Chiste: 3 NIVELES CULTURALES. Maravillas del castellano

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso: -¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema  o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio. De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato: - ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo? - Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho, se levanta y le dice: - Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches. .. ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.   ¡¡ QUE MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA !!

Humor: Los tres reyes magos. ¡ QUE PASE MELCHOR !

La mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su pareja: - Amor !!!...son los tres Reyes Magos !!! El tipo, que estaba excitadísimo grita: - Pasa Melchor !!! Y su mujer entusiasmada dice: - Buenísimo !!!....Hagamos un trío !!!...Pero amor…¿por qué mejor no hacemos entrar a Baltazar que es negro. Dicen que los negros…mmmmmm !!!   El marido le suelta un par de sopapos y le grita:  - Lo que te dije fue pa-sa-me el short, sorda de pacotilla !!! En plena época festiva, una pareja estaba haciendo el amor cuando en el momento cumbre, tocan el timbre…

Chiste: Un buen muchacho

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente requetebuena) ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores , etc. Hace poco me llamó y pidió que fuera  a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos pues se estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bloomer y sin ajustador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que prefería era irme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos dos minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, mi futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un cheque de 500,000 dólares sin que yo pudiera reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones. CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al auto, que si los llegaba a tener en los bolsillos, hoy estaría muerto...

Chistes varios

BUENA SUERTE  Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a  su marido que está en el parque hablando con los amigos: -¡¡Pepe!!  ¡¡ Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! El hombre salta como loco de alegría, pasando entre los amigos, y sale  lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.  Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!.. Aparece un tráiler a 120 km/h y sin frenar, se lo lleva por delante. La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: -¡¡¡  Jooooooderrrrrrr !!!   ¡¡¡Cuando se está en racha... se está en racha!!! ¡¡¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!. - ------------------------------------------------------------------------------------------------------ MÉDICO Y LADRÓN  Un tipo iba caminando por la calle cuando, de repente, lo para un  ladrón enmascarado con un arma en la mano y le dice: -¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj ! El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 CUC.. El ladrón se queja: -  ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!  El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardín, con una tarjeta de las que traen cuando son nuevas. El ladrón se enoja... - Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu móvil es barato , lo que aparenta ser bueno, es de imitación . ¿A qué te dedicas?  El tipo contesta casi llorando: - ¡Soy Médico!  El ladrón quitándose la máscara le pregunta: -¡NO JODAS! ¿DE QUÉ GRADUACIÓN?   ----------------------------------- DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS:  AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido  en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las  agallas de decirle: -¿Estás barriendo o vas a volar?  HUEVOS:  Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo  a cerveza y perfume de mujer, con pinta labios en la camisa,  darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!! HUEVOS Y AGALLAS : Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡Vamos a echar un polvo!, y cuando la mujer le dice: - No tengo ganas, es que me duele la cabeza,  él contesta: - ¡Pero bueno... ¿qué os pasa hoy a todas?! -----------------------------------------------------------------------------------------------------                                            JESUCRISTO Y JUDAS  Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un  momento dado les ordena: -¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas! Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien  pequeña. Al poco tiempo, le dicen: - 'Maestro, ¡tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama: - 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!' Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar: - ¡Tomad otra piedra para volver a caminar! Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco pesadísimo. Veinte kilómetros más adelante ven a un campesino que no obtiene  cultivo de su tierra por falta de abono; entonces  Jesucristo exclama: - ¡Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo: - ¡¡¡¿No es como para  traicionarlo?!!! -----------------------------------------------------------------------------                                             TRES CAFÉS.  Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés. -  ¿Tres cafés? - Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre. Al día siguiente, el mismo borracho: - Tres cafés... - ¿Tres?... - Si... Tres... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre. El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la  barra y le pega una soberana paliza al borracho. Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. El camarero lo recibe con ironía y le dice: - ¿Tres cafés?... - No, hoy dame sólo dos: uno para mí y  otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone muy agresivo. ----------------------------------------------------------------------------------------------------                                            CATALANES * *Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño, que estaba  soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo. * Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño, que veía la  misa por la televisión, y cuando empezaba la colecta la apagaba. -----------------------------------------------------------------------------------------------------                              CORTITOS DE MÉDICOS *- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro? - -Desde cachorro, doctor. *- Doctor, tengo complejo de fea. - De complejo nada. *- Doctor, me tiemblan mucho las manos. - ¿No será que bebe demasiado alcohol? - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!! *- Doctor, ¿Cómo he salido de la operación? - -Hijo mío, yo no soy el doctor: soy San Pedro. *- Doctor, ¿qué puedo hacer para que mi mujer  no quede embarazada durante las vacaciones? - - Llévela con usted. *- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. - ¿Vienes del médico o de la aduana? *- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo? - - El dedo fracturado... *- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a  estar como un toro. - - Bien, señora, desnúdese. Empezaremos por los cuernos. ------------------------------------------------------------------------------------------------                                                  LA VELA.  La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo: - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años? - Efectivamente padre, soy yo. - ¿Y no han tenido niños aún? - No padre, aún no. - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo. - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos! Y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora? - Muy bien, padre. - Y dígame, ¿han tenido niños ya? - ¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más! ¡10 en total! - ¡Bendito sea el Señor! ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo? - .............. Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.

Chiste: Sucedio en un bar. De viejitos

Cosas de amigos.......de esos que creen que no envejecen!!!!!!

- Yo miraba a dos tipos bastantes fregados que estaban sentados en el lado opuesto al nuestro en el bar. 

Fue entonces que le dije a mi amigo:
- ¡Mira nada más!  así vamos a estar nosotros dentro de diez años. 
Y mi amigo me respondió: 

- ¡¡¡¡Es un espejo,.. pendejo!!!!  


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EN IMAGENES: SOY PRODUCTO DE MI GENERACION

Soy producto de mi educación... Cómo quieren que me porte bien después de los 60???.....    Si de niño veía que Tarzán andaba desnudo Cenicienta llegaba a media noche. Pinocho mentía Batman conducía a 320 km . La Bella Durmiente era una vaga. Blancanieves vivía con 7 enanos. Caperucita no le hacía caso a su mamá. Betty Boop iba vestida uhhh, ustedes entienden. Pulgarcito tiraba migas por todas partes. El pato Donald pateaba a los cuatro vientos.   Don Gato era pandillero   Y Popeye fumaba hierba !!!!!       Vamos..! ¡¡¡ Demasiado bueno soy !!             --

Al igual que sucede con casi todos los vehículos, este es el elemento principal de la estructura de un tractor. Su labor, en resumen, es la de transmitir fuerza y favorecer la movilidad del vehículo al generar energía mecánica. Partes del tractor

La cortadora de pepinos

>Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo: > > >- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Estu problema. > >Días después, el marido llegó cabizbajo,pálido y profundamente abatido. > >- ¿Qué pasó, querido? - le preguntó lamujer,... > >- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos? > >- ¡Oh, no!- gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste! > >- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,.... > >- ¡OH, por Dios!, y........ ¿quépasó?,... > >- ¡Me despidieron! - respondió elmarido. > >- Pero....y,.. ....eh.... . que pasó con lacortadora de pepinos ¿Te hizo daño?,... > >- ¡No, no.... a ella también ladespidieron. >