Chiste médico: vaqueros y ciudades

Unos vaqueros están en un bar. Uno muestra una cicatriz en el cuello y dice:

-Kansas City.

Otro muestra una en el brazo y dice:

-Oklahoma City.

Otro se arremanga el pantalón y enseña el tobillo:

-Iowa City.

Y el último se levanta la camisa y dice:

-Apendicity.

🤣🤣 ⚡️

Chiste: Turista venezolano en Amsterdam

Un turista venezolano de mediana edad, realiza su primera visita a Amsterdam.
Se dirige a la zona roja e ingresa a un sitio nocturno.

La madame le da la bienvenida y lo invita a tomar asiento, mientras le
envía una jovencita para entretenerlo.

Se sientan, conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta
sobre sus piernas.
Cuando el hombre le susurra algo al oído, ella se levanta y sale corriendo
diciendo ¡no! ¡no!.

Al ver esto, la madame le envía una chica aún más experimentada al caballero.

Se sientan y conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se
sienta sobre sus piernas. El hombre le susurra algo al oído... y la
experimentada chica grita ¡No! ...y se va ofuscada.

La madame está muy sorprendida por este hombre que aparentemente está
pidiendo algo tan descabellado como para que dos de sus calificadas chicas
no quieran saber nada del tema.

Decide entonces que únicamente su chica más experimentada, la mejor de
todas -Lola- no va a negarse. Lola nunca le ha dicho no a nada.

Se sientan, se toquetean un rato, beben, ella se sienta sobre sus piernas.
Él le susurra en el oído y ella grita: ¡De ninguna manera …
¡No way! … y se va.

A este punto, la madame está totalmente desconcertada. Nunca había visto
algo así en todos sus años de profesión en su profesion; entonces decide
ofrecerse ella misma. Además, piensa que será una lección para todas sus
pupilas.

Se acerca al hombre y le dice que ella es lo mejor de la casa y que está
disponible para él. Se sientan y conversan, se toquetean, beben y luego
ella se sienta sobre sus piernas.

Él se acerca a ella y le susurra al oído:

¿ACEPTAS PETROS O BOLIVARES?

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Chiste: Mi madre fue mí primera profesora de Derecho

Mi madre fue mí primera profesora de Derecho. Lastima que ya no hay
profesoras así...!

DERECHO ADMINISTRATIVO:
Antes de salir, había que pedir permiso.

DERECHO CIVIL:
Es tú problema y a ver cómo lo arreglas.

DERECHO MERCANTIL:
Dónde está el cambio del mandado que hiciste...?

DERECHO PENAL:
No sales y YA.!

DERECHO AMBIENTAL:
Deja en paz la matica, muchacho del carajo.!

DERECHO FISCAL:
Aquí falta un dinero que dejé en la mesa quién carajo lo agarró...?

DERECHO CONSTITUCIONAL:
Aquí La única que grita, soy Yo.!  Aquí la que manda soy yo...

DERECHO ELECTORAL:
tú no tienes ni voz, ni voto en ésta casa, cuándo tengas la tuya decides.!

DERECHO COMPARADO:
me vale si la mamá de "X" le dió permiso, pero de ésta casa tú no sales.

DERECHO LABORAL:
Deja de estarte haciendo el/la pendej@ y ponte a limpiar tú cuarto.

DERECHO CANÓNICO:
"Ni que venga Jesucristo le abres la Puerta..."

DERECHO NATURAL: "Porque lo digo yo y te callas.!"

DERECHO ADUANERO:
de la puerta para fuera ! ...Mi casa la respetas.!

DERECHO INTERNACIONAL: Te comes lo que hice, los niños de África ya
quisieran ese plato de comida.

AMPARO:
Ni el Tribunal Supremo de Justicia te va a salvar de la paliza que te
voy a dar, ahorita verás.

DERECHO DE PROPIEDAD INTELECTUAL:
¿Quién hizo estoooooooooo?

Gracias a mí madre, por iniciar desde temprano mi formación jurídica...!

Chiste decembrino

Madrugué a una cita, el médico me revisó y me preguntó - ¿Usted toma
aguardiente?
Me quedé pensando y le contesté - Está como temprano pero ¡Que carajo!
Sírvalo que estamos en Diciembre.

Chiste: El príncipe, bella princesa y matrimonio

¡¡¡BUENISISIMO!!!

😂Había una vez un hermoso príncipe, que le preguntó a una bella princesa:

- ¿Te quieres casar conmigo?,

Y ella le respondió:

- ¡NOOO!

Y el príncipe vivió feliz por siempre: iba a pescar, a cazar y a parrandear
todos los días con sus amigos, tomaba cerveza y fumaba, tomaba whisky se
emborrachaba hasta caerse de la silla todas las veces que le daba la gana.
Jugaba futbol, poker, comía caviar y mariscos porque le alcanzaba la plata
para todo. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y tenía sexo todos
los días de la semana con las vecinas, amigas y putas, Coqueteaba por
facebook, hablaba y chateaba con quien le daba la gana, meaba salpicando
todo y con la puerta del baño abierta. Cantaba eructando y se rascaba las
bolas cada vez que quería. Veía fútbol todo el fin de semana... nunca nadie
le reclamó nada... Y vivió Feliz por siempre...!!!

FIN...

Hijueputa, qué historia más bella... Se me salieron las lágrimas.

Chiste: Opus Dei

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

¿Supiste que ingresé al Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy
religiosos; pretendemos que los niños también se eduquen con los mismos
valores.

¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado…Creo que te
piden un período de abstinencia sexual.

Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones...

¿Y cómo te ha ido?

Lo iba llevando bastante bien, a pesar de los sofocos nocturnos, cuando
nos rozábamos en la cama… Las sugestiones de las películas y sus escenas
calientes, algunas molestias en las partes nobles, como si me apretaran
los calzoncillos y otras situaciones que para qué te cuento.... Hasta el
tercer mes...

¿Qué te pasó?

Una mañana mí mujer iba a tomar dos yogurts de la heladera, se le cayó
uno, entonces se agachó para recoger el yogurt, se le subió la falda...
¡Ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla…¡Me le tiré encima con
todas las ganas! Le arranqué la ropa con los dientes, le hice el
perrito, la carretilla, la vuelta al mundo..., la puse encima, debajo...
gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

¿Y te echaron del Opus Dei?

¡Del Opus Dei y de el Excelsior Gama!!!!!

Chiste: Médico cardiólogos venezolanos

Me dicen, no sé si será cierto , pero y que ahora los cardiólogos en lugar hacer las pruebas de esfuerzo en una caminadora, lo hacen con un carajo al lado leyendo los nuevos precios de los productos de la canasta alimentaria....si llegas al precio de la carne sin arritmia estás bien.... hay mucha gente que no pasa de la cebolla