Chiste-reflexion: CRISIS MASCULINA DE LA MEDIANA EDAD

Cuando llegué a los 25 años de casado, hice una introspección, miré
fijamente a mi esposa y le comenté:
- Querida, 25 años atrás teníamos un Volwagencito, un apartamento
cayéndose a pedazos, dormíamos en un sofá-cama y veíamos televisión en
una TV blanco y negro de 14 pulgadas. Pero, todas las noches, yo dormía
con una hermosa mujer de 25 años.

Y seguí:
...- Ahora tenemos una mansión, dos Mercedes Benz, una cama Super King
Size y una TV plasma de 50 pulgadas, pero estoy durmiendo con una señora
de 50 años. Me parece que TU eres lo único que no está evolucionando.

Mi esposa, que es una mujer muy sensata, me contestó, sin siquiera
levantar los ojos de lo que estaba haciendo:
- No hay problema mi amor. Sal de la casa y encuentra una mujer de 25
años de edad que se quiera quedar contigo. Si eso sucede, con el mayor
placer yo haré que consigas...  vivir nuevamente en un apartamento
cayéndose a pedazos, duermas en un sofá-cama y no manejes nada más que
un Volwagencito.

****Saben qué??...
Quedé curado de mi Crisis de la Mediana Edad...

Esas mujeres maduras son realmente Extraordinarias!!!

...Y PARA COMPLETAR...

- Querida, dime una cosa mas....
¿dónde quedó aquella mujer linda y sabrosa con la que me casé??

Mi mujer me respondió, nuevamente sin levantar los ojos de lo que estaba
haciendo:
- Querido, tú mismo te la comiste, mira bien el tamaño de tu barriga!!!!....

                            Amigos, no se rian que es en serio...!!! 👌😎

Chiste: EL CIERRE DEL PANTALON..

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía el cierre del
pantalón  abierto
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de
cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio
cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había
referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para
coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba
abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas
echado entre dos viejas mochilas de campaña

Chiste: Tabla de la Asociación Mundial de Machos (AMM) - Cómo identificar un Gay:

DEPORTES 

-Fútbol, lucha, boxeo, basket:
Macho comprobado

-Golf, tenis, polo:
Leve tendencia

-Aeróbicos, spinning, footing y cycling :
Gay

-Patinaje sobre hielo:
Loca profunda
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COMIDAS

-Bistec, vísceras, ceviches, todo con mucho  ají:
Rambo

-Parrillada, carnes rojas, frituras:
Macho

-Pescado a la parrilla y ensaladas:
Raro saludable

-Sandwich integral y sin salsas (para no engordar):
Pato declarado
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BEBIDAS

-Pisco, ron, vodka, whisky:
Macho, varonil, masculino

-Vino, cerveza, ginebra:
Hombre

-Cócteles con jugo de frutas:
Rarito

-Bebidas sin alcohol o sin azúcar:
Se le moja la canoa
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HIGIENE

-Ducha rápida, con detergente o jabón para lavar ropa o lo que encuentre
a mano; y sin tocarse el culo:
Vikingo
 
-Baño rápido con solo jabón:
Macho

-Baño completo con mucho esmero en la limpieza: 
Metrosexual

-Media hora con esponja y jabón aromático:
Tendencia homosexual

-Baño en tina con burbujas, sales minerales y cremas relajantes:
Maricón seguro
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CERVEZAS

-Bien helada y en grandes cantidades:
Macho Alfa, castigador.

-Sólo cervezas suaves, artesanales, premium e importadas:
Sospechosamente Fino

-Sólo una cervecita para matar la sed:
Medio maricón

-Con limón y envuelta en servilleta:
Maricón camuflado

-Sin alcohol:
Rosquete potencial
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REGALOS QUE GUSTA RECIBIR

-Herramientas, armas, cuchillos, sables:
Conan El Bárbaro

-Botellas de whisky, pisco o ron:
Macho

-Vinos, ropa:
Dudoso, hay que vigilarlo

-Perfumes y accesorios que combinen con los zapatos :
Le gusta que le soplen en la nuca
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CREMAS

-Solo crema dental:
King Kong

-Protector solar:
Hombre moderno

-Cremas para el cuerpo o las manos:
Gay

-No puede vivir sin crema hidratante con vitaminas+ FPS 50
Próximo cambio de sexo
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PLANTAS

-No le importan las plantas:
Hulk

-Algunas en el patio pero sin regar:
Hombre

-Plantitas junto a la ventana o balcón:
Delicadito

-Riega y conversa con las flores:
Mariquita Susuuu
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ESPEJO

-No usa:
Kunta-Kinte

-Solo para afeitarse:
Macho

-Para probar peinados y admirar músculos:
Gay seguro

-Se da media vuelta y se mira el culo:
Perra salchicha en celo
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AUTOS

-Patrol, Land Cruiser, cualquier 4x4 con mucho barro:
Capitán Cavernícola

-Mercedes, BMW, Audi:
Macho elegante

-Yaris, Tico, Volkswagen:
Macho menos

-Cualquier convertible color brillante:
Tragasables
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SATISFACCIÓN CON ESTA TABLA

-Se rió mucho, lo comparte:
Samurái

-Algo no le cuadra, lo ignora:
...Mmm 🤔 algo pasa

-En total desacuerdo:
Loca total, profunda y desatada

Chiste: Casualidades - un mes de atraso

Una paisana le dice al marido:

-Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad.

La señora contesta, y le dicen:
-Somos de la Electricidad y queremos comunicarle que en nuestros
archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta:
pero ¿cómo pueden saberlo".

-Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-oye Paco, son los de La oficina de la Electricidad y ya saben que tengo
un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-¿es verdad que saben lo del mes de atraso?

-En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso.

-¿Un pago? ¿De veras? Joder... ¿y qué pasa si no quiero pagar?

-Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la
tendríamos que cortar.

-¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso ¿qué podría hacer mi esposa?.

Pues realmente no sé, pienso que probablemente tendría que arreglárselas
con una vela...

Chiste: Un hombre que se va a casar

Entra un tipo a un bar, feliz porque  se va a casar e invita a todos una
copa…
– El cantinero le pregunta:
– Y esa felicidad, ¿a que se debe?
– ¡Es que me caso mañana!
– ¿Y se puede saber quien es la afortunada?
– ¡Claro! Mi novia se llama Anita Moreno
– ¡COMO!¡ Pero si Anita Moreno es
putisima! ¿Cómo se va a casar con una mujer así.?
El joven desconsolado se va a otro bar y vuelve a invitar a todos un trago…
El cantinero le pregunta:
– Amigo, ¿tanta felicidad a que se debe?
– Es que me caso mañana…
– ¡Caramba! ¡Lo felicito! ¿Y cómo se llama la novia? El tipo temeroso le
dice:
– Anita Moreno
El cantinero dice..
– ¡Esta Anita Moreno tan puta y se va a casar! Recapacite amigo
-El tipo sale furioso y se va a beber a otro bar
Y el cantinero le dice:
– ¿Qué le pasa amigo que lo veo triste?
– Es que mañana me caso y todos hablan mal de mi novia.
El cantinero le responde:
– Amigo: siempre van a hablar mal de una mujer, siempre dirán que es una
zorra. Usted no haga caso a esos comentarios. Ni que se fuera a casar
con Anita Moreno ¡Esa si es putiiiisima!
😂😂😂😂😂

Chiste: Una llamada a mi amigo Ingeniero Químico

Ayer llamé a un amigo ingeniero químico y le pregunté  que hacía.
Respondió: Estoy haciendo un trabajo sobre el tratamiento aquatermico de
la porcelana, vidrio y metales en un ambiente de tensión controlada.
🤔
🤔
🤔

Me impresionó la respuesta, pero no la entendí y le pedí que fuese más
concreto.
Respondió: Estoy lavando platos, vasos y cubiertos bajo la supervisión
de mi mujer 😂

Chiste: Un Maracucho buscando puesto de estacionamiento

😁🤪😜 Un Maracucho, en su carro sin aire, con un sol cachúo de ésos de
42 grados, trimollejuo, en Maracaibo; iba llegando tarde a una
importante reunión de trabajo y no encontraba estacionamiento...
Levanta los ojos al cielo y dice:
"Señor! Hacéme este favorcito! Conseguíme un puesto en el
estacionamiento y te prometo que voy pa' misa to' los Domingos, por el
resto de mi vida!!!
Dejo las putas!!!
No bebo más con los amigos míos!!!
Y Jamás en mi vida vuelvo a tirar con mi Secretaria, que además.... es
casada la muy mardita!!!
"Milagrosamente", aparece un lugar para estacionarse...
El carajo se estaciona y dice:
"Diosito, no te preocupéis!!!
Ya encontré uno...
dejálo así...
no me paréis bolas!!  😂😂😅😅