¡¡¡BUENISISIMO!!!
😂Había una vez un hermoso príncipe, que le preguntó a una bella princesa:
- ¿Te quieres casar conmigo?,
Y ella le respondió:
- ¡NOOO!
Y el príncipe vivió feliz por siempre: iba a pescar, a cazar y a parrandear
todos los días con sus amigos, tomaba cerveza y fumaba, tomaba whisky se
emborrachaba hasta caerse de la silla todas las veces que le daba la gana.
Jugaba futbol, poker, comía caviar y mariscos porque le alcanzaba la plata
para todo. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y tenía sexo todos
los días de la semana con las vecinas, amigas y putas, Coqueteaba por
facebook, hablaba y chateaba con quien le daba la gana, meaba salpicando
todo y con la puerta del baño abierta. Cantaba eructando y se rascaba las
bolas cada vez que quería. Veía fútbol todo el fin de semana... nunca nadie
le reclamó nada... Y vivió Feliz por siempre...!!!
FIN...
Hijueputa, qué historia más bella... Se me salieron las lágrimas.
lunes, 3 de diciembre de 2018
viernes, 30 de noviembre de 2018
Chiste: Opus Dei
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
¿Supiste que ingresé al Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy
religiosos; pretendemos que los niños también se eduquen con los mismos
valores.
¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado…Creo que te
piden un período de abstinencia sexual.
Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones...
¿Y cómo te ha ido?
Lo iba llevando bastante bien, a pesar de los sofocos nocturnos, cuando
nos rozábamos en la cama… Las sugestiones de las películas y sus escenas
calientes, algunas molestias en las partes nobles, como si me apretaran
los calzoncillos y otras situaciones que para qué te cuento.... Hasta el
tercer mes...
¿Qué te pasó?
Una mañana mí mujer iba a tomar dos yogurts de la heladera, se le cayó
uno, entonces se agachó para recoger el yogurt, se le subió la falda...
¡Ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla…¡Me le tiré encima con
todas las ganas! Le arranqué la ropa con los dientes, le hice el
perrito, la carretilla, la vuelta al mundo..., la puse encima, debajo...
gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
¿Y te echaron del Opus Dei?
¡Del Opus Dei y de el Excelsior Gama!!!!!
¿Supiste que ingresé al Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy
religiosos; pretendemos que los niños también se eduquen con los mismos
valores.
¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado…Creo que te
piden un período de abstinencia sexual.
Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones...
¿Y cómo te ha ido?
Lo iba llevando bastante bien, a pesar de los sofocos nocturnos, cuando
nos rozábamos en la cama… Las sugestiones de las películas y sus escenas
calientes, algunas molestias en las partes nobles, como si me apretaran
los calzoncillos y otras situaciones que para qué te cuento.... Hasta el
tercer mes...
¿Qué te pasó?
Una mañana mí mujer iba a tomar dos yogurts de la heladera, se le cayó
uno, entonces se agachó para recoger el yogurt, se le subió la falda...
¡Ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla…¡Me le tiré encima con
todas las ganas! Le arranqué la ropa con los dientes, le hice el
perrito, la carretilla, la vuelta al mundo..., la puse encima, debajo...
gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
¿Y te echaron del Opus Dei?
¡Del Opus Dei y de el Excelsior Gama!!!!!
martes, 27 de noviembre de 2018
Chiste: Médico cardiólogos venezolanos
Me dicen, no sé si será cierto , pero y que ahora los cardiólogos en lugar hacer las pruebas de esfuerzo en una caminadora, lo hacen con un carajo al lado leyendo los nuevos precios de los productos de la canasta alimentaria....si llegas al precio de la carne sin arritmia estás bien.... hay mucha gente que no pasa de la cebolla
sábado, 24 de noviembre de 2018
Chiste: Problema de simetría
Un tipo está en la barra de un bar conversando con un amigo:
-Las ventas andan muy mal.
Si no vendo más carros este mes, voy a perder hasta el ano.
El se da cuenta de que cerca de ellos está sentada una hermosa rubia, y
le dice:
-Perdóneme la expresión, señorita.
-No se preocupe -le dice la chica- yo estoy en un problema simétrico.
-¿Cómo simétrico?
-Sí..., si este mes no vendo más el ano, ¡voy a perder el carro!
-Las ventas andan muy mal.
Si no vendo más carros este mes, voy a perder hasta el ano.
El se da cuenta de que cerca de ellos está sentada una hermosa rubia, y
le dice:
-Perdóneme la expresión, señorita.
-No se preocupe -le dice la chica- yo estoy en un problema simétrico.
-¿Cómo simétrico?
-Sí..., si este mes no vendo más el ano, ¡voy a perder el carro!
lunes, 19 de noviembre de 2018
Chiste: Pilotos - Boeing 777 y F-18
S.O.S.
Un Boeing 777 vuela sobre el Atlántico, en dirección a su aeropuerto de
destino.
Su vuelo muy tranquilo y estable a 800 km / h y a 30,000 pies, se ve
interrumpido cuando de repente aparece un F-18 a casi Mach 2.
El piloto del avión de combate disminuye la velocidad, vuela junto al
Boeing en formación y saluda al piloto del avión de pasajeros por radio:
Piloto Combate (P.C.): "Aburrido el vuelo?"
Piloto Boing (P.B): ¿qué?
El piloto de combate, se invierte, acelera, pica el avión, monta
rompiendo la barrera del sonido, sube rápidamente a una velocidad y
altura vertiginosa, para después volver a descender casi al nivel del
mar en una picada impresionante.
Reduce la velocidad y se vuelve a colocar al lado del Boeing y pregunta:
P.C.: "Bueno, ¿Que te pareció eso?"
El piloto de Boeing responde:
P.B.: "¡Muy impresionante, pero ahora mira tu!"
El piloto de avión de combate mira el Boeing, pero no pasa nada. El
avión comercial sigue volando en forma recta y nivelada con la misma
velocidad y actitud.
Después de cinco minutos, el piloto de Boeing dice por radio:
P.B..: "Bueno, ¿qué te pareció a ti ahora?"
El piloto del avión de combate pregunta confundido:
P.C.: "¿Pero, qué hiciste?"
El piloto comercial se ríe y contesta:
P.B.: "Me levanté del asiento, estiré las piernas, fui a la parte de
atrás en el baño, tomé una taza de café, comí una rosca de canela e hice
una cita con la azafata para las próximas tres noches, en un Hotel 5
Estrellas, que es pagado por mi empleador ".
La moraleja de la historia es:
Cuando eres joven, la velocidad y la adrenalina parecen ser excelente
compañía.
Pero a medida que se envejece y se hace más sabio, el confort y la paz
tampoco deben ser menospreciados.
Esto se llama S.O.S.: Más lento, más viejo, más inteligente (en ingles
slower, older, smarter).
Dedicado a todos mis amigos que, como yo se acercan al S.O.S.
Un Boeing 777 vuela sobre el Atlántico, en dirección a su aeropuerto de
destino.
Su vuelo muy tranquilo y estable a 800 km / h y a 30,000 pies, se ve
interrumpido cuando de repente aparece un F-18 a casi Mach 2.
El piloto del avión de combate disminuye la velocidad, vuela junto al
Boeing en formación y saluda al piloto del avión de pasajeros por radio:
Piloto Combate (P.C.): "Aburrido el vuelo?"
Piloto Boing (P.B): ¿qué?
El piloto de combate, se invierte, acelera, pica el avión, monta
rompiendo la barrera del sonido, sube rápidamente a una velocidad y
altura vertiginosa, para después volver a descender casi al nivel del
mar en una picada impresionante.
Reduce la velocidad y se vuelve a colocar al lado del Boeing y pregunta:
P.C.: "Bueno, ¿Que te pareció eso?"
El piloto de Boeing responde:
P.B.: "¡Muy impresionante, pero ahora mira tu!"
El piloto de avión de combate mira el Boeing, pero no pasa nada. El
avión comercial sigue volando en forma recta y nivelada con la misma
velocidad y actitud.
Después de cinco minutos, el piloto de Boeing dice por radio:
P.B..: "Bueno, ¿qué te pareció a ti ahora?"
El piloto del avión de combate pregunta confundido:
P.C.: "¿Pero, qué hiciste?"
El piloto comercial se ríe y contesta:
P.B.: "Me levanté del asiento, estiré las piernas, fui a la parte de
atrás en el baño, tomé una taza de café, comí una rosca de canela e hice
una cita con la azafata para las próximas tres noches, en un Hotel 5
Estrellas, que es pagado por mi empleador ".
La moraleja de la historia es:
Cuando eres joven, la velocidad y la adrenalina parecen ser excelente
compañía.
Pero a medida que se envejece y se hace más sabio, el confort y la paz
tampoco deben ser menospreciados.
Esto se llama S.O.S.: Más lento, más viejo, más inteligente (en ingles
slower, older, smarter).
Dedicado a todos mis amigos que, como yo se acercan al S.O.S.
sábado, 17 de noviembre de 2018
Chiste: La Secretaría del abogado
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo, ésta
queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da
a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a
Italia y que el se haría cargo de todo
Ella le pregunta:
– ¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?
El abogado responde:
– Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por
detrás "Spaghetti".
Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos. Pasan
los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:
– Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de
Italia. La verdad, no entiendo qué significa.
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
– Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo……
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por
un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y
le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
– No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal.
Vea usted mismo lo que trae escrito:
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti.
Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas"😂😂😉😉
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queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da
a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a
Italia y que el se haría cargo de todo
Ella le pregunta:
– ¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?
El abogado responde:
– Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por
detrás "Spaghetti".
Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos. Pasan
los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:
– Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de
Italia. La verdad, no entiendo qué significa.
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
– Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo……
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por
un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y
le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
– No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal.
Vea usted mismo lo que trae escrito:
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti.
Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas"😂😂😉😉
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lunes, 12 de noviembre de 2018
Chiste-Realidad: .... Había estado nevando toda la noche ....
Había estado nevando toda la noche. Y así fue mi día:
8:00 Hice un muñeco de nieve.
8:30 Un feminista pasó y me preguntó por qué no había hecho una mujer de
nieve.
9:15 Hice una mujer de nieve.
9:37 La canguro de los vecinos se quejó del voluptuoso perfil de la
mujer de nieve diciendo que cosificaba a las mujeres de nieve.
10:20 Una pareja gay que vivía cerca protestó porque no estaba dando
visibilidad a la homosexualidad y debía haber hecho dos hombres de nieve.
10:45 Los vegetarianos de la calle se quejaron de la nariz de zanahoria
diciendo que las verduras son comida y no para decorar figuras de nieve.
11:28 Me denunciaron anónimamente a "SOS Racismo" porque el muñeco de
nieve era blanco.
11:51 El caballero musulmán al otro lado de la carretera exigió que la
mujer de nieve llevara un burka.
12:40 La policía llegó diciendo que había una denuncia, alguien había
sido ofendido.
12:53 La vecina feminista se quejó alegando que la escoba de la mujer de
nieve debía ser retirada porque encasillaba a las mujeres en un papel
doméstico.
13:10 Un fiscal llegó y me amenazó con iniciarme una causa.
13:25 El equipo de noticias de la TV apareció. Me preguntaron si sabia
la diferencia entre hombres de nieve y mujeres de nieve. Respondí: "Sí,
las bolas (de nieve)" y ahora me llaman sexista.
15:00 Aparezco en las noticias como presunto terrorista, racista,
machista, delincuente con sensibilidad homofóbica, empeñado en provocar
problemas durante el mal tiempo.
16:40 Me preguntaron si tenía algún cómplice.
17:00 Hicieron un programa especial en TV para hablar del caso.
17:29 Organizaciones ecologistas me acusaron de contaminar la nieve.
Moraleja: Esta historia no tiene moraleja, sólo es el mundo en el que
vivimos hoy en día
8:00 Hice un muñeco de nieve.
8:30 Un feminista pasó y me preguntó por qué no había hecho una mujer de
nieve.
9:15 Hice una mujer de nieve.
9:37 La canguro de los vecinos se quejó del voluptuoso perfil de la
mujer de nieve diciendo que cosificaba a las mujeres de nieve.
10:20 Una pareja gay que vivía cerca protestó porque no estaba dando
visibilidad a la homosexualidad y debía haber hecho dos hombres de nieve.
10:45 Los vegetarianos de la calle se quejaron de la nariz de zanahoria
diciendo que las verduras son comida y no para decorar figuras de nieve.
11:28 Me denunciaron anónimamente a "SOS Racismo" porque el muñeco de
nieve era blanco.
11:51 El caballero musulmán al otro lado de la carretera exigió que la
mujer de nieve llevara un burka.
12:40 La policía llegó diciendo que había una denuncia, alguien había
sido ofendido.
12:53 La vecina feminista se quejó alegando que la escoba de la mujer de
nieve debía ser retirada porque encasillaba a las mujeres en un papel
doméstico.
13:10 Un fiscal llegó y me amenazó con iniciarme una causa.
13:25 El equipo de noticias de la TV apareció. Me preguntaron si sabia
la diferencia entre hombres de nieve y mujeres de nieve. Respondí: "Sí,
las bolas (de nieve)" y ahora me llaman sexista.
15:00 Aparezco en las noticias como presunto terrorista, racista,
machista, delincuente con sensibilidad homofóbica, empeñado en provocar
problemas durante el mal tiempo.
16:40 Me preguntaron si tenía algún cómplice.
17:00 Hicieron un programa especial en TV para hablar del caso.
17:29 Organizaciones ecologistas me acusaron de contaminar la nieve.
Moraleja: Esta historia no tiene moraleja, sólo es el mundo en el que
vivimos hoy en día
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