Chiste: Mujer musulmana en NY

Una musulmana hace señas a un taxi neoyorquino para que pare.

Una vez adentro del taxi, le pide al taxista que apague la radio porque ella no puede oír música occidental debido a su religión.

"En la época del Profeta no había música como esa y mucho menos radio",comentó la musulmana. "La música occidental es de los infieles y yo no puedo oírla".

El taxista apaga la radio, en el primer semáforo en rojo, detiene el auto, sale del mismo y con amabilidad abre la puerta trasera.

La mujer se sorprende y pregunta un tanto enojada: "¿Qué pasa? Todavía no hemos llegado a mi destino".

"Mire, señora, en la época del Profeta no había taxis, así que, por favor, salga del auto y busque un camello que la transporte".

Chiste: El poder del beso

 Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

 Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

 "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

 -"Voy a suicidarme"- responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

 El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

 -"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

 Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca. 

 Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

 - "Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. 

 - ¿Por qué quieres matarte?"  

  -Porque...  a mi papá no le gusta que me vista de mujer".

Chiste/Imagen: POSIBLEMENTE LA MEJOR CARICATURA

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-      "Papá, estoy planteándome hacer carrera en el crimen organizado".
-      "¿En el gobierno o en el sector privado?"
-      Personalmente sugeriría en el gobierno. Nunca acaban en la cárcel.
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Los cumpleaños de estos tiempos

Mi hija cumplía quince años y le organizamos la fiesta en un gran salón para que invitara a todos sus amigos.

Esa noche, a medida que iban llegando, se acomodaban en el lugar asignado y enseguida abrían sus móviles y se ponían a conversar por medio de mensajes de texto, o a jugar con esos aparatitos maravillosos entre mensaje y mensaje.

Era muy tierno verlos concentrados cada uno en la pantalla de sus sobrios y negros aparatos, como especificaba la invitación "elegante sport y móviles negros". Qué grandes están todos, pensar que los conozco desde que hablaban entre ellos...

Todavía les recuerdo la voz, algunos no me creen que cuando eran chicos hablaban y se miraban a los ojos. Yo no los corregía, claro; "ya van a crecer y van a aprender solos a no hablar", pensaba.

Cuando llegó el momento del baile, cada uno conectó los auriculares a su móvil, eligió la carpeta de canciones que más le gustaba y entró a la pista. Daba la sensación de que todos estaban bailando el mismo tema.

La entrada de mi hija fue apoteósica, exultante de emoción. Sus amigos se desesperaban por ser los primeros en hacerle llegar su texto de felicitaciones, moviendo a toda velocidad sus pulgares. Algunos, los más previsores, ya tenían el mensaje preparado y lo único que debían hacer era apretar "ok". El teléfono de mi hija no paraba de vibrar y como era imposible leerlos todos, guardó algunos para más tarde.

Me acerqué a ella y sin darme cuenta le dije:
- Feliz cumpleaños, hijita.

Ella me miró horrorizada y se apartó de mí. Preocupado, fui tras ella y le pregunté si le pasaba algo, si había hecho algo que la incomodara. Tomó el móvil y me mandó unmensaje de texto:

- M kres avrgnzar frnte a ms amgs? Hcme fvor, pra q stn ls tlfnos?

No tuve más remedio que abrir el mío y mandarle mis felicitaciones
- prdon, fliz cmplños, hjta. T am. Papa.

Fue el cumpleaños perfecto. Cómo pasa el tiempo, qué viejo estoy, pensar que casi le doy un beso.

Que Gallo es Ud.?

Estimado amigo para Ud que tanto gusta de los animales, deseandole que se mantenga casado pero con figura de soltero

Saludos

 

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Chiste: Ligera confusion

Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de S/. 50. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil soles. Y le pregunta al camarero:
- "¿y esta jarra llena de dinero?"

- "Es como una apuesta; usted mete un billete de S/. 50 y si pasa tres pruebas se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo de fábrica"

El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta:

- "¿cuáles son esas tres pruebas?"

- "Primero meta el billete, son las reglas"

Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de S/. 50 en la jarra.

- "ok", dice el camarero, "esto es lo que tiene que hacer":

- "Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto".

-"Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes".

- "Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que es ninfómana, la tiene que satisfacer".

El hombre se queda atónito:

- "Ya sé que he pagado mis S/. 50, pero no soy idiota!" "No voy a hacer todo eso!"

- "Como quiera," le dice el camarero, "pero su dinero se queda donde está."

El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de  horas con varias copas  de más,  dice:

-  "bien ¿dónde está ese maldito tequila?"

Toma  la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!

A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes.....los clásicos ruidos de una pelea considerable...y de repente, el silencio otra vez!

Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha trizas y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados y grita:

- Dónde  mierda está  la vieja a la que hay que sacarle la muela?".

Chiste-Broma: CAMINAR DIARIAMENTE a partir de los 50

SE HA DEMOSTRADO QUE CAMINAR ES MUY SALUDABLE AUNQUE ALGUNOS CREEN QUE CORRER ES MEJOR.     A NUESTRA EDAD, NO. YO CONSIDERO QUE CAMINAR ES LO MEJOR, ESPECIALMENTE PARA AQUELLOS QUE TIENEN CIERTA TENDENCIA A SUBIR DE PESO Y, POR LO TANTO, CORREN MAYORES RIESGOS.   PERO ESTO ES LO MEJOR...  Estoy caminando con una vecina todos los días. Nunca pensé que caminar con otra persona me hiciera tanto bien. No hablamos mucho durante la caminata porque mi vecina camina siempre 10 pasos por delante. Empecé este programa hace solo una semana. Hasta ahora la he seguido diariamente 15 Kms. sin cansarme y he mejorado hasta la visión. !!Te lo recomiendo de todo corazón ...!!

Chistes varios

LA GALLINA BORRACHA
La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
- ¿Y tú? ¿Qué carajo haces llegando borracha?
Y la gallina le contesta:
- Me vas bajando el tonito,
que aquí la de los huevos soy yo!!!

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¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?
Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró
que los hombres usan de promedio
unas 1.500 palabras por día, mientras
que las mujeres usan un mínimo de 3.000,
justo el DOBLE.
En el congreso en el que este estudio fue presentado,
una mujer se levantó y dijo:
" Es lógico que las mujeres hablen el doble
que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo
que decimos para que los hombres nos entiendan."
Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"
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El papagayo y el viagra
Un papagayo se traga un comprimido de Viagra
que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado,
decide meter al papagayo en el congelador
para calmar sus ímpetus.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.
- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
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La cuenta del hospital
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital
administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito.
Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
Tiene Seguro Popular?¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..
Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"...
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**DEMANDA DE DIVORCIO**
En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo,
¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?.
¿No será lo contrario?
  La mujeR contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.
  A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!
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**A LA PERUANA **
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: Mi amor, pareces un "almuerzo tipico peruano"Y como es eso, tesorito? "
Mondongo, chicharrón, pellejo y huevos...!!!
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**DE AREQUIPEÑOS**
Según recientes estadísticas, de cada 10 arequipeños,
11 se sienten superiores a los otros 10.
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¿Que le tiran a un arequipeño cuando se esta ahogando?
¡El resto de la familia!
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¿Por que los arequipeños se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.
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¿En que se parece Superman a un arequipeño humilde?
En que ninguno de los dos existe.
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¿Por que un arequipeño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le esta sacando fotos.
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Alguien le dice a un arequipeño, en una mañana de sol:
Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el arequipeño responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
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¿Que diferencia hay entre un arequipeño y una pila?
La pila tiene un lado positivo.
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Un arequipeño estaba viendo Arequipa desde el mirador de Yanahuara,
en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.
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Un arequipeñito le dice a su papa: Papá, papá, yo quiero
ser como tú!
El papá responde: ¿Para qué hijo, para qué?
Y el hijo dice: Para tener un hijo como yo.
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Cuando los arequipeños tienen complejo de inferioridad?
cuando se sienten como el resto de los mortales.
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Dos arequipeños llegan a Lima , están por entrar a una fiesta:
qué te parece si les decimos que somos arequipeños?
No deja... que se jodan.
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¿Cómo comienzan los arequipeños sus cartas de amor?
Ya se que me extrañas....;
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Un arequipeño se encontraba haciendo el amor con su novia,
cuando ella dice: Ay, Dios mío!
El responde: Bueno... en la intimidad me puedes llamar Gregorio
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LA PESADILLA DE FACEBOOK // Claudio Nazoa

CLAUDIO NAZOA
blogs.noticierodigi tal.com/claudio/
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¡ Auxilio! ¡No aguanto más! Por culpa del Facebook sufro de paranoia
persecutoria y de múltiples personalidades. Me he vuelto esquizofrénico,
hipocondríaco y celópata, he comenzando a odiar a mis amigos de siempre ya
que han llenado mi correo electrónico con mensajitos de Facebook donde piden
que los acepte como amigos, a pesar de que ellos y yo sabemos que somos
amigos. Además, aceptarlos ¿para qué? Es como si alguien le dijera a su
esposo o esposa, después de años de casados, '¿me aceptas?'. Bueno, allí se
justificaría porque son raros los esposos que se aceptan, pero ¿un amigo? Un
amigo aceptado es algo horrible. Pierde la gracia.
Odio también a los amigos desconocidos que hacen lo mismo que los conocidos
y a los amigos de mis amigos, conocidos y desconocidos, a quienes tampoco
conozco y que no me interesa conocer, pero que no sé por qué extraña razón
quieren ser mis amigos.
Qué cosa tan espantosa está pasando con el bendito Facebook. ¡Qué angustia!
Antiguas mujeres que alguna vez amé y luego me hicieron la vida imposible
¡aparecieron de nuevo! Su sitio de reunión es mi cuenta de Facebook, y lo
peor es que, a pesar de que tuve el cuidado de que no se conocieran, ahora
son compinches y comentan nuestras intimidades. Por ejemplo, ya todo el
mundo sabe que lo que debería tener chiquito lo tengo grande y lo que
debería tener grande lo tengo chiquito. A todas estas, los antiguos amigos y
los amigos de mis amigos que por obligación ahora he tenido que aceptar
pueden leer a diario esos comentarios.
¿Quién sería el demente que inventó esta locura que lo persigue a uno sin
piedad? Esto del Facebook se me parece al aburrido juego de 'el trencito'
que hacen en las fiestas, cuando, al ritmo de una canción, algún feo o fea
con el que nadie quiere bailar, agarra obligado y por la cintura al que
tiene al frente y éste, a su vez, agarra a otro, y le echan a perder el
baile a todo el mundo que esté cerca.
Ayer recibí un nuevo mensaje de Facebook. Era una ex novia a la que, como
pasa en las películas, un día encontré en mi cama con mi mejor amigo.
Jamás olvidaré aquel: –No es lo que parece, cariño.
Después te explico...
Gracias al Facebook, mi ex mujer y mi ex mejor amigo se reencontraron, se
mandaron fotos actualizadas y ahora me piden que los acepte. Me puse entre
triste y bravo, no por su reencuentro sino porque me enteré de que ninguno
de los dos había muerto.
Estoy traumatizado. Esto es peor que una canción de Ricardo Arjona. Le tengo
miedo a la computadora aunque esté apagada. En su pantalla, veo miles de
amigos asomando sus cabecitas y sus manos, tratando de tocarme, rogándome
que los acepte.
Lo bueno de los amigos de verdad es que molesten lo menos posible, que casi
nunca aparezcan y si aparecen que sea sólo para tomar whisky.
Qué sabroso es encontrarnos por casualidad con un amigo al que no veíamos
hace tiempo y del que ni siquiera recordábamos su nombre. A raíz del
Facebook, esa sensación se acaba, porque segurito va a salir un amigo del
amigo perdido que, por ser amigo de éste, tiene mi dirección y ¡cataplum!
aparece en la computadora con fotos recientes y de cuando estaba chiquito.
¿Por qué carrizo tengo que ver chiquito a ese señor? Si alguien adora a sus
amigos soy yo y ellos lo saben. Sólo la muerte logrará separarnos, por
supuesto... la de ellos.
No hay otro remedio, la pronta muerte de todos mis amigos y la de los amigos
de mis amigos es la única manera lógica que veo para salirme de la pesadilla
que significa en la actualidad el Facebook.

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Chistes varios: De abogados

Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
- Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
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Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa.
- No me digas, ¿Y como lo hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado...
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Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora, ¿no?
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-¿Cómo se salva la vida de un abogadoque se está ahogando en una bañera?
Se le quita el pie de encima.
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-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.
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-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos. 
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-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?'.
'Bueno... ¿de quién?'
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Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
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Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'.
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Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000...- ¿puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios... ¡¡Los otros están seguros!!
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Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice:
"Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago..!!!
...Y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada!!!"
Milagrosamente, aparece un lugar para estacionar. El tipo se estaciona y dice:
"¡No te preocupes, Señor, que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"
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Y PARA TERMINAR VEAN LA SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO
Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro.
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
-"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. a su auto."
El otro le respondió:
-"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo. ¡¡Porque ustedes están saliendo y nosotros entrando!!"

Exagerado...pero muy bueno: Como se baña un hombre y como se baña una mujer

'COMO SE BAÑA LA MUJER'
1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia.
2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.
3. Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo gorda que esta.
4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pómez.
5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
7. Se aplica acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15 mins.
8. Se
lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azucar por 10 min.
9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que supuestamente la hace bajar de peso.
10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque tiene que estar segura de quitárselo todo.
11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el area del bikini, pero decide depilarlo.
12. Grita cuando alguien le baja el wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfría.
13. Cierra la regadera.
14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).
15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de Africa y América juntas.
16. Se pone otra toalla en la cabeza.
17. Se mira todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas.
18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla
más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.
19. Si vuelve a ver al marido o novio se tapa y sale corriendo para el cuarto, pasa hora y media vistiéndose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillándose.
20. Al final se ve en el espejo y dice: 'no me veo bien.'


'COMO SE BAÑA EL HOMBRE'
1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose las verijas; se quita la ropa y la deja en el suelo.
2. Va desnudo o en boxer al baño, rascándose una nalga... Si ve a su esposa o novia, le medio enseña 'el pajaro' y le pellizca o le da una palmada en una nalga.
3. Se para frente al espejo para ver su físico y mete la barriga, se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las guevas y se huele las manos. !Aaahhhhh!
4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, así sea el shampoo.
5. Se caga de la risa y se oye cuando se
tira tremendo pedo dentro de la ducha.
6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Si no, que chiste!
7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.
8. Se hace un peinado 'PUNK' con la espuma del jabón.
9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.
10. Se tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al desague.
11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.
12. Medio se seca.
13. Se ve otra vez en el espejo, saca músculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se ríe y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene más grande.
15. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.
16. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le
cayera la toalla para enseñarle 'el pajaro' y le da otra nalgada, ella se enoja y él se muere de la risa.
17. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos con lo primero que encuentra.
18. Se ve en el espejo y dice: Jueputa que man tan pinta, si o no?

Chistes crueles para que te rias

-"¿Papi, qué hay entre las piernas de mami?"
-"El paraíso."
-"¿Y entre las tuyas?"
-"¡La llave del paraíso!"
-"¡Pues cámbiala porque el vecino tiene copia!"

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Están dos cieguitos juntos,y como estaba haciendo muchocalor, uno de ellos dice:
-"Ojalá lloviera."
-"Ojalá yo también."

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Dos gallegos en una funeraria:
-"¿Cómo murió?"
-"En una pelea, en el letrero dice 'SEPELIO', pero no dice con quién."

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Chistes sobre el Matrimonio
Casarse es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene, te gustaria haber pedido eso.    
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 En un coctail una mujer le dice a otra:  "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió:  "Sí, es que estoy casada con el hombre equivocado."

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Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:  "Sabes…fui un estúpido cuando me casé contigo."
Ella le contestó:  "Si querido, pero yo ya estaba enamorada y no lo note."

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Una mujer puso un aviso clasificado que decía:  "Busco marido."
Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:  "Te puedes quedar con el mio."

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Un niño le pregunta a su madre:  "¿Mamá, cuánto cuesta casarse?
La madre le dice:  "No sé hijo, yo todavía lo estoy pagando."

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-"¿Papá es verdad que en muchos paises de Africa un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
-"Eso sucede en todos lados, hijo."

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Un hombre le dice a otro (orgullosamente):  "Mi mujer es un angel."
El otro responde:  "Tienes suerte, la mía todavia esta viva."

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LLega el marido enojado y grita:  "¡¡Vieja, Arrugada, Inútil, Aguada y Floja!!"
La mujer le responde:  "Si es una adivinanza…es tu pene, pendejo." 
  
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 Un árabe dice a su mujer:  "¡Amor vendí 3 colchones y 20 calzones!  ¡Hice $500" Y la esposa dice:  "¡Yo con 1 colchón y sin calzones hice $7,000!"

Chiste: PSIQUIATRAS VERSUS CANTINEROS

                                                                               SIEMPRE TENIA MIEDO
                                                                           DE IRME A ACOSTAR PORQUE
                                                                 CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA.
                                                                         CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER
                                                                              A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUE:

                                                                                                             'Tengo problemas.
 Cada vez que voy a acostarme
 creo que hay alguien debajo de mi cama.
Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?"
 
"Déjame eso a mi y en doce meses te curo" me dijo el siquiatra.
"Ven a verme tres veces a la semana y te curaré   todos esos miedos"
 'Y cuanto me cobra doctor?" pregunté.
"Barato. Ochenta dólares la visita" contesto el doctor.
 'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine. 
> 
"Ey! Usted dejo de venir a mi consulta
 después de la tercera vez.
 Por que no regresó ?"  me preguntó. 
"Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta
 tres veces a la semana por doce meses
es bastante dinero!
 encontré un cantinero en el bar
 que me curó en una sola sesión por diez dólares!
 Estaba tan contento con el dinero que ahorré,
 que saque un carro nuevo!"
"No me diga" dijo el  psiquiatra algo molesto.
  "Y se puede saber cómo un cantinero
que solo sabe de servir tragos lo curo por diez dólares?"

"Me dijo que cortara las patas de la cama!
 Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"

OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS......
TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN CON EL CANTINERO!

Chistes varios: La risa es muy sana

Chistes de catalanes y de medicos !!!

Un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan
tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

      …//…
    

      Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan
tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía
zaping. 

      UNOS CORTITOS DE MÉDICOS
      - ¿Desde cuando tiene usted
la obsesión de que es un perro?
      - Desde cachorro,
doctor. 
      …//…
    
      - Doctor, tengo complejo de fea.
  
  - De complejo nada.
      
  
  …//…
      
      - Doctor, me
tiemblan mucho las manos.
      - ¿No será que bebe demasiado
alcohol?
      - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

      …//…
    
      - Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?

    - Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
  
      …//…
    

      -   Doctor, ¿qué puedo hacer para que
durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
  
  -   Llévesela con usted.

    
…//…
      
      -   Fui al
médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
  
  -   Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?


    …//…
      
      -
  No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz
y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
    
- El dedo fracturado...

      …//…
  
      - Doctor, quiero que recomiende algo
para que mi marido vuelva a estar como un toro.
      -
Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
      …//…

      OTRO DE MÉDICOS
      Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

    El doctor le pregunta cómo se siente.
    
- Nunca estuve mejor -le  responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está
embarazada y vamos a tener un hijo.
      El doctor piensa por un momento y dice:
      - Permítame contarle
una  historia: "Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio
un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del
rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el
paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado".
  
  - Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
      - A ese punto quería yo llegar –respondió el
médico-.
      …//…
     
      LA VELA
      La Sra. Donovan caminaba
por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
      El padre le dijo:
      -
Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
      - Efectivamente padre, soy yo.

    - ¿Y no han tenido niños aún?.
      - No
padre, aún no.
      - Bueno, la semana próxima viajo a
Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
      - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy
agradecidos!!
      Y ambos siguieron su camino.
      Años más tarde se encontraron nuevamente.
      El sacerdote preguntó:
    
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
      - Muy bien, padre..
      - Y dígame, ¿han tenido niños ya?
      - ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas
más!!. 10 en total !!!.
      - ¡Bendito sea el Señor!.
¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
      - Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.

Chistes varios: Gallegadas nuevas

Dice el gallego:  "No importa cuánto hablen de mí, ni los chistes tontos que me inventan, yo sé renacer de entre las cenizas como el gato Félix".

- Josefa, ¿qué opinas del Papanicolaou?
 - Me cae bien pero -sinceramente- me caía mejor Juan Pablo Segundo.

Están jugando escondidas y grita el que cuenta
 - 1, 2 y 3 piedra libre para Paquita que esta atrás de la puerta de vidrio!

Estaba Josefa en la parada de ómnibus y una señora le pregunta
 - Disculpe... ¿aquí pasa el 24?
- Noooo... lo paso en casa de mi familia, con pavo, sidra y regalitos.

Se le cae a Francisquito su BlackBerry al suelo y 2 segundos después twittea
 - ¡Hey! ¿están todos bien?

- ¡Pepillo... el huracán se llevó tu coche!
 - No es cierto, aquí tengo las llaves.

 - Manolo, ¿qué opinas de la falla de San Andrés?
- Todos cometemos errores, no hay que juzgarlo, ¡ ánimo Andrés !

- Mamá, ¿dónde viven los Mayas?
 - Pues...  en Mayami, hija, en Mayami...

- Mamá, ayúdame con mi tarea: ¿cuáles son las cuatro operaciones básicas?
- Muy fácil hija: pómulos, nariz, bubis y pompis
 
La asaltan a Paquita, llega el Zorro, la salva y marca su Z en el piso.
Ella ve la marca y grita
 - ¡Gracias Zuperman!

Josefa va al mercado a comprar naranjas,
 - ¿Me da una bolsa de naranjas?
 El del puesto le pregunta
 - ¿Bien escogidita?
 - ¿Y a usted qué le importa cómo vengo?... deme mi bolsa de naranja y punto...

El gallego va a la pizzería y ordena una para llevar.
 - ¿Se la parto en 6 o en 12 porciones?
 - En 6... jamás podría comerme las 12

Hace un mes vinieron los extraterrestres a Galicia en busca de vida inteligente, se toparon con Manolo y nunca más volvieron.

- Manolo, ¿qué piensas del huracán Gilberto?
- Espectacular, es uno de mis luchadores favoritos

Dice el gallego: Quiero Felicitar a mi compañera Fey por el éxito de su página en internet: El Fey`s Book.

Le comenta Paquita a una amiga:
 - Me tomé la pastilla del día siguiente para que fuera viernes y aún es jueves.

Respuesta para una nota maxima

MENCION DE  HONOR!!!!!!

Para esta respuesta 10 es poco...
En una prueba del colegio, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
¿Cuál es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
ESO ES UNA DISOLUCION.

PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN! 

Jaimito en el Juzgado

A los 9 años Jaimito comparece ante el tribunal acusado de haber

violado a una niña de 18 años. En plena audiencia, el Juez pregunta a

la abogada:

-  ¿Qué puede decir a favor de su defendido, Doctora?

La abogada baja los pantalones a Jaimito. Le agarra el "pipí" y se lo

muestra al Magistrado:

- Mire el tamañito que tiene, señor Juez ¿Cómo van a acusar a este

niño de semejante delito? Mírelo! ¿Usted cree que con una cosita tan

pequeña se pueda violar a una mujer?

Y Jaimito murmura a su abogada:

- "Doctora, no me lo siga sobando que perdemos el juicio"

Chiste: La tortuga, la lagartija y el sapo

Iba una tortuga para Caracas y una lagartija le dice:
- "Lléveme por favor, :) yo no peso mucho y me puedo ir en su caparazon"
-.La tortuga la manda a comer mierda. La lagartija sin que lo note se le sube en el caparazon. Asi viajaron durante largo tiempo, hasta que a su paso sale un sapo que les pregunta:-
¿A donde va, señora tortuga?
- A Caracas !
- ¿Y usted, señora lagartija?
- Sera hasta aqui, sapo Hijueputa malpario..>:O... =)) Jajajajajaja!!

Moraleja= Siempre hay un sapo en el camino de la vida !!=))=D
Jajajajajaj

Este mensaje ha sido enviado gracias al servicio BlackBerry de Movilnet

Chistes Españoles

 Restaurante de lujo:
 - ¿Que tomarán los señores....? 
 - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
 - ¡Excelente decisión!  ¿Y a  su esposa....?
 - Póngale un fax y dígale que me lo estoy  pasando de puta madre.....   
 ---------------------------------------------------------------
 Esto es Zapatero (el ex presidente de España) que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
 Le dice Zapatero: ¡¡¡Ostras!!! ¿Tu eres Jaimito, el de los cuentos?"
 Jaimito le contesta: "¡¡No, no... el de los cuentos eres tu. Yo soy el de los chistes....!!"
 --------------------------------------------------------------
 Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
 - Perdóneme Usted; es que busco a mi  señora.
 - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy desesperado.
 - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su  señora?
 - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien  torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la  suya?.
 - Olvídese de la mía, vamos a buscar la  suya...   
  --------------------------------------------------
 Un tío esta haciendo un crucigrama. 
 - Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual  femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'.
 - ¿Horizontal o  vertical?
 -  Horizontal.
 - ¡Ah! pues entonces 'boca'. 
  --------------------------------------------------------------
 Esto es una pareja que se conoce en  una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y  dice:
 - Oye, tu no tendrás el SIDA,  ¿verdad?
 - ¡No!
 - ¡¡Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana....!!  
 --------------------------------------------------------------
 Mamá, mamá ¿cuánto cuesta  casarse? - No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias. 
  --------------------------------------------------------------
 Un borracho llega a su casa  cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:   - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a  despertar!
 - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y  yo jugamos al exorcista!
 - ¿Ah, si? y ¿cómo es  eso?
 - Bueno, ella me sermonea y yo vomito! 
  --------------------------------------------------------------
 Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
 - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como  siempre'.
 - Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL  FIN RIGIDO!'.
  --------------------------------------------------------------
 Mi marido es impotente al 100% 
 - Eso no es nada, el mío lo es al  200%
 - ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede  ser?
 - Es que se ha mordido la lengua esta mañana. 
  --------------------------------------------------------------
 .Dos amigos que se encuentran... 
 - Hombre Luis, ¿qué es de tu  vida?
 -Pues mira, me he colocado de funcionario.
 - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
 - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
  --------------------------------------------------------------
 Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: 
 - Disculpe señorita, he visto que está usted  sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
 La mujer escandalizada, se pone de pie y  responde gritando:
 - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
 Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: 
 - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
 A lo que la mujer responde dándole una bofetada  al hombre:
 - ¡¡¡¡Y encima insiste!!!!  ¡¡Atrevido!!
 El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos  la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. 
 - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones  inusitadas.
 El hombre se levanta y contesta  gritando:
 - ¿¿1.000 euros??? ¡¡Estás loca!! ¡¡Ninguna puta vale eso!!
  --------------------------------------------------------------
  Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá? - ¡Por tu culpa, cabrón! 
  --------------------------------------------------------------
 En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
 - Mire.... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba  3,45)
 - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto!  ¡Mi mujer me mata!
  --------------------------------------------------------------
 Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña: - ¿Sabes cómo se hacen los niños? 
 - No, no lo sé... 
 - Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
 - ¿Y luego? 
 - Luego la empuja con la polla. 
 ---------------------------------------------------------------
 En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. 
 Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
 El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín  profesional'.
 En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
 La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: 
 - ¿¿¿Una  qué???
 - Unamuno, joder, ¡¡¡Como el  escritor!!!

ENCUESTA REAL Y CONFIABLE

Jaimito no creyendo en todas las encuestas que se hacen y menos en las
empresas que las efectúan, decidió efectuar él mismo una encuesta y
como resultado obtuvo una preferencia total del 100% a favor de Doña
Josefina (Pepita), por supuesto, la madre de Jaimito, dando a su mamá
como la próxima Presidente de Venezuela para el 2012, pues dejó muy
por detrás a los candidatos del PSUV Y MUD.
Los medios de comunicación, sorprendidos, le preguntaron a Jaimito

- ¿Cómo realizó Usted la encuesta?

- Contestó: Muy fácil y de una manera metódica, extremadamente
efectiva y de gran credibilidad, pues yo mismo formulé una pregunta
directa, sin sesgos. Tomé el directorio telefónico de las principales
ciudades de la República y llamé a 1,556 personas, tamaño recomendable
de esta muestra según la teoría del límite paracentral. Las llamadas
se efectuaron entre las 2:00 y las 4:00 de la mañana por la seguridad
de encontrar durante esas horas a la gente en sus casas. Al que tomó
la llamada le formulé la pregunta directa, muy sencilla por cierto:

"¿Usted quien cree que será el Próximo Presidente de Venezuela?"
Resultados tabulados en porcentajes:

EL COÑO E TU MADRE, BABOSO................. 3%
TU  PUTA MADRE..........................................15%
TU MADRE HIJO E PUTA...............................25%
LA MADRE QUE TE PARIO, MARICO............27%
TU PUTA MADRE,  MARDITO........................30%
                                              TOTAL..............100%

El 100% de los encuestados apoyó a mi mamá.

Chiste: La viejita y la oficina de correos

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba: 'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 10,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y  ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?

Por Favor. Sinceramente
Maria.'
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 8.800 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria. Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas. Llego la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:
'Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo,
Gracias Dios, por cierto, faltaban 1.200 pesos, nada importante, seguramente se los robaron esos hijueputas del correo...'

Humor sexual

UN BUEN CATÓLICO

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió

  que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo    -contestó el sacerdote-

   No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
   pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente,

   estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma.

   Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

MILAGRO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos,

  y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años.

  A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!

GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu también has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo

   a todas las mujeres a otra parroquia.

Ascenso

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco

por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice:
-Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el

  mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo

  inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto,

ella le pregunta:
-¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
-A Cabo Primero.
-¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

La Monja y el Cura

- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
- Era Cura, señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, sólo se los subieron un poco

A reir con estas imagenes