3 Chistes muy cortos y buenos

 

1. ¿Qué hace una abeja en el gimnasio? ¡Zum-ba!
2. ¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
3. ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? ¡Iguanita!

Chistes varios y cortos

UNA MEJOR MANERA

- Mamá, volví a discutir con mi marido y para que aprenda ¡me voy a tu casa!
- Eso no servirá de nada, hija. Si de verdad quieres castigarlo, mejor
¡yo me voy a la tuya!

DE EMPLEADO A EMPLEADO

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, y quisiera saber quién falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue
un gran trabajador..."

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo. Tengo 30 empleados, pero solo 20 estacionamientos....

EXPLICACIÓN DEL JEFE

- Antonio, yo sé que aquí el sueldo no le alcanza para casarse..., pero
algún día me lo agradecerá.

UNA VEZ EN UN CENSO

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2020, y preguntan:

- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su esposa?
- Eva.
- ¡Esto es increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento.
¡¡¡Suegraaaa, aquí la buscan!!!

FUERA DE LUGAR

Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿Qué te pasó que estás tan herido y lleno de contusiones?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, ¡¡¡tosí dentro de un closet!!!

LA MÁQUINA IDEAL

Un hombre de unos sesenta y tantos años, le pregunta al entrenador en el
gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar, para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automatico.

APOYO AL MORIBUNDO

Se está muriendo la suegra y, en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
- ¡Qué lindo atardecer!
Y el yerno le dice:
- No se distraiga, suegra.
Concentradita.... mirando el túnel, mirando el túnel.

Chistes varios y cortos

😂Chistes divertidos y más:
-¿Desde cuándo tiene usted la obsesion de qué es un perro🐕?

-Desde cachorro doctor...

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Un español se encuentra con un chino y le dice:
- ¡Hola!
Y el chino mira su reloj y responde:
-Las doce y tleinta!!

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¿Que le dice un plátano 🍌 a una gelatina 🍮?

Todavía no me desvisto y ya estás temblando

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-Do you speak English?
¿Como dice usted?
-Do you speak English?
¡No le entiendo!
-Le preguntó que si habla usted inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

=====

Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido:
-Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a otra casa más grande.
Y el marido contesta:
-¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!

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Mamá, mamá, estoy embarazada...

Hay hija, ¿Y dónde tenías la cabeza?

Entre el volante y el equipo de sonido, mamá...

5 Chistes cortos

 

1. ¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.

2. ¿Qué hace una abeja en el gimnasio? ¡Zum-ba!

3. ¿Qué le dice un semáforo a otro? No me mires, me estoy cambiando.

4. ¿Qué le dice una uva verde a una uva morada? ¡Respira, respira!

5. ¿Por qué los peces no usan computadoras? Porque tienen miedo de los virus.

5 chistes varios

😂Chistes divertidos y más:
Una pareja de ancianos está en la cama y ella le dice a su marido:
—Pareces un teléfono móvil.
—¿Por qué? ¿Vibro mucho?
—Porque cuando entras en el túnel te quedas sin cobertura.

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Va un zorro inglés por el desierto y se tropieza con un camello. El zorro le dice:
-I'm sorry.
Y el camello le contesta:
​-I'm camelli.

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-Amor, quiero que pasemos un lindo fin de semana.
-Ok, nos vemos el lunes...

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¿Qué le dice un espagueti a otro? ¡El cuerpo me pide salsa!

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Un amigo se encuentra con otro, que aparece con una pala y muerto de cansancio.
¿Qué te pasa? Pareces cansado
Vengo de enterrar a mi suegra.
¿Pero tanto te ha costado?
Es que no se dejaba.

Chistes varios y cortos

😂Chistes divertidos y más:
- Amor, ¿Estoy gorda?

- Cómo dices eso mi Buda,😬 perdón, mi vida...

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Había un gato 🐈 con 16 vidas,
Lo aplastó un 4x4 y se murió.
Fin 😁

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Un señor está viendo las noticias y había una que decía:
"ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS"
Se queda pensando y dice:
- Menos mal que yo soy zurdo

Que burro ponganle 0🤣🤣

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¡PAPÁ! Me he tragado la aguja del tocadiscos y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada...🤣

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Un borracho se tropieza con un militar y le dice:
- Disculpe mi sargento.
¿Como que Sargento, no ve las estrellas?
- Bueno, disculpa mi ciela.😁

Chistes varios y divertidos

Estaban 2 cocodrilos conversando a la orilla de un rio que esta cerca de
una carretera y pasa una mujer que le falta un brazo y un pie.
A lo que dice uno de los cocodrilos:
- Oee, mira la caña esa que buena esta!
Y el otro le responde:
- Asere deja la guara que esa jevita yo me la estoy comiendo
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Llega un hombre del trabajo y le pregunta a la esposa:
- ¿Dónde está lo más hermoso de mi vida?
Ella contesta:
- La cerveza, está en la nevera.

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Un hombre calvo esta conversando con un amigo:
- Sabes, me he comprado un champú anticaida.
- ¿Y te funciona?
- No, me sigo resbalando en la ducha.

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Tratando de escapar de la policía, un ladrón entra a un centro
comercial. El capitán ordena a los uniformados:
- Quiero que me cubran todas las salidas. ¡No quiero que se escape!
Los guardianes del orden cubren todas las salidas del centro comercial;
sin embargo, el ladrón se escapa.
- Capitán, ¡El ladrón se nos ha escapado!
- ¿No les dije que cubrieran todas las salidas?
Responde furioso el jefe.
- ¡Es que, el muy vivo, se escapó por la entrada!

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Se abre el telón
Sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón y se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la obra?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.

Chistes cortos

😂Chistes divertidos y más:
Jaimito le pregunta a su padre: "¿Papá es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado?"

Mira hijo ,"Eso pasa en todas partes, 🤣

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Llega Jaimito con su papá y le pregunta: "¿papá nosotros de dónde venimos?"

El papá le contesta: "hijo nosotros venimos del mono.

Pero Jaimito no queda convencido y va con su mamá y le hace la misma pregunta: "¿mamá nosotros de dónde venimos? Mi papá dice que del mono"

Mira hijo yo a la familia de tú padre no la conozco mucho😁.

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Mi psicólogo dice que le escriba cartas a los que me caen mal y que luego las queme...., pero no me ha dicho que hago con las cartas..🔥🤣😁

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fallece un coardiologo y en el funeral, todo el mundo lleva corazones y muchos puros y un chiquillo que estaba por alli, dice, pues cuando sea el de un ginecólogo el funeral no me lo pierdo ni locoo.🤣😁🤣

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-Mi papá deja a todo el mundo con la boca abierta.
-Y que hace tu papá ?
-Es dentista.🤣😁

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Jaimito le dice a su amigo:
¿Sabias que la luz se traga?
Eso es imposible jaimito.
No si, anoche mí papá le decía a mí mamá: "apaga la luz que te la vas a tragar toda toda .😁🤣

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pepe, tienes una foto de tu mujer desnuda...? a lo que contesta pepe,NOOOOOOOOO,como se te ocurre , y el amigo replica, ahhhhhhh, pues toma una que yo tengo 5 .🤣😁

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Era una mujer tan fea pero tan fea que le pregunto al espejo que si era bella y le dijo ,bueno lo importante es tener salud.😬🤣

2 chistes cortos

😂Chistes divertidos y más:
Viene Pepito con su compañerito Carlito llegando tarde "nuevamente" a la escuela, y la maestra le pregunta a Carlito:
- Carlito, a ver dígame, ¿Por que llego tarde está vez?
- Mire maestra, es que tuve un sueño muy raro, soñé que estaba volando un avión y me la pasé toda la noche volando y parte de la mañana, por eso llegue tarde.
- A ver Pepito, ¿y usted?
- Señorita yo me quedé toda la mañana en el aeropuerto esperándolo a él y nunca llegó

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Un hombre llega totalmente borracho y su hijo le dice:
- ¡Papá, que linda borrachera traes!
El padre contesta:
- ¿Linda?, Ya verás como tu madre le encuentra algún defecto.

3 chistes cortos

😂Chistes divertidos y más:
- ¡ME SUICIDARÉ!
- ¿Por qué hijo?
- En la cárcel un negro me violó.
- La vida sigue hijo...
- Esto no es vida papá, yo aquí y mi negrito allá

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Dos locos están planeando escapar del manicomio.
- Si la pared es baja la saltamos.
Vale
-Si la pared es muy alta pues cavamos un hoyo.
¡¡Ok, entendido!!
Y se van a escapar. A las 3 horas vuelven muy triste y otro loco les pregunta:
- Oye, ¿No os ibais a escapar?
- Sí, pero no pudimos. ¡¡NO HABIA PARED!!

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En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
Y el acusado interrumpe:
- Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

Varios chistes cortos

😂Chistes divertidos y más:
Se está muriendo la suegra. Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho.
La viejita dice, mirando hacia la ventana:
- ¡Que lindo atardecer!
Y el yerno en ese momento le dice:
- ¡No se distraiga, suegra! ¡No se distraiga!...😳🤣

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Una mañana una vieja le dice a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho  que se equivocó de habitación, se metió en mi cama y me hizo el amor.
- ¡Pero mamá!.... ¡Y vos no le dijiste nada!!??...
- Nena... Ya sabes que con él yo no hablo....😬🤣

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Habían muchas personas reunidas en un lugar, pasó por allí un conocido de la familia y preguntó:
- ¿Qué pasó compadre? ¿Murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No.... Vinieron a comprar el burro..

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A casa de Pedrito llega una de sus tías de visita. Mientras están merendando, va el niño y le dice a la tía:
- Joder  tía, si que eres fea.
Entonces su madre le regaña.
- Niño, ¡Pero cómo le dices eso a tu tía! ¡Dile ahora mismo que lo sientes!
- Está bien.... Tía, siento mucho que seas tan fea y horrible .🤣

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Lo más sexy de un hombre son las manos. Pueden hacer muchas cosas emocionantes: acariciar, abrazar, masajear, llegar al orgasmo, colgar un estante, reparar un grifo cortar el césped 😉😁

3 Chistes cortos

¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?

Encontrar medio gusano!!!

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Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le
dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.

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Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón fue el que hizo las muecas.

Chiste corto: El Camarero

- ¡Camarero!
- ¿Diga don Pepe?
- ¿Podría freirme un poco más el pollo?
- ¿Por que lo dice?
- !Porque esta tan crudo que me está comiendo la ensalada!😁

Chistes varios: Allí comenzaron los problemas

ALLI COMENZÓ EL PEO :
😨😱😅😝🤪

Mi esposa y yo estábamos viendo "Quién Quiere Ser  Millonario" mientras
estábamos en la cama. La miré y le  pregunté:
- "¿Quieres tener sexo?"
- "No" me contestó.
Entonces le pregunté: "¿Respuesta definitiva?"
- "Si" me contestó, y le dije:
- "Entonces voy a llamar a una amiga".

Allí comenzó el peo...
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El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me
preparé unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y salí en 
medio de un torrencial aguacero y vientos huracanados. Me devolví y 
puse la radio, donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día. 
Me fui al cuarto, me desvestí calladito y me deslicé en la cama.
Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:
-  "El tiempo afuera está terrible"
Mi querida esposa (con ya 10 años  de matrimonio)  respondió:
- "¿Puedes creer que el estúpido de mi  marido fué a pescar?

Allí comenzó el peo....

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Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro
aniversario. Me dijo: "Quiero algo que brille y que vaya de 0 a 150 en 5
segundos"
Le compré un peso...

Allí comenzó el peo....

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Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la llevara a un
lugar costoso, de manera que la llevé al automercado...

Allí comenzó el peo...

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Mi esposa y yo estábamos sentados en una reunión social del colegio de
nuestros hijos.  Me quedé mirando fijamente a una mujer pasada de
tragos, mientras se sentaba en una mesa cercana.
Mi  esposa me  preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Si" y agregué:   "Ella fue novia mía.
Tengo  entendido que comenzó a beber después que rompimos y  desde
entonces es alcohólica".
- "¡Dios mío!" dijo mi esposa, "¿Cómo una persona puede hacer una
celebración tan larga?"

Allí comenzó el peo...

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Llevé a mi esposa a un restaurant.  El mesonero, por alguna razón,  tomó
primero mi orden.
- "Tráigame un lomito término medio".
El mesonero dijo:
- "¿No se preocupa usted acerca de la vacas locas?"
Yo le dije:
- "Nooo, ella puede ordenar por si misma".

Allí comenzó el peo...

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Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo. No
está feliz con lo que ve y le dice al esposo : "...mira como
estoy...tengo arrugas, celulitis, el culo caído, las tetas chorreadas,
gorda, vieja, fea...dime algo que me estimule..."
El  esposo replica:
"De la vista estás perfecta "

Allí comenzó el peo...

😂😂😂😂😂😂

Chistes varios. De todo un poco

Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan:

- Señor ¿qué rama va a escoger?

Y el negro responde:

- Ninguna rama pelotudo... a mi me dan pupitre como a todos los demás!"

Una pareja hace el amor! Suena el teléfono, ella contesta y al colgar se ríe.

 El pregunta ¿por qué te ríes?

-Es mi marido, dice que está tomando una copa  contigo!!!

Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta:

"Eva ¿por qué te comiste la manzana?"

Eva responde:

"Por boluda!... No sabia que Adán tenia semejante banana!!"

- Dr., no puedo controlar el deseo de hacer el amor.

-Es que usted es NINFOMANA.

-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta !!!

Cabina de Primera Clase de un Boeing 777,una bellísima azafata le ofrece a

un pasajero una copa de champagne:

"Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?

"Mercedes señor," responde ella.

"Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?",

pregunta él coquetamente,

"Sí señor... el mismo precio..."

 En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias

butacas con sus piernas y brazos.

Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:

-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un

café...una soda?...

-¡No pelotudo , llamá a una ambulancia, que me caí del palco!

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-¿Hola, habla Dora?...

-¡Habladora, tu madre!-

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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?

-Con un vestido de seda.

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-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:

-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -

-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.

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En un restaurante:

-¿Y como quiere el señor sus huevos?

-Yo...¡con toda mi alma!-

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 Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer:

- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada.

- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!

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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:

- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-

- Si, y qué rápido! -

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Uno que viene y dice:

- Doctor, tengo delirio orínico.-

- ¿No será onírico?-

- No doctor... ¡Sueño que me orino encima!.

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El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco,

rengo y con severas deformaciones en la espalda

- Ustedes ¿qué harían en un caso así ?-

- Pedir limosna.-

-------------------------------------------------------

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.

- A ese hombre lo operé yo.-

- Qué le sacaste ? -

- Cuatro mil dólares!!!!

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En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo,

malhumorado por la espera, comenta en alta voz:

-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-

Una tremenda mulata que está cerca, responde:

-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado

el culo tres veces!

¿Te alegré un ratito ?? Pásalos a un amigo/a.

2 Chistes informáticos - Muy nerds

===

¿Te puedo contar un chiste sobre el protocolo TCP?
Si, cuéntame un chiste sobre el protocolo TCP.
Bueno, te contaré un chiste sobre el protocolo TCP.
Gracias, escucho el chiste sobre el protocolo TCP.


===

¿Terminó el chiste sobre TCP?
RST el chiste TCP

Chiste corto: Matemáticas en Venezuela

4x4 es una camioneta

2x1 es una promoción

2x3 eso es YA

Cuento 3 y llevo 2 es una amenaza de nuestras madres!

Chiste: Meter la pata

- Oye Que niño tan feo😱
- Es mi hija...😡
- Ah! no sabía que fueras padre.😱
- Soy madre...😡
- Ah! si! es verdad, si te vi embarazada.😱
- Es adoptada😡
- ehhhhh Mejor me voy 😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂😂🤣

Chiste muy corto: Ahora todo es acoso

- Ayer un par de mujeres me preguntaron la hora
- Contesté: Tengo un cuarto para las dos
- Aquí sigo en la fiscalía

Refranes en tiempos de pandemia / Covid 19

▶️Más vale mascarilla en mano que toserle a un humano.
▶️A Dios rogando y en tu casa rezando.
▶️Ay la cuarentena... Que nos convierte a todos en pequeñas ballenas.
▶️A papel higiénico regalado no le mires la marca.
▶️Más vale estornudo parado, que 100 virus volando.
▶️No por mucho madrugar, vas a salir a desayunar.
▶️Aunque la mona se vista de seda, en casa se queda.
▶️No hay cuarentena que 100 años dure.
▶️Al mal tiempo, buena casa.
▶️Aunque no vivas en un convento, quédate dentro.
▶️A cada cerdo le llega su cuarentena.
▶️Todos los caminos llevan a la nevera.
▶️¿A donde va Vicente? A ningún lado.
▶️Santa rita rita rita, estate en casa quietecita.