Algo “cantinflerico” ---. Pan de Jamon

Yo últimamente he opinado muy poco en este grupo que compartimos por
diferentes razones que no vienen al caso, pero hay cosas que me indignan
y me obligan a expresar mi personal opinión, y que espero no ofendan a
los miembros del grupo, al igual y con la misma libertad y derecho que
yo, sobre temas que si bien es cierto son de mucha importancia para
todos, no menos cierto es que lo entienden de una forma muy diferente a
la mía. En mi humilde opinión, y sin ningún interés ni afán de ofender o
acusar a nadie, ni a los que no estén de acuerdo a mi criterio y punto
de vista, pues, como todos sabemos, cada cabeza es un mundo y nadie
puede imponerle al otro su criterio, que por certero que sea, merece ser
analizado cuidadosamente, y, viéndolo desde un punto de vista práctico,
un poco más en profundidad, sin intención de polemizar, tratando de
dejar todo en claro y teniendo en cuenta las características de cada
uno, me disculpan pero yo sinceramente pienso que es ilógico, irracional
y desconsiderado que haya gente que le quita las pasitas al pan de jamón.

Feliz Navidad 🎄🎁🎉

Tips para mejorar el léxico Venezolano

INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
EN VEZ DE: ¡Estoy hasta el culo de trabajo!

INTENTE DECIR: Lo que mencionas... ¿es en serio?
EN VEZ DE: Marico, ¿me estás jodiendo? 

INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estoy involucrado en ese proyecto.
EN VEZ DE: ¡Ese no es mi peo! 

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN VEZ DE: ¡Que bolas tienes tú, ni Mandrake !!!! 

INTENTE DECIR: Me temo que no lo estamos haciendo correctamente
EN VEZ DE: ¡Esto no va a salir ni a coñazos !! 

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta
nueva tarea.
EN VEZ DE: ¿Por qué coño de madre no me dijiste esto antes? 

INTENTE DECIR: Él no está familiarizado con el tema que nos atañe en
este momento
EN VEZ DE: ¡Este pendejo no sabe un coño de esta vaina !!! 

INTENTE DECIR: El ambiente está algo monótono.
EN VEZ DE: Coño, ¡qué ladilla !!! 

INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe.
EN VEZ DE: Anda a joder al coño 'e tu madre. 

INTENTE DECIR: Creo que este es el momento adecuado para retirarnos.
EN VEZ DE: Vamonos pa'l coño 

INTENTE DECIR: Sus gestos y su manera de actuar, lo distinguen del resto
del grupo.
EN VEZ DE :Ese carajo es marico 

INTENTE DECIR: Te agradecemos tu invitación, fue una excelente velada.
EN VEZ DE: Gracias, pana, la pasamos de pinga

INTENTE DECIR: Los rayos del sol son inclementes, refugiémosno.
EN VEZ DE: No seas marico...mi mamá no parió teja.
Jajaja!! Tips para mejorar el léxico Venezolano: jajajajajajajaja

El huevocoin

"Hoy me paso una broma que comparto para que estén preparados. Ando con
el carro accidentado al igual que muchos aquí. Entonces me toco salir a
visitar un cliente y adivinen ¡Sin efectivo pal Taxy!,  como se
imaginaran, llegar a visitar un cliente sudao y arrecho por toda la
coñaza para subir a un bus, ademas yo con mi tamaño Talla S, la vaina es
peor, porque siempre le piso los Juanetes a alguna vieja que te desea
maldiciones y como Mercurio esta retrogrado preferi evitar vainas.

Entonces vi que el cartón de huevos esta en 180 mil Bolos en la bodega
de la esquina y rápidamente saque cuentas Y resulta que un Huevo a 6 mil
bolos.

Y nada agarre 2 huevitos y dije nada voy a probar y listo, paré al
taxista, compa ¿cuanto la carreta pa Calicanto? y el tipo me ha dicho 10
mil Bolos..

Y Zas! le saque el par de HUevos y le dije, chamo aqui hay 12 mil, y te
quedas con el Vuelto.

Y listo, creo que invente el huevoCOIN, la primera criptomoneda orgánica
y es Venezolana.

De ahora en adelante ya saben, carguen su huevoCOIN que les puede
ahorrar una larga caminata"

Chiste informatico: Novia 7.0 a Esposa 1.0

Estimados Señores del Soporte Técnico:

El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y
he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos
procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más,
descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa
muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además
ralentiza de forma alarmante el Sistema Operativo.
Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria
RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando
todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como:
BIRRA CON AMIGOS 10.3,
NOCHE DE JUERGA 2.5,
FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,
ya no funcionan normalmente y el sistema se cae cada vez que intento
ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano)
denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones
y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera
totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier
comando que quiera introducir.
Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he
podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.
¿Me podrían ayudar?
Muchas gracias,

REPUESTA DEL SERVICIO TECNICO:

Estimado usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la
mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de
cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo
un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es
un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a
cualquier versión de Novia X.0. Es casi imposible desinstalar o eliminar
los archivos del programa una vez instalados.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala
en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego
instalar los programas Novia Plus o Trampa 2.0, pero terminan con más
problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo "Pago de Pensiones"
y "Mantenimiento de Hijos").
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para
mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente
recomendables,como: PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3; también
puede usar Loquetudigas v9.7. Y evite el uso excesivo de la tecla "ESC"
JAMAS instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguitacariñosa 6.9 o
Amigotesinoportunos 4.6.
Estos programas NO funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente,
causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.
Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras
plataformas existentes en el mercado pero bajo su propio riesgo como
Celibato 1.0 o Maricón 5.3.

EXAGERACIONES MARACUCHAS

-  ¡Verga, mijo, voy a montar un billar con las bolas que me parais…!

-  Tais como las cajas negras de los aviones: ¡Decís toa verga!

-  ¡Sois más inútil que un teclado sin ENTER!

-  Verga, mijo, parecéis un cochinito 'e porcelana: ¡Hay que tirarte al
piso pa' que soltéis los cobres!

-  ¡Tengo más hambre que garrapata en peluche!

-  ¡Verga, sois más ordinario que una hallaca amarrada con teipe!

-  ¡Verga mija q' molleja.. Aguantais más palo que piñata de cemento!

-  Esto está más aburrido que un juego de ajedrez narrado por radio.

-  Sois más falso que chino con afro.

-  ¡Vergación, estáis más rascado que oreja 'e perro!

-  ¡Vos sois más lento que Alka Seltzer en un vaso 'e chicha!..


.

Chiste: San Valentín, morir por amor

Valentin murió por amor😞, Romeo también murió por amor😔, Jack en el
Titanic murió por amor😔 y Sansón en la Biblia murió por amor tambièn😞.
Héroes de mitología griega como Hércules y Aquiles murieron tambièn por
amor😔..,
Jesucristo murió por amor😩..Dónde están las mujeres?🤔 😳 No regales NADA
por el día del amor😡 hasta que ellas no te den 5 nombres de mujeres que
murieron por amor😏...
Porque ninguna mujer ha muerto por amor😱 !!... ¡¡Despierten Pendejos😡😡😡!!!
😂😂😂😂😂😂👍🏻

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Chiste: Asientos para el Super Bowl

EN UN PALCO PREFERENCIAL PARA EL SUPER BOWL, UN AFICIONADO NOTA UN
ASIENTO VACÍO, Y LE DICE AL ANCIANO DE AL LADO:

- ES INCREÍBLE! QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA TANTO DINERO EN UN
ASIENTO COMO ESTE PARA SEMEJANTE PARTIDO... EL CLÁSICO MÁS GRANDE DEL
MUNDO... Y NO LO USA?
EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:

- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE UN TIEMPO PARA MI
ESPOSA PERO FALLECIÓ... ESTE ES EL PRIMER SUPER BOWL EN EL QUE NO VAMOS
A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS.
ANONADADO, EL OTRO DICE:

- OH, ME DA PENA OÍR ESO,
ES TERRIBLE.
PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑARA, UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN
VECINO QUE USARA EL ASIENTO?

- NO, LA VERDAD QUE NO, TODA ESA BOLA DE CABRONES PREFIRIERON IR AL VELORIO.

Chiste: Dos borrachitos

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.


Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?


No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.


No cumpa, la mía es más cerquita.


A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.


Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:


Ya llegamos cumpa, está es mi casa.


Y el otro le dice:

No puede ser cumpa, ésta es mi casa.

No te creo, es la mía.


A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.


Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;

¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

Chiste: El Doctor en el pueblito

go: ⁠⁠⁠Un doctor Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a
cargar combustible.

La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le
informa:

-señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están
todos enel velorio.

El doctor piensa, qué cabrones y ahora qué hago?

Decide irse al velorio.

Se acerca al cajón y ve algo raro.

Llama al padre de la muerta y le dice:

- Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado
catatónico.
-Tiene novio la pelada?....
-Si, dice el padre.

Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el
amor'.

- ¿En serio doctor???

- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de parejo.

El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y
la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.

Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y
éste sigue su viaje.

Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo
estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.

Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:

-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya
medio pueblo le ha hecho el amor y nada que resucita!

* Moraleja:

*NO SE AUTOMEDIQUEN, *

LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!!

Un maracucho en Jerusalem

Un maracucho se fue con su mujer de vacaciones a jerusalén.

Mientras disfrutaban del paseo, la esposa de repente falleció y en la
funeraria le dicen al maracucho:

-Tienes dos opciones, embarcarla de regreso a casa por $5000 o
enterrarla aquí en Tierra Santa por $150.

El maracucho lo pensó y contestó:

Mejor me la llevo pa' la casa. El empleado de la funeraria un poco
curioso pregunta:

-¿Por qué gastar tanto si la puedes enterrar aquí?

Y el maracucho le dijo: -Ve mijo, hace muchos años un hombre murió aquí,
fue sepultado aquí, y a los tres días resucitó. Y yo no me voy a
arriesgar ni de verrrrga a que la remarrrdita esta resucite, así que me
la llevo pal coño.

Chiste con moraleja: Se murió Cheo

*La historia de Cheo:*

Un empleado de una funeraria trabaja de noche para examinar cuerpos antes
que estos sean cremados. Está examinando un cuerpo identificado con el
nombre de Cheo, que está listo para ser cremado y descubre que el *difunto
posee un pipe enorme* jamás visto.

- "Disculpe, Sr. Cheo (piensa el empleado) No puedo mandarlo al crematorio
con esa verga tan grande. Tiene que ser conservada para la posteridad".

Con un bisturí remueve el pipe del muerto, lo guarda en un frasco y se va
para la casa.
A la primera persona a quien él quiere mostrar tal monstruosidad, es a su
mujer.

- "Amor, tengo algo increíble para mostrarte! Querida, no vas a poder
creerlo!!...

Abre el frasco y al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:

*- Ayyy Co...!!! Se Murió Cheo !!!*

*Moraleja... NUNCA LLEVE TRABAJO PARA LA CASA!!!!!*

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Varios chistes de medicos

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
________________________________________________________________________

El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
________________________________________________________________________

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
________________________________________________________________________

Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
________________________________________________________________________

Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
_______________________________________________________________________

Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
____________________________________________________________________

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
_____________________________________________________________________


Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
______________________________________________________________________

- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.
_______________________________________________________________________

- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
_______________________________________________________________________


El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
_______________________________________________________________________

- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
_______________________________________________________________________

- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
_______________________________________________________________________

- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..

Chiste: LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS QUE SE CREEN DOCTORAS

Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.

No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te
pasa en una sala de espera llena de pacientes.

Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...

- ¡Buenos días, señorita!

La recepcionista me dijo:

- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?

- Tengo un problema con mi pene, contesté.

Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:

- Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.

- ¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.

La recepcionista -sonrojada- me dijo:

- Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía
irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en
privado.

Yo le contesté:

- Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:

- ¡Buenos días, señorita!

La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:

- ¿¿Sí??

- "Tengo problemas con mi oído."

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su
consejo y me volvió a preguntar :

- "Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"

- *"Me arde al mear".

Chiste corto: Censo

Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su esposa ?
- Eva.
- increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraaaaaa...., la buscan.

Chiste: Metodos de gobierno

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas.
Le regalas una a tu vecino.

COMUNISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende un poco de la leche.

NAZISMO
Tienes 2 vacas...
El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche!

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas.
Vendes una y con la plata compras un toro.
Tu rebaño se multiplica y la economi­a crece.
Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.

SOCIALISMO BOLIVARIANO DEL SIGLO XXI
Tienes 2 vacas.
El SENIAT te confisca una por evasión del Impuesto a los Activos Empresariales Vacunos.
El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública, para la 'Misión Negra Hipólita'.
El coordinador de la Misión se coge los reales y compra una Hummer y no hay leche.

Chiste: Este mundo digital

Este mundo digital esta cada vez peor!!!
Un joven llega a un velorio y lo primero que pregunta:
"Cuál es la contraseña del wifi?"
Un pariente, bastante incómodo, le responde: "respete al muerto".
Y el preguntó: "todo junto?"
😂😂😂😂😂😂😂😂


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Chiste: Mamá, adivina con quien me voy a casar

El hijo llega a la casa muy animado le dice a la madre que se enamoró y
que se quiere casar.

La madre empieza una seria de preguntas y él le hace la siguiente propuesta:

- Mamá, hagamos un juego, mañana voy a traer tres mujeres y tendrás que
adivinar con cual de ellas me voy a casar.

La madre concuerda con la prueba.

Al día siguiente, él trae a la casa tres mujeres hermosísimas.

Ellas se sientan en el sofá y se quedan conversando con la madre del
muchacho durante un buen rato.

Después de horas conversando entre ellas, el hijo le pregunta a la madre:

- Entonces mami, eres capaz de adivinar con cual me voy a casar?

La madre contesta de inmediato:

- Si, con la del medio.

El muchacho no sale de su asombro y le pregunta:

- Es increíble mamá, acertaste. Pero como adivinaste?

La madre contesta:

- Porque no me gustó!

Chiste-leyenda: Albert Einstein - Dos maestros

Dicen las leyendas que, al poco tiempo de haber publicado Albert Einstein su primer trabajo sobre la teoría de la relatividad, empezó a hacerse famoso en toda Europa y lo invitaban a muchas Universidades para dar charlas sobre ella.

 

El lugar donde él trabajaba puso a su disposición un automóvil con su chofer para trasladarse a dichas Universidades.

 

En todas ellas tuvo gran éxito, siendo aclamado con aplausos y felicitaciones. No obstante, debido a lo novedoso y difícil del tema, en ningún lugar surgían preguntas.

 

Así iban Einstein y el chofer recorriendo Universidades. Durante los discursos, éste se sentaba siempre al principio de la sala, escuchando atentamente, una y otra vez, la exposición del profesor.

 

Después de algunos meses a este ritmo, el chofer le dijo a Einstein: "Profesor, le quiero proponer un trato. Yo no entiendo ni una palabra de lo que usted dice en sus conferencias, pero tengo una excelentísima memoria, y recuerdo palabra por palabra su exposición, incluyendo todas las fórmulas. Además me imagino que usted estará cansado de repetir siempre lo mismo, y de que nadie le haga preguntas. Por otro lado a mí, como pobre chofer, jamás nadie me ha aplaudido. Le propongo que cambiemos nuestros roles: yo doy la conferencia (total nadie hace preguntas) mientras usted descansa y puede meditar sobre otros problemas".

 

Einstein estuvo de acuerdo con la proposición, verificando previamente que el chofer era capaz de dar el discurso. El chofer, por su parte, se deja crecer un poco el pelo para parecerse mas a Einstein.

 

El día de la conferencia, Einstein aparece disfrazado de chofer, mientras que éste da perfectamente la exposición. En vista del éxito, la jugada se repite en otras Universidades, siempre coronada con grandes aplausos, mientras Einstein se sienta en primera fila, fumando pipa y descansando.

 

Todo va perfecto, hasta que llegan a una Universidad de ¨Baviera. Allí, cuando el falso Einstein termina la charla, desde fondo de la sala se escucha una voz que dice: "Doctor Einstein, quisiera que me explicara con detalle el significado de los términos de la ecuación número 3, que todavía se puede ver arriba, a la izquierda de la pizarra".

 

Sobre el púlpito, el chofer titubea un solo instante, imperceptible para el público. Entonces tiene un momento de inspiración en el que contesta: "Mi querido profesor, me extraña que Ud. me haga esta pregunta. Lo que Ud. quiere saber es tan fácil que incluso mi chofer se lo podrá explicar".  

Chiste-Moraleja: Jubilacion de militares

Cierto día, el un centro de militares decide jubilar a tres generales
que ya estaban bien entraditos en años. Convocados por el tribunal
competente, se les propuso, como contrapartida, una pensión de 100.000
dólares por cada metro que midiesen entre las dos partes de su cuerpo
que ellos mismos propusieran. El primer general decide que el tribunal
le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza.
Efectuada la medida por el asistente, se le adjudica una pensión de
183.000 dólares.


El segundo general opta por estirar los brazos hacia los lados, los
coloca paralelos al suelo en forma de cruz y pide ser medido desde la
punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la
mano izquierda. Tras la medida, se le adjudica una pensión de 205.000
dólares.


Llegado el turno al tercero, este general pide ser medido desde la punta
del pene hasta los testículos. Esta opción suscitó gran extrañeza y
asombro y no pocas malévolas sonrisas entre los miembros del tribunal,
conscientes de la corta distancia que media entre ambas partes de la
anatomía varonil.


En un gesto de buena voluntad, el tribunal intenta disuadirlo, pero
viendo que el veterano militar se mantenía firme en su propuesta, se
decide por atender su voluntad.


Le piden que se baje los pantalones y luego los calzoncillos.


El asistente encargado de las medidas coloca una punta de la cinta
métrica en el extremo del pene y, cuando está comenzando a medir, exclama:


Pero ¿dónde diablos están los testículos?


A lo que el general, con gesto impasible y ojos entornados, responde:


En Vietnam...

Chiste gramática: La importancia del tuteo

*¿Saben la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'?*

*Este ejemplo ilustrará muy bien la diferencia:*

*El director general de un banco se preocupaba por un joven director
estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca,
ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.* *Entonces, el director
general del banco llama al detective privado del banco y le dice:*
*'Siga a López una semana entera no vaya a
ser que ande en algo malo o sucio'.*

*El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:*
*'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes
habanos y vuelve a trabajar'.*

*Responde el director:*
*'Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso'.*

*Luego, el detective pregunta:*
*'¿Puedo tutearlo, señor?'*
*Sorprendido, el director responde: 'Sí, cómo no.*'

*Entonces, el detective le dice: 'Te repito: López sale normalmente al
mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, le hace el amor a tu
mujer, se fuma uno de*
*tus excelentes habanos y vuelve a trabajar'*

*¡¡¡VIVA LA GRAMÁTICA!!!*

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