Chistes varios: Personas mayores - De viejitos

ROMANCE DE TERCERA EDAD.

Dos personas mayores,
él viudo y ella viuda, que se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en
la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el
coraje para preguntarle:
- ¿Quieres casarte conmigo?
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
- Sí. ¡Sí, acepto!
La comida terminó y luego de algunos intercambios agradables de
palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, él despertó preocupado y dudoso de la respuesta,
ella ¿Dijo sí o dijo no? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó,
pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea;
inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le
explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le
recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de 
coraje, le preguntó:
- ¿Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?
Él quedó encantado al oírla decir:
- Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy
muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido.

 ***o******

ROMANCE DE AQUELLOS TIEMPOS.
 
Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y
quería conversar, le dijo:
-Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos
segundos y luego trato de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
-Entonces me besabas.
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la
mejilla y luego se acomodo para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:
-Luego tú me mordías el cuello.
Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levanto.
-¿A dónde vas?, le pregunto ella.
-¡¡ A buscar mis dientes !!
 
 ***(o)*****

¿POR QUÉ SONRÍES?

Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido,
cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva una gran
sonrisa en la cara.  Su esposo preocupado de que estuviera en shock le
pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a
algún lado...y volando.....
 
****o****

LA CITA DE LA ABUELA.

Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años...
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la
abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofeteda!
Y la nieta le pregunta:
- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?
- No, al contrario....pensé que se había muerto.

Dos chistes de esposas

Primero:


Dos amigas van a cenar en un restaurante. Al llegar allí, estaba completamente lleno y no había lugar para ellas. La mayoría de las mesas estaban ocupadas por parejas.

Una de ellas toma el celular y hace una llamada en voz alta mirando a las parejas sentadas:
- Hola amiga, llegué al restaurante y su marido está aquí con otra mujer. Si yo fuera usted vendría rápido a ver ...

Cinco hombres salieron corriendo ... dos se desmayaron. Siete mesas libres.

¡Mujer es bestia cruel! 😂😂




Segundo
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera a San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa disfrutando de un banquete maravilloso 💀

Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

– ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo puedo hacer para entrar? 🧚‍♀

– Yo voy a decir una frase. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directa al infierno -respondió San Pedro.

– Vale, ¿Cuál es la palabra?

– AMOR – dijo San Pedro. 💗

Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo. 😃

Un año después, San Pedro le pidió que vigilase las puertas. Y ese día, para su sorpresa, apareció el que fuera su marido en la tierra. 👨🏻‍⚖

– ¡Hola, qué sorpresa! – dijo ella- ¿Cómo estás?

– Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera  👩🏻‍⚕ que te cuidó, gané a la lotería y me hice millonario 💲💲💲 Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella preciosa mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi nueva mujer por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. ⛷ Me caí, el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. Dime, ¿Cómo hago para entrar, querida?

– Yo voy a decirte una frase. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno – respondió ella.

– OK -dijo él- ¿Cuál es la frase?

– Schwartzenegger va al otorrinoralingólogo en Parangaricutirimicuaro 🙆🏻‍♂

Moraleja: 🤣

"NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA." 😁

Chiste: LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS QUE SE CREEN DOCTORAS

```Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.```

No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te pasa
en una sala de espera llena de pacientes.

```Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...```

- *¡Buenos días, señorita!*

La recepcionista me dijo:

- *Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?*

- *Tengo un problema con mi pene, contesté.*

```Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:```

- *Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.*

- *¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.*

```La recepcionista -sonrojada- me dijo:```

- *Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía
irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.*

```Yo le contesté:```

- *Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.*

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:

- *¡Buenos días, señorita!*

```La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:```

- *¿¿Sí??*

- *"Tengo problemas con mi oído."*

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo
y me volvió a preguntar :

- *"Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"*

- *"Me arde al mear". 😂😂😂😂

EL FINO HUMOR DE JUAN VERDAGUER (EXCELENTE)

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una
máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada
para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre
de mis hijos.

3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo
apellido era "Siempre" .

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Qué estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté:
-"Bastante polvo. Deberías limpiar..."

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y
descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi
mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que
hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a
casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto,
recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví
después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo
entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los
médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida....

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido.

Chistes varios y Chistes cortos

  EL SHAMPOO
 
Un pastuso le dice a otro:
- Oye Manuel pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado 
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INDISCRETA
-  Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
-  Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la
tuya y no estamos en guerra, ¿verdad? 
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SOLUCION  
-Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
-   ¿Cuantos hijos tiene, señora?
-  Diez.
-  ¿Como se llaman?
-  Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo? 
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
todos afuera?
-  Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
-  ¿Y si quiere que vayan a comer?
-  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-  Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace? 
-  Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. 
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  DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a
ella:
-  Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
-  En el suelo.
-  ¿En el suelo?, ¿Por qué?
-  Para sentir algo duro. 
  
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VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-  Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
-  Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
-  Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
superar esta pena? 
-  Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez  que se
DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!! 
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PSICOLOGO
Un niño se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por
la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro. 
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
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UNA COPA DE MAS  
-  Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
-  Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted  no
está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.
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Ríete de la vida antes de que la vida se ría de ti.

10 Chistes

1- Mi amor estoy embarazada!!
 Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta pelazon me gustaría que fuera mentira!!! 😄😄

2- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 😂

3- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre!
Libre! Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el
terminal x favor😜 jajajajaja

4- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No marico ! Si no hicimos rumba ni un coño, solo un achante  ahi... con
la familia nada mas.🙈😃😂

 5- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro:
¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'l coño porque tu mamá lo estaba
leyendo! 😆😆😂
 
6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y
el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 😂

7.- Mamá: ¿Que diferencia hay entre una puta y una loca? Bueno hija, a
la loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil
cabezas por la cosita.😁

8.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y
quien es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que
rezan dicen: Y libranos del Malamen.😇

9.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las chamas del liceo, todas han
sido mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta:
¿Tiron? - Nooo. Mojoneeero. 😆😆
 
10- Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar
a todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y
grita un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de TERRORISMO...!!!
😳👌😳😩😖
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Dos chistes

Una mujer se consulta con un brujo, 🔮 y éste, luego de estudiar su bola de
cristal le dice:
— Veo una tragedia próxima.
La mujer ansiosa pregunta:
— Pero que es lo que va a pasar ?!
— Será fatal ! ☠
— Ajá pero que ?!
— Su esposo va a sufrir un accidente.
— Eso ya lo sé, lo que quiero que me diga es si me va a agarrar la policía ?!
😳


Un tipo le cuenta a un amigo:
- *Mi mujer me dejó* 😭
El amigo le contesta:
- Mi mi mi.... mira
- Tú, tú tú tú lo lo que que ti ti tienes
- Q, q, q que ha ha hacer, eh eh es
- O o *olvidarla* !
El hombre le replica:
Si claro, "para tí es fácil decirlo* !
🤣

Para reír: Frases Célebres y sus Autores

"La vida está en constante movimiento"
Parkinson.

"No hay nada tan importante que no podamos olvidar"
Alzheimer.

"Mi vida está llena de aspiraciones"
Un asmático.

"El día que nosotros gobernemos, todos temblarán"
Los epilépticos.

"Vayamos al grano"
Los dermatólogos.

"¡No a la donación de órganos!"
Yamaha Instruments.

"Mi esposa tiene un gran físico"
Albert Einstein.

"Yo empecé comiéndome las uñas"
La Venus de Milo.

"Nunca pude estudiar Derecho"
El Jorobado de Notre Dame.

"Creo en la reencarnación"
La uña.

"Me gusta la humanidad"
Un caníbal.

"Estoy rodeado de animales"
Noé.

"Eres la Única mujer en mi vida"
Adán.

"Estoy en cinta"
Scotch.

"Mi novia es una perra"
Pluto.

"Nosotras apoyamos la liberación femenina"
Todas las presas en la cárcel de mujeres.

"¡Estoy hecha una vaca!"
Un toro gay.

"Es mejor dar que recibir"
Un boxeador.

"A mí lo que me revienta son los camiones"
Un sapo.

"¡Oprimiré a los grandes! ¡Ayudaré a los chicos! y, ¡levantaré a los caídos!
El brassiere.

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El súper héroe venezolano

😜Aprendí a hacer manualidades de tanto arreglar carpetas con etiqueticas
para los bancos.
🍃Ahora hago champú, Jabón, Repelentes y Trampa para Zancudos.
🎊Soy mas creativo: endulzo las cosas sin azúcar, frío sin aceite, me
limpio sin papel y me cepillo los dientes sin pasta dental ni agua.
😎Mi visión nocturna es insospechada para alguien de otro país, los
apagones y la calima me han convertido en una especie de felino que es
capaz de conducirse en la oscuridad absoluta, gracias a la costumbre de
vivir sin luz.
👂 Mi oído se ha potenciado inmensamente, soy capaz de escuchar un
motorizado a kilómetros de distancia y el murmullo del agua cuando llega al
tanque para proceder a llenar cuanta perola tenga en casa.
He desarrollado Visión Rayos X mejor que la de "Supermán" ya que al ver una
Bolsa de Supermercado o Farmatodo identifico rápidamente si llevan
Detergente, Champú, Aceite, Mavesa, Azúcar, Café, Mayonesa, Pañales o
Leche... 🎉🎉
🙉Soy un Ninja Criollo: me escabullo y desaparezco imperceptiblemente luego
de sacar dinero de un cajero automático.
💧Me convertí en ecologista: lavo los platos, me baño y riego las matas con
media totuma de agua, y como no consigo jabón no contamino los ríos.
😃Mi salud ha mejorado; la ausencia de carne, huevos y pollo me ha hecho
comer mas vegetales verdes, que además no los lavo y los como crudos porque
no hay gas, razón por la cual mantengo sus vitaminas y creo defensas en mi
organismo.
👍 No como frituras pues aceite vegetal no hay, mas nunca he tomado café,
la diabetes me es ajena porque no hay azúcar, subo y bajo 12 pisos por las
escaleras ante la falta de electricidad.
🚗 Soy casi mejor piloto que Michael Schumacher; esquivo treinta huecos por
minuto, manejo de maravilla en unas carreteras sin rayas blancas y sigo
vivo... No como Pastor Maldonado que le pagan por Chocar..😄
🚕Y ya no me preocupa que me roben el carro: no rueda por falta de cauchos,
batería y repuestos, lo cual ha hecho que mire cada detalle de mi país
cuando viajo en bus 🚌 y desarrolle mis músculos por tanto caminar. 🏃.
Todos los días salgo a la calle dispuesto a combatir malandros,
bachaqueros, matraqueros, pedigüeños, choros, especuladores, buhoneros y
tanto bicho y criaturas callejeras.
🇻🇪Ni batman ni Superman, ni los Advengers, aguantarían 2 días aquí, solo
el Superheroe Venezolano. 🇻🇪🇻🇪🇻🇪

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Chistes varios: Humor judio

Un judío  le dice a su hijo:

-        Anda, Issac, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo.

Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida.

-        Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.

-        Salomón  ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, andá y sacá el nuestro entonces.

Un judío que está arrancando el papel de pared de su casa, es visitado por un amigo.

-        ¿Redecorando la casa?

-        No. De mudanza.

El niño judío preguntando al rabino:

-        ¿Qué hace un judío si tiene frío?

-        Se pone al lado de la estufa

-        ¿Y si tiene mucho frío?

-        La enciende.

El adulto judío que pierde el pelo preguntando al rabino:

-        ¿Qué diferencia hay entre un judío que  se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?

-        Que el otro se compra una peluca y el judío vende el peine.

Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:

-        ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.

-        Quinientos pesos

-        ¡Uf!, eso es mucho dinero, ¿Y si sólo es media hora?

-        Por media hora, doscientos cincuenta.

-        ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?

-        Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.

-        ¡Trato hecho!

Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo, tirabuzone... y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.

-        ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra.

-        Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija...

Un judío hablando a su hijo:

-        Este reloj perteneció a al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí... ¡Te lo vendo!

Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo...

¡para que no le salieran 'caras'.!

Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la joven que lo atiende:

-        Quisiera poner un anuncio de defunción de mi esposa.

-        ¡Muy bien!. ¿Qué va a decir?

-        "Murió Ana".

-        ¿Sólo eso?...

-        Sólo eso.

- 

       Señor, ¿cómo va a poner " Murió Ana"? Un mensaje tan escueto… ¡es el aviso fúnebre de su señora esposa!

-        Pero es que no puedo gastar mucho.

-        Pero señor  ¡Si la tarifa mínima es por 6 palabras!

-        ¡Ah!, entonces ponga: " Murió Ana, Vendo ropa de mujer ".

Chistes conyugales

 La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

Mi amor, ¡Estás como para comerte!

Pareces un almuerzo típico... 

¿Y cómo es eso?

Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos.

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La mujer le dice al marido:

Mi amor, tienes la barriga como árbol de cementerio.

El marido le  pregunta ¿Y cómo es eso?

Dándo sombra a un muerto.

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Mi hermosa vecina golpea la puerta. Al abrir ella dice:

Estoy con unas ganas locas de divertirme, emborracharme y otras cosas mas... todita la noche. ¿Estás ocupado esta noche?

Claro que no!!!

Que bueno!!!... Entonces, ¿Puedes cuidar mi perrito?

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 Una mujer va entrando a un motel con su amante, y en eso, ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita:

Te agarré desgraciado!!!  Gracias a Dios que traje un testigo!!!

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Una mujer celosa le pregunta a su marido:

¿Con cuántas mujeres has dormido?

El marido le responde:

Contigo nada mas mi amor, porque con las otras no me da sueño.

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Pasa una parejita por una joyería:

Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar?

¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?

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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata.

La mujer le dice:

¡Si sigues así, te vas a quedar sin amigos!

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Una pareja subiendo a su auto:

Mi amor, ¿Viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con suesposa?

¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo?

¡Porque todavia no conozco a esa señora!

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Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:

¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal!

El borracho le contesta:

Venga... tóquelo con confianza que es mansito.

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Una mujer desesperada le pide al Doctor:

Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro.

El Doctor le dice:

¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!

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María, , , ¡Qué felices éramos hace 15 años!

Pero mi amor... ¡Si no nos conocíamos!

Por eso, María Encarnacion... por eso...

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 Adán y Eva paseaban por el paraíso.

Y Eva pregunta:

Adán, ¿Me amas?

Y Adán refunfuñando:

¿Tengo otra alternativa?

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 Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:

¿Sabes?, anoche cuando dormías, me estabas insultando.

¿Y quién te dijo que dormía?

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La mujer le dice al marido:

Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores ?

¿Para qué? Si todavía estás viva.

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Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono,

la mujer atiende y dice:

¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.

¿El amante le pregunta quién era?

Y la mujer le responde:

Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

  

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El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:

Estoy sin calzoncillos.

Y la mujer le contesta:

OK mi amor, mañana te lavo unos cuantos.

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Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere. Poco tiempo después ella muere y tambien va para el cielo.

En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos,  por lo que ella al verlo, corre contenta hasta donde él y le dice:

Queriiiiiidoooooo!!! Qué bueno encontrarteee!!!

Y él le responde:

No vengas con eso!...

El trato fue:

HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!

Así que, órale a otro lado... 

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MENSAJE DE TEXTO AL CELULAR DE LA ESPOSA

Querida:

La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza,  peluca, pechos caídos y trasero deforme.

¡Por favor, responde este mensaje para saber si estas bien!

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Primera noche de una pareja de recién casados.

Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:

¿Sabes mi amor? No te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada.

El novio le responde:

No te preocupes linda, tú te desnudas y te relajas sobre la cama y yo haré el resto.

Ella le dice:

No mi cielo, "eso" es lo que mejor se hacer.

Lo que no se hacer es lavar, planchar, cocinar, etc.

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El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa.

Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.

¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?, le pregunta ella.

¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?

¡¡¡Noooooooooooo!!!, contesta el marido.

El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo.

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Una Mujer muy excitada le dice a su esposo:

¡Mi Amor! ¡Amárrame y haz lo que más te gusta!

Él Esposo la amarró y se fue a brindar con sus amigos.