El peluquero sabelotodo

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería,  días antes de hacer un viaje a Roma.

Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?...  Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma… ¿Y en qué te vas a ir?

- Voy con Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa
- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero  - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar .
 

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma    

- Fue maravilloso - explico el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking',  nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses.  Y el hotel, fue fantástico.. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras! –

- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero… pero
supongo que no pudiste ver al Papa

- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarse a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!

- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido

- ¿Y qué te dijo?

Me dijo:  
-   "Hijo mío.... ¿dónde mierda te has cortado el pelo?"

El sapo tierno

  Una rana se hace el test de embarazo y le da positivo. Feliz, espera al sapo para darle la buena noticia. Y piensa: En lugar de decírselo directamente, se lo voy a dar a entender... a ver qué atención me presta...Cuando el sapo llega, ella está tejiendo unos escarpines, pero el sapo cena y se va a dormir sin darle ni cinco. Y la rana, enojadísima, decide vengarse no preparándole la cena del día siguiente. Cuando llega el sapo, la encuentra cenando sola sin el plato de él sobre la mesa. Corre hacia ella, la abraza, la besa, y le dice: ¡ Mi amor, estás embarazada !! La rana no entiende nada, no sale de su asombro, y pregunta: ¿Y cómo te diste cuenta?  
Y el sapo le responde: Porque el que come y no convida, ¡¡¡ tiene un sapo en la barriga...!! !

Cielo e infidelidad

Dos mujeres mueren y se encuentran en el cieloO:) . Y una le pregunta a otra:
-Como moriste tu?
-Congelada.
-Y duele?
-Pues al principio te dan unos escalofrío horribles, después te da un dolor en los dedos y los huesos, te empiezas a congelar. Me dormi y mori.
-Uuyy que horrible.
-Y tu como moriste?
-Bueno a mi me dio un infarto?
-Y como fue?
-Bueno te cuento. Creia que mi esposo me estaba engañando, asi que regrese temprano a la casa y lo encontre muy tranquilo viendo tele. Sali corriendo al garage y no encontre nada. Luego fui al patio y nada. Subi a la segunda planta y nada. Cuando venia bajando las escaleras me dio un infarto de la alegria q no me era infiel y mori..
- pendeja!!! hubieses buscado en la nevera y las dos estariamos vivas!

4 Amigas en un Bar

Están 4 amigas en un bar ya muy pasadas de copas.
La primera envalentonada por el tequila dice:
- les tengo que confesar que soy putíiiiisima!!!

Ante el inesperado rasgo de sinceridad la segunda dice arrastrando las palabras:
- puesss yo les teeeengo que decir que sssoy pedíiiisssima!!!

Ya en confianza, la tercera se descubre:
- pues yo soy lesbianíiiiisima!!!

Y llega el turno de la cuarta y les dice:
- Pues ya se chingaron porque yo... soy chismosíiiiiisima!!!

El amante

            ..El cielo se estaba llenando mucho, así que

San Pedro expidió un Decreto:

 

      '..Para entrar al cielo la persona debe haber

tenido un día  terrible cuando murió'.

 ..El decreto entró en vigor inmediatamente.

 

..Entonces, cuando llegó la 1ª persona,

San Pedro le pregunto

..- ¿Como estuvo todo, como moriste?

 

..-  Ya hacía mucho tiempo que yo sospechaba que

mi mujer me estaba engañando...!    

- Entonces, decidí volver a mi casa más

temprano y agarrarla in fraganti.

- Al llegar a mi departamento, que

queda en el 25º piso, mi mujer estaba enrollada en

una toalla, muy nerviosa, y actuando en forma sospechosa.

 

- Empecé a buscar por todos los

rincones de la casa,

- debajo de la cama, adentro del closet, etc.

pero no encontré a nadie.

- Ya me había arrepentido de buscar,

- cuando miré hacia la terraza y vi al

sinvergüenza colgando del barandal.

 

- Como loco, cogí a la escoba y empecé a

pegarle en las manos,

- hasta que se soltó y cayó desde el 25º piso.

- Pero por desgracia, cayó sobre un toldo que

amortiguó el golpe y no se murió.

- Me dió tanto coraje que agarré lo más

pesado que había en la casa,

el refrigerador, y se lo arrojé encima.

- Sólo que de tanta emoción me dió

un infarto y morí.

 

- ¡Realmente tu día fue terrible!

 dijo San Pedro: ¡Puedes entrar!

 

Cinco minutos después llegó el 2º

candidato a la entrada del cielo.

Y San Pedro le pregunto

- ¿Como estuvo todo, como

moriste?

 

- Bueno, yo estaba haciendo mis

ejercicios diarios en la terraza

de mi departamento que está en el 26º piso,

cuando me resbalé y caí.

- Por buena suerte, pude agarrarme  del barandal del

departamento de abajo (piso 25º).

- Ya casi  me levantaba,

- cuando apareció una mujer enrollada en una

toalla y un loco empezó a golpearme las manos con el palo de una

escoba,

 - entonces me caí.Pero como un toldo amortiguó mi

caída, no morí.

- Y estaba intentando levantarme todo adolorido,

cuando el mismo loco aventó un refrigerador sobre mí.

                                  

San Pedro empezó a reír y dijo:

-  Entiendo. ¡Puedes entrar!
 Después de otros 5 minutos, llegó el tercer candidato, y como los otros

San Pedro le preguntó:

- ¿Como estuvo todo, como

moriste? 
Y el muchacho respondió medio atontado?

- Oiga, usted no lo va a

creer...!

pero yo estaba desnudo adentro de

un refrigerador,

y hasta ahorita no sé lo que pasó !  

finalmente, llega el último de esa tanda y san Pedro le pregunta como estuvo todo? como estás aqui? Caramba y que sé yó!
Yó venia por la calle, caminaba muy tranquilo hacia mi trabajo, cuando una nevera me cayó encima!

El poder de la leche

Un Ingeniero Agrónomo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender a sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenía un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú
también? La esposa, muy tranquila respondió...
Verás, como no tenía leche tuve que buscarme una nodriza para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir

a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira........
Qué lindos CACHOS te están saliendo....

El zapatero

Estaba un barranquillero  revisando una caja y encuentra una factura
de unos zapatos que mando a arreglar hace 20 años, y el dice:
-  Miieerdaaa, ¿será que paso a ver si existen esos  zapatos? - .

Al dia siguiente el señor llega y le muestra la factura al zapatero y el zapatero dice:
 - Miieeerda  primo... esto es viejo; pero dejame ver si están por algun lado, pero lo dudo -...

 El zapatero se mete 15 minutos, media hora, una hora, 2 horas.... y sale todo sudao,
todo vuelto mierda  y pregunta el señor: -¿que te paso primo?  ¿estan los
zapatos? - y el zapatero contesta: - ¡¡si los encontré, pero estan pa'l jueves!! -

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