viernes, 31 de mayo de 2019

Chiste de Gallegos.., pero en su defensa ! - El programa de preguntas y respuestas


. Un Gallego llego a un programa de preguntas y respuestas y fue
descalificado en la quinta pregunta.
Las preguntas que le hicieron fueron las siguientes:
1. Cuánto tiempo duro la Guerra de los cien años?
a.      140 años
b.      116 años
c.       99 años
d.      100 años
El Gallego, pidió pasar a la siguiente pregunta.
2. En que país se invento el sombrero Panameño?
a.      Panamá
b.      Brasil
c.      Ecuador
d.      Chile
El Gallego pidió asesorarse con un amigo por teléfono.
3. En que mes fue la Revolución de Octubre?
a.       Noviembre
b.      Octubre
c.       Enero
d.      Septiembre?
El Gallego pidió 50:50
4. Cuál era el nombre del Rey Jorge VI?
a.       Alberto
b.      Jorge
c.       Simon
d.      Enrique
El Gallego pidió la ayuda del público.
5. A nombre de que animal recibieron su nombre  las Islas Canarias?
a.      Canguro
b.      Perro
c.      Canario
d.      Pavo
El Gallego fue descalificado. 👆
😎. Y ustedes mis queridos amigos, sabían las respuestas?
      La Guerra de los cien años duro 116 años.
·      El sombrero Panameño, se invento en Ecuador.
·       La Revolución de Octubre, sucedió en el mes de Noviembre.
·        El nombre del Rey Jorge VI era Alberto y se lo cambio en 1936.
·         El nombre de las Islas Canarias proviene de la palabra latina
Can, que significa Perro, y esto es por la gran cantidad de perros
salvajes que había en la Isla.
😲. Ahora, deja de burlarte de los Gallegos, que a tí, también te
hubiesen descalificado.
😆😆😆 Pásalo.
Reir es muy bueno (receta médica).






















miércoles, 29 de mayo de 2019

Chiste: LOS HOMBRES YA NO PODEMOS NI ABRIR LA BOCA

LOS HOMBRES YA NO PODEMOS NI ABRIR LA BOCA:
🤐🤐

1. Voy a una fotocopiadora y le digo a la señorita, ¿¿cuánto me cobrás
por los 2 lados??
Ahora estoy en la comisaria acusado de acoso sexual.

2. Ayer, regresando del almuerzo, me preguntaron 2 señoritas, ¿qué hora
tiene? Y les respondí... un cuarto para las 2.
Y aquí estoy, escribiendo desde la comisaría.

3. Por culpa del acoso perdí mi trabajo.
Estaba en la tienda de ropa y entró una clienta y preguntó cuánto vale
esa falda yo le respondí 150€ y me volvió a preguntar ¿y esas bragas
rosadas? le dije 350€ entonces ella me dijo, está usted loco ¿¿cómo las
bragas van estar más caras que la falda?? a lo que yo le respondí si
desea le subo la falda y le bajo las bragas...
Aquí estoy subiendo al coche patrulla...

4. En el restaurante pedí a la chica un estofado de lengua montado con 2
huevos... después recordé que no debía comer huevos por el colesterol...
cuando me trajo el plato le dije: sacame los huevos y pásame la lengua....
Les escribo desde la prisión....🥺

lunes, 27 de mayo de 2019

Chiste: Ayrton Senna llega al cielo

Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta
-??Cu??l es su nombre, hijo m??o?
- Ayrton Senna da Silva.
- ??Ah! Ud. era corredor de Formula 1, ??cierto?
- S??, el mismo.
- Ud. ten??a una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helic??ptero, una
lancha, una hacienda en Tau?? y ganaba 1.200.000 d??lares por carrera,
??verdad?
- As?? es.
- Y conduc??a un Audi, un Mercedes, un Honda NSX, y ten??a una Ducati con
su nombre, ??correcto?
- S??, se??or.
- Y Ud. viv??a en M??naco, pero viajaba a Brasil cuando quer??a con su
propio jet privado, ??es as???
- Correcto.
- Y adem??s, Ud. se acost?? con Xuxa, con Adriana Galisteu y con unas
cuantas modelos m??s, ??cierto?
- S??, ??Acaso eso puede comprometer mi entrada?
- No, no. Est?? bien, entr?? nom??s .... Pero desde ya te digo que el
Para??so a vos te va a parecer una poronga...!!

jueves, 23 de mayo de 2019

Los borrachos tienen un gran corazón!

*103 pasajeros y s??lo 40 comidas fueron cargadas en un vuelo de M??xico a
Panam??*


La tripulaci??n no sabia que hacer. Sin embargo, la jefe de cabina,
inteligente al fin, tuvo una idea.


Despu??s de unos 30 minutos de vuelo, ella anunci?? nerviosamente:
"No s?? c??mo sucedi??, pero tenemos 103 pasajeros y s??lo 40 cenas." -
"Cualquiera que sea lo suficientemente gentil para ceder su comida a otra
persona, recibir?? bebidas y licores gratuitos e ilimitados durante el vuelo.


Su pr??ximo anuncio vino dos horas despu??s:


*Si alguien quiere cambiar de opini??n, todav??a tenemos 40 comidas disponibles*


*Moraleja*


Los borrachos tienen un gran coraz??n!???????? ????

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miércoles, 22 de mayo de 2019

EL SUPERHEROE VENEZOLANO

Llore de la risa !!!!!! EL SUPERHEROE VENEZOLANO.


???? Aprend?? a hacer manualidades de tanto arreglar carpetas con etiqueticas
para los bancos, saime, seniat, ministerios bolivarianos.


???? Ahora hago champ??, Jab??n, Repelentes, Trampa para Zancudos y hasta
medicina para la tensi??n.


???? Soy mas creativo: endulzo las cosas sin az??car, fr??o sin aceite, me
limpio el rabo sin papel y me cepillo los dientes sin pasta dental ni agua.


???? Mi visi??n nocturna es insospechada para alguien de otro pa??s, los
apagones y la calima me han convertido en una especie de felino que es
capaz de conducirse en la oscuridad absoluta, gracias a la costumbre de
vivir sin luz.


???? Mi o??do se ha potenciado inmensamente, soy capaz de escuchar un
motorizado a kil??metros de distancia y el murmullo del agua cuando llega al
tanque de la poceta para proceder a llenar cuanta perola tenga en casa.


??????? He desarrollado Visi??n Rayos X mejor que la de "Superm??n" ya que al ver
una Bolsa de Supermercado o Farmatodo identifico r??pidamente si llevan
Detergente, Champ??, Aceite, Mavesa, Az??car, Caf??, Mayonesa, Pa??ales o
Leche... ????????


???? Soy un Ninja Criollo: me escabullo y desaparezco imperceptiblemente
luego de sacar dinero de un cajero autom??tico.


????Me convert?? en ecologista: lavo los platos, me ba??o y riego las matas con
media totuma de agua, y como no consigo jab??n no contamino los r??os.


???? Mi salud ha mejorado; la ausencia de carne, huevos y pollo me ha hecho
comer mas vegetales verdes, que adem??s no los lavo y los como crudos porque
no hay gas, raz??n por la cual mantengo sus vitaminas y creo defensas en mi
organismo.


???? No como frituras pues aceite vegetal no hay, mas nunca he tomado caf??,
la diabetes me es ajena porque no hay az??car, subo y bajo 12 pisos por las
escaleras ante la falta de electricidad y repuestos para el ascensor.


???? Soy casi mejor piloto que Michael Schumacher; esquivo treinta huecos por
minuto, manejo de maravilla en unas carreteras sin rayado y llenas de
huecos y sigo vivo... No como Pastor Maldonado que le pagaban por Chocar..????


????Y ya no me preocupa que me roben el carro: no rueda por falta de cauchos,
bater??a y repuestos, lo cual ha hecho que mire cada detalle de mi pa??s
cuando viajo en perreras (porque autobuses no hay ???? ), soporte por horas
la respiraci??n, el calor, la humedad, malos olores en el Metro ???? y
desarrolle mis m??sculos por tanto caminar. ????


???? Todos los d??as salgo a la calle dispuesto a combatir malandros,
bachaqueros, pedig??e??os, choros, colectivos, policias matraqueros, guardias
nacionales, especuladores, buhoneros y tanto bicho de u??a, criaturas
callejeras, delincuentes vagos y maleantes.


????????Ni batman, ni Superman, ni los Avengers, ni la liga de la justicia
aguantan 2 d??as aqu??, solo el *Superheroe Venezolano*. ????????


Sonr??e, dentro de lo malo se feliz ????????
Feliz d??a ????????

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miércoles, 15 de mayo de 2019

Chiste: 🍺ENTRE CERVECEROS🍻

El dueño de la cerveceria Brahma, el dueño de la Heineken
y el dueño de la Polar fueron a cenar juntos.
El dueño de la Brahma pidió una Brahma bien helada.
El dueño de la  Heineken pidio una Heineken más fría aún. Y el dueño de
la Polar pidió un jugo de naranja.
Los otros, sorprendidos, preguntaron:
- ¿Cómo? ¿Usted va a beber jugo? 
- El dueño de la Polar respondió sin alterarse:
- Si ustedes no van a beber cerveza, yo tampoco...😂😅🤣

domingo, 12 de mayo de 2019

Mi madre fue mi primera profesora de Derecho

*Mi madre fue mi primera profesora de Derecho. Lástima que ya no hay
profesoras así*


*DERECHO ADMINISTRATIVO*: Antes de salir me pides permiso.


*DERECHO CIVIL*: Es tu problema y a ver cómo lo arreglas.


*DERECHO MERCANTIL*: Donde está el vuelto del mandado que hiciste...


*DERECHO PENAL*: No sales y YA!


*DERECHO FISCAL*: Aquí falta un dinero que deje en la mesa quien carajo lo
agarró...


*DERECHO CONSTITUCIONAL*: Aquí La única que grita, soy Yo! Aqui la que
manda soy yo...


*DERECHO ELECTORAL*: tu no tienes ni voz ni voto en esta casa, cuando
tengas la tuya decides.


*DERECHO COMPARADO*: me importa una carajo si la mamá de "fulanito" le dió
permiso, de esta casa tú no sales.


*DERECHO LABORAL*: Deja de estarte haciendo el loco y ponte a limpiar tu
cuarto.


*DERECHO CANÓNICO*: "Ni aun que venga el Papa abres la Puerta..."


*DERECHO NATURAL*: "Porque lo digo yo, y te callas!"


*DERECHO ADUANERO*: de la puerta pa dentro...¡Mi casa la respetas!


*DERECHO INTERNACIONAL*: Te comes lo que hice, los niños de Africa ya
quisieran ese plato de comida.


*AMPARO*: Ni el Tribunal Constitucional te va a salvar de la paliza que te
voy a dar, ahorita verás.


*DERECHO DE PROPIEDAD INTELECTUAL*: ¿Quién hizo estoooooooooo?


Gracias a mi madre, por iniciar desde temprano mi formación jurídica. ...
😁 Y toditos salimos expertos en derecho, derechitos y no nos hemos
desviado del buen camino. Lo que decían los padres era Santa palabra, era
la Ley 👍🏻

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