Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije; pero la 'reunión' estuvo muy buena!!
....copitas, bailecito, más copitas..., y se me fue la hora!!!
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.... Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy!!!Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado, 'qué bieeeeen! ...salvaaaada!' -...pensé yo.
Entonces él me dijo: 'por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú.' Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ...y por qué mi amor Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, .....luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!', .....después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, ...... vomitó en el pasillo, .....hizo 'cu-cu' otras tres veces, ..... se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cu', .....salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un peo y se durmió.
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martes, 20 de septiembre de 2011
martes, 30 de agosto de 2011
La Sra Gonzalez
La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez..
El padre le dijo: 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien
casé hace dos años'?
Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'.
Y no han tenido niños aun?
No padre, aun no.
El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que
prenderé una vela para usted y su esposo'
Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó: Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
Muy bien padre.
Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'
Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla!
¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:
El padre le dijo: 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien
casé hace dos años'?
Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'.
Y no han tenido niños aun?
No padre, aun no.
El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que
prenderé una vela para usted y su esposo'
Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó: Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
Muy bien padre.
Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'
Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla!
¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:
lunes, 1 de agosto de 2011
Manolo en Japon
Manolo visitó Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las personas.
Se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres...está realmente encantado
Se pone los anteojos, desnudas .
Se quita los anteojos, vestidas
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Ay, Jesús, qué maravilla!... dice el gallego, sin salir de su asombro.
Después de varios días finalmente Manolo regresó a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.
En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.
Se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres...está realmente encantado
Se pone los anteojos, desnudas .
Se quita los anteojos, vestidas
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Ay, Jesús, qué maravilla!... dice el gallego, sin salir de su asombro.
Después de varios días finalmente Manolo regresó a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.
En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.
Abre la puerta y efectivamente ve a la Pilarica... pero también ve al Venancio (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos!!!.
Se los pone...desnudos..
Se los quita...desnudos!!!.
Se los pone......desnudos.
Entonces exclama: ¡¡¡Joder!!! ¡Ya se descompuso esta Mierda...!
sábado, 23 de julio de 2011
Divorcio por compatibilidad de caracteres
En una demanda de divorcio, el Juez preguntó a la demandante:
- ¿Señora, está segura de lo que está pidiendo, quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?
- ¿Señora, está segura de lo que está pidiendo, quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?
-¿No será lo contrario?
La mujer contestó:
- No Sr. Juez! Es por compatibilidad.
A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres…..
y a él TAMBIÉN!!!!!
domingo, 12 de junio de 2011
Como empezar una pelea (parejas)
Mi esposa y yo estábamos viendo "Quién Quiere Ser Millonario" mientras estábamos en la cama. La miré y le pregunté:
- "¿Quieres tener sexo?"
- "No" me contestó.
Entonces le pregunté: "¿Respuesta definitiva?"
- "Si" me contestó, y le dije:
- "Entonces voy a llamar a una amiga".
- "¿Quieres tener sexo?"
- "No" me contestó.
Entonces le pregunté: "¿Respuesta definitiva?"
- "Si" me contestó, y le dije:
- "Entonces voy a llamar a una amiga".
Allí comenzó el peo...
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El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me preparé unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y salí en medio de un torrencial aguacero y vientos huracanados. Me devolví y puse la radio, donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día. Me fui al cuarto, me desvestí calladito y me deslicé en la cama.
Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:
- "El tiempo afuera está terrible"
Mi querida esposa (con ya 10 años de matrimonio) respondió:
- "¿Puedes creer que el güevón de mi marido está pescando?
El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me preparé unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y salí en medio de un torrencial aguacero y vientos huracanados. Me devolví y puse la radio, donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día. Me fui al cuarto, me desvestí calladito y me deslicé en la cama.
Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:
- "El tiempo afuera está terrible"
Mi querida esposa (con ya 10 años de matrimonio) respondió:
- "¿Puedes creer que el güevón de mi marido está pescando?
Allí comenzó el peo....
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Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro aniversario.
Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro aniversario.
Me dijo: "Quiero algo que brille y que vaya de 0 a 100 en menos de 5 segundos".
Le compré una balanza....
Le compré una balanza....
Allí comenzó el peo....
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Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la
llevara a un lugar costoso, de manera que la llevé al automercado.
Allí comenzó el peo...
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Mi esposa y yo estábamos sentados en una reunión social del colegio de nuestros hijos.
Me quedé mirando fijamente a una mujer pasada de tragos, mientras se sentaba en una mesa cercana.
Mi esposa me preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Si" y agregué: "Ella fue novia mía.
Tengo entendido que comenzó a beber después que rompimos y desde entonces es alcohólica".
- "¡Dios mío!" dijo mi esposa,
Mi esposa me preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Si" y agregué: "Ella fue novia mía.
Tengo entendido que comenzó a beber después que rompimos y desde entonces es alcohólica".
- "¡Dios mío!" dijo mi esposa,
"¿Cómo una persona puede hacer una celebración tan larga?"
Allí comenzó el peo...
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Llevé a mi esposa a un restaurant. El mesonero, por alguna razón, tomó primero mi orden.
- "Tráigame un lomito término medio".
El mesonero dijo:
- "¿No se preocupa usted por lo de la vacas locas?"
Yo le dije:
- "Nooo, ella puede ordenar por sí misma".
- "Tráigame un lomito término medio".
El mesonero dijo:
- "¿No se preocupa usted por lo de la vacas locas?"
Yo le dije:
- "Nooo, ella puede ordenar por sí misma".
Allí comenzó el peo...
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Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo. No está feliz con lo que ve y le dice al esposo "Me siento horrible, luzco fea, gorda y realmente necesito que me hagas un cumplido".
El esposo replica:
- "Tu vista está perfecta!".
Allí comenzó el peo...
viernes, 13 de mayo de 2011
LA MANTECA EROTICA
Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice:
Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente
La hice gritar durante 5 minutos.
El Francés dice:
Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor.
La hice gritar durante 15 minutos.
El argentino dice: anoche le di masajes a mi esposa
con manteca Sancor, le acaricié todo el cuerpo con la manteca,luego hicimos el amor
La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
Dos horas ? que fenómeno !
Y como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas ?
- Me limpie las manos en la cortina.........!!!!!! !
El Italiano dice:
Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente
La hice gritar durante 5 minutos.
El Francés dice:
Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor.
La hice gritar durante 15 minutos.
El argentino dice: anoche le di masajes a mi esposa
con manteca Sancor, le acaricié todo el cuerpo con la manteca,luego hicimos el amor
La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
Dos horas ? que fenómeno !
Y como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas ?
- Me limpie las manos en la cortina.........!!!!!! !
viernes, 6 de mayo de 2011
La monjita friolenta
Cierta vez, un Cura y una Monja, después de peregrinar regresaban hacia el convento. Al caer la noche, ven una cabaña en medio del camino y deciden entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente. Al entrar a la cabaña, ven que hay una sola cama.
El padre y la monja entran y después de algunos segundos de silencio, el padre dice: -Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso.
Y así hacen. Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despierta al Padre:
-Padre! Está despierto?-
El padre medio dormido dice: - Hermana, diga, que pasa?- Ella contesta -Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?- El padre responde: -Si hermana, claro que si.- El padre se levanta, va a buscar una cobija al armario y cubre a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
-Padre! Todavía está despierto?-
-Que pasa Hermana? Ahora que sucede?-
-Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija?-
-Seguro que si hermana.- Una vez más el padre se levanta lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Pasa otra hora, y una vez más, la hermana llama al padre:
-Padre… sigue despierto?
-Si Hermana! Y que necesita ahora?!-
-Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.-
El Padre entonces le dice: -Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?-
-Cierto!- contesta la Hermana.
-Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?-
-Cierto Padre!- contesta la Hermana. -Entonces tengo una sugerencia...¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer?- La Hermana contesta:
-Si! Si Padre! Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!-
El Padre cambia el tono de voz y dice: -Entonces dejáte de joder!... Te levantás, vas a buscar otra cobija y deja la ladilla !!!
Si pensaste que iría a tener un final erótico, reza 100 Ave Marías y 200 Padre Nuestros, solamente por tus malos pensamientos!
El padre y la monja entran y después de algunos segundos de silencio, el padre dice: -Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso.
Y así hacen. Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despierta al Padre:
-Padre! Está despierto?-
El padre medio dormido dice: - Hermana, diga, que pasa?- Ella contesta -Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?- El padre responde: -Si hermana, claro que si.- El padre se levanta, va a buscar una cobija al armario y cubre a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
-Padre! Todavía está despierto?-
-Que pasa Hermana? Ahora que sucede?-
-Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija?-
-Seguro que si hermana.- Una vez más el padre se levanta lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Pasa otra hora, y una vez más, la hermana llama al padre:
-Padre… sigue despierto?
-Si Hermana! Y que necesita ahora?!-
-Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.-
El Padre entonces le dice: -Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?-
-Cierto!- contesta la Hermana.
-Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?-
-Cierto Padre!- contesta la Hermana. -Entonces tengo una sugerencia...¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer?- La Hermana contesta:
-Si! Si Padre! Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!-
El Padre cambia el tono de voz y dice: -Entonces dejáte de joder!... Te levantás, vas a buscar otra cobija y deja la ladilla !!!
Si pensaste que iría a tener un final erótico, reza 100 Ave Marías y 200 Padre Nuestros, solamente por tus malos pensamientos!
miércoles, 27 de abril de 2011
Esposa Santandereana
Porque no es aconsejable jugar con Santandereanas.
En el juzgado, 21 de Bucaramanga, el juez le pregunta a la esposa santandereana:
-- 'EULALIA MANTILLA ACEVEDO, se le acusa de haber matado a su esposo'
—'Es que como que lo maté pero.... no lo maté...
estábamos jugando a la lluvia'
-- 'A ver, María, explícame eso' *
-- 'Es que le estaba lavando los calzoncillos, cuando llegó mi marido, agarró
el balde de agua, me lo tiró a la cara y me dijo:
-- Cómo llueve, no?! *
Entonces me enfadé, agarré el detergente, se lo tiré a la cara y le dije:
--Cómo nieva!!!!
* El agarró un puñado de piedras, me los tiró a la
cara y me dijo:
-- Cómo graniza!!!!!
* Con lo que me arreché, cogí otro puñado de piedras, se lo tiré a la cara y le repetí:
-- Uy si!! cómo graniza!!!
* Después agarró su correa, me dio un latigazo con ella, y me dijo:
--Cómo relampaguea!!!!!
* Entonces, yo ya muy berraca, como no llevaba correa, cogí un machete y le hice:... ZAS!!!.. a la cabeza !!!!!!! COMO QUE TE
PARTIO UN RAYO GRAN HIJUEPUTA!!!!.....pero era jugando
En el juzgado, 21 de Bucaramanga, el juez le pregunta a la esposa santandereana:
-- 'EULALIA MANTILLA ACEVEDO, se le acusa de haber matado a su esposo'
—'Es que como que lo maté pero.... no lo maté...
estábamos jugando a la lluvia'
-- 'A ver, María, explícame eso' *
-- 'Es que le estaba lavando los calzoncillos, cuando llegó mi marido, agarró
el balde de agua, me lo tiró a la cara y me dijo:
-- Cómo llueve, no?! *
Entonces me enfadé, agarré el detergente, se lo tiré a la cara y le dije:
--Cómo nieva!!!!
* El agarró un puñado de piedras, me los tiró a la
cara y me dijo:
-- Cómo graniza!!!!!
* Con lo que me arreché, cogí otro puñado de piedras, se lo tiré a la cara y le repetí:
-- Uy si!! cómo graniza!!!
* Después agarró su correa, me dio un latigazo con ella, y me dijo:
--Cómo relampaguea!!!!!
* Entonces, yo ya muy berraca, como no llevaba correa, cogí un machete y le hice:... ZAS!!!.. a la cabeza !!!!!!! COMO QUE TE
PARTIO UN RAYO GRAN HIJUEPUTA!!!!.....pero era jugando
lunes, 18 de abril de 2011
SMS Romantico
Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
El novio le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago?
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!
El novio le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago?
domingo, 3 de abril de 2011
Ironia de adultos
Un marido a su mujer:
¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!
Ella, con cara seria responde:
Tu ves Porno y no digo nada.
¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!
Ella, con cara seria responde:
Tu ves Porno y no digo nada.
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