martes, 30 de noviembre de 2021

Chiste: 👉Doña petra👅👈

– Petra era una católica devota. Se casó joven y tuvo 17 hijos.

– Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.

– Algunas semanas después, se volvió a casar y, en los años siguientes, tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.

– Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.

– Antes de transcurrido un mes, Petra, lamentablemente, se enfermó y murió.

– El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miró hacia el Cielo y dijo:

«Finalmente se juntaron»

– Un hombre que estaba cerca del Cura preguntó:

– Perdón Padre: ¿ Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?

– Y el cura respondió:

– Me refiero a sus piernas hijo,  » ¡ A sus piernas ! » .😱😱😱

jueves, 18 de noviembre de 2021

EL SECRETO DEL MOTEL.

Un hombre entró en un motel y pidió habla r con el gerente. Cuando este
llegó, comenzó la historia.

- El Cliente: ¿La habitación 13 está libre?
- GERENTE: Sí señor
- El Cliente: ¿Puedo reservar?
- GERENTE: Por supuesto que puede.
- El Cliente: ¡Gracias!

Antes de ir a la habitación, el cliente le pidió al gerente que le
proporcionara un cuchillo negro, una botella y un trapo blanco.

El gerente aceptó, pero se sorprendió de las cosas raras que el cliente
pidió tener.

El cliente entró en su habitación, no pidió comida ni nada más.

Después de medianoche, el gerente  escuchó voces extrañas y ruidos en la
habitación de ese cliente. Las voces gritaban pidiendo ¡Auxilio!

En la mañana, cuando el cliente le entregó las llaves al GERENTE, este
pidió ver el cuarto primero.

Se fue a la habitación y no se encontró nada raro.

El cliente pagó la cuenta y le dió a las personas que hacen la limpieza
una buena propina y dejó el motel sonriendo.

El GERENTE estaba muy sorprendido, pero no reveló lo que escuchó a otros
trabajadores. De hecho, comenzó a dudar de sí mismo.

Después de un año, el cliente volvió a aparecer y pidió volver a hablar
con el gerente.

El cliente pidió las mismas cosas.

Esta vez, el GERENTE quería saber la verdad por todos los medios posibles.

Pasó una noche sin dormir esperando que algo pasara.

Después de medianoche, las mismas voces y ruidos comenzaron esta vez más
fuerte y más indescifrable que el año anterior.

Una vez más, antes de irse, el cliente pagó su cuenta y dejó una gran
propina en la mesa para los empleados. Él siempre con una sonrisa cara.

El GERENTE comenzó a buscar el significado de todo lo que el cliente
pidió tener.

¿Por qué pediste la habitación 13?
¿Por qué la tela blanca?
¿Por qué el cuchillo negro?
¿por qué una botella? 🤔

De hecho, no llegó a ninguna respuesta convincente, a todas estas preguntas.

El GERENTE ahora estaba esperando con impaciencia el mes de agosto, el
mes en que aparecía el cliente.

Para su sorpresa, el cliente le dijo al GERENTE:
′′Si te digo el secreto, ¿Prometes no decirle a nadie más lo que te diga?
Y el gerente contestó:
′′Prometo que nunca dejaré que nadie sepa, nunca revelaré tu secreto ′′.
Así que finalmente el cliente lo dijo.

Lamentablemente, el GERENTE es una persona integra, muy confiable y
hasta ahora no le ha revelado el secreto a nadie.

Cuando él lo revele, les contaremos a ustedes... Gracias por leer.

Recuerda: Es bueno leer unos minutos al día...
🤣🤣🤣🤣🤣🤣

miércoles, 10 de noviembre de 2021

Chiste corto: El viejito y el pan

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencial. 
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia? 
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice: 
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan. 
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan. La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa? 
- No, hijita, vivo solo. 
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión? 
- No, hijita, para nada. 
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora - pero, ¿para quién compra tanto pan? 
- Pues es sólo para mí. 
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro! 
- ¡¡¡Ah, picarona!!! !!!Tú también lo sabías!!! jajajaja

martes, 5 de octubre de 2021

¿CÓMO NOS PIDEN QUE NOS PORTEMOS BIEN?

CÓMO NOS PIDEN QUE NOS PORTEMOS BIEN?
"Si Cuando éramos pequeños solo veíamos malos ejemplos:
Tarzán Andaba
 a culo pelao.  😵
La Cenicienta Llegaba a media noche. 💃🕛
Pinocho Decía mentiras. 🤥
Aladino Era un Ladrón. 🤺🤺
Robin Hood Otro malandrín. 🏹🏹
Meteoro Manejaba a 320km/hora. 🏎💨😎
Batman Tenía una extraña amistad con Robin. 😏
La Bella Durmiente Tremenda vaga que dormía todo el día. 😴
Blanca Nieves Vivía con ¡7 tipos!. 😮😯😦😧😒😏😐
Caperucita Roja No le hacía caso ni a su abuela. 👧👵
Tom y Jerry Vivían dándose coñazo. 🐈🐀
Popeye Se metía hierba. 💪😲
No me jodas!!!  Mas bien  salimos Demasiado buenos 😄😂😄 jajaja!!!

lunes, 4 de octubre de 2021

Chiste: La anciana en el banco

Una anciana se acercó al cajero  del banco,
 Para hacer un retiro en efectivo.  Le entregó su tarjeta bancaria y le dijo: "Me gustaría ... retirar $ 10".

 El cajero le dijo:
 Para retiros de menos de $ 100, use el cajero externo.
 La anciana preguntó por qué?
 El cajero le dijo mientras le devolvía la tarjeta bancaria 
 - "Estas son las instrucciones. Por favor, hay gente detrás de ti ... esperando !! Por favor, vaya  !! 
Sin nada más !
 ️️️ La anciana permaneció en silencio unos segundos, luego devolvió la tarjeta al empleado del banco  y le  dijo ..... - "¡¡¡ Por favor ayúdenme a retirar todo el dinero de mi cuenta !!!"..

 El cajero se asombró cuando revisó el saldo de la anciana y le dijo
 "Tienes $ 5.000.000. en tu cuenta y el banco no tiene esa cantidad en este momento. ¿Puedes volver mañana?"

 luego con frialdad;  La anciana preguntó cuánto podía retirar  en el acto.
 El cajero le dijo: Cualquier cantidad hasta 3.000.dólares. La anciana dijo: - "Bueno, por favor, entregame entonces  los  3.000.dólares ".
 El cajero regresó enojado y sacó paquetes de $ 20 y $ 10 y pasó los siguientes diez minutos contando los $ 3,000.  Se lo entregó y luego dijo:
 - "¿Hay algo más que pueda hacer por ti hoy?"  ,
 En silencio, la anciana puso 10 dólares en su bolso y dijo:
 - "Sí, quiero depositar $ 2,990 en mi cuenta".

 *la leccion*
 * No seas difícil con los viejos y los experimentados,  porque han pasado la vida aprendiendo habilidades.

domingo, 26 de septiembre de 2021

LA EDAD ACTIVA INTIMA DEL HOMBRE EN COMPARACIÓN CON LOS AVIONES

Hombre hasta 20 años:
Avión de papel
Solo vuelos rápidos, de corto alcance y de largo recorrido. En general,
despega con la ayuda de la mano del propietario.

De 20 a 30 años:
Avión de combate militar Siempre listo, 24 horas al día, 7 días a la
semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de realizar múltiples misiones,
incluso cuando están separadas por intervalos cortos.

De 30 a 40 años:
Aviones comerciales regionales Mantiene horarios regulares. Destinos
conocidos y rutinarios. Los vuelos no siempre salen a tiempo, lo que
requiere cambios y adaptaciones que irritan a los clientes.

De 40 a 50 años:
Aviones comerciales para vuelos internacionales
Opera en horas de lujo. Destinos de alto nivel. Vuelos largos, con raras
sacudidas. La clientela llega con mucha expectación; al final, se va
cansada, pero satisfecha.

De 50 a 60 años:
Avión de carga
Preparación intensa y trabajo duro antes del despegue. Una vez en el
aire, maniobra lentamente y proporciona menos comodidad durante el
viaje. La clientela se compone principalmente de maletas y cosas varias.

De 60 a 70 años:
Ala delta
Requiere excelentes condiciones externas para emprender el vuelo. Cuesta
mucho trabajo despegar y luego evita maniobras bruscas para no caer
antes de la hora. Después del aterrizaje, desmonte y almacene el equipo.

De 70 a 80 años:
Planeador
Solo vuela eventualmente y con ayuda. Repertorio de maniobras
extremadamente limitado. Una vez en el suelo, necesita ayuda incluso
para volver al hangar.

Después de los 80:
Maqueta de avión
Solo sirve de adorno.

miércoles, 22 de septiembre de 2021

Chiste: La mujer en el Rio

PARA REÍR UN BUEN RATO...⚘😊

Una  mujer  buscaba  leña  para  su  cocina,  cerca  del  río,  cuando  cortando  una  rama  de  un  árbol  se  le  escapó  el  hacha  de  las  manos  y  fue  a  parar  al  fondo  del  río.

La  mujer  rezó  y  suplicó  a  Dios,  entonces,  Él  apareció  y  le  preguntó:

¿Por  qué  estás  llorando  mujer?

La  mujer  respondió  que  su hacha  se  había  caído  al  río.

Dios  entró  al  río,  sacó  un  hacha  de  oro  y  le  preguntó  a  la  mujer:

¿Es  ésta  tu  hacha?

La  noble  mujer  respondió:

Noooo  Dios,  no  es  ésa.

Dios  entró  nuevamente  y  sacó  del  río  un  hacha  de  Plata  y  volvió  a  preguntar:
 ¿Esta  es  tu  hacha  mujer?

No.  Respondió  la  mujer.

Dios  volvió  nuevamente  al  río  y  sacó  un  hacha  de  hierro  y madera  y  nuevamente  preguntó:

¿Es  ésta  tu  hacha?

Sí.  Respondió  ella,  ésa  es...

Dios  estaba  tan  contento  con  la  sinceridad  de  la  mujer  que  la  mandó  de  vuelta  a  su  casa, regalándole  las  otras  dos  hachas,  la  de  Oro y  la  de  Plata.

La  mujer  fue  con  su  amado esposo  a  mostrarle  el  lugar  donde  vio  a  Dios.  De  repente,  él  tropezó  y  cayó  al  río.

La  infeliz  mujer,  que  no  sabía  nadar,  se  puso  a  rezar  y  suplicar  a  Dios,
Él  apareció  y  le  preguntó:

Mujer,  ¿otra  vez  tú?  ¿Por  qué  estás  llorando?

La  mujer  respondió  que  su  esposo  había  caído  al  río  y  se había  ahogado.

Inmediatamente,  Dios  entró  al  río,  sacó  de  las mechas  a  Brad Pitt  y  le  preguntó  a  la  mujer:

¿Es  éste  tu  esposo?

Sí , sí ,  sí.
Asintió  la  mujer.

Entonces  Dios  se  enfureció:

¡Eres  una  mujer  mentirosa!  Exclamó.

Pero  rápidamente  la  mujer  le explicó:

Dios,  usted  perdone,  pero  fue  un  malentendido...  Si  yo  hubiese  dicho  que  NO, entonces  Ud.  me  habría  traído  a  George  Clooney  del  río  y  si  le  hubiera  vuelto  a  decir  que  tampoco  era  él,  Ud.  me  habría  traído  a  mi  marido  y  cuando  dijera  que  SÍ,  Ud. me  mandaría  para  mi  casa  con  los  tres  hombres.

Mas  yo  soy  humilde  pero  bien  criada,  con  principios  morales  y  no  podría  cometer
¡¡P O L I G A M I A!!

Por  eso  es  que   le  dije  SÍ  al  primero  de  ellos.

Dios  halló  justo  el  comentario  de  la mujer  y  la  perdonó.

MORALEJA:

"Las  mujeres  tienen  tan  buenos  argumentos,  que  hasta  Dios  les cree."

_¡¡ASÍ SON LAS CONDENADAS, NUNCA PIERDEN!!

¡SON ÚNICAS!

Claro que ellas son únicas