenía un control remoto de televisión. No pudo
controlar su curiosidad y preguntó:
__¿Siempre anda con el control remoto de televisión en su cartera?
Ella respondió:
__No, no siempre. Pero mi esposo se negó a venir conmigo de compras porque
tenía que ver un partido de fútbol, así que me traje el control remoto.
*Moraleja*: Apoye y acompañe a su esposa cuando ella se lo solicite. 🙍🙍🙍🙍
La historia continúa...
La cajera se rio y le devolvió la mercancía a la señora. Sorprendida, le
pregunta que qué sucedía. La cajera le explica:
__Su marido ha bloqueado su tarjeta de crédito.
*Moreleja*: Respeta los pasatiempos de tu esposo. 😒😒😒😒
La historia continúa...
La esposa sacó la tarjeta de crédito de su marido de la cartera. ¡De seguro
no iba a bloquear su propia tarjeta!
*Moraleja*: No subestimes la sabiduría de tu esposa. 😘😘😘😘
La historia continúa...
Cuando deslizó la tarjeta, la máquina solicitó: INGRESE EL PIN ENVIADO A SU
TELÉFONO MÓVIL.', o sea, ¡al teléfono del esposo!
*Moraleja*: Cuando un hombre está en riesgo de perder, hasta la máquina es
lo suficientemente inteligente como para salvarlo! 📱📱📱📱
La historia continúa...
La mujer sonrió y sacó el móvil que sonó en su bolso: ¡Era el teléfono de
su marido! Ella lo había tomado junto con el control remoto, para que no la
llamara durante sus compras.
Ella compró sus artículos y regresó a casa ¡feliz!
*Moraleja*: Nunca subestimes a una mujer! 😷😷😷😷
La historia continúa...
Al llegar a casa, su esposo se había ido. Encontró una nota en la puerta.
La nota decía: "No encontré el control remoto. Salí con los niños para ver
el partido. Llegaremos tarde a casa. Llámame a mi teléfono si necesitas algo".
👁j👁: Se llevó las llaves de la casa. 🔑🗝🔑🗝
*Moraleja*: No intentes controlar a tu esposo. Puedes perder el control.
🙃🙃🙃🙃
La cajera vio que allí tenía un control remoto de televisión. No pudo
controlar su curiosidad y preguntó:
__¿Siempre anda con el control remoto de televisión en su cartera?
Ella respondió:
__No, no siempre. Pero mi esposo se negó a venir conmigo de compras porque
tenía que ver un partido de fútbol, así que me traje el control remoto.
*Moraleja*: Apoye y acompañe a su esposa cuando ella se lo solicite. 🙍🙍🙍🙍
La historia continúa...
La cajera se rio y le devolvió la mercancía a la señora. Sorprendida, le
pregunta que qué sucedía. La cajera le explica:
__Su marido ha bloqueado su tarjeta de crédito.
*Moreleja*: Respeta los pasatiempos de tu esposo. 😒😒😒😒
La historia continúa...
La esposa sacó la tarjeta de crédito de su marido de la cartera. ¡De seguro
no iba a bloquear su propia tarjeta!
*Moraleja*: No subestimes la sabiduría de tu esposa. 😘😘😘😘
La historia continúa...
Cuando deslizó la tarjeta, la máquina solicitó: INGRESE EL PIN ENVIADO A SU
TELÉFONO MÓVIL.', o sea, ¡al teléfono del esposo!
*Moraleja*: Cuando un hombre está en riesgo de perder, hasta la máquina es
lo suficientemente inteligente como para salvarlo! 📱📱📱📱
La historia continúa...
La mujer sonrió y sacó el móvil que sonó en su bolso: ¡Era el teléfono de
su marido! Ella lo había tomado junto con el control remoto, para que no la
llamara durante sus compras.
Ella compró sus artículos y regresó a casa ¡feliz!
*Moraleja*: Nunca subestimes a una mujer! 😷😷😷😷
La historia continúa...
Al llegar a casa, su esposo se había ido. Encontró una nota en la puerta.
La nota decía: "No encontré el control remoto. Salí con los niños para ver
el partido. Llegaremos tarde a casa. Llámame a mi teléfono si necesitas algo".
👁j👁: Se llevó las llaves de la casa. 🔑🗝🔑🗝
*Moraleja*: No intentes controlar a tu esposo. Puedes perder el control.
🙃🙃🙃🙃
domingo, 25 de marzo de 2018
Chiste de Semana Santa
Un hombre y su mujer se van de vacaciones a Jerusalén y mientras paseaban
la esposa falleció.
El de la funeraria le dice al marido: Tiene la opción de llevársela a
Colombia por 10 milones o enterrarla aquí por 1 millon.
El hombre dice: Me la llevo a Colombia.
El de la funeraria le pregunta: Cómo va a hacer ese gasto pudiendola
enterrar en Tierra Santa?
El marido le dice: Hace muchos años aquí murió un hombre y a los tres días
resucitó. Sinceramente por 9 millones prefiero no arriesgarme...
la esposa falleció.
El de la funeraria le dice al marido: Tiene la opción de llevársela a
Colombia por 10 milones o enterrarla aquí por 1 millon.
El hombre dice: Me la llevo a Colombia.
El de la funeraria le pregunta: Cómo va a hacer ese gasto pudiendola
enterrar en Tierra Santa?
El marido le dice: Hace muchos años aquí murió un hombre y a los tres días
resucitó. Sinceramente por 9 millones prefiero no arriesgarme...
sábado, 24 de marzo de 2018
Chiste: Pepito en el confesionario
Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, Pepito?-.
-Sí, Padre, soy yo.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, Padre, no quiero arruinar su reputación.
-Bien, Pepito, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo
que deberías decírmelo ahora: ¿Fue Tina Pérez?
-No puedo decirlo.
-¿Fue Teresa Blanco?
-Nunca lo diré.
-¿Fue Maria de Lourdes?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla.
-¿Fue Cathy Moreno?
-Mis labios están sellados.
-Entonces: ¿Fue Rosa González?
-Por favor, Padre, no se lo puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice:
-Eres muy discreto, Pepito y te respeto por eso, pero has pecado y debes
cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos
cuatro meses. Ahora vete y compórtate-.
Pepito regresa a su puesto y su amigo Pietro se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?-.
-¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la
parroquia!😂😂😂
El cura preguntó:
-¿Eres tú, Pepito?-.
-Sí, Padre, soy yo.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, Padre, no quiero arruinar su reputación.
-Bien, Pepito, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo
que deberías decírmelo ahora: ¿Fue Tina Pérez?
-No puedo decirlo.
-¿Fue Teresa Blanco?
-Nunca lo diré.
-¿Fue Maria de Lourdes?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla.
-¿Fue Cathy Moreno?
-Mis labios están sellados.
-Entonces: ¿Fue Rosa González?
-Por favor, Padre, no se lo puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice:
-Eres muy discreto, Pepito y te respeto por eso, pero has pecado y debes
cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos
cuatro meses. Ahora vete y compórtate-.
Pepito regresa a su puesto y su amigo Pietro se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?-.
-¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la
parroquia!😂😂😂
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