😃😃😃😃😃😃
RESPONDE UNA MUJER
👩
- Porque tienen una vida relajada
🧖♂🧖♂🧖♂🧖♂🧖♂🧖♂
- Conservan su apellido toda la vida.
💍💍💍💍💍💍
- El garaje es todo suyo.
🚗🚗🚗🚗🚗🚗
- Pueden tomarse una docena de cervezas sin remordimiento.
🍺🍺🍺🍺🍺🍺
- Nunca quedan embarazados.
🤰🤰🤰🤰🤰🤰
- Los mecánicos no les ven la cara de tontos.
👨🏭👨🏭👨🏭👨🏭👨🏭👨🏭
- Las arrugas les añaden carácter.
👴👴👴👴👴👴
- Las canas les agregan atractivo.
🧓🧓🧓🧓🧓🧓
- Los zapatos nuevos no les hace mierda los pies.
👞👞👞👞👞👞
- Las llamadas telefónicas duran 30 segundos.
📱📱📱📱📱📱
- Para unas vacaciones de 15 días necesitan sólo una maleta.
💼
- Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda.
🍾🍾🍾🍾🍾🍾
- Les vale un pepino si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que
ellos.
🕺🕺🕺🕺🕺🕺
- No les importa usar el mismo traje en las últimas 12 bodas.
👔👔👔👔👔👔
- Se pueden comer un banano en sitios públicos.
🍌🍌🍌🍌🍌🍌
- Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas, sin
pensar: ¿Será que está enojado conmigo?
📺📺📺📺📺📺
- Su ropa interior cuesta 1/3 de lo que cuesta la ropa de mujer y viene en
paquetes de tres unidades.
🧦🧦🧦🧦🧦🧦
- Tres pares de zapatos son más que suficientes para todo el año.
👟👟👟👟👟👟
- El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
🧑🧑🧑🧑🧑🧑
- No se les daña el esmalte de uñas ni se les corre el rímel en una fiesta.
💅💅💅💅💅💅
- Sólo tienen que afeitarse la cara.
🧔🧑🧔🧑🧔🧑
- Pueden tener juguetes toda su vida.
🕹🕹🕹🕹🕹🕹
- Pueden ponerse traje de baño sin importarles cómo lucen sus piernas.
👯♂👯♂👯♂👯♂👯♂👯♂
- Pueden dejarse el bigote
👨👨👨👨👨👨
- Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos.
🎁🎁🎁🎁🎁🎁
- No se preocupan nunca de qué vamos a preparar mañana para la comida.
🍔🍔🍔🍔🍔🍔
- No tienen que probar que son buenos al volante aunque choquen 4 veces al año.
🚘🚘🚘🚘🚘🚘
- Pueden aumentar tres kilos y ni se dan cuenta.
🤷♂🤷♂🤷♂🤷♂🤷♂🤷♂
- Con panza o sin panza, siguen teniendo novia
💑💑💑💑💑💑
Y lo peor de todo...
😠😠😠😠😠😠
¡¡¡Es que es cierto!!!
Envíaselo a todos tus amigos (as) para que se diviertan 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
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domingo, 17 de junio de 2018
Chiste corto: Un suceso de cosas
Una señora Gallega va de compras y lleva consigo a su hijo para también
cortarle el pelo.
Compró una falda que ayer costaba 10.00 € había subido a 15.00 €,
compró unas pantaletas que ayer costaban 8.00 € hoy 5.00 € ,el barbero
no le cobró nada por el recorte del niño(cortesía de la casa). Al llegar
a la casa el marido le pregunta :¿qué tal el día, cariño?
- pues muy bien Manolo, me subieron la falda, me bajaron las pantaletas
y el chiquito ¡me lo han pela'o gratis!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
cortarle el pelo.
Compró una falda que ayer costaba 10.00 € había subido a 15.00 €,
compró unas pantaletas que ayer costaban 8.00 € hoy 5.00 € ,el barbero
no le cobró nada por el recorte del niño(cortesía de la casa). Al llegar
a la casa el marido le pregunta :¿qué tal el día, cariño?
- pues muy bien Manolo, me subieron la falda, me bajaron las pantaletas
y el chiquito ¡me lo han pela'o gratis!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
lunes, 11 de junio de 2018
Chiste: NO SE AUTOMEDIQUEN
Un doctor Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a
cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le
informa:
-Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están
todos en el velorio.
El doctor piensa, qué carajos y ahora qué hago?
Decide irse al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
- Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado
catatónico.
-Tiene novio la muchacha?....
-Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el
amor'.
- ¿En serio doctor???
- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de duro y parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y
la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y
éste sigue su viaje.
Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo
estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya
medio pueblo se lo ha cojido y nada que resucita!
* Moraleja:
*NO SE AUTOMEDIQUEN, *
LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!!
cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le
informa:
-Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están
todos en el velorio.
El doctor piensa, qué carajos y ahora qué hago?
Decide irse al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
- Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado
catatónico.
-Tiene novio la muchacha?....
-Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el
amor'.
- ¿En serio doctor???
- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de duro y parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y
la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y
éste sigue su viaje.
Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo
estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya
medio pueblo se lo ha cojido y nada que resucita!
* Moraleja:
*NO SE AUTOMEDIQUEN, *
LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!!
domingo, 10 de junio de 2018
Chiste: Como reconocer un socialista
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y
pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo,
llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km.
del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de
longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",
pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué
hacer con su información.
- Usted es Socialista, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa
que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho,
está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de
preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo,
llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km.
del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de
longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",
pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué
hacer con su información.
- Usted es Socialista, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa
que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho,
está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de
preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
viernes, 8 de junio de 2018
Chiste: En el avión
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Londres Heathrow con
destino a Los Angeles y, al sentarse, descubre a una mujer guapísima que
está entrando en el avión. Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento
y... ¡¡bingo!! Se acomoda justo a su lado.
- Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.
El tipo traga saliva. Está junto a una de las mujeres más hermosas que ha
visto en su vida y... ¡¡Va a una convención de ninfómanas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta de forma calmada:
- ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?
- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos
mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos?
- Bueno, uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor
dotados físicamente, cuando en realidad son los indios "navajos" los que
poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los
mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y
también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes son
los residentes en la provincia de Córdoba..
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. Y le dice:
- Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted,
cuando ni siquiera sé su nombre.
- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopoulos, pero todos en
Córdoba me conocen como "el Negro tripode".
destino a Los Angeles y, al sentarse, descubre a una mujer guapísima que
está entrando en el avión. Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento
y... ¡¡bingo!! Se acomoda justo a su lado.
- Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.
El tipo traga saliva. Está junto a una de las mujeres más hermosas que ha
visto en su vida y... ¡¡Va a una convención de ninfómanas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta de forma calmada:
- ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?
- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos
mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos?
- Bueno, uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor
dotados físicamente, cuando en realidad son los indios "navajos" los que
poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los
mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y
también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes son
los residentes en la provincia de Córdoba..
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. Y le dice:
- Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted,
cuando ni siquiera sé su nombre.
- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopoulos, pero todos en
Córdoba me conocen como "el Negro tripode".
jueves, 7 de junio de 2018
Chiste: Un Maracucho en Quien Quiere ser millonario
Un maracucho va a "¿Quién quiere ser millonario?", y ya en la pregunta 15,
le dice Eladio:- ¿Entre el año 1820 y 1830 quién fue el vigilante de la
finca de Simón Bolivar? Y dice el tipo:-Verga primo parece que no queréis
que me lleve los cobritos ahh, ¡porque tiraste una pregunta mollejúa! Voy a
utilizar el último comodín, voy a llamar a un primo mío que es vigilante,
ese debe conocer a todos esos coños. Y llama al primo y le dice: -
Vergación primo, cómo se llamaba el vigilante de la finca de Simón Bolivar
que trabajó de 1820 a 1830...Y dice el primo:- Verga primo, está fuerte la
pregunta pero pa' que lo jodais preguntale al mardito de Eladio, si era del
turno de la mañana o el de la noche..JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
le dice Eladio:- ¿Entre el año 1820 y 1830 quién fue el vigilante de la
finca de Simón Bolivar? Y dice el tipo:-Verga primo parece que no queréis
que me lleve los cobritos ahh, ¡porque tiraste una pregunta mollejúa! Voy a
utilizar el último comodín, voy a llamar a un primo mío que es vigilante,
ese debe conocer a todos esos coños. Y llama al primo y le dice: -
Vergación primo, cómo se llamaba el vigilante de la finca de Simón Bolivar
que trabajó de 1820 a 1830...Y dice el primo:- Verga primo, está fuerte la
pregunta pero pa' que lo jodais preguntale al mardito de Eladio, si era del
turno de la mañana o el de la noche..JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
martes, 5 de junio de 2018
Un chistesito de reflexion: Los problemas
Unos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo.
Dentro del rancho hay un Negro de 1,98m y 140 kg limpiándose las uñas con
un machete.
- Oye Titi, el jefe pidió que te cojas a este tipo, para que aprenda a no
hacerse el machito con nuestra banda.
- Ok déjenlo allí en un rincón, más tarde me lo cojo.
Cuando los narcos se van el tipo le dice al Negro Titi:
- Por favor Señor Titi, no me haga eso, si usted me coje, mi vida se
termina. Tenga piedad por el amor de Dios.
- Callate la boca y quédate quieto allí.
Al rato vuelven los narcos con otro tipo.
- Titi, el jefe pide que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los
ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.
-Déjalo allí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro tipo.
- Titi a este le cortas los guevos y la lengua para que nunca más se meta
con las mujeres del jefe
- Tá güeno déjalo allí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
- Mira Titi, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la
familia.!
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
- Mire señor Don Titi, disculpe que le interrumpa en sus quehaceres, es
nada mas para recordarle, por favor no se vaya a confundir ¡¡Al que se va a
cojer es a mi oyó!!!!!
*Moraleja:*
_A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el
tuyo no es tan grave...!!!_
Con cariño... "El Negro Titi
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Dentro del rancho hay un Negro de 1,98m y 140 kg limpiándose las uñas con
un machete.
- Oye Titi, el jefe pidió que te cojas a este tipo, para que aprenda a no
hacerse el machito con nuestra banda.
- Ok déjenlo allí en un rincón, más tarde me lo cojo.
Cuando los narcos se van el tipo le dice al Negro Titi:
- Por favor Señor Titi, no me haga eso, si usted me coje, mi vida se
termina. Tenga piedad por el amor de Dios.
- Callate la boca y quédate quieto allí.
Al rato vuelven los narcos con otro tipo.
- Titi, el jefe pide que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los
ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.
-Déjalo allí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro tipo.
- Titi a este le cortas los guevos y la lengua para que nunca más se meta
con las mujeres del jefe
- Tá güeno déjalo allí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
- Mira Titi, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la
familia.!
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
- Mire señor Don Titi, disculpe que le interrumpa en sus quehaceres, es
nada mas para recordarle, por favor no se vaya a confundir ¡¡Al que se va a
cojer es a mi oyó!!!!!
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