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domingo, 8 de abril de 2018

Chiste: El ladrón

Un hombre conversando con el amigo le dice:
Hoy a las 03:30 a.m. entró un ladrón en la casa... 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
El amigo le dice: ¡¡¡caramba hombre!!! ¿Un ladrón entra en tu casa y vos te
reís?
¿Y qué se llevó?
Se llevó una coñaza..... mi mujer pensó que era yo llegando borracho... 😂😂😂

Chiste corto: Limosnero maracucho

- Había un tipo que cada vez que pasaba por el parque le daba a un
limosnero maracucho 5.000 Bs.
- Al cabo de un tiempo empezó a darle sólo 2.000 Bs y después sólo 1.000 Bs.
- El limosnero le pregunta por qué esa rebaja y el tipo le dice:
- Yo le daba 5.000 Bs cuando era soltero, 2.000 Bs cuando me casé y
1.000 bolos cuando nació mi hijo.
- El limosnero le dice:
- Vergacion! O sea que vos si sois arrecho vos estáis manteniendo a tu
familia con los cobres mios...😂😂😂

miércoles, 4 de abril de 2018

Chiste cruel: El mocho

Un Mocho de una mano se Rascaba el Culo. Y Pasa un maracucho y le pregunta
mirá Mocho que Haceis? El Mocho Le Dice: me pica el culo tengo Parasitos.
Y el maracucho le dice Verga! seran pirañas porque ya te comieron la mano.
Marditooo
🤣🤣🤣🤣Ja ja ja ja

miércoles, 31 de enero de 2018

Chiste informático: Entrevista de trabajo - Excel

- ¿Sabe *Excel*?
- Claro, hasta me sé la canción 👱🏻‍♀
- ¿Canción?... cuál canción?🤔
- ¿Y cómo Excel, en que lugar se enamoró de ti?💃🏽🎶
- Muchas gracias, nosotros la llamamos😐

lunes, 29 de enero de 2018

Chiste cruel: El ciego

Un cieguito pidiendo limosna con una lata de tomates vacía decía...

Gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias  gracias ,gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias,

-hasta que alguien que pasaba dijo:

"Saquenlo de abajo de la gotera, NO SEAN HIJOS DE PUTA...!!!"

lunes, 15 de enero de 2018

Chistes varios y Chistes cortos

  EL SHAMPOO
 
Un pastuso le dice a otro:
- Oye Manuel pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado 
---------------------------------------------
INDISCRETA
-  Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
-  Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la
tuya y no estamos en guerra, ¿verdad? 
  ---------------------------------------------
SOLUCION  
-Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
-   ¿Cuantos hijos tiene, señora?
-  Diez.
-  ¿Como se llaman?
-  Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo? 
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
todos afuera?
-  Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
-  ¿Y si quiere que vayan a comer?
-  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-  Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace? 
-  Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. 
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  DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a
ella:
-  Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
-  En el suelo.
-  ¿En el suelo?, ¿Por qué?
-  Para sentir algo duro. 
  
---------------------------------------------
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-  Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
-  Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
-  Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
superar esta pena? 
-  Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez  que se
DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!! 
   ---------------------------------------------

PSICOLOGO
Un niño se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por
la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro. 
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
  ---------------------------------------------
UNA COPA DE MAS  
-  Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
-  Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted  no
está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.
   ---------------------------------------------
Ríete de la vida antes de que la vida se ría de ti.

lunes, 18 de diciembre de 2017

Chiste: Test/prueba del amor verdadero

Para saber quién lo ama de verdad, haga la siguiente prueba:

1 - Encierre a su perro y a su mujer en el baúl del auto...
2 - Aguarde exactamente una hora de reloj. (OJO, una hora, o la prueba
pierde exactitud !!!).
3 - Abra el baúl del auto.
4 - Verifique quién está feliz de verlo nuevamente.

¡¡¡ Es Impresionante !!!

martes, 20 de octubre de 2015

😄 Piropos bachaqueros 😄

Mamita ojalá fueras Harina Pan, pa' amasate ese bollo.

Tú, yo, arrancándole las bolsas a los bachaqueros, piénsalo.

Mamita 'tás como cupo cadivi... pa' raspate.

Ojalá fueses una empresa pa' espropiate todita vale.

Ven pa' invadite ese terreno e' pelos mi amol.

Mami, pol tu número 'e cédula, hoy te toca toda esta leche.

Mami soy el papel que le hace falta a ese culito

Mami estas como pollo e PDVAL que Cuando se logra conseguir se come con
gusto.

Mami tú con tantas curvas y yo Pastor Maldonado.

Mi amol... 'tas mas buena que Supermercao Vendiendo Harina sin cola.

Mami estas como una hamburguesa... solo te falta este huevo pa' q seas
especial.

Mamita, eres como un pañal Pampers, suavecita, olorosita y aguantas pipí
toda la noche.

lunes, 8 de octubre de 2012

Chistes conyugales

 La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
Mi amor, ¡Estás como para comerte!
Pareces un almuerzo típico... 
¿Y cómo es eso?
Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos.
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La mujer le dice al marido:
Mi amor, tienes la barriga como árbol de cementerio.
El marido le  pregunta ¿Y cómo es eso?
Dándo sombra a un muerto.
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Mi hermosa vecina golpea la puerta. Al abrir ella dice:
Estoy con unas ganas locas de divertirme, emborracharme y otras cosas mas... todita la noche. ¿Estás ocupado esta noche?
Claro que no!!!
Que bueno!!!... Entonces, ¿Puedes cuidar mi perrito?
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 Una mujer va entrando a un motel con su amante, y en eso, ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita:
Te agarré desgraciado!!!  Gracias a Dios que traje un testigo!!!
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Una mujer celosa le pregunta a su marido:
¿Con cuántas mujeres has dormido?
El marido le responde:
Contigo nada mas mi amor, porque con las otras no me da sueño.
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Pasa una parejita por una joyería:
Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar?
¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?
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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice:
¡Si sigues así, te vas a quedar sin amigos!
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Una pareja subiendo a su auto:
Mi amor, ¿Viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con suesposa?
¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡Porque todavia no conozco a esa señora!
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Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal!
El borracho le contesta:
Venga... tóquelo con confianza que es mansito.
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Una mujer desesperada le pide al Doctor:
Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le dice:
¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!
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María, , , ¡Qué felices éramos hace 15 años!
Pero mi amor... ¡Si no nos conocíamos!
Por eso, María Encarnacion... por eso...
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 Adán y Eva paseaban por el paraíso.
Y Eva pregunta:
Adán, ¿Me amas?
Y Adán refunfuñando:
¿Tengo otra alternativa?
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 Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te dijo que dormía?
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La mujer le dice al marido:
Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores ?
¿Para qué? Si todavía estás viva.
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Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono,
la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
¿El amante le pregunta quién era?
Y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
  
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El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:
Estoy sin calzoncillos.
Y la mujer le contesta:
OK mi amor, mañana te lavo unos cuantos.
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Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere. Poco tiempo después ella muere y tambien va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos,  por lo que ella al verlo, corre contenta hasta donde él y le dice:
Queriiiiiidoooooo!!! Qué bueno encontrarteee!!!
Y él le responde:
No vengas con eso!...
El trato fue:
HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!
Así que, órale a otro lado... 
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MENSAJE DE TEXTO AL CELULAR DE LA ESPOSA
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza,  peluca, pechos caídos y trasero deforme.
¡Por favor, responde este mensaje para saber si estas bien!
  -----------------------------------------------------------------------------------
Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
¿Sabes mi amor? No te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada.
El novio le responde:
No te preocupes linda, tú te desnudas y te relajas sobre la cama y yo haré el resto.
Ella le dice:
No mi cielo, "eso" es lo que mejor se hacer.
Lo que no se hacer es lavar, planchar, cocinar, etc.
   -----------------------------------------------------------------------------------
El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa.
Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.
¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?, le pregunta ella.
¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?
¡¡¡Noooooooooooo!!!, contesta el marido.
El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo.
  -----------------------------------------------------------------------------------
Una Mujer muy excitada le dice a su esposo:
¡Mi Amor! ¡Amárrame y haz lo que más te gusta!
Él Esposo la amarró y se fue a brindar con sus amigos.

martes, 2 de octubre de 2012

Chistes Varios: Un Poco de Humor

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BREVE  Y ACERTADO 
Maestra:  Pepito,  ¿como se llama el compuesto químico para evitar  el  embarazo?
Pepito: -Nitrato  de meterlo

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Un  señor manda su ropa interior a la lavandería y  pone una nota: "Usar  más jabón en los  calzoncillos"
Y  cuando recoge su ropa encuentra una nota que  decía: "Usar más papel en el culo"
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Un  hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El  entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero  automático....
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-Doctor,  no puedo controlar el deseo de hacer el  amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Doctor, anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen  puta!

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Un  ciego,durante el examen de la  próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me  examina?
El  doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para  asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
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Cosas  que pasan
Recientemente,  estaba sentado en un bar y de repente  sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo. 
La música estaba realmente muy alta por lo que,  decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones,  ya me sentía mucho mejor así que, procedí a  terminar mi café.
Me di cuenta que, toda la  gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue  cuando recordé que, estaba escuchando mi Ipod!         











lunes, 9 de julio de 2012

Chistes Varios: De todo un poquito

ADIVINANZA:
Doctor...


no  levanto cabeza,

me  río solo,

no  hablo con la gente,

me  hablan y no pongo atención...

parezco  un  idiota...

¿qué  tengo Doctor?

-  Un Blackberry!!!

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.   -.-.-.-.-.-.-.-.



Un  cordobés llega a su casa, mira a la esposa, y  le  dice:


.-  ¡Maaaamasa...! Te vua decí qui só igual que la Coca Cola   .



La  mujer, lisonjeada, pregunta:


.-  ¿Lo decí por mis curvas?¿Porque ti endulzo tu vida? o... ¿Porque te  refresco  mejor ?



.-  No, guacha...!!!. -le dice el esposo-. Es poque só negra y tení   gases....


.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.  -.-.-.-.-.-.-.-.


Mi  señora me pidió 20 lucas para arreglarse la   dentadura.



Le  dije:


.-Toma  10, agrandate las tetas, y nadie te va a mirar  los  dientes...



.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.



Un  matrimonio maduro, decidió pasar unas vacaciones en Suiza. Ya estando en la  habitación del hotel, la mujer,  emocionada, le dice al  esposo:


.-Mira  qué hermoso ciervo que se ve por esa  ventana.



.-Querida,  tenés dos errores. Primero, que eso no es un  ciervo sino una vaca. Y segundo,  que eso no es una ventana, es un  espejo.


.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.



La  prueba de que el diamante es el material más duro y  poderoso de la naturaleza,  es que es capaz de hacer enmudecer a  una mujer.



.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.


En  medio de una terrible discusión con su marido, la  mujer le dice  :


.-  Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo.



.- No  habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está   prohibido...


.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.



Una  niña de diez años:


"Si  mamá se ríe de los chistes de papá, señal de que en  casa hay  visitas".


.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.


Un  hombre regresa sorpresivamente a su casa, y encuentra  a su mujer en la cama con  un amigo. Sin decir palabra, toma un  revólver y le encaja al tipo un tiro en la  cabeza. La mujer pega  un terrible alarido y le grita:



.- Si  seguís así, te vas a quedar sin amigos...


.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.


Una  de las ventajas de la edad madura, es que puedes  cantar mientras te cepillas los  dientes.


.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-



¿  Por qué las mujeres casadas son más gordas que las  mujeres solteras  ?



Porque  la mujer soltera llega a casa, mira lo que hay en  la heladera y se va a la cama.  La casada, llega a casa, mira lo  que hay en la cama, y se va a la  heladera.



.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.





Las  únicas mujeres que saben con seguridad dónde están  sus maridos, son las  viudas.




.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.



Después  de un terrible terremoto, José le pregunta  a  Manolo...

-Oye  Manolo, sufrió mucho tu  casa?

-No  hombre!!!, se cayó toda de  golpe!!!
                                                               

viernes, 8 de junio de 2012

Chistes varios para el Fin de Semana

Le dice la madre a la hija:       
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 
'Ay, mami, la gente es más chismosa.... 
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...' 
  -----------------------------------------------------------------------------------   ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!' 
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!' 
-----------------------------------------------
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...' 
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?' 
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? 
- Mi marido me trata como si fuera un perro. 
- ¿La maltrata, le pega? 
- No, Quiere que le sea fiel.... 
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: 
- ¡Viene la policía! 
- ¿Y ahora qué hacemos? 
- ¡Saltemos por la ventana! 
- ¡Pero si estamos en el piso 13! 
- ¡Este no es momento para supersticiones!
--------------------------------------------------------- 
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha
- Madame, ¿gusta otra copa
- No, gracias, me hace daño para las piernas. 
- ¿Se le adormecen? 
- No, se me abren! 
-------------------------------------------------------- 
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: 
- Deme una cerveza bien helada! 
El cantinero se queda mirándola sin moverse. 
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? 
- ¡Muchas veces! 
¿¿¿Y entonces qué mira??? 
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. 
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a laacera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. 
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: 
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' 
El pasajero le pide disculpas y le dice: 
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' 
El taxista le dice: 
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' 
- ¿Y qué hacía antes? 
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años' 
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Se encuentran dos chinos
- 'El otlo día me comple un coche.' 
- 'Ah si?' 
- 'Si, mila, es ese de ahí.' 
- 'Y que malca es?' 
- 'Un Alfa' 
- '¿Lomeo?' 
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
-------------------------------------------------------- 
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !! 
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?.. 
-------------------------------------------------------- 
Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así:
María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti.
María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un CAbo le dice a su General...Mi general! tengo hambre...y el General le dice ¿ves esa botella de agua mineral? si! responde el cabo con asombro...pues tomatela toda! gluglugluglu se la toma...
a los minutos otra vez el Cabo vuelve a pedir alimento: Mi general tengo hambre llevo 2 dias sin comer...ves ese balde de agua...Si! pues tomatelo todo! gluglugluglugluglu se toma todo el Cabo. 
Al poco tiempo otra vez el Cabo vuelve a pedir alimento y el General le dice ¿ves es bidon de agua? Sí! acabatelo!!! gluglugluglugluglugluglu se lo toma toditito el Cabo!
 Entonces el general abre el refrigerador y le dice al Cabo...haber Cabo y ahora que quieres para comer??? NAda mi General estoy lleno!!
YA ves??? Lo q tu tenias No era Hambre sino Sed! ¡¡¡Cojudo!!!
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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.
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? LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS 
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?