Chiste: Ayrton Senna llega al cielo

Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:

¿Cuál es su nombre, hijo mío?

- Ayrton Senna da Silva.

- ¡Ah! Ud. era corredor de Formula 1, ¿cierto?

- Sí, el mismo.

- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una
lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera,
¿verdad?

- Así es.

- Y conducía un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre,
¿correcto?

- Sí, señor.

- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su
propio jet privado, ¿es así?

- Correcto.

- Y además, Ud. se acostó con Xuxa, con Adriana Galisteu y con unas
cuantas modelos más, ¿cierto?

- Sí, ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?

- No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso le va a
parecer una mierda!

Tips para mejorar el léxico Venezolano cuando emigre o este en el exterior

INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
EN VEZ DE: ¡Estoy hasta el culo de trabajo!

INTENTE DECIR: Lo que mencionas... ¿es en serio?
EN VEZ DE: Marico, ¿me estás jodiendo?

INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estoy involucrado en ese proyecto.
EN VEZ DE: ¡Ese no es mi peo!

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN VEZ DE: ¡Que bolas tienes tú, ni Mandrake !!!!

INTENTE DECIR: Me temo que no lo estamos haciendo correctamente
EN VEZ DE: ¡Esto no va a salir ni a coñazos !!

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta nueva
tarea.
EN VEZ DE: ¿Por qué coño de madre no me dijiste esto antes?

INTENTE DECIR: Él no está familiarizado con el tema que nos atañe en este
momento
EN VEZ DE: ¡Este pendejo no sabe un coño de esta vaina !!!

INTENTE DECIR: El ambiente está algo monótono.
EN VEZ DE: Coño, ¡qué ladilla !!!

INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe.
EN VEZ DE: Anda a joder al coño 'e tu madre.

INTENTE DECIR: Creo que este es el momento adecuado para retirarnos.
EN VEZ DE:Vamonos pa'l coño

INTENTE DECIR: Sus gestos y su manera de actuar, lo distinguen del resto
del grupo.
EN VEZ DE :Ese carajo es marico

INTENTE DECIR: Te agradecemos tu invitación, fue una excelente velada.
EN VEZ DE : Gracias, pana, la pasamos de pinga

INTENTE DECIR: Los rayos del sol son inclementes, refugiémosno.
EN VEZ DE :No seas marico...mi mamá no parió teja.
Jajaja😁😉

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Chiste: Frases Célebres

*"La vida está en constante movimiento"* dijo
Parkinson

*"No hay nada tan importante que no podamos olvidar"* dijo Alzheimer

*"Mi vida está llena de aspiraciones"* dijo
Un asmático.

*"Vayamos al grano"*
Dijo el dermatólogo

*"Mi esposa tiene un gran físico"* dijo
Albert Einstein

*"Nunca pude estudiar Derecho"*
Dijo El Jorobado de Notre Dame

*"Creo en la reencarnación"*
Dijo La uña

*"Me gusta la humanidad"*
Dijo Un caníbal

*"Estoy rodeado de animales"*
Dijo Noé

*"Eres la Única mujer en mi vida"*
Dijo Adán

*"Estoy en cinta"*
Dijo Scotch

*"Mi novia es una perra"*
Dijo Pluto

*"Nosotras apoyamos la liberación femenina"*
Dijeron las presas en la cárcel de mujeres

*"Es mejor dar que recibir"* dijo un boxeador

*"A mí lo que me revienta son los camiones"*
Dijo un sapo

*"¡Oprimiré a los grandes! ¡Ayudaré a los chicos! y, ¡levantaré a los caídos!*
Dijo el corpiño.
😂😃😀😁

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Había dos paisanos  que tenían el mismo nombre: 'Joaquín González' , pero
uno era 'sacerdote' y  el otro era 'taxista'.
Quiso el  destino que los dos murieran el mismo día. Entonces, llegan al
cielo, donde  les espera San Pedro.

-¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al  primero.
- Joaquín González.
- ¿El  sacerdote?
- No, no; el taxista.
San Pedro consulta su  planilla y dice: - Bueno, te has ganado el Paraíso.
Te  corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro
con  incrustaciones de rubíes. Puedes pasar. - Gracias, gracias...  - dice
el taxista.

Pasan dos personas más y luego le toca el turno al otro  Joaquín, quien
había presenciado la entrada de su paisano. -  ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El  sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío.  Te has ganado el Paraíso. Te  corresponde esta bata
de polyester y esta vara de plástico.


El sacerdote dice:
- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un  error. ¡Yo soy Joaquín
González, el  sacerdote!- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te
corresponde la bata  de...- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un
taxista, vivía en  mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las
aceras, chocaba todos los  días, una vez se estrelló contra una casa, conducía
muy mal, tiraba los  postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo
me pasé cincuenta años de mi  vida predicando todos los domingos en la
parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos  de oro y vara
de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!- No, no es ningún error- dice
San  Pedro.Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización
con  sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las
evaluaciones  como antes.- ¿Cómo? No entiendo...

- Claro, ahora nos manejamos por 'Objetivos y  Resultados' . Mira, te voy a
explicar tu caso y lo entenderás  enseguida:
Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú  predicabas, la gente
se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la  gente rezaba y se
acordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios?  Nos interesan
los resultados, hijo  mío.  ¡¡RE-SUL-TA-DOS!!!

Chiste: El ladrón

Un hombre conversando con el amigo le dice:
Hoy a las 03:30 a.m. entró un ladrón en la casa... 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
El amigo le dice: ¡¡¡caramba hombre!!! ¿Un ladrón entra en tu casa y vos te
reís?
¿Y qué se llevó?
Se llevó una coñaza..... mi mujer pensó que era yo llegando borracho... 😂😂😂

Chiste corto: Limosnero maracucho

- Había un tipo que cada vez que pasaba por el parque le daba a un
limosnero maracucho 5.000 Bs.
- Al cabo de un tiempo empezó a darle sólo 2.000 Bs y después sólo 1.000 Bs.
- El limosnero le pregunta por qué esa rebaja y el tipo le dice:
- Yo le daba 5.000 Bs cuando era soltero, 2.000 Bs cuando me casé y
1.000 bolos cuando nació mi hijo.
- El limosnero le dice:
- Vergacion! O sea que vos si sois arrecho vos estáis manteniendo a tu
familia con los cobres mios...😂😂😂

Chistes varios de Gallegos

- Van dos gallegos en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
----------------------
.-Dos gallegos se encuentran en un camino.
Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!
----------------------
.- ULTIMAS NOTICIAS
Gallego suicida, mata a su hermano gemelo por error
----------------------
..- Un Gallego entra un lunes en una zapatería y después de probarse
unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos
el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el domingo.
----------------------
.- Le contaba un Gallego a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.
----------------------
.- Le dice un Gallego a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
----------------------
.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia ?
- El pensamiento.
----------------------
.- Se muere un Gallego y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, déjalo acostado, tal como está.
-----------------------------
.- Un Gallego en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

Chiste cruel: El mocho

Un Mocho de una mano se Rascaba el Culo. Y Pasa un maracucho y le pregunta
mirá Mocho que Haceis? El Mocho Le Dice: me pica el culo tengo Parasitos.
Y el maracucho le dice Verga! seran pirañas porque ya te comieron la mano.
Marditooo
🤣🤣🤣🤣Ja ja ja ja

Chiste: El bautizo del perro

Un hombre acude a su parroquia y le dice al cura:
— "Padre, venía a ver si me bautizaba usted al perro."
—"¿Pero qué dice? ¡Los perros no se bautizan!, se pueden bendecir el día
de San Francisco de Asís, pero nada más, si usted quiere."
— "No, no, padre. Yo quiero que lo bautice por favor."
— "¿Acaso usted no entiende? ¡Le digo a usted que no!"
— "Padre, es que el perro es como de la familia. Además, si lo bautiza
usted le dejaremos a la parroquia una donación de 25,000 dólares."
— "Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido,
quizás podemos arreglar algo…" Y así el sacerdote terminó bautizando al
perro.
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano
musical, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos, la pintura, el
confesionario de caoba, las nuevas figuras de los santos, el cristo
tallado inmaculadamente y le dice al párroco:
— "Pero... ¿no me habías dicho que la economía de la parroquia no iba bien?"
— "Si... Señor Obispo," respondió el sacerdote con lágrimas en los ojos,
"es que... ¡no se lo puedo ocultar!, un hombre pago a la parroquia
porque le bautizara a su perro y acepté."
— "Pero... ¡Tú! ¿Qué has hecho insensato? ¿Un sacramento a un animal?
eso va contra los preceptos de la Iglesia, eres un mal sacerdote, y lo
peor de todo, es que eres un corrupto…"
— "¿Por cuánto se lo bautizaste?" preguntó el obispo.
— "Por 25,000 dólares señor obispo."
— "¿25,000 dólares?" preguntó el obispo con voz más tranquila, "Y... ¿no
te dijo nada de cuando haría la primera comunión?"😂😂😂😂😂 😂😂😂😂😂

Chiste: EJERCICIO MENTAL

Sorprendente y muy bueno contra el stress.
Con este test sabras que personaje de la historia de la humanidad te asemejas:
Piensa un numero del 1 al 6. Multiplicalo por 3. Sumale 3. Vuelve a
multiplicar por 3. Suma las cifras del resultado para obtener un solo
digito. Busca el numero resultante a continuacion y descubre a quien asemejas:
1-Albert Einstein
2-Madame Curie
3-Clint Eastwood
4-Alexander Fleming
5-Simon Bolivar
6-Isabel de Castilla
7-Francisco de Miranda
8-Pablo Picasso
9-Nicolas Maduro
10-Bill Gates
11-Arturo Uslar Pietri
12-Steve Job

A QUIEN TE PARECES???.

¿POR QUÉ LOS MAYORES DE 60 CON TANTA EXPERIENCIA, NO PUEDEN CONSEGUIR EMPLEO ?

Un hombre de 60 años contestó un examen de aptitud para trabajar.
Perplejo porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un amigo
suyo, también de 60 años, para ver si detectaba algún error en sus
respuestas.

El amigo, al ver las excelentes respuestas, también quedó asombrado que
no lo hubiesen contratado y opinó que él lo hubiera calificado con 10
sobre 10, máxima puntuación.
 
Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestas:

        -¿Qué es un Megabyte?  En inglés, significa un gran mordisco.

       -¿Qué es un Disco duro?  Cualquier disco de Rock pesado

       -¿Qué significa Zip? Lo contrario de Nop.

       -¿Que es Ratón? Un resaca grande

       -¿Qué es un Chip? El el compañero de la ardillita Dale. Juntos
fueron creados por Disney para la serie cómica "Chip and Dale".

       -¿Qué es un quemador de discos?  Tipo que repite un disco hasta
que lo daña.

       -¿Que significa inyección de tinta? Lo que hacen los pulpos al
expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.

       -¿Qué significa no break?  Prohibición del break dance, baile de
los 80s. 

       -¿Qué significa fuera de registro? Persona sin registro de
nacimiento

       -¿Qué significa selección de color?  Equipo de futbol conformado
por negros.

       -¿Qué significa tabloide? Un pedazoide de maderoide.

       -¿Qué significa tamaño oficio?  Es otra manera de decir: ¡Qué
trabajo!

       -¿Qué es una foto digital? Tomarle una foto a un dedo de la mano.

       -¿Qué es Mouse?  Es el apellido paterno de Mickey (no se cual es
el materno).
         
       -¿Qué es Macromedia?  Una media grande para las piernas de las
gordas.
 
       -¿Qué es memoria RAM? Fue un modelo de Camioneta Chrysler

NO ENTIENDO PANA, EL EXAMEN ESTA PERFECTO!

Pero nosotros no estamos tan perdidos ¿no? 😉

Chiste: Esposo en la misa

Llega el esposo de la misa y se dirige a la cónyuge con una gran sonrisa,
la abraza, la carga y baila con ella en el aire. Ella , en extremo llena de
felicidad, le pregunta : y de q se trató el sermón del sacerdote hoy, acaso
de q los esposos deberían ser mas cariñosos con sus esposas ? Y el le
contestó : No, dijo q debemos de cargar nuestra Cruz con jubilo y alegría "
🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Chiste: Dios reunido con sus discípulos

.......un chistecito......
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos
sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de
distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien...,pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-"A la DEA!!!... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!!!....
..........ESE JUDAS NO CAMBIA 😂😂😂

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Historia simpatica. Marido y mujer

Una mujer fue de compras. Al llegar a la caja, abrió la cartera para pagar.
La cajera vio que allí tenía un control remoto de televisión. No pudo
controlar su curiosidad y preguntó:
__¿Siempre anda con el control remoto de televisión en su cartera?
Ella respondió:
__No, no siempre. Pero mi esposo se negó a venir conmigo de compras porque
tenía que ver un partido de fútbol, ​​así que me traje el control remoto.
*Moraleja*: Apoye y acompañe a su esposa cuando ella se lo solicite. 🙍🙍🙍🙍
La historia continúa...
La cajera se rio y le devolvió la mercancía a la señora. Sorprendida, le
pregunta que qué sucedía. La cajera le explica:
__Su marido ha bloqueado su tarjeta de crédito.
*Moreleja*: Respeta los pasatiempos de tu esposo. 😒😒😒😒
La historia continúa...
La esposa sacó la tarjeta de crédito de su marido de la cartera. ¡De seguro
no iba a bloquear su propia tarjeta!
*Moraleja*: No subestimes la sabiduría de tu esposa. 😘😘😘😘
La historia continúa...
Cuando deslizó la tarjeta, la máquina solicitó: INGRESE EL PIN ENVIADO A SU
TELÉFONO MÓVIL.', o sea, ¡al teléfono del esposo!
*Moraleja*: Cuando un hombre está en riesgo de perder, hasta la máquina es
lo suficientemente inteligente como para salvarlo! 📱📱📱📱
La historia continúa...
La mujer sonrió y sacó el móvil que sonó en su bolso: ¡Era el teléfono de
su marido! Ella lo había tomado junto con el control remoto, para que no la
llamara durante sus compras.
Ella compró sus artículos y regresó a casa ¡feliz!
*Moraleja*: Nunca subestimes a una mujer! 😷😷😷😷
La historia continúa...
Al llegar a casa, su esposo se había ido. Encontró una nota en la puerta.
La nota decía: "No encontré el control remoto. Salí con los niños para ver
el partido. Llegaremos tarde a casa. Llámame a mi teléfono si necesitas algo".
👁j👁: Se llevó las llaves de la casa. 🔑🗝🔑🗝
*Moraleja*: No intentes controlar a tu esposo. Puedes perder el control.
🙃🙃🙃🙃

Chiste de Semana Santa

Un hombre y su mujer se van de vacaciones a Jerusalén y mientras paseaban
la esposa falleció.
El de la funeraria le dice al marido: Tiene la opción de llevársela a
Colombia por 10 milones o enterrarla aquí por 1 millon.
El hombre dice: Me la llevo a Colombia.
El de la funeraria le pregunta: Cómo va a hacer ese gasto pudiendola
enterrar en Tierra Santa?
El marido le dice: Hace muchos años aquí murió un hombre y a los tres días
resucitó. Sinceramente por 9 millones prefiero no arriesgarme...

Chiste: Pepito en el confesionario

Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, Pepito?-.
-Sí, Padre, soy yo.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, Padre, no quiero arruinar su reputación.
-Bien, Pepito, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo
que deberías decírmelo ahora: ¿Fue Tina Pérez?
-No puedo decirlo.
-¿Fue Teresa Blanco?
-Nunca lo diré.
-¿Fue Maria de Lourdes?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla.
-¿Fue Cathy Moreno?
-Mis labios están sellados.
-Entonces: ¿Fue Rosa González?
-Por favor, Padre, no se lo puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice:
-Eres muy discreto, Pepito y te respeto por eso, pero has pecado y debes
cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos
cuatro meses. Ahora vete y compórtate-.
Pepito regresa a su puesto y su amigo Pietro se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?-.
-¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la
parroquia!😂😂😂

Chiste: El Catador de vinos

En un almacén de vinos, el Catador había fallecido y, el Director,
comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El Director se preguntaba cómo podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo probara.
El viejo lo probó y dijo,
-Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte
norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad
pero aceptable.
-Correcto, dijo el jefe. Otra copa por favor.
-Es un Cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la
región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de
temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta
calidad.
-Absolutamente correcto. Una tercera copa.
-Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y
exclusivas, dijo calmadamente el borracho.
El Director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su Secretaria
para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa
de orina.
El alcohólico lo probó.
-Es una rubia de 26 años de edad, está bien de salud, con tres meses de
embarazo, si no me dan el puesto, digo quién es el padre.
😁😁😁😁😩😫😧😂😂😂😂😂😂😂👏👏👏👏👏👏😜😜🍷🍷🍷🍷
Salud!!!

Chiste - Mujer en taxi - Chino conductor

Una mujer británica totalmente desnuda se sube a un taxi. El taxista, un
chino, la mira de arriba a abajo y de abajo hacia arriba varias veces.
La mujer pregunta: - ¿No has visto a una mujer desnuda antes?
El taxista chino dice:
- No te miro desnuda. Estoy muy asustado. Miro, miro y no veo dónde
tienes dinero para pagarme.

MORALEJA:
¡Debes ser como los chinos...... ¡Concentrate en tu negocio.

Chiste: CIENTIFICOS MUNDIALES ANALIZAN EXTRAÑAS ENFERMEDADES QUE SOLO SE DAN EN VENEZUELA

Enfermedades que sólo les dan a los venezolanos:

QUEBRANTO:   Misteriosa elevación de la temperatura corporal, no lo
suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo
bastante seria como para faltar al  trabajo o al colegio.

PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede
ser objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente le
da a personas de 50 años en adelante.

YEYO: Cualquier trastorno repentino de tensión, que sea lo
suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al
colegio, trabajo u otros compromisos. Puede considerarse como una
variante de patatús.

CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el coñazo de la
caída durante el patatús.

CUERPO PESAO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Venezuela,
qué coño e' madre es sentirse con el cuerpo pesao?
Es una vaina así como que el tronco va para un lado, los brazos pesan
que joden y de paso, las piernas no le dan. ¿quién entiende esto?
Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de
Medicina Interna de Gran Bretaña.

SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato
social, manteniendo el nombre de "soponcio" si ocurre en personas
adineradas, pero no se sabe por que se le llama "caligüeva" si ocurre en
pelabolas.

LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Vzla, los nervios
"dan". Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo,
angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús, yeyo, soponcio
o una vaina.

MATADA: Caídas aparatosas, generalmente en sitios públicos, de las
cuales, quienes la sufren, a pesar de lo estrepitosas que son, se paran
rapidito, para que la gente no se ría.

JODÍO: Significa simplemente estar mal, con algún dolor generalmente en
alguna o todas las partes del cuerpo, aunque también es atribuible al
hecho de estar pelando bolas.

ESTIRON DE PATA. Muerte o fallecimiento repentino del cuerpo, es cuando
el alma sale del cuerpo y se va por ahí.

LE DIO UNA VAINA: implica una reacción súbita a consecuencia de algo
inesperado. Eso solo nos pasa a los venezolanos. 😂😂😂😂😂😂

Chiste: *CONFUSION EN EL FUNERAL*

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El
soltero tenia una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la
que lograba su sustento.

Un dia, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no
vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.

Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo.

Pero confunde a los gemelos y se dirige al... que ha perdido la lancha...

- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para ti.

- Si, estoy destrozado, contesta el pescador, pero es preciso enfrentar la
realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante
estaba tan grande que ya no habia con qué llenarla y el agujero de atras se
agrandaba mas cada vez que la usaba. Ademas estaba deformada al medio y no
se le podia quitar el olor a pescado. La parte de atras estaba bastante
caida y las curvas de adelante casi habian desaparecido. Pero yo me siento
culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les
pedi que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella
no aguanto.

La viejita cayo muerta de un infarto!!!
😂😂😂😂😂
*MORALEJA*
Antes de dar un pésame, indaga bien con quién estas hablando..!