domingo, 7 de enero de 2018

Chiste: La mujer que busca leña

Una  mujer  buscaba  leña  para  su  cocina,  cerca  del  río,  cuando 
cortando  una  rama  de  un  árbol  se  le  escapó  el  hacha  de  las 
manos  y  fué  a  parar  al  fondo  del  río.

La  mujer  rezó  y  suplicó  a  Dios,  entonces,   Él  apareció  y  le 
preguntó:

¿Por  qué  estás  llorando  mujer?

La  mujer  respondió  que  su hacha  se  había  caído  al  río.

Dios  entró  al  río,  sacó  un  hacha  de  oro  y  le  preguntó  a  la 
mujer:

¿Es  ésta  tu  hacha?

La  noble  mujer  respondió:

Noooo  Dios,  No  es  ésa.

Dios  entró  nuevamente  y  sacó  del  río  un  hacha  de  Plata  y  
volvió  a  preguntar:

¿ Ésta  es  tu  hacha  mujer ?

No.  Respondió  la   mujer.

Dios  volvió  nuevamente  al  río  y  sacó  un  hacha  de  hierro  y
madera  y  nuevamente  preguntó:

¿Es  ésta  tu  hacha?

Sí.  Respondió  ella,  ésa   es...

Dios  estaba  tan  contento  con  la  sinceridad  de  la  mujer  que 
la  mandó  de  vuelta  a  su  casa, regalándole  las  otras  dos 
hachas,  la  de  Oro y  la  de  Plata.

La  mujer  fué  con  su  amado esposo  a  mostrarle  el  lugar  donde 
vió  a  Dios.  De  repente,  él  tropezó  y  cayó  al  río.

La  infeliz  mujer,  que  no  sabía  nadar,  se  puso  a  rezar  y 
suplicar  a  Dios,
Él  apareció  y  le  preguntó:

Mujer,  otra  vez  tú.?  Por  qué  estás  llorando.?

La  mujer  respondió  que  su  esposo  había  caído  al  río  y  se
había  ahogado.

Inmediatamente,  Dios  entró  al  río,  sacó  de  las mechas  a  Brad
Pitt  y  le  preguntó  a  la  mujer:

¿ Es  éste  tu  esposo ?

Sí , sí ,  sí.
Asintió  la  mujer.

Entonces  Dios  se  enfureció:

¡ Eres  una  mujer  mentirosa ! exclamó.

Pero  rápidamente  la  mujer  le explicó:

Dios,  usted  perdone,  pero  fué  un  malentendido...  Si  yo  hubiese 
dicho  que  NO, entonces  Ud.  me  habría  traído  a  George  Clooney 
del  río  y  si  le  hubiera  vuelto  a  decir  que  tampoco  era  él, 
Ud.  me  habría  traído  a  mi  marido  y  cuando  dijera  que  SÍ,  Ud.
me  mandaría  para  mi  casa  con  los  tres  hombres.

Mas  yo  soy  humilde  pero  bien  criada,  con  principios  morales  y 
no  podría  cometer
P O L I G A M I A.!!!

Por  eso  es  que   le  dije  SÍ  al  primero  de  ellos.

Dios  halló  justo  el  comentario  de  la mujer  y  la  perdonó.

MORALEJA:

"Las  mujeres  tienen  tan  buenos  argumentos,  que  hasta  Dios  les
cree.!!!"

 😝😂😝😂😝😂
_ASÍ SON LAS. CONDENADAS. NUNCA PIERDEN.....!!

sábado, 6 de enero de 2018

Chiste: El golfista

Mientras jugaba al golf, di una vuelta rápida para evitar golpear un hoyo y
accidentalmente volqué mi carrito de golf

Una golfista muy bella y atractiva, que vivía justo al borde del campo de
golf, oyó el ruido, salió corriendo de su villa y gritó:"¿Estás bien?"

Cuando miré hacia arriba me di cuenta de que ella llevaba sólo una sedosa
bata de baño que estaba parcialmente abierta, revelando lo que parecía ser
una figura MUY bonita.

"Estoy bien, creo", contesté mientras me retiraba de debajo del carro
retorcido.

Me dijo:" Por favor, sígueme a mi villa para que pueda limpiar y vendar ese
asqueroso rasguño en su cabeza, luego puedes descansar un rato, y te
ayudaré a enderezar el carro más tarde".

"Es muy amable de tu parte", le contesté, "¡pero no creo que a mi esposa le
guste que lo haga!"

"Oh, vamos..", ella insistió. "Tenemos que ver si tienes más raspones y
tratarlos si es así".

Bueno, después de todo, era muy guapa y muy persuasiva.

Estando un poco sacudido y débil, finalmente acepté, pero repetí, "Estoy
seguro que a mi esposa no le gustará esto."

Caminamos hasta su casa a sólo 100 metros de distancia, y después de un par
de escoceses con agua y el vendaje, le agradecí y le dije: "Me siento mucho
mejor ahora, pero sé que mi esposa va a estar muy molesta, así que mejor me
voy".

"¡No seas tonto!" Dijo con una sonrisa, dejando que su túnica se abriera
aún más. "Quédate un rato. No sabrá nada, y por cierto, ¿dónde está?"

Le contesté: "Todavía bajo el carro, supongo".


viernes, 5 de enero de 2018

Chiste: Gallego buscando trabajo

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de
Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas
preguntas para evaluar sus conocimientos.
 
El gallego dice: - Por supuesto, pregúnteme!

El examinador comienza: - Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
 
El gallego piensa por unos segundos y contesta: - Los rayos catódicos
son Isabel y Fernando.
 
El examinador queda estupefacto y le pregunta: - Entonces, si Isabel y
Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los Reyes Católicos?

El gallego contesta rápidamente: - Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.

- Aaaah...!! El examinador casi no podía contener la risa, pero para
rematar le hace una última pregunta: -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar
son los "reyes católicos", quiénes son los Reyes Magos?

El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice: - En serio, ¿no
sabe quiénes son los reyes magos?
 
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al
examinador y le dice al oído en voz baja: - Los reyes magos son tus papás!

lunes, 1 de enero de 2018

Chiste: ETAPAS FELICES DE UNA PEA VENEZOLANA

          Etapa 01:
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo.  La
primera botella se acaba en 2 rondas.

         Etapa 02;
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos

         Etapa 03:
Se abre la tripa y continúa la Bebedera fuerte sin pasapalos.

         Etapa 04:
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano"
"sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta"
El que está más prendido dice: "mañana los invito a todos a un sancocho
en mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón"🐀
               
         Etapa 05:
Fuera inhibiciocnes: Comienzas a cantar y a bailar solo
              
         Etapa 06:
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.
          
         Etapa 07:
Aumento de la temperatura: Algunos empiezan a buscar peo.
A otros se le exalta la líbido.
Por ejemplo, le dicen a una secretaria que tiene 20 años trabajando con
el: "tienes unos ojos preciosos" o comienzan a levantar a la mujer de su
mejor amigo.
           
         Etapa 08:
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.
             
         Etapa 09:
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño"
"Yo tengo billete 💴que jode"
"Yo pago esa verga"
"A mi nadie me va a llevar a mi casa. Yo manejo mi mierda"
" Ese es mi peo"

         Etapa 10:
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?"
                
         Etapa 11:
Devolución de los pasapalos

                
         Etapa 12:
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin
soltar el vaso de la mano.

         Etapa 13:
Amnesia moral:
"Qué ratón 🐀más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Qué me di los besos con quién?
"Coño, yo no me acuerdo de eso, se me borró el CPU
                
        Etapa 14:
Recuento de los daños:
"Y mi celular..?
"Quién me quemó el paltó con un🚬 cigarro..?
"¿Y este coñazo en el carro.?":
"¿Que se me veía el qué?"
"Dónde dejaría las llaves..?
"Queeé?, Entonces, ¿debo 3 botellas?"

         Etapa 15:
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas"
"Ese whisky estaba puyao"

         Etapa 16:
Arrepentimiento:
"NO BEBO MASSSSSS..😫"

Envíaselo a todos los borrachos que conozcas  ver hasta cuál etapa han
llegado.

A mi me llego por casualidad porque yo no bebo

sábado, 30 de diciembre de 2017

Chiste-Relexion: El Maestro

La mujer pregunta al Maestro:

 - ¿Por qué él hombre que tiene sexo con varias mujeres es llamado un
campeón y la mujer que tiene sexo con varios hombres es llamada Puta?

El Maestro responde:

  - Hija, "Una llave que abre muchas cerraduras es llamada maestra",
"Una cerradura que se abre con cualquier llave no sirve para nada"

viernes, 29 de diciembre de 2017

Chiste: ¿Cerveza o concha?

- La cerveza está siempre mojada. A la concha hay que trabajarla. Punto 
para la cerveza. 
- La cerveza fría te satisface. La concha fría NO... Punto para la cerveza. 
- Si volvés casa oliendo a cerveza tu mujer se enoja. Con olor a concha, 
te mata. Punto para la cerveza. 
- Cuanto más vieja la cerveza mas rica es. La concha vieja es horrible. 
Punto para la cerveza. 
- Si después de una cerveza, te clavás otra, la primera no se enoja. 
Puntazo! pa' la cerveza. 
- Podes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza!!!. Punto 
para la cerveza. 
- Rubia o negra! Siempre podes elegir cual querés. Otro puntazo! 
- Una birra sabes exactamente lo que te va a costar. Puntazo! 
- La cerveza no tiene ni padre ni madre que te rompan las pelotas! Punto 
para la birra!. 
- Podes clavarte un birra cuando y como quieras sin que te pida abrazos 
y besos después de tomarla. Puntazo!! 
Lo que no entiendo es...¿porque después de tres cervezas buscamos 
siempre una Concha?😳😳😳

jueves, 28 de diciembre de 2017

Chiste: Dia de los inocentes

Me voy a salir del grupo, cualquier cosa tienen mi número... La amistad y
el respeto continúan igual ok? El tema es que siento que este grupo no
tiene nada que ver con mi forma de encarar la vida y mis opiniones no
coinciden con las de ustedes, y la verdad es que las cosas que se hablan
aquí no me ayudan en nada. Un abrazo a todos y éxito!
Dijo un borracho al salir de una reunión de Alcohólicos Anónimos. Jajajaj
¡¡feliz día de los inocentes!!