1.- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro: ¿COMO VIVIR 100 AñOS?: ¡Lo boté pa'l c...ño porque tu mamá lo estaba leyendo!

2.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, andá a esconderte pues.

3.- Mamá: ¿Qué diferencia hay entre una puta y una loca? Bueno hija, a la loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil cabezas por la cosita.

4.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen.

¿Y quien es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que rezan dicen: Y libranos del Malamen.

5.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las chamas del liceo, todas han sido mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo!

Jaimito pregunta: ¿Tiron?

 - Nooo. "Mentiroso".
 

6.- Un margariteño le dice a la esposa: María compré condones de sabores apaga la luz y adivina que sabor es. -

Mmm... Sardina con queso rallao...

- Verga, espera que me lo ponga.
 

7.- Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar a todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y grita un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de terrorismo.

8.- Llega un Circo a la ciudad y el espectáculo incluia al Domador de Cocodrilos. Empieza el Domador, se saca el miembro y lo coloca en la boca del Cocodrilo. Aplaude el público. Y en eso pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Y grita un gay...
- Ay si yooo... yooo... pero... una sola cosa Sr. Domador... no sé si pueda abrir la boca asi grandotota como el cocodrilo...!!!

Examen de Quimica

Ponerle un 10 a esta respuesta, es poco...

  

Una de las preguntas de un exámen de química en un colegio cualquiera era la siguiente:  

"¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?"

Y la respuesta de uno de los alumnos fue la siguiente:

"SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN. PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!"

Chiste-Broma-Verdad: La Puntualidad

IMPORTANCIA DE SER PUNTUAL...
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia de la provincia de Sevilla.

Un político importante de la JUNTA fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo, para llenar el tiempo.

 

"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que el Obispo, me había enviado a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe... También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo...

Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe.

Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio."

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra...

Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia..... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él..."

**Moraleja:**
¡¡¡ NUNCA LLEGUES TARDE...!!!
!!!! LA PUNTUALIDAD ES UN HÁBITO MARAVILLOSO !!!!

El Eterno Verano – Laureano Marquez

El verano tiene sentido en los paises del norte en los que hay invierno. Allí el verano es la única oportunidad que tienen de disfrutar un clima agradable. Nosotros no: vivimos en un clima agradable todo el año, nuestras playas son cálidas, nuestros paisajes siempre verdes. Por eso la providencia nos envía el subdesarrollo, los dictadores, los gobernantes corruptos, la inseguridad. Es el precio que tenmos que pagar por este eterno verano.

Imagínense por un momento a nuestro país con un gobierno responsable de funcionarios capaces e inteligentes, en el que los recursos se manejen con eficiencia, autopistas de primera, hospitales públicos excelentes y escuelas maravillosas. ¿Ustedes se imaginan? Eso sería horrible: la gente de Canadá, Australia, Noruega y Suecia tratando de entrar en el país y nosotros poniendo sistemas de inmigración cada vez más duros para que no vengan.

Estamos bien como estamos. Nuestros gobiernos con su incapacidad logran mantener a raya los indeseables visitantes. Lo que no logra Obama, con tan severos controles de inmigración. Pruebe a destruir su país, señor Obama, y verá que no le entra nadie.

Así pues, gracias al verano permanente del que gozamos, no hay que organizarse ni planificar vacaciones, porque éstas no dependen de otro clima que el de nuestra alma. No hay que recorrer grandes distancias, porque todo nos queda creca. No hay que gastar grandes fortunas, porque dos palmeras y un chinchorro son un “resort”.

Y sin embargo, nuestro sueño es siempre veranear en el norte. Estos son los problemas del eterno verano. Tanta gozadera lo vuelve a uno inconforme.

Misterios de la vida.

Chistes varios Argentinos

1. ¿Qué resulta del 'cruce' de una computadora con una prostituta argentina?...
Un hijo de ..... que cree que lo sabe todo.

2. ¿Por qué los argentinos se creen dioses?...
Porque nadie los puede ver.

3. ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?....
Lleva un letrero en la espalda que dice: 'soy el mejor espía del mundo'.

4 ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

5. ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos
Porque ni la Tierra los traga…

6. ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
..... 'Ya se que me extrañas...'..

7. Le pregunta un argentino a un gallego:
'Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo? Argentina, supongo'... -responde el gallego.
'No che, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina'.

8. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice : 'Ay! Dios mío !'.
El responde : 'Bueno.... en la intimidad me podés llamar Oscar'.

9. Un argentino en Roma le dice a otro :
'Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?'.
'Y, no sé... mirá en la guía telefónica'.
El otro lee : Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti...
'Che, Roma está llena de apellidos argentinos!'

10. Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta :
'Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?'
'No, dejá... que se jodan'.

11. Un argentinito le dice a su padre:
'Papá, papá !... cuando crezca quiero ser como vos!'
El padre todo orgulloso le contesta:
'Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
'Para tener un hijo como yo!'

12. Un argentino manejaba un taxi en el exterior.
- Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta : ¿Llega al Metro?'
- El argentino, agradado le dice : 'Al 'metro' no llegará, ...pero, que vas a gozar...te lo aseguro!

13. '¿Sabés qué es el ego?'
'Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro...'

14. Un argentino :
'Este.... porqué nosotros los argentinos somos los mejores!!!!!!.
'Pero perdiste en la guerra de las Malvinas!'..
Che!.... No!, no perdimos, quedamos subcampeones!'

15. ¿Tú sabes como le dicen a los argentinos?'.
'Les llaman espermatozoides..... ¿Sabes porque?' 'Porque de un millón, sólo uno llega a ser gente'.

16. Llegan un hindú, un judío y argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno duerma ahí'.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto'.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
'¿Quién es?' 'Soy el hindú, ...lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca'.


- En eso el judío dice : - 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el establo'. - A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
'¿Quien es?' 'Soy el judío, ... lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo'.
El argentino dice : 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
'¿Quien es?' Somos la vaca y el cerdo!'

17. Se encontraban dos Argentinos discutiendo : 'Che te digo que yo soy el hijo de Dios!'
'No, no, no, mirá ... El hijo de Dios soy yo'.
'Pero... ¿cómo?... ¿Vos estás loco? ... Si el hijo de Dios soy yo!'
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron: 'Mirá, tenemos un dilema'.
'El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decis?'
- A lo que el otro Argentino responde: -Che. Pero no me jodan.. YO NO TENGO HIJOS!'

18. '¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?'
¡Por que ni su madre los aguanta 9 meses!'

19. En una maternidad hay un tipo de África, un alemán y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
'Tenemos un problema. Se no confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. - Tenemos 2 blancos y uno negro'.
Los tres nuevos padres deciden sacar a la suerte para ver quien es el primero en escoger a su bebé, y gana el alemán.
- El alemán entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el del Congo le dice :
- 'Mire señor, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío.. Agarre uno de los blancos'.
¿Estás loco? .... ¿Y si me toca el argentino?!'

20. Un porteño va a una Farmacia de turno: Che pibe, ¿me das 40 condones?'
El vendedor abre un cajoncito y cuenta: 33, 34, 35'. 'Lo siento señor, solo me quedan 35'.
'Ya me arruinaste la noche! ... pero bueo! ...dámelos de todos modos !!'.

21. Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
Che, el melenudo ese.. que bárbaro! ¿quien es?'
El otro argentino le contesta: 'Esteeee... ese? .. es Jesucristo, pero el loco se cree Maradona. ¿Viste?

Entrevista de trabajo

"La simplicidad llevada al extremo se convierte en elegancia" - John Franklin

Cuatro  jóvenes recién graduados en cuatro importantes  centros tecnológicos del mundo (MIT,  Harvard, La Sorbona y la Universidad de La  Coruña ), solicitan empleo en una gigantesca  empresa multinacional ubicada en Nueva York.  Al cabo de unos días les llaman para hacer  la entrevista con el Director General.
 
 Al  llegar, el Director  les indica que deberán  responder a una única pregunta y  que, dependiendo de sus respectivas  respuestas, podrá clasificar a cada uno como  candidato.

 En la entrevista  el Director pregunta:
¿Cuál  es la cosa más rápida del mundo?

El graduado de MIT  contesta:
El  pensamiento. .

Y le pregunta el  Director:
¿Por  qué?

 Porque  un pensamiento ocurre casi  instantáneamente.

El Director le  indica que le encanta y cree que es una  excelente respuesta.

Pasa entonces al graduado de  Harvard, que contesta:
Un  parpadeo de  ojos.

Explíquese  -le pide el  Director-.

 Porque  es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando  lo hacemos.

El Director se  queda encantado.

 El graduado  de la Sorbona responde:
Señor Director, mi  respuesta es:
La  electricidad.

¿Puede  decirme por qué piensa  eso?

A lo cual, el de La  Sorbona le responde:
Llegamos  al interruptor de la luz y podemos, con un  ligero movimiento, encender una luz que está  siendo generada a 50 Km . de  distancia.

 Excelente -responde el  Director-..

 Y ahora le  toca a Manolo, el gallego de la Universidad de  La Coruña:
Caramba, hombre!...  ¡La diarrea!

El Director,  confundido, le espeta:
¿Usted  está de broma?... ¡¿Qué está  diciendo?!

El graduado gallego le  contesta:  
Anoche he tenío una  diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar,  de parpadear o  de encender  la luz, ya me había  cagao.

 ¡El empleo es  suyo!

Un polvo rapidito

Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con alguien más.
Un dia Eduardo se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:

'Te doy 1.000 dolares si me dejas hacerte el amor'..
Issa lo miro y luego dijo: 'NO'.

Eduardo respondió:

'Lo haré súper rápido. Te aventaré el dinero al piso, tu te agachas y habré
terminado en cuanto lo recojas.'

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.

Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2.ooo.
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ...' Ella está de acuerdo y acepta la  proposición.

Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa .....

Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:

'¿Qué pasoooo?'

Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:

¡¡¡Aquí me tiene todavía!!! ¡¡EL hp me los tiró en puras monedas de 25 centavos!!