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lunes, 16 de diciembre de 2013

Chistes varios: Cuentos de Curitas. Muy buenos

1) JUDAS 

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena: 
- ¡'Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!' 
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.

 

Al poco tiempo, le dicen: 
- 'Maestro,¡ tenemos sed!' 
Entonces Jesucristo exclama: 
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!' 
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar: 

- Tomad otra piedra para volver a caminar! 
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez, toma un peñasco de una tonelada. 

Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama: 

- Que las piedras se conviertan en abono! 

Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo: 

-¿¿¿¡¡¡Es o no para traicionarlo!!!??? 

 

2) QUE DIOS NOS PERDONE 
 
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: 
 
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado. 
 
-¡Qué pecado has cometido, hijo? 
 
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia. 
 
-Y dime, hijo: ¡se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo? 
 
-Por encima, padre. 
 
-¡¡Cómo serás de pelotudo!     ¡¡Si el pecado es el mismo!!
 

  
3) EL RIO 
 
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
 
-Bien, Padre!!, conque masturbándose, ¡eh? 
 
-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere...
 

  4) MAL HECHO 
 
Un día se acerca una joven al confesionario y dice: 
 -Padre, confiéseme porque he pecado. 
 -A ver, hija, ¡qué te ha pasado? 
 -Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina... 
 -¡Muy mal hecho, hija, muy mal!    porque tú perteneces a esta parroquia...
 

 5) EL DERECHO 
 
Una joven entra en una Iglesia, desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
-Un momento, señorita:    ¡Ud. no puede entrar así a la Iglesia! 

-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino! 

-¡Y el izquierdo también!... pero así no puede entrar!! 
 

6) ¿CONOCES A TU PADRE? 
 
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. 
De mala gana, Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. 
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta: 
 -¿Y, abuelo? ¿a qué se dedicaba en la tierra? 
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo, fruto de un milagro, que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres.
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: 
 -¡¡¡PAPÁ!!! 
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta: 
 -¡¡¡PINOCHO! ! !
 

 

. . . . . Y LA YAPA
 

JUAN Y MARIA , dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan :

 

-¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere....?
Responde Juan :

 

- Por el olfato...


Juan y María siguen caminando y a poco andar, 
María se detiene de nuevo y pregunta:
 

-Juan . ¿Cómo sabe el perro cuando la perra quiere.....?
Responde Juan:

 

- Por el olfato...
 
Metros más adelante, María vuelve a preguntar :
 

-Juan . ¿Cómo sabe el Toro , cuando la vaca quiere.....' ?
Responde Juan (Pacientemente) :  

 

-María , ya te he dicho que por el olfato...
 

Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos,  María le pregunta: 
-Y vos, Juan ... ? .... ¿Sos puto o estás resfriado?
 


miércoles, 6 de noviembre de 2013

En broma: *CINCO REGLAS A RECORDAR EN LA VIDA*

1. El dinero puede no comprar la felicidad, pero es mas cómodo llorar en
una 4 x 4 que en una bicicleta.
2. Perdona a tu enemigo, pero recuerda siempre el nombre del desgraciado.
3. Si usted ayuda a alguien que esta en problemas, se acordaran de usted
cuando estén en problemas de nuevo.
4. Mucha gente esta viva porque esta prohibido dispararles.
5. El alcohol no resuelve los problemas, pero reconozcamos que la leche de
vaca tampoco.

*Bonus:*
Los condones no garantizan sexo seguro.
Mi amigo tenía uno puesto cuando lo mató el marido de su amante.

martes, 5 de noviembre de 2013

Chiste: Adolecentes - Padres

Un adolescente después de aprobar su examen de conducir le preguntó a su
padre, que cuando podrían hablar con el para que le prestara su coche.

El padre le dijo que hicieran un trato:

"Tú mejoras el promedio de tus calificaciones de 7 a 8, estudias la
Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el
coche.

Como seis semanas después le dijo el padre:

Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la
Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo

El muchacho contestó:

Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón
llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés
también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba
el pelo largo!

A lo que el padre contestó:

¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?

jueves, 3 de octubre de 2013

Tres Chistes


Tres gallegos llegan a la estación de trenes cuando ya está partiendo el último tren del día, de Madrid a La Coruña.  Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha.
El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en
el andén.
Una persona ve esto y le dice al último:
- Bueno, de tres subieron dos, es un buen promedio.
Pero el gallego que quedó de a pié le aclara:
- Sí, puede ser... pero el que tenía que viajar era yo.
Ellos vinieron a despedirme....
________________________________


LA MUERTE DIGNA??

Un maestro pregunta a sus alumnos:
- ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?
A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde:
- Sería morir como mi abuelo.
- Oh bien, replica el maestro. ¿Y cómo murió tu abuelo?
La pequeña le responde:
- Se durmió.
Entonces el maestro les pregunta:
- ¿Y cómo sería entonces para ustedes una muerte atroz?
Y la misma pequeña chica responde:
- Sería morir como los amigos de mi abuelo.
El maestro intrigado le pregunta entonces a la muchachita:
- ¿Y cómo murieron?
La niña responde:
- Ellos iban en el coche de mi abuelo cuando se durmió...
________________________________
  
QUE CONFUSION!!!!!!!!

Llegó el último día de clases y los alumnos le llevaron regalos a la maestra.
El hijo del florista le entregó un ramo de flores, y la hija del
confitero, una hermosa caja de bombones.
En eso, el hijo del dueño de la bodega se acercó cargando con una cajagrande y pesada.
Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base.
Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó.
- ¿Es vino? -dijo tratando de adivinar.
- No -respondió el chico.
La maestra probó otra gota y preguntó: - ¿Champaña?
- No.
- Me rindo. ¿Qué es?
- ¡Un perrito
            

viernes, 27 de septiembre de 2013

Chistes varios

SI LOS CONFESIONARIOS HABLARAN...

 
 UN BUEN CATÓLICO
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con  favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma . Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

MILAGRO


Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!

GREGORIO EL SEMENTAL


Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

Ascenso

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
-  Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
-  ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
-  A Cabo Primero.
-  ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy  Capitán!!!
-  ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

La Monja y el Cura

-  Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
-  Era Cura, señorita.
-  Y tu mamá?
-  Era monja, señorita.
-  Entonces colgaron los hábitos?
-  No señorita, sólo se los subieron un poco.

LA PRIMERA VEZ

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
-  Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
-  Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
-  ¿Cómo es eso?
La madre le dice: -  Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!
 
 

jueves, 26 de septiembre de 2013

Jaimito: Mi papa lo tiene todo (muy bueno)

En una clase de cuarto curso, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia; etc.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi papá lo tiene todo": tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación, y tiene una camioneta Mercedes Benz 4x4".
Entonces la maestra le pregunta:
- "¿Tu papá tiene un barco?"
- "No... maestra; barco no tiene ..."
- "Entonces no lo tiene todo".
En ese momento se para Kevin y dice:
- "Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación,  la 4x4 Mercedes, y también tiene un barco amarrado en Punta Cana".
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- "Dime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"
- "Mmmm no... maestra, no tiene un avión particular".
- "Entonces tu tampoco puedes decir que tu papá lo tiene todo".
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:
- "Mi papá sí que, "desde el sábado pasado", lo tiene todo".
- "¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?".
- "Sí, profe. El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho todo cochino,con los brazos y el cuello totalmente  tatuados, con 2 aretes, y 3 piercings en el labio y cejas, el jean gastado y roto; y una chaqueta negra toda agujereada 
.......Y mi papá, al verlo, dijo:
 
 "CO.....O!!... ESTO ERA LO ÚNICO QUE ME FALTABA!!".

martes, 20 de agosto de 2013

Chiste: Coche perdido

Sra. González de 70 años comenta:

Hace unos días al salir de una reunión en un hotel, desesperadamente me
realicé una inspección corporal tipo TSA (Administración de Seguridad en el
Transporte).. buscaba las llaves de mi auto y no estaban en mis bolsillos.

Una búsqueda rápida en la sala de reuniones no reveló nada.

De repente me di cuenta de que debí haberlas dejado en el coche.

Desesperada, me dirigí al estacionamiento. Mi esposo me ha regañado muchas
veces por dejar las llaves en el contacto.

Mi teoría es que el switch de encendido es el mejor lugar para no
perderlas… Y su teoría es que el coche será robado.

Abrí de un golpe la puerta y llegué a una terrible conclusión… ¡¡Su teoría
era la correcta!!!… El auto no estaba.

Inmediatamente llamé a la policía, les di mi localización y les tuve que
confesar que había dejado las llaves dentro del coche, y que éste había
sido robado.

Entonces hice la llamada más difícil de todas:

"Honey"…, tartamudeé, -siempre le llamo "miel" en casos como este-

"Dejé mis llaves en el coche y ha sido robado…..

Hubo un momento de silencio.

Pensé que la llamada se había cortado, entonces volví a escuchar su voz…

"¡¡Estás bromeando!! -ladró-, ¡¡Yo fui quien te llevó!!!

Ahora era yo quien estaba en silencio… Avergonzada, le dije:

"Bueno,ven por mi"…

y el replicó:

"Lo haré, tan pronto como pueda convencer a este policía de que no he
robado el coche".

viernes, 16 de agosto de 2013

Chiste: Padre preocupado

AMOR DE PADRE
EJEMPLO DE HUMILDAD  
Un estudiante árabe envía un e-mail a su padre diciendo:
-"Querido Papá:

Berlín es bárbaro, la gente es amable y me tratan muy bien, pero Papá,
me da vergüenza que yo llego a la universidad en mi Ferrari
y los profesores y mis compañeros viajan en tren."
 
El día siguiente, Nasser recibe la respuesta de su padre:

-"Amir! Amado hijo primogénito:
Acabo de transferir 100 millones de Euros a tu cuenta.
Por favor, no nos hagas pasar más vergüenzas.

¡Cómprate tú también un tren!
Te amo
 

jueves, 25 de julio de 2013

Chistes varios: Para reir

               EL SHAMPOO
                         Un gallego le dice a otro:
                        - Oye Manolo pásame otro shampoo
                        - Pero si ahi en el baño hay uno
                        - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado


                        INDISCRETA
                        -  Carmen, estás enferma?
                        Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
                        -  Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la tuya y no estamos en
                        guerra, ¿verdad?


                        SOLUCION
                         Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
                        -  ¿Cuantos hijos tiene, señora?
                        -  Diez.
                        -  ¿Como se llaman?
                        -  Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y
                        Bernardo.
                        - ¿Todos se llaman Bernardo?
                        - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
                        -  Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
                        -  ¿Y si quiere que vayan a comer?
                        -  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
                        -  Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
                        -  Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.



                        EVIDENCIA
                        - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
                        -  No sé.
                        -  Ajá!..entonces fuiste tú!


                        VIUDAS
                        Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y
                        cantando como loca.
                        La otra muy triste a llanto tendido....
                        Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
                        -  Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
                        -  Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
                        -  Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
                        -  Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez  que se DONDE esta y QUIEN se
                        lo esta COMIENDO!!!



                        UNA COPA DE MAS
                        -  Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
                        -  Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted  no está enferma está
                        borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

                        Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti



                        Le dice la madre a la hija:
                        Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más
                        chismosa....
                        Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
                        -----------------------------------
                        Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
                        Mi marido me trata como si fuera un perro.
                        ¿La maltrata, le pega?
                        No, quiere que le sea fiel....

                        ---------------------------------------------
                        En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
                        Madame, ¿gusta otra copa?
                        No, gracias, me hace daño para las piernas.
                        ¿Se le adormecen?
                        No, se me abren!
                        --------------------------------------------------------

                        Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al
                        cantinero y le dice:
                        Deme una cerveza bien helada!
                        El cantinero se queda mirándola sin moverse.
                        ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
                        ¡Muchas veces!
                        ¿¿¿Y entonces qué mira???
                        ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
                        --------------------------------------------------------

                        Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
                        El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y
                        se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
                        Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
                        Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
                        El pasajero le pide disculpas y le dice:
                        'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
                        El taxista le dice:
                        Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
                        ¿Y qué hacía antes?
                        Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
                        --------------------------------------------------------

                        Se encuentran dos chinos:
                        'El otlo día me comple un coche.'
                        'Ah si?'
                        'Si, mila, es ese de ahí.'
                        'Y que malca es?'
                        'Un Alfa'
                        '¿Lomeo?'
                        'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
                        --------------------------------------------------------

                        EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
                        Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ , NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?...

martes, 16 de julio de 2013

Chiste: Abuela Catalana

    Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta.Entráis, el ascensor esta a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo. Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el codo tocais el timbre.
- Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero porque tengo que apretar todos los botones con el codo?
- Joder! .... ¿es que pensáis venir con las manos vacías?

CHISTE : LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa a punto de cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, primero se sorprende y luego responde:

- Bien hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos, es un gusto. De los 35 a los 50 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... Desde los 50 son como cebollas...
El hijo dice:- Cebollas?!

El padre respondió:- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar..

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija con los ojos llorosos pregunta:
- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
- Mamá, -si hija reesponde la misma-, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido a los ojos responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 40 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo:
- Árbol de Navidad?

La madre respondió:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas colgando como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

En imagenes: Jajajaja Gente mayor

domingo, 14 de julio de 2013

CUBANO EN HIALEAH

Le dice el Cubano a su mujer.

- Vieja, ahora si que estamos hechos, incluso voy a pedir un aumento de sueldo.

- Y que fue lo que te paso ? Le dice la mujer.

- Imaginate que el Jefe me dijo que yo era la Candela.
Aha?

- Y te lo dijo en Español ?

- No vieja en Ingles. Me dijo: YOU ARE FIRED!




Este mensaje ha sido enviado gracias al servicio BlackBerry de Movilnet

viernes, 12 de julio de 2013

Chiste: Terapia de Pareja

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 a?os de matrimonio. Cuando se les pregunta cual es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

1- Poca atención,

2-Falta de intimidad,

3-Falta de comunicación,

4-Vacío,

5-Soledad,

6-No sentirse valorada,

7-No sentirse amada,

8-No sentirse deseada,

9-y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.

Mientras el marido los observa con una ceja mas alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice:

- * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces

por semana. Puede hacerlo? ...

El marido lo medita un instante y responde:

- Si, pero la puedo traer solo los lunes y los miércoles, porque los viernes tengo futbol.


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jueves, 27 de junio de 2013

Chiste: El suegro!

Un tipo va con su amante a un motel. Al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:
-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No se con quién habrá venido a follar, pero le voy a joder.
Se acerca al coche y le roba la radio.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.
Como es normal, lo encuentra muy enfadado y le pregunta:
-¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
-¿Qué que me pasa? pregúntale a la idiota de tú mujer. Le preste el coche para ir a misa y le robaron la radio.

Chistes varios: Variedad

*************************************************************
LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA:

POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?

LA NUERA LE RESPONDE:

NO SÉ SEÑORA......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...

<<<<<<<> >>>

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te para?
No, pero me canso y me duermo...

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¡¡¡¡¡¡ Oh Dios !!!!!! …
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!

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Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!

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Llega el marido a su casa muy enojado y grita…
-Vieja…!!!...arrugada…!!!...inútil…!!!...aguada…!!!...floja…!!!

La mujer le responde…- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene…!!!

lunes, 24 de junio de 2013

Chiste: 3 NIVELES CULTURALES. Maravillas del castellano

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:

-¡Compatriotas, compañeros, amigos!

Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir,

tratar o discutir un tópico, tema  o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación,

aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy.

Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato...
¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo...
hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido…
¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece
¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. ..
¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches. ..
¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito:
a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

 

¡¡ QUE MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA !!

domingo, 16 de junio de 2013

Humor: Los tres reyes magos. ¡ QUE PASE MELCHOR !



La mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su pareja:
- Amor !!!...son los tres Reyes Magos !!!
El tipo, que estaba excitadísimo grita:
- Pasa Melchor !!!
Y su mujer entusiasmada dice:
- Buenísimo !!!....Hagamos un trío !!!...Pero amor…¿por qué mejor no hacemos entrar a Baltazar que es negro. Dicen que los negros…mmmmmm !!!
 
El marido le suelta un par de sopapos y le grita:
 - Lo que te dije fue pa-sa-me el short, sorda de pacotilla !!!
En plena época festiva, una pareja estaba haciendo el amor cuando en el momento cumbre, tocan el timbre…

Chiste: Un buen muchacho

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar
terriblemente requetebuena) ella solita se ha ocupado de organizar
toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores , etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera  a su casa para revisar la lista de
invitados y anular algunos pues se estaba superando nuestras
previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo
por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me
dejó boquiabierto: Se quedó en bloomer y sin ajustador y me dijo que
siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un
mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera,
quería tener sexo conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me
susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que
prefería era irme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos dos minutos y
finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera,
apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, mi futuro suegro,
sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que
me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija
se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta
pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un cheque de 500,000
dólares sin que yo pudiera reaccionar ni hablar aún aturdido por las
emociones.

CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al auto, que si
los llegaba a tener en los bolsillos, hoy estaría muerto..
.

Chistes varios

BUENA SUERTE 
Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a  su marido que está en el parque hablando con los amigos: -¡¡Pepe!!  ¡¡ Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!!
El hombre salta como loco de alegría, pasando entre los amigos, y sale  lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer. 
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!.. Aparece un tráiler a 120 km/h y sin frenar, se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: -¡¡¡  Jooooooderrrrrrr !!!   ¡¡¡Cuando se está en racha... se está en racha!!! ¡¡¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!. -


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MÉDICO Y LADRÓN 
Un tipo iba caminando por la calle cuando, de repente, lo para un  ladrón enmascarado con un arma en la mano y le dice: -¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj
! El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 CUC.. El ladrón se queja: - 
¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!  El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardín, con una tarjeta de las que traen cuando son nuevas. El ladrón se enoja... -
Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu móvil es barato , lo que aparenta ser bueno, es de imitación . ¿A qué te dedicas?  El tipo contesta casi llorando: -
¡Soy Médico!  El ladrón quitándose la máscara le pregunta: -¡NO JODAS! ¿DE QUÉ GRADUACIÓN?
 
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DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS: 
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido  en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las  agallas de decirle: -¿Estás barriendo o vas a volar? 
HUEVOS:  Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo  a cerveza y perfume de mujer, con pinta labios en la camisa,  darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!
HUEVOS Y AGALLAS : Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡Vamos a echar un polvo!, y cuando la mujer le dice: - No tengo ganas, es que me duele la cabeza,  él contesta: - ¡Pero bueno... ¿qué os pasa hoy a todas?!

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Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un  momento dado les ordena: -¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien  pequeña.
Al poco tiempo, le dicen: - 'Maestro, ¡tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar: - ¡Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco pesadísimo.
Veinte kilómetros más adelante ven a un campesino que no obtiene  cultivo de su tierra por falta de abono; entonces  Jesucristo exclama: - ¡Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo: - ¡¡¡¿No es como para  traicionarlo?!!!

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     TRES CAFÉS. 
Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés. -
 ¿Tres cafés? -
Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho: -
Tres cafés... -
¿Tres?... -
Si... Tres... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la  barra y le pega una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.
El camarero lo recibe con ironía y le dice: - ¿Tres cafés?...
- No, hoy dame sólo dos: uno para mí y  otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone muy agresivo.

----------------------------------------------------------------------------------------------------                                            CATALANES *
*Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño, que estaba  soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

* Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño, que veía la  misa por la televisión, y cuando empezaba la colecta la apagaba.

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¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro? -
-Desde cachorro, doctor.

*- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

*- Doctor, me tiemblan mucho las manos. - ¿No será que bebe demasiado alcohol? -
¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

*- Doctor, ¿Cómo he salido de la operación? -
-Hijo mío, yo no soy el doctor: soy San Pedro.

*- Doctor, ¿qué puedo hacer para que mi mujer  no quede embarazada durante las vacaciones? -
- Llévela con usted.

*- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. -
¿Vienes del médico o de la aduana?

*- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo? -
- El dedo fracturado...

*- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a  estar como un toro. -
- Bien, señora, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.

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La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo: - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años? -
Efectivamente padre, soy yo. -
¿Y no han tenido niños aún? -
No padre, aún no. -
Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo. -
¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!
Y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó: - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora? -
Muy bien, padre. -
Y dígame, ¿han tenido niños ya? -
¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más! ¡10 en total! -
¡Bendito sea el Señor! ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo? -
.............. Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.