Chiste: Jaimito y la infidelidad

Está Jaimito con la amante y de repente le llega el marido a la casa,
Jaimito se esconde arriba en el cielo raso. El hombre entra al cuarto y le
pregunta a la mujer:
— ¿Con quién estas???
— No papi con nadie...
En eso se viene abajo el techo y cae Jaimito totalmente desnudo y el esposo
furioso le pregunta:
— ¿Quién eres?
Jaimito cagadisimo del susto le dice:
— Soy un Angel que acaba de caer del cielo...
— ¿Un Angel?? ¿Donde están tus plumas y tus alas??
— Por eso me caí marico.... estoy pichón…!!!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Chiste: Humor Británico - Sherlock Homes y el Dr. Watson

Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de campamento
a un camping

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se
acostaron en sus respectivas bolsas de dormir.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson mira al cielo y dime qué ves
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a
su amigo con sus dotes deductivas contestó:

- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de
galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada

Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos
pequeños e insignificantes.

Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio Holmes habló:

- Watson estás cada día más huevón... Nos robaron la carpa!!

Cuando un idiota llama al 911

—911 ?, ¡tengo un herido!.
--¡Vamos para allá, cuál es su estado ???.
—Miranda
--¡No! el estado del herido.
—Ah, el es de Aragua.
--¡No pendejo, cómo está ???.
—yo bien y usted ???.
--¡NOOOO, que cómo está el herido ???.
—Pues herido güevón, por eso les estoy llamando
--Dónde está usted ???
—Con el herido ...
--Pero en qué parte ???
—En el suelo... No joda. Sabes que mmg???, ya ni vengan, ya se murió

Chiste: Esposos de compra

Unos esposos estaban haciendo sus compras. De repente la esposa se da
cuenta q su esposo se desaparece.
Se arrecha y lo llama a su celular:
¿Dónd t metiste rata inmunda, desgraciado,..>:O.
Él le contesta:
Mi amor…
¿t acuerdas d la joyería en la q viste el collar de perlas y el reloj de
los cuáles t enamorastes? Que en ese momento yo no traía dinero y t dije:
Tranquila mami algun dia seran tuyos..
- La esposa apenada:$le responde: si mi vida♥♥ ya me acuerdo mi cielo bello..
- Bueno mami estoy en la licorería que esta al frente!!!
jajajajjaajja

Chiste: SERA MANOLO !!!!

Manolo muere en un incendio, y su cuerpo queda casi irreconocible.

Para reconocerlo en la morgue, convocan a sus dos mejores amigos:

Pacorro y Venancio.

El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo, los hombres dicen:

- Mira, pues, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto... hmmmm...

El enfermero pregunta:

-¿Qué me quieren decir con "el resto" ?

Y Venancio y el Pacorro, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:

- Que el Manolo Tenía dos enormes testículos ...

- ¿¿Y cómo sabeis eso ?? ¿ Se los vieron alguna vez ?

Y Venancio, rápidamente contesta:

- Bueno, nosotros no se los vimos, pero la gente lo sabía. Aparentemente
era de conocimiento público.

Vuelve a preguntar el enfermero: - ¿Y cómo saben que la gente lo sabía?.

- Bueno, es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía:

- ¡¡¡¡ Ahí viene el Manolo....

CON ESE PAR DE HUEVONES !!!!...

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Chiste: De esposos

Unos esposos estaban haciendo sus compras. De repente la esposa se da
cuenta q su esposo se desaparece.
Se arrecha y lo llama a su celular:
¿Dónd t metiste rata inmunda, desgraciado,..>:O.
Él le contesta:
Mi amor…
¿t acuerdas d la joyería en la q viste el collar de perlas y el reloj de
los cuáles t enamorastes? Que en ese momento yo no traía dinero y t
dije: Tranquila mami algun dia seran tuyos..
- La esposa apenada:$le responde: si mi vida♥♥ ya me acuerdo mi cielo
bello..
- Bueno mami estoy en la licorería que esta al frente!!!
jajajajjaajja

¿POR QUÉ LOS HOMBRES SOMOS TAN FELICES? 🤔

🙈💆🏻‍♂😊😊😊😊😊

ASÍ RESPONDIÓ UNA MUJER....😠👩🏻

Pues porque tienen una vida a toda madre:
--  Conservan su apellido toda
     la vida.

--   Pueden tomarse dos six
     de cerveza sin
     remordimiento. 🍻

--   Nunca quedan
     embarazados.🤰🏻

--   Los mecánicos no les
     hablan en chino, ni les ven
     la cara de pendejos.
 🔧⚙
--  Las arrugas les añaden
    carácter.

--   Las canas les agregan
     atractivo.👴🏻

--   Los zapatos nuevos no les
     vuelven pedazos los pies. 👞👠

--   Sus llamadas telefónicas
     duran 30 segundos.
 📲
--   Para unas vacaciones de
     15 días necesitan sólo una
      maleta y va media vacía. 🌴🌊🌊🌴🌊🌊👉🏻🎒

--   Pueden abrir todos los
     frascos y botellas sin pedir
     ayuda.🍶

--   Les vale madre si alguien
     aparece en una fiesta con
     la misma ropa que ellos,
     hasta se vuelven amigos. 👖👔

--   Les vale usar el mismo
     traje en las últimas 12
     bodas.🧥

--   Se pueden comer un
      plátano en sitios públicos. 🍌

--   Pueden ver televisión con
     un amigo en silencio total,
     durante horas, sin pensar:
     ¿Será que está enojado
     conmigo? 🖥

--  Su ropa interior cuesta
    $100.00 en pack de seis. 👙

--  Tres pares de zapatos son
     más que suficientes para
    diez años. 👞👟👞

--  El mismo peinado les dura
    años, quizás décadas, sino
    que toda la vida y si se
    aburren se rapan sin
    remordimientos. 💇🏻‍♂

--  No se les daña el esmalte
    de uñas ni se les corre el
    rimel en una fiesta.
 💅🏻
--  Sólo tienen que afeitarse la
    cara.

--  Pueden tener juguetes toda
    su vida. ⚽🏏🏹🥅

--  Pueden ponerse traje de
    baño sin impórtales cómo
    luzcan sus piernas o si les
    cuelga la panza. A ellos les
    vale, son felices de
    cualquier forma. 😊

--  Pueden dejarse barba y
    bigote 🧔🏻

--  Pueden comprar los
     regalos de navidad para 25
     parientes, el 24 de
     diciembre, en 25 minutos. 🎄🎁🎊🎉🎐🎀

--   No se preocupan nunca de
     qué vamos a preparar
     mañana para la comida. 🍝🍜🍲

--  Pueden aumentar cinco
    kgs y ni se dan cuenta, y si
   se dan cuenta les vale un
   cacahuate. 👻

--  Con panza o sin panza,
    siguen teniendo mucho
    pegue 😉😘

LAS MUJERES SON VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último
pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para
que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le
digas que: ¡¡¡Este es el último cheque que va recibir de mí en todo lo
que le queda de vida!!!
y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.  
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber 
que  tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no
eres mi padre!'


VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de
unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa
que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes,  frente a todo el mundo, él le
desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡ Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a
recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar
para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y muy
débil, le dice:
 - Muy bien, llegó mi hora, pero antes  quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo,  no hagas ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga.
Ella muy afectada le dijo:
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!!

Chiste: El Testículo y el Abogado!

Un sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo izquierdo
hinchado y adormecido...

El médico le dijo que era una inflamación testicular, que no era nada
grave, etc., pero que de todos modos fuera a ver un especialista, y le dio
el teléfono de un colega urólogo, pero...se equivocó de número, como a
veces suele suceder y le dió el de su abogado.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él, delante
del abogado, pensando que era el urólogo.

--¿En què puedo ayudarlo? le dijo el abogado.

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
--Como usted está viendo doctor, tengo una inflamación en el testículo
izquierdo...

El abogado le quedó mirando algunos segundos, sin entender absolutamente
nada, y le respondió: --Amigo mío, mi especialidad es el derecho.
A lo que responde el paciente: --¡No jooooooda! ... Bonita vaina, ¿y es que
ahora hay un especialista para cada bola?😂😂😂

Chistes varios: Personas mayores - De viejitos

ROMANCE DE TERCERA EDAD.

Dos personas mayores,
él viudo y ella viuda, que se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en
la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el
coraje para preguntarle:
- ¿Quieres casarte conmigo?
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
- Sí. ¡Sí, acepto!
La comida terminó y luego de algunos intercambios agradables de
palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, él despertó preocupado y dudoso de la respuesta,
ella ¿Dijo sí o dijo no? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó,
pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea;
inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le
explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le
recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de 
coraje, le preguntó:
- ¿Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?
Él quedó encantado al oírla decir:
- Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy
muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido.

 ***o******

ROMANCE DE AQUELLOS TIEMPOS.
 
Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y
quería conversar, le dijo:
-Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos
segundos y luego trato de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
-Entonces me besabas.
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la
mejilla y luego se acomodo para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:
-Luego tú me mordías el cuello.
Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levanto.
-¿A dónde vas?, le pregunto ella.
-¡¡ A buscar mis dientes !!
 
 ***(o)*****

¿POR QUÉ SONRÍES?

Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido,
cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva una gran
sonrisa en la cara.  Su esposo preocupado de que estuviera en shock le
pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a
algún lado...y volando.....
 
****o****

LA CITA DE LA ABUELA.

Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años...
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la
abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofeteda!
Y la nieta le pregunta:
- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?
- No, al contrario....pensé que se había muerto.

Chiste: Entre Borrachos te veas…

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones: Esto puede salvarle
la vida (social) a alguien.

Síntoma: Pies fríos y húmedos.

Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: posiblemente te orinaste
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.(si trajiste una muda de
ropa, mejor)

Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces

Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona nuevamente tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.

Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un " gin &tonic "

Síntoma: El suelo esta borroso.

Causa: Estas mirando a través de un vaso vació.
Solución: Mas de tu bebida favorita.

Síntoma: El suelo se está moviendo.

Causa: Estas siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a donde te llevan.... por lo menos.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el
agua.

Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Introdúcete  el dedo hasta donde puedas… (en la garganta).

Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacerte el payaso.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la
música es muy repetitiva

Causa: Estas en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con
curiosidad.

Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.

LA DEUDA DE LA PROSTITUTA....

(No se quién es el genio que escribió esto, pero es excelente).
En agosto, en una pequeña ciudad de la costa, cae una lluvia torrencial
y hace varios días que la ciudad parece desierta.
Hace tiempo que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas
y viven a base de créditos.

Por fortuna, llegó un millonario forrado de dinero, entró en el único
hotel del lugar, pidió una habitación, puso un billete de €100 Euros en
la mesa de la recepcionista y se fue a ver las habitaciones. El jefe del
hotel tomó el billete y salió corriendo a pagar sus deudas con el
carnicero, éste a su vez tomó el billete y salió corriendo a pagar su
deuda con el criador de animales, en ese momento el criador salió
corriendo para pagar lo que le debía al molino proveedor de alimento
para animales, el dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a
liquidar su deuda con María, la prostituta a la cual hace tiempo le
debía dinero (en tiempos de crisis hasta ella ofrece servicios a
crédito), la prostituta con el billete en mano sale para el hotel, lugar
donde había traído a sus últimos clientes y que por cierto, todavía no
había pagado; le entrega el billete al dueño del hotel y en ese momento
baja el millonario que acababa de echarle un vistazo a las habitaciones,
dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.

Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas.

MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA, SE TERMINA LA CRISIS.

Chiste: conciencia social, la cerveza

A veces me pongo a pensar en la cantidad de cerveza que yo tomo... Y siento
hasta vergüenza y pienso en dejar de tomar!!! Pero ahí yo también pienso en
los millares de trabajadores que luchan todos los días en las cervecerias y
en las distribuidoras, pienso en sus empleos y en el sustento de sus
famílias. También me acuerdo de los miles de agricultores que cultivan la
cebada y la caña y que dependen de esta materia prima para seguir
sobreviviendo. Ahí me golpea la responsabilidad y me pesa en la
conciencia... Entonces me detengo a pensar nuevamente y digo: No puedo
dejar de tomar cerveza!!! Ellos dependen de mí. Eso significa tener
conciencia social
🍺😌👏👏🍺🍻🍻🍻🍻😬
Envíalo a tus amigos con conciencia social.😹😹😹😹

Chiste de Llaneros

Dos llaneros están cazando cerca de las casas donde viven, cuando uno le
dice al otro:_*
*"Compadre, estoy viendo por la mira telescópica del rifle que hay un tipo
desnudo en su casa._*
*_- "¡Coño, no puede ser, dispárale a ese coño 'e su madre"!_*
*_- "¿Dónde, compadre?"_*
*_- "¡Directamente al pipe!"_*
*_- ¡Nooo, no, no puedo, compadre!_*
*_- ¡Coooño, compadre!, pero... ¿por qué?_*
*_- "¡Verga, compadre!, porque si le disparo directamente ahí, le vuelo los
dientes a la comadre"😂😂

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Chiste: Matrimonio maracucho

Un matrimonio maracucho viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de
Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos
los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

Buenos días, señora ¿sus papeles?'

'Aquí los tiene'

El esposo al no entender nada pregunta:  -'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'
Continúa la empleada alemana:
-'¿De dónde vienen, señora?'  -'De Maracaibo, Venezuela'
Nuevamente insiste el marido: 'Mi amor, ¿qué dijo?'
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -'Pregunta que de dónde
venimos'.
La empleada comenta entonces:
-'Oh, Maracaibo. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan
hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un
hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche,
enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'.
-'¿Qué dijo, mi amor?'
-'Que te conoce, ¡¡¡¡huevón, te conoce!!!! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

🆘CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO 👪 A UN NIÑ@ 🍼 DEL SIGLO 🌍 XXI

🆘CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO 👪 A UN NIÑ@ 🍼 DEL SIGLO 🌍 XXI

Las abejas 🐝, las flores🌼, la semillita 🌱, la cigüeña 🐦, todo eso
está fuera de onda. Esta es la explicación moderna 💡y tecnológica 📀

Un buen día, un hijo 🙇 le pregunta a su padre 👨:

 - Papá, ¿cómo nací yo?

 - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:

Un día, papá 👨 y mamá 👩 se conectaron al Facebook 💻 y se hicieron
amigos 👥.

Papá le mando a mamá un tweet 🐤para vernos en un cybercafé ☕.

Descubrimos que teníamos muchos likes en común y nos entendíamos muy
bien 👫.

Cuando no estábamos frente a la laptop, chateábamos por el * Whatsapp* y
por instagram📲.

Y así nos fuimos dando mas likes 💏 hasta que cierto día decidimos
compartir nuestros archivos 💾💾

Nos metimos disimuladamente en el baño 🛀, y papá 👨introdujo su memoria
flash 🔰 en el puerto USB 🈁 de mamá. ** 👩
Cuando empezaron a descargarse los archivos, 🔄 nos dimos cuenta 💡 que
nos habíamos olvidado del software de seguridad * 💽 y que no teníamos
*Firewall ni filtro de Snapchat 👾

Ya era muy tarde ⏰ para cancelar ⛔ la descarga e imposible borrar 🔙🆑
los archivos📂.  Por esto dejaron de llegarle sus notificaciones
mensuales a mamá 👩 y así es que a los nueve meses 📅...
...Apareciste como nuevo 👤 contacto..😂😂

Chiste-Moraleja: El Gallo

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las
gallinas del corral.

El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo
viejo y le dice:

- "Bueno viejo, llegó la hora de retirarte".

El gallo viejo le dice:

- "Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.
¡Mírame a mí? ¡Como me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea
aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?"

Pero el gallo joven le contesta:

- "Piérdete viejo. ¡Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo".

El gallo viejo le contesta:

- "Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de
la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero".

El gallo joven se echa a reír y le dice:

- "Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser
injusto, te voy a dejar que salgas primero".

El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos el gallo joven sale
corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo
y el gallo joven cada vez está más cerca. Ya está a sólo 5 metros detrás
del gallo viejo y cada vez se le acerca más.

De repente le dice la mujer del granjero:

- "Mira Viejo, el gallo joven anda persiguiendo al gallo viejo"

El granjero enojado saca su pistola y ZAS, mata al gallo joven, y dice:

- "¡¡¡No puede ser!!!, el tercer gallo maricón que me sale en esta semana".

MORALEJA:

No te metas con los VIEJOS.
La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud...

LAS CANAS SE RESPETAN...!!!

*DIPLOMADO EN GERENCIA ALCOHÓLICA.*

CURSO VIERNES Y SÁBADOS.

PLAN DE ESTUDIOS.

*1ER TRIMESTRE*

1. Orígenes de las parrandas.
2. El alcohol y su función como lubricante social.
3. Introducción a la Jarra y el vaso.
4. Ventajas de no ligar.
5. Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, cómo calcular propinas,
técnicas para evitar pagar estacionamiento de más y otros).
6. Alcohol y cigarro. Ventajas y desventajas.

*2DO TRIMESTRE.*

1. Tragonometría I.
2. El alcohol como sustituto del psiquiatra.
3. Discusión I.
4. Bebidas en la Playa I.
5. Bebidas Caseras I.
6. Introducción al manejo del Tequila.
7. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.

*3ER TRIMESTRE.*

1.Tragonometría II.
2. Importancia del ron en la toma de decisiones.
3. El alcohol como complemento en eventos deportivos.
4. Logística y ubicación del trago.
5. Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
6 Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno).
7. Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y
tiendas de conveniencia.
8. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la
mujer que bebe es del que esta al lado).
9. Teorías del bebesolismo.

*4TO TRIMESTRE.*
1. Resaca I.
2. El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida según
la celebración).
3. Como controlar a un borracho.
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
5. Licores clandestinos, mito o realidad?
6. Jurisdicción del borracho.
7. El alcohol y las apuestas. (Electiva)

*5TO TRIMESTRE.*
1. Excusas Familiares Básicas (electiva).
2. El alcohol como mecanismo de escape.
3. La comunicación, herramienta importante en la parranda.
4. Consecuencias de beber fiado.
5. Open bar.
6. Tragos de hombres y mujeres.
7. Pensamientos después de la parranda.
8. Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos.
9. El alcohol como liberador de tensiones.

*6TO TRIMESTRE.*
1. Excusas Laborales Avanzadas.
2. Ética profesional del bebedor.
3. Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos.
4. Tratamiento para las resacas agudas.
5. Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (electiva).
7. Trabajos de Grado (en grupos):
8. Son Anónimos los Alcohólicos?
9. Rally del Borracho
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento
tales como:
• barra fija,
• 100 litros planos,
• levantamiento de tarro.
• 100 cubas libres.

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Chiste en Inglés: Turismo en China

At a travel agency in Shanghai , I asked the Chinese girl behind the
counter if she could escort me on a city tour and asked her for her mobile
number  so I could call her to make arrangements.

She gave me a big smile, nodded her head and said,

"Sex sex sex, wan free sex for tonigh".

I replied, "  Wow, you Chinese women are really hospitable ! "

A guy standing next to me overheard, tapped me on the shoulder and said,

What she really said was  : 666136429 "

Chiste: EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un Coche, dice la candidata.

- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su
dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la Candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una Bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?

- No sé !!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el
psicólogo.


Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.

- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?