Chiste: Dia de los inocentes

Me voy a salir del grupo, cualquier cosa tienen mi número... La amistad y
el respeto continúan igual ok? El tema es que siento que este grupo no
tiene nada que ver con mi forma de encarar la vida y mis opiniones no
coinciden con las de ustedes, y la verdad es que las cosas que se hablan
aquí no me ayudan en nada. Un abrazo a todos y éxito!
Dijo un borracho al salir de una reunión de Alcohólicos Anónimos. Jajajaj
¡¡feliz día de los inocentes!!

Chiste: Jaimito y gramatica

Jaimito pregunta:
- Profesora, ¿ayer lleva "H"?
- No Jaimito
- Profesora, ¿hoy lleva "H"?
- Si, hoy si tiene H
- Como cambian las cosas de un día para otro!

*Tabla de la *Asociación Mundial de Machos * (AMM): *Como identificar un Gay*

*DEPORTES*
-Fútbol, lucha, boxeo, basket:
*Macho comprobado*

-Golf, tenis, polo:
*Leve tendencia*

-Aeróbicos, spinning, footing y cycling :
*Gay*

-Patinaje sobre hielo:
*Loca profunda*
====================
*COMIDAS*
-Bistec, vísceras, ceviches, todo con mucho ají:
*Rambo*

-Parrillada, carnes rojas, frituras:
*Macho*

-Pescado a la parrilla y ensaladas:
*Raro saludable*

-Sandwich integral y sin salsas (para no engordar):
*Pato declarado*
====================
*BEBIDAS*
-Pisco, ron, vodka, whisky:
*Macho, varonil, masculino*

-Vino, cerveza, ginebra:
*Hombre*

-Cócteles con jugo de frutas:
*Rarito*

-Bebidas sin alcohol o sin azúcar:
*Se le moja la canoa*
====================
*HIGIENE*
-Ducha rápida, con jabón de ropa o lo que encuentre y sin tocarse el culo:
*Vikingo*

-Baño rápido con solo jabón:
*Macho*

-Baño completo con mucho esmero en la limpieza:
*Metrosexual*

-Media hora con esponja y jabón aromático:
*Tendencia homosexual*

-Baño en tina con burbujas, sales minerales y cremas relajantes:
*Maricón seguro*
====================
*CERVEZAS*
-Bien helada y en grandes cantidades:
*Macho Alfa, castigador.*

-Sólo cervezas suaves, artesanales, premium e importadas:
*Muy Fino*

-Sólo una cervecita para matar la sed:
*Medio maricón*

-Con limón y envuelta en servilleta:
*Maricón camuflado*

-Sin alcohol:
*Rosquete potencial*
====================‎
*REGALOS QUE GUSTA RECIBIR*
-Herramientas, armas, cuchillos, sables:
*Conan El Bárbaro*

-Botellas de whisky, pisco o ron:
*Macho*

-Vinos, ropa:
*Dudoso, Hay que vigilarlo*

-Perfumes y accesorios que combinen con los zapatos :
*Le gusta que le soplen en la nuca*
====================‎
*CREMAS*
-Solo crema dental:
*King Kong*

-Protector solar:
*Hombre moderno*

-Cremas para el cuerpo o las manos:
*Gay*

-No puede vivir sin crema hidratante con vitaminas+ FPS 50
*Próximo cambio de sexo*
====================
*PLANTAS*
-No le importan las plantas:
*Hulk*

-Algunas en el patio pero sin regar:
*Hombre*

-Plantitas junto a la ventana o balcón:
*Delicadito*

-Riega y conversa con las flores:
*Mariquita Susuuu*
====================
*ESPEJO*
-No usa:
*Kunta-Kinte*

-Solo para afeitarse:
*Macho*

-Para probar peinados y admirar músculos:
*Gay seguro*

-Se da media vuelta y se mira el culo:
*Perra salchicha en celo*
====================
*AUTOS*
-Patrol, Land Cruiser, cualquier 4x4 con mucho barro:
*Capitán Cavernícola*

-Mercedes, BMW, Audi:
*Macho elegante*

-Yaris, Tico, Volkswagen:
*Macho menos*

-Cualquier convertible color brillante:
*Tragasables*
====================‎
*SATISFACCIÓN CON ESTA TABLA*
-Se rió mucho, lo comparte:
*Samurái*

-Algo no le cuadra, lo ignora:
*...Mmm 🤔 algo pasa abajo*

-En total desacuerdo:
*Loca total y profunda*


*👉🏻 Reenvía a tus amigos para que se autoevalúen*

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Chiste: Test/prueba del amor verdadero

Para saber quién lo ama de verdad, haga la siguiente prueba:

1 - Encierre a su perro y a su mujer en el baúl del auto...
2 - Aguarde exactamente una hora de reloj. (OJO, una hora, o la prueba
pierde exactitud !!!).
3 - Abra el baúl del auto.
4 - Verifique quién está feliz de verlo nuevamente.

¡¡¡ Es Impresionante !!!

Algo “cantinflerico” ---. Pan de Jamon

Yo últimamente he opinado muy poco en este grupo que compartimos por
diferentes razones que no vienen al caso, pero hay cosas que me indignan
y me obligan a expresar mi personal opinión, y que espero no ofendan a
los miembros del grupo, al igual y con la misma libertad y derecho que
yo, sobre temas que si bien es cierto son de mucha importancia para
todos, no menos cierto es que lo entienden de una forma muy diferente a
la mía. En mi humilde opinión, y sin ningún interés ni afán de ofender o
acusar a nadie, ni a los que no estén de acuerdo a mi criterio y punto
de vista, pues, como todos sabemos, cada cabeza es un mundo y nadie
puede imponerle al otro su criterio, que por certero que sea, merece ser
analizado cuidadosamente, y, viéndolo desde un punto de vista práctico,
un poco más en profundidad, sin intención de polemizar, tratando de
dejar todo en claro y teniendo en cuenta las características de cada
uno, me disculpan pero yo sinceramente pienso que es ilógico, irracional
y desconsiderado que haya gente que le quita las pasitas al pan de jamón.

Feliz Navidad 🎄🎁🎉

Tips para mejorar el léxico Venezolano

INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
EN VEZ DE: ¡Estoy hasta el culo de trabajo!

INTENTE DECIR: Lo que mencionas... ¿es en serio?
EN VEZ DE: Marico, ¿me estás jodiendo? 

INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estoy involucrado en ese proyecto.
EN VEZ DE: ¡Ese no es mi peo! 

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN VEZ DE: ¡Que bolas tienes tú, ni Mandrake !!!! 

INTENTE DECIR: Me temo que no lo estamos haciendo correctamente
EN VEZ DE: ¡Esto no va a salir ni a coñazos !! 

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta
nueva tarea.
EN VEZ DE: ¿Por qué coño de madre no me dijiste esto antes? 

INTENTE DECIR: Él no está familiarizado con el tema que nos atañe en
este momento
EN VEZ DE: ¡Este pendejo no sabe un coño de esta vaina !!! 

INTENTE DECIR: El ambiente está algo monótono.
EN VEZ DE: Coño, ¡qué ladilla !!! 

INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe.
EN VEZ DE: Anda a joder al coño 'e tu madre. 

INTENTE DECIR: Creo que este es el momento adecuado para retirarnos.
EN VEZ DE: Vamonos pa'l coño 

INTENTE DECIR: Sus gestos y su manera de actuar, lo distinguen del resto
del grupo.
EN VEZ DE :Ese carajo es marico 

INTENTE DECIR: Te agradecemos tu invitación, fue una excelente velada.
EN VEZ DE: Gracias, pana, la pasamos de pinga

INTENTE DECIR: Los rayos del sol son inclementes, refugiémosno.
EN VEZ DE: No seas marico...mi mamá no parió teja.
Jajaja!! Tips para mejorar el léxico Venezolano: jajajajajajajaja

El huevocoin

"Hoy me paso una broma que comparto para que estén preparados. Ando con
el carro accidentado al igual que muchos aquí. Entonces me toco salir a
visitar un cliente y adivinen ¡Sin efectivo pal Taxy!,  como se
imaginaran, llegar a visitar un cliente sudao y arrecho por toda la
coñaza para subir a un bus, ademas yo con mi tamaño Talla S, la vaina es
peor, porque siempre le piso los Juanetes a alguna vieja que te desea
maldiciones y como Mercurio esta retrogrado preferi evitar vainas.

Entonces vi que el cartón de huevos esta en 180 mil Bolos en la bodega
de la esquina y rápidamente saque cuentas Y resulta que un Huevo a 6 mil
bolos.

Y nada agarre 2 huevitos y dije nada voy a probar y listo, paré al
taxista, compa ¿cuanto la carreta pa Calicanto? y el tipo me ha dicho 10
mil Bolos..

Y Zas! le saque el par de HUevos y le dije, chamo aqui hay 12 mil, y te
quedas con el Vuelto.

Y listo, creo que invente el huevoCOIN, la primera criptomoneda orgánica
y es Venezolana.

De ahora en adelante ya saben, carguen su huevoCOIN que les puede
ahorrar una larga caminata"