Un Gallego llego a un programa de preguntas y respuestas y fue
descalificado en la quinta pregunta.
Las preguntas que le hicieron fueron las siguientes:
1. Cuánto tiempo duro la Guerra de los cien años?
a. 140 años
b. 116 años
c. 99 años
d. 100 años
El Gallego, pidió pasar a la siguiente pregunta.
2. En que país se invento el sombrero Panameño?
a. Panamá
b. Brasil
c. Ecuador
d. Chile
El Gallego pidió asesorarse con un amigo por teléfono.
3. En que mes fue la Revolución de Octubre?
a. Noviembre
b. Octubre
c. Enero
d. Septiembre?
El Gallego pidió 50:50
4. Cuál era el nombre del Rey Jorge VI?
a. Alberto
b. Jorge
c. Simon
d. Enrique
El Gallego pidió la ayuda del público.
5. A nombre de que animal recibieron su nombre las Islas Canarias?
a. Canguro
b. Perro
c. Canario
d. Pavo
El Gallego fue descalificado. 👆
😎. Y ustedes mis queridos amigos, sabían las respuestas?
La Guerra de los cien años duro 116 años.
· El sombrero Panameño, se invento en Ecuador.
· La Revolución de Octubre, sucedió en el mes de Noviembre.
· El nombre del Rey Jorge VI era Alberto y se lo cambio en 1936.
· El nombre de las Islas Canarias proviene de la palabra latina
Can, que significa Perro, y esto es por la gran cantidad de perros
salvajes que había en la Isla.
😲. Ahora, deja de burlarte de los Gallegos, que a tí, también te
hubiesen descalificado.
😆😆😆 Pásalo.
Reir es muy bueno (receta médica).
sábado, 10 de noviembre de 2018
viernes, 9 de noviembre de 2018
Jaimito en el confesionario
Un cura le pregunta a Jaimito en el confesionario:
- Jaimito, ¿quién se está robando el dinero de la limosna de los domingos?
- Padre, no le oigo nada.
- No te hagas el sordo, Jaimito. Sé que me escuchas perfectamente.
- ¿Qué padre? ¿Qué dice?
- Jaimito, fuiste tú quien se la robó. ¿Verdad?
- Padre, no le oigo
- Jaimito, ponte en este lado del confesionario y tú me preguntas; así te demostraré y verás que sí se oye.
- De acuerdo, padre.
Se cambian de posición y Jaimito le pregunta al cura:
- ¿Padre, quién se anda tirando a la hija del panadero, cada vez que viene a ensayar en el coro ?
- Tienes razón, hijo; ¡¡¡NO SE OYE NI MIERDA!!!
jueves, 8 de noviembre de 2018
Chiste: Nuevo elemento de la tabla periódica: Mujer
*¿ conoces este elemento?*
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: *MUJER*
1.- *Análisis Químico*:
*Elemento*: Mujer
*Símbolo*: Mu
*Descubridor*: Adán
*Masa Atómica*: Apropiada en 53.6 kg. (pero varía entre 40 y 150 kg.)
*Frecuencia*: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- *Propiedades Físicas*
*a.*- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
*b.*- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
*c.*- Se derrite si se le da un trato especial.
*d.*- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
*e.*_ Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
*f.*- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.
3.- *Propiedades Químicas*
*a.*- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de
piedras preciosas.
*b.*- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
*c.*- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
*d*- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en
alcohol etílico.
*e*.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
*4.- Usos comunes:*
*a.*- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
*b.*- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
*c.*- Agente limpiador muy efectivo.
*5.- Pruebas realizadas:*
*a.*- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado
natural.
*b.*- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
*6.- Peligros potenciales:*
*a.*- Altamente peligroso, salvo en manos experimentadas.
*b.*- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos
lugares, mientras que NO entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una
violenta explosión.
*Advertencias:*
*a.*- No existen dos iguales.
*b.*- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por
lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo
que tiene.
*El alto valor científico de este documento amerita amplia difusión*
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: *MUJER*
1.- *Análisis Químico*:
*Elemento*: Mujer
*Símbolo*: Mu
*Descubridor*: Adán
*Masa Atómica*: Apropiada en 53.6 kg. (pero varía entre 40 y 150 kg.)
*Frecuencia*: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- *Propiedades Físicas*
*a.*- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
*b.*- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
*c.*- Se derrite si se le da un trato especial.
*d.*- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
*e.*_ Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
*f.*- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.
3.- *Propiedades Químicas*
*a.*- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de
piedras preciosas.
*b.*- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
*c.*- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
*d*- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en
alcohol etílico.
*e*.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
*4.- Usos comunes:*
*a.*- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
*b.*- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
*c.*- Agente limpiador muy efectivo.
*5.- Pruebas realizadas:*
*a.*- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado
natural.
*b.*- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
*6.- Peligros potenciales:*
*a.*- Altamente peligroso, salvo en manos experimentadas.
*b.*- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos
lugares, mientras que NO entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una
violenta explosión.
*Advertencias:*
*a.*- No existen dos iguales.
*b.*- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por
lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo
que tiene.
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lunes, 5 de noviembre de 2018
Chiste: Ramiro
Ramiro era un amigo mio que tenía muchos años trabajando en una fábrica
de cerveza.
Él era feliz en su trabajo, aunque su sueño era ser degustador de
cerveza, bebida que adoraba y disfrutaba.
Una vez, trabajando en el turno de la noche, él se cayó dentro de un
barril de cerveza...
Por la mañana, el guardia dio la triste notícia:
- Es con profundo sufrimiento que informo que Ramiro perdió el
equilibrio y cayó dentro del barril de cerveza e, infelizmente, murió,
ahogado en el mismo barril de cerveza.
Otro gran amigo de Ramiro, que está oyendo el cuento, con la voz muy
triste, pregunta:
- ¡Dios mío...! Que muerte tan horrenda!
Y habrá sufrido mucho?
Y el guardia respondió:
- Creo que no, porque, según los videos de las cámaras de seguridad, el
coño de madre salió del barril tres vecesl para ir a hacer pipi...!
😂😂😂😂😂😂😂😂
🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺
Envialo a tus amigos borrachos... A mi me llegó por error!.
de cerveza.
Él era feliz en su trabajo, aunque su sueño era ser degustador de
cerveza, bebida que adoraba y disfrutaba.
Una vez, trabajando en el turno de la noche, él se cayó dentro de un
barril de cerveza...
Por la mañana, el guardia dio la triste notícia:
- Es con profundo sufrimiento que informo que Ramiro perdió el
equilibrio y cayó dentro del barril de cerveza e, infelizmente, murió,
ahogado en el mismo barril de cerveza.
Otro gran amigo de Ramiro, que está oyendo el cuento, con la voz muy
triste, pregunta:
- ¡Dios mío...! Que muerte tan horrenda!
Y habrá sufrido mucho?
Y el guardia respondió:
- Creo que no, porque, según los videos de las cámaras de seguridad, el
coño de madre salió del barril tres vecesl para ir a hacer pipi...!
😂😂😂😂😂😂😂😂
🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺
Envialo a tus amigos borrachos... A mi me llegó por error!.
domingo, 4 de noviembre de 2018
jueves, 1 de noviembre de 2018
Chiste de Halloween
Un taxista recoge a una monja. Ella se sube al taxi y se da cuenta de
que el taxista MUY guapo no dejaba de mirarla. Ella le pregunta que
porque la miraba...
Él responde: "Tengo una pregunta que hacer, pero no quiero ofenderla".
Ella responde: "Hijo mío, no puedes ofenderme. Cuando eres tan vieja
como yo y has sido monja tanto como lo he sido, tienes la oportunidad de
ver y escuchar casi todo. Estoy seguro de que no hay nada que puedas
decir o pedir que me resulte ofensivo ".
"Bueno, siempre he tenido la fantasía de que una monja me bese".
Ella responde: "Bueno, veamos qué podemos hacer al respecto ...
1) Tienes que ser soltero y
2) Debes ser católico ".
El taxista está muy emocionado y dice: "¡Sí, soy soltero y católico!"
"OK" dice la monja. "Métete en el siguiente callejón".
La monja cumple su fantasía con un beso que haría sonrojarse a una puta.
Pero cuando vuelven a la carretera, el taxista empieza a llorar.
"Mi querido hijo", dijo la monja, "¿por qué lloras?"
"Perdóneme, pero he pecado. "Mentí y debo confesar, soy casado y soy judío".
La monja dice: "Eso está bien. ¡Mi nombre es Enrique y voy para una
fiesta de Halloween! "
que el taxista MUY guapo no dejaba de mirarla. Ella le pregunta que
porque la miraba...
Él responde: "Tengo una pregunta que hacer, pero no quiero ofenderla".
Ella responde: "Hijo mío, no puedes ofenderme. Cuando eres tan vieja
como yo y has sido monja tanto como lo he sido, tienes la oportunidad de
ver y escuchar casi todo. Estoy seguro de que no hay nada que puedas
decir o pedir que me resulte ofensivo ".
"Bueno, siempre he tenido la fantasía de que una monja me bese".
Ella responde: "Bueno, veamos qué podemos hacer al respecto ...
1) Tienes que ser soltero y
2) Debes ser católico ".
El taxista está muy emocionado y dice: "¡Sí, soy soltero y católico!"
"OK" dice la monja. "Métete en el siguiente callejón".
La monja cumple su fantasía con un beso que haría sonrojarse a una puta.
Pero cuando vuelven a la carretera, el taxista empieza a llorar.
"Mi querido hijo", dijo la monja, "¿por qué lloras?"
"Perdóneme, pero he pecado. "Mentí y debo confesar, soy casado y soy judío".
La monja dice: "Eso está bien. ¡Mi nombre es Enrique y voy para una
fiesta de Halloween! "
Para reír: anuncios parroquiales
Estos son anuncios escritos en los tablones de avisos de algunas parroquias.
Son reales y, aunque fueron hechos con la mejor intención, su mala
redacción les convierte en absurdos y al mismo tiempo geniales:
*Avisos Parroquiales:*
1. Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una
zona arreglada para niños.
2. Esta noche el párroco dará la charla "El matrimonio cristiano: lo que
Dios ha unido que no lo separe el hombre". Para las mujeres a las 7:30,
para los hombres a las 8:30.
3. Este viernes los monaguillos representarán la obra "Hamlet" de
Shakespeare. Se invita a toda la comunidad a presenciar esta tragedia.
4. Estimadas señoras, ¡no se olviden de la tómbola de beneficencia! Es una
buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en
casa. Traigan a sus maridos.
5. Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis
de mañana: "En búsqueda de Jesús".
6. El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el
verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
7. El campeonato de fútbol interparroquial se reanuda este sábado.
¡acompáñenos a derrotar a "Cristo Rey"!
8. El precio del curso "Ayune con provecho" es de 10 euros (almuerzo incluido).
9. Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que
deseen que recordemos.
10. Esta noche celebraremos a nuestro Santo patrón con una cena. Tendremos
guiso de alubias seguido por un concierto de trombones.
11. Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de
ambos sexos.
12. El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los
difuntos de la parroquia.
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Son reales y, aunque fueron hechos con la mejor intención, su mala
redacción les convierte en absurdos y al mismo tiempo geniales:
*Avisos Parroquiales:*
1. Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una
zona arreglada para niños.
2. Esta noche el párroco dará la charla "El matrimonio cristiano: lo que
Dios ha unido que no lo separe el hombre". Para las mujeres a las 7:30,
para los hombres a las 8:30.
3. Este viernes los monaguillos representarán la obra "Hamlet" de
Shakespeare. Se invita a toda la comunidad a presenciar esta tragedia.
4. Estimadas señoras, ¡no se olviden de la tómbola de beneficencia! Es una
buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en
casa. Traigan a sus maridos.
5. Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis
de mañana: "En búsqueda de Jesús".
6. El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el
verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
7. El campeonato de fútbol interparroquial se reanuda este sábado.
¡acompáñenos a derrotar a "Cristo Rey"!
8. El precio del curso "Ayune con provecho" es de 10 euros (almuerzo incluido).
9. Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que
deseen que recordemos.
10. Esta noche celebraremos a nuestro Santo patrón con una cena. Tendremos
guiso de alubias seguido por un concierto de trombones.
11. Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de
ambos sexos.
12. El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los
difuntos de la parroquia.
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