Chiste: El bautizo del perro

Un hombre acude a su parroquia y le dice al cura:
— "Padre, venía a ver si me bautizaba usted al perro."
—"¿Pero qué dice? ¡Los perros no se bautizan!, se pueden bendecir el día
de San Francisco de Asís, pero nada más, si usted quiere."
— "No, no, padre. Yo quiero que lo bautice por favor."
— "¿Acaso usted no entiende? ¡Le digo a usted que no!"
— "Padre, es que el perro es como de la familia. Además, si lo bautiza
usted le dejaremos a la parroquia una donación de 25,000 dólares."
— "Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido,
quizás podemos arreglar algo…" Y así el sacerdote terminó bautizando al
perro.
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano
musical, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos, la pintura, el
confesionario de caoba, las nuevas figuras de los santos, el cristo
tallado inmaculadamente y le dice al párroco:
— "Pero... ¿no me habías dicho que la economía de la parroquia no iba bien?"
— "Si... Señor Obispo," respondió el sacerdote con lágrimas en los ojos,
"es que... ¡no se lo puedo ocultar!, un hombre pago a la parroquia
porque le bautizara a su perro y acepté."
— "Pero... ¡Tú! ¿Qué has hecho insensato? ¿Un sacramento a un animal?
eso va contra los preceptos de la Iglesia, eres un mal sacerdote, y lo
peor de todo, es que eres un corrupto…"
— "¿Por cuánto se lo bautizaste?" preguntó el obispo.
— "Por 25,000 dólares señor obispo."
— "¿25,000 dólares?" preguntó el obispo con voz más tranquila, "Y... ¿no
te dijo nada de cuando haría la primera comunión?"😂😂😂😂😂 😂😂😂😂😂

Chiste: EJERCICIO MENTAL

Sorprendente y muy bueno contra el stress.
Con este test sabras que personaje de la historia de la humanidad te asemejas:
Piensa un numero del 1 al 6. Multiplicalo por 3. Sumale 3. Vuelve a
multiplicar por 3. Suma las cifras del resultado para obtener un solo
digito. Busca el numero resultante a continuacion y descubre a quien asemejas:
1-Albert Einstein
2-Madame Curie
3-Clint Eastwood
4-Alexander Fleming
5-Simon Bolivar
6-Isabel de Castilla
7-Francisco de Miranda
8-Pablo Picasso
9-Nicolas Maduro
10-Bill Gates
11-Arturo Uslar Pietri
12-Steve Job

A QUIEN TE PARECES???.

¿POR QUÉ LOS MAYORES DE 60 CON TANTA EXPERIENCIA, NO PUEDEN CONSEGUIR EMPLEO ?

Un hombre de 60 años contestó un examen de aptitud para trabajar.
Perplejo porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un amigo
suyo, también de 60 años, para ver si detectaba algún error en sus
respuestas.

El amigo, al ver las excelentes respuestas, también quedó asombrado que
no lo hubiesen contratado y opinó que él lo hubiera calificado con 10
sobre 10, máxima puntuación.
 
Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestas:

        -¿Qué es un Megabyte?  En inglés, significa un gran mordisco.

       -¿Qué es un Disco duro?  Cualquier disco de Rock pesado

       -¿Qué significa Zip? Lo contrario de Nop.

       -¿Que es Ratón? Un resaca grande

       -¿Qué es un Chip? El el compañero de la ardillita Dale. Juntos
fueron creados por Disney para la serie cómica "Chip and Dale".

       -¿Qué es un quemador de discos?  Tipo que repite un disco hasta
que lo daña.

       -¿Que significa inyección de tinta? Lo que hacen los pulpos al
expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.

       -¿Qué significa no break?  Prohibición del break dance, baile de
los 80s. 

       -¿Qué significa fuera de registro? Persona sin registro de
nacimiento

       -¿Qué significa selección de color?  Equipo de futbol conformado
por negros.

       -¿Qué significa tabloide? Un pedazoide de maderoide.

       -¿Qué significa tamaño oficio?  Es otra manera de decir: ¡Qué
trabajo!

       -¿Qué es una foto digital? Tomarle una foto a un dedo de la mano.

       -¿Qué es Mouse?  Es el apellido paterno de Mickey (no se cual es
el materno).
         
       -¿Qué es Macromedia?  Una media grande para las piernas de las
gordas.
 
       -¿Qué es memoria RAM? Fue un modelo de Camioneta Chrysler

NO ENTIENDO PANA, EL EXAMEN ESTA PERFECTO!

Pero nosotros no estamos tan perdidos ¿no? 😉

Chiste: Esposo en la misa

Llega el esposo de la misa y se dirige a la cónyuge con una gran sonrisa,
la abraza, la carga y baila con ella en el aire. Ella , en extremo llena de
felicidad, le pregunta : y de q se trató el sermón del sacerdote hoy, acaso
de q los esposos deberían ser mas cariñosos con sus esposas ? Y el le
contestó : No, dijo q debemos de cargar nuestra Cruz con jubilo y alegría "
🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Chiste: Dios reunido con sus discípulos

.......un chistecito......
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos
sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de
distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien...,pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-"A la DEA!!!... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!!!....
..........ESE JUDAS NO CAMBIA 😂😂😂

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Historia simpatica. Marido y mujer

Una mujer fue de compras. Al llegar a la caja, abrió la cartera para pagar.
La cajera vio que allí tenía un control remoto de televisión. No pudo
controlar su curiosidad y preguntó:
__¿Siempre anda con el control remoto de televisión en su cartera?
Ella respondió:
__No, no siempre. Pero mi esposo se negó a venir conmigo de compras porque
tenía que ver un partido de fútbol, ​​así que me traje el control remoto.
*Moraleja*: Apoye y acompañe a su esposa cuando ella se lo solicite. 🙍🙍🙍🙍
La historia continúa...
La cajera se rio y le devolvió la mercancía a la señora. Sorprendida, le
pregunta que qué sucedía. La cajera le explica:
__Su marido ha bloqueado su tarjeta de crédito.
*Moreleja*: Respeta los pasatiempos de tu esposo. 😒😒😒😒
La historia continúa...
La esposa sacó la tarjeta de crédito de su marido de la cartera. ¡De seguro
no iba a bloquear su propia tarjeta!
*Moraleja*: No subestimes la sabiduría de tu esposa. 😘😘😘😘
La historia continúa...
Cuando deslizó la tarjeta, la máquina solicitó: INGRESE EL PIN ENVIADO A SU
TELÉFONO MÓVIL.', o sea, ¡al teléfono del esposo!
*Moraleja*: Cuando un hombre está en riesgo de perder, hasta la máquina es
lo suficientemente inteligente como para salvarlo! 📱📱📱📱
La historia continúa...
La mujer sonrió y sacó el móvil que sonó en su bolso: ¡Era el teléfono de
su marido! Ella lo había tomado junto con el control remoto, para que no la
llamara durante sus compras.
Ella compró sus artículos y regresó a casa ¡feliz!
*Moraleja*: Nunca subestimes a una mujer! 😷😷😷😷
La historia continúa...
Al llegar a casa, su esposo se había ido. Encontró una nota en la puerta.
La nota decía: "No encontré el control remoto. Salí con los niños para ver
el partido. Llegaremos tarde a casa. Llámame a mi teléfono si necesitas algo".
👁j👁: Se llevó las llaves de la casa. 🔑🗝🔑🗝
*Moraleja*: No intentes controlar a tu esposo. Puedes perder el control.
🙃🙃🙃🙃

Chiste de Semana Santa

Un hombre y su mujer se van de vacaciones a Jerusalén y mientras paseaban
la esposa falleció.
El de la funeraria le dice al marido: Tiene la opción de llevársela a
Colombia por 10 milones o enterrarla aquí por 1 millon.
El hombre dice: Me la llevo a Colombia.
El de la funeraria le pregunta: Cómo va a hacer ese gasto pudiendola
enterrar en Tierra Santa?
El marido le dice: Hace muchos años aquí murió un hombre y a los tres días
resucitó. Sinceramente por 9 millones prefiero no arriesgarme...