EL SHAMPOO
Un pastuso le dice a otro:
- Oye Manuel pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
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INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
---------------------------------------------
SOLUCION
-Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
---------------------------------------------
DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a
ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
---------------------------------------------
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se
DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
---------------------------------------------
PSICOLOGO
Un niño se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por
la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
---------------------------------------------
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no
está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.
---------------------------------------------
Ríete de la vida antes de que la vida se ría de ti.
lunes, 15 de enero de 2018
sábado, 13 de enero de 2018
Chiste: Google y Pizza Hut
--¿Hola, Pizza Hut?
--No, señor. Pizzería Google.
--Ah, discúlpeme... marqué mal...
--No señor, marcó bien. Google compró la cadena Pizza Hut.
--Ah, bueno... entonces anote mi pedido, por favor...
--¿Lo mismo de siempre?
--¿Y usted cómo sabe lo que pido yo?
--Según su calle y su número de documento, las últimas 12 veces usted
ordenó una napolitana grande con jamón.
--Sí, esa quiero...
--¿Me permite sugerirle una pizza sin sal, con ricota, rúcula y tomate seco?
--¡No! Detesto las verduras.
--Su colesterol no es bueno, señor.
--¿Y usted cómo sabe?
--Cruzamos datos con su obra social y tenemos los resultados de sus últimos
7 análisis de sangre. Acá me sale que sus triglicéridos tienen un valor de
180 mg/DL y su LDL es de...
--¡Basta, basta! ¡Quiero la napolitana! ¡Yo tomo mi medicamento!
--Perdón, señor, pero según nuestra base de datos no la toma regularmente.
La última caja de Lipitor de 30 comprimidos que usted compró en Farmaciti
fue el pasado 2 de diciembre a las 3.26 pm.
--¡Pero compré más en otra farmacia!
--Los datos de sus consumos con tarjeta de crédito no lo demuestran.
--¡Pagué en efectivo, tengo otra fuente de ingresos!!!
--Su última declaración de ingresos no lo demuestra. No queremos que tenga
problemas con la AFIP señor...
--¡ Ándate a la mierda, pelotudo ! ! !
--Perdón, señor, sólo queremos ayudarlo.
--¿Ayudarme? ¡Estoy harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram
! Me voy a ir a una isla sin internet, cable ni telefonía celular.
--Comprendo, señor, pero aquí me sale que su pasaporte esta vencido hace 5
meses!!
🤣🤣🤣
--No, señor. Pizzería Google.
--Ah, discúlpeme... marqué mal...
--No señor, marcó bien. Google compró la cadena Pizza Hut.
--Ah, bueno... entonces anote mi pedido, por favor...
--¿Lo mismo de siempre?
--¿Y usted cómo sabe lo que pido yo?
--Según su calle y su número de documento, las últimas 12 veces usted
ordenó una napolitana grande con jamón.
--Sí, esa quiero...
--¿Me permite sugerirle una pizza sin sal, con ricota, rúcula y tomate seco?
--¡No! Detesto las verduras.
--Su colesterol no es bueno, señor.
--¿Y usted cómo sabe?
--Cruzamos datos con su obra social y tenemos los resultados de sus últimos
7 análisis de sangre. Acá me sale que sus triglicéridos tienen un valor de
180 mg/DL y su LDL es de...
--¡Basta, basta! ¡Quiero la napolitana! ¡Yo tomo mi medicamento!
--Perdón, señor, pero según nuestra base de datos no la toma regularmente.
La última caja de Lipitor de 30 comprimidos que usted compró en Farmaciti
fue el pasado 2 de diciembre a las 3.26 pm.
--¡Pero compré más en otra farmacia!
--Los datos de sus consumos con tarjeta de crédito no lo demuestran.
--¡Pagué en efectivo, tengo otra fuente de ingresos!!!
--Su última declaración de ingresos no lo demuestra. No queremos que tenga
problemas con la AFIP señor...
--¡ Ándate a la mierda, pelotudo ! ! !
--Perdón, señor, sólo queremos ayudarlo.
--¿Ayudarme? ¡Estoy harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram
! Me voy a ir a una isla sin internet, cable ni telefonía celular.
--Comprendo, señor, pero aquí me sale que su pasaporte esta vencido hace 5
meses!!
🤣🤣🤣
miércoles, 10 de enero de 2018
21 COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAMOS OÍR DE UNA MUJER! Y QUE JAMÁS ESCUCHAREMOS EN NUESTRA PUTA VIDA
1~ Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
2~ Toma más, me encanta verte bien borracho.
3~ Hoy invito yo.
4~ ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
5~ De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
6~ Mi vida espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
7~ Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
8~ Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón, otra vez.
9~ Eructas como un verdadero león... te adoro mi "Simba"
10~ Te veo tenso mi amor... deberías tomar un viaje a la playa, sin mí
11~ Qué suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
12~ Mi amor te veo tenso déjame darte una buena mamadita, eso te relaja
13~ ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
14~ No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3
años.
15~ ¿Papi, quieres culito?
16~ Mi vida qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
17~ Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
18~ Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la
comidita.
19~ No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
20~ Mi amor, ¿terminaste de comer? corre a dormir tu siesta, yo recojo todo
21~ Papi es bueno que no seas fiel xq imagínate con esa escasez de hombres
que hay ¿cómo harian las mujeres que no tienen marido para tirar?
2~ Toma más, me encanta verte bien borracho.
3~ Hoy invito yo.
4~ ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
5~ De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
6~ Mi vida espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
7~ Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
8~ Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón, otra vez.
9~ Eructas como un verdadero león... te adoro mi "Simba"
10~ Te veo tenso mi amor... deberías tomar un viaje a la playa, sin mí
11~ Qué suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
12~ Mi amor te veo tenso déjame darte una buena mamadita, eso te relaja
13~ ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
14~ No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3
años.
15~ ¿Papi, quieres culito?
16~ Mi vida qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
17~ Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
18~ Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la
comidita.
19~ No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
20~ Mi amor, ¿terminaste de comer? corre a dormir tu siesta, yo recojo todo
21~ Papi es bueno que no seas fiel xq imagínate con esa escasez de hombres
que hay ¿cómo harian las mujeres que no tienen marido para tirar?
Chiste: Jaimito vendiendo, Empanadas
Grita... Empanadas de dominoó, empanadas de dominó, ¡ricas y
calienticas! Empanadas de dominó...
Entonces le pregunta un señor:
-Jaimito, ¿como es eso de empanadas domino?
- Son de caraota y queso señor
- Pero ¿estan buenas?
- ¡Claaaroo papa!
- ¡Dame una pues!
- El señor muerde la empanada no consigue nada y le dice: Me jodiste,
¡esta molleja no tiene ni caraota ni queso!!
Y dice jaimito: ¡A verga, te salió el doble blanco!
calienticas! Empanadas de dominó...
Entonces le pregunta un señor:
-Jaimito, ¿como es eso de empanadas domino?
- Son de caraota y queso señor
- Pero ¿estan buenas?
- ¡Claaaroo papa!
- ¡Dame una pues!
- El señor muerde la empanada no consigue nada y le dice: Me jodiste,
¡esta molleja no tiene ni caraota ni queso!!
Y dice jaimito: ¡A verga, te salió el doble blanco!
Por cierto, no olvides visitar el mejor sitio de simulación de manos de dominó en Internet: Simulación 168
martes, 9 de enero de 2018
Chiste: Jaimito y la marca
Llega jaimito y dice:
-¡Mamá, me compre un reloj!
-¿Sí, hijo? ¿Qué marca?
-¡Coño, mamá, la hora! ¿Qué va a marcar? ¡Sí eres bruta!
Y la mamá le dice:
-¡Ay! que casualidad... Yo compré una correa...
-¿Si mami? Qué marca?
-¡La espalda y el culo, coño e' tu madre pa' que aprendas a respetar!
-¡Mamá, me compre un reloj!
-¿Sí, hijo? ¿Qué marca?
-¡Coño, mamá, la hora! ¿Qué va a marcar? ¡Sí eres bruta!
Y la mamá le dice:
-¡Ay! que casualidad... Yo compré una correa...
-¿Si mami? Qué marca?
-¡La espalda y el culo, coño e' tu madre pa' que aprendas a respetar!
Chiste solo para venezolanos
- SEÑOR POR FAVOR DEME 2 RACIONES DE CHINCHURRIA Y ME PELA 2 HALLACAS
QUE VENGO CIEGO DEL HAMBRE.
- VERGA Y BIEN CIEGO PORQUE EL AVISO DICE: VENDO CHINCHORROS Y
HAMACAS!!.. 😃😃😂😂👏👏👏
QUE VENGO CIEGO DEL HAMBRE.
- VERGA Y BIEN CIEGO PORQUE EL AVISO DICE: VENDO CHINCHORROS Y
HAMACAS!!.. 😃😃😂😂👏👏👏
Chiste: El medico argentino
Un médico argentino se va a los EEUU y como no puede ejercer legalmente
su profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero
que dice: "Le curamos cualquier enfermedad por $20, garantizado. Si no
podemos, le damos a Ud $100".
Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.
El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto"
El Médico argentino dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja
#22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor"
El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 😖
El Médico argentino "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20"
El abogado se va molesto , y vuelve una semana después, determinado a
recuperar su plata.
El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada"
El Médico argentino: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."
El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo distes la semana
pasada!"
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20"
El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después,
determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no
puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan"
El Médico argentino: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí
tiene un billete de $100"
El Abogado: "Tu si eres vivo argentino, esto es un billete de $10"
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"💵"
🎉👏😃
¡¡¡No hay forma de cagar a un argentino, envialo a quien quieras
jajajajaja !!👊👊👊😂😂😂
su profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero
que dice: "Le curamos cualquier enfermedad por $20, garantizado. Si no
podemos, le damos a Ud $100".
Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.
El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto"
El Médico argentino dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja
#22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor"
El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 😖
El Médico argentino "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20"
El abogado se va molesto , y vuelve una semana después, determinado a
recuperar su plata.
El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada"
El Médico argentino: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."
El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo distes la semana
pasada!"
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20"
El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después,
determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no
puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan"
El Médico argentino: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí
tiene un billete de $100"
El Abogado: "Tu si eres vivo argentino, esto es un billete de $10"
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"💵"
🎉👏😃
¡¡¡No hay forma de cagar a un argentino, envialo a quien quieras
jajajajaja !!👊👊👊😂😂😂
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