Unos esposos estaban haciendo sus compras. De repente la esposa se da
cuenta q su esposo se desaparece.
Se arrecha y lo llama a su celular:
¿Dónd t metiste rata inmunda, desgraciado,..>:O.
Él le contesta:
Mi amor…
¿t acuerdas d la joyería en la q viste el collar de perlas y el reloj de
los cuáles t enamorastes? Que en ese momento yo no traía dinero y t
dije: Tranquila mami algun dia seran tuyos..
- La esposa apenada:$le responde: si mi vida♥♥ ya me acuerdo mi cielo
bello..
- Bueno mami estoy en la licorería que esta al frente!!!
jajajajjaajja
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domingo, 4 de marzo de 2018
¿POR QUÉ LOS HOMBRES SOMOS TAN FELICES? 🤔
🙈💆🏻♂😊😊😊😊😊
ASÍ RESPONDIÓ UNA MUJER....😠👩🏻
Pues porque tienen una vida a toda madre:
-- Conservan su apellido toda
la vida.
-- Pueden tomarse dos six
de cerveza sin
remordimiento. 🍻
-- Nunca quedan
embarazados.🤰🏻
-- Los mecánicos no les
hablan en chino, ni les ven
la cara de pendejos.
🔧⚙
-- Las arrugas les añaden
carácter.
-- Las canas les agregan
atractivo.👴🏻
-- Los zapatos nuevos no les
vuelven pedazos los pies. 👞👠
-- Sus llamadas telefónicas
duran 30 segundos.
📲
-- Para unas vacaciones de
15 días necesitan sólo una
maleta y va media vacía. 🌴🌊🌊🌴🌊🌊👉🏻🎒
-- Pueden abrir todos los
frascos y botellas sin pedir
ayuda.🍶
-- Les vale madre si alguien
aparece en una fiesta con
la misma ropa que ellos,
hasta se vuelven amigos. 👖👔
-- Les vale usar el mismo
traje en las últimas 12
bodas.🧥
-- Se pueden comer un
plátano en sitios públicos. 🍌
-- Pueden ver televisión con
un amigo en silencio total,
durante horas, sin pensar:
¿Será que está enojado
conmigo? 🖥
-- Su ropa interior cuesta
$100.00 en pack de seis. 👙
-- Tres pares de zapatos son
más que suficientes para
diez años. 👞👟👞
-- El mismo peinado les dura
años, quizás décadas, sino
que toda la vida y si se
aburren se rapan sin
remordimientos. 💇🏻♂
-- No se les daña el esmalte
de uñas ni se les corre el
rimel en una fiesta.
💅🏻
-- Sólo tienen que afeitarse la
cara.
-- Pueden tener juguetes toda
su vida. ⚽🏏🏹🥅
-- Pueden ponerse traje de
baño sin impórtales cómo
luzcan sus piernas o si les
cuelga la panza. A ellos les
vale, son felices de
cualquier forma. 😊
-- Pueden dejarse barba y
bigote 🧔🏻
-- Pueden comprar los
regalos de navidad para 25
parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos. 🎄🎁🎊🎉🎐🎀
-- No se preocupan nunca de
qué vamos a preparar
mañana para la comida. 🍝🍜🍲
-- Pueden aumentar cinco
kgs y ni se dan cuenta, y si
se dan cuenta les vale un
cacahuate. 👻
-- Con panza o sin panza,
siguen teniendo mucho
pegue 😉😘
ASÍ RESPONDIÓ UNA MUJER....😠👩🏻
Pues porque tienen una vida a toda madre:
-- Conservan su apellido toda
la vida.
-- Pueden tomarse dos six
de cerveza sin
remordimiento. 🍻
-- Nunca quedan
embarazados.🤰🏻
-- Los mecánicos no les
hablan en chino, ni les ven
la cara de pendejos.
🔧⚙
-- Las arrugas les añaden
carácter.
-- Las canas les agregan
atractivo.👴🏻
-- Los zapatos nuevos no les
vuelven pedazos los pies. 👞👠
-- Sus llamadas telefónicas
duran 30 segundos.
📲
-- Para unas vacaciones de
15 días necesitan sólo una
maleta y va media vacía. 🌴🌊🌊🌴🌊🌊👉🏻🎒
-- Pueden abrir todos los
frascos y botellas sin pedir
ayuda.🍶
-- Les vale madre si alguien
aparece en una fiesta con
la misma ropa que ellos,
hasta se vuelven amigos. 👖👔
-- Les vale usar el mismo
traje en las últimas 12
bodas.🧥
-- Se pueden comer un
plátano en sitios públicos. 🍌
-- Pueden ver televisión con
un amigo en silencio total,
durante horas, sin pensar:
¿Será que está enojado
conmigo? 🖥
-- Su ropa interior cuesta
$100.00 en pack de seis. 👙
-- Tres pares de zapatos son
más que suficientes para
diez años. 👞👟👞
-- El mismo peinado les dura
años, quizás décadas, sino
que toda la vida y si se
aburren se rapan sin
remordimientos. 💇🏻♂
-- No se les daña el esmalte
de uñas ni se les corre el
rimel en una fiesta.
💅🏻
-- Sólo tienen que afeitarse la
cara.
-- Pueden tener juguetes toda
su vida. ⚽🏏🏹🥅
-- Pueden ponerse traje de
baño sin impórtales cómo
luzcan sus piernas o si les
cuelga la panza. A ellos les
vale, son felices de
cualquier forma. 😊
-- Pueden dejarse barba y
bigote 🧔🏻
-- Pueden comprar los
regalos de navidad para 25
parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos. 🎄🎁🎊🎉🎐🎀
-- No se preocupan nunca de
qué vamos a preparar
mañana para la comida. 🍝🍜🍲
-- Pueden aumentar cinco
kgs y ni se dan cuenta, y si
se dan cuenta les vale un
cacahuate. 👻
-- Con panza o sin panza,
siguen teniendo mucho
pegue 😉😘
LAS MUJERES SON VENGATIVAS
VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último
pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para
que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le
digas que: ¡¡¡Este es el último cheque que va recibir de mí en todo lo
que le queda de vida!!!
y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber
que tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no
eres mi padre!'
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de
unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa
que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes, frente a todo el mundo, él le
desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡ Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a
recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar
para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y muy
débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, no hagas ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga.
Ella muy afectada le dijo:
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!!
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último
pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para
que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le
digas que: ¡¡¡Este es el último cheque que va recibir de mí en todo lo
que le queda de vida!!!
y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber
que tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no
eres mi padre!'
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de
unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa
que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes, frente a todo el mundo, él le
desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡ Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a
recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar
para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y muy
débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, no hagas ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga.
Ella muy afectada le dijo:
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!!
sábado, 3 de marzo de 2018
Chiste: El Testículo y el Abogado!
Un sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo izquierdo
hinchado y adormecido...
El médico le dijo que era una inflamación testicular, que no era nada
grave, etc., pero que de todos modos fuera a ver un especialista, y le dio
el teléfono de un colega urólogo, pero...se equivocó de número, como a
veces suele suceder y le dió el de su abogado.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él, delante
del abogado, pensando que era el urólogo.
--¿En què puedo ayudarlo? le dijo el abogado.
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
--Como usted está viendo doctor, tengo una inflamación en el testículo
izquierdo...
El abogado le quedó mirando algunos segundos, sin entender absolutamente
nada, y le respondió: --Amigo mío, mi especialidad es el derecho.
A lo que responde el paciente: --¡No jooooooda! ... Bonita vaina, ¿y es que
ahora hay un especialista para cada bola?😂😂😂
hinchado y adormecido...
El médico le dijo que era una inflamación testicular, que no era nada
grave, etc., pero que de todos modos fuera a ver un especialista, y le dio
el teléfono de un colega urólogo, pero...se equivocó de número, como a
veces suele suceder y le dió el de su abogado.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él, delante
del abogado, pensando que era el urólogo.
--¿En què puedo ayudarlo? le dijo el abogado.
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
--Como usted está viendo doctor, tengo una inflamación en el testículo
izquierdo...
El abogado le quedó mirando algunos segundos, sin entender absolutamente
nada, y le respondió: --Amigo mío, mi especialidad es el derecho.
A lo que responde el paciente: --¡No jooooooda! ... Bonita vaina, ¿y es que
ahora hay un especialista para cada bola?😂😂😂
Chistes varios: Personas mayores - De viejitos
ROMANCE DE TERCERA EDAD.
Dos personas mayores,
él viudo y ella viuda, que se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en
la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el
coraje para preguntarle:
- ¿Quieres casarte conmigo?
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
- Sí. ¡Sí, acepto!
La comida terminó y luego de algunos intercambios agradables de
palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, él despertó preocupado y dudoso de la respuesta,
ella ¿Dijo sí o dijo no? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó,
pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea;
inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le
explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le
recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de
coraje, le preguntó:
- ¿Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?
Él quedó encantado al oírla decir:
- Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy
muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido.
***o******
ROMANCE DE AQUELLOS TIEMPOS.
Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y
quería conversar, le dijo:
-Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos
segundos y luego trato de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
-Entonces me besabas.
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la
mejilla y luego se acomodo para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:
-Luego tú me mordías el cuello.
Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levanto.
-¿A dónde vas?, le pregunto ella.
-¡¡ A buscar mis dientes !!
***(o)*****
¿POR QUÉ SONRÍES?
Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido,
cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva una gran
sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le
pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a
algún lado...y volando.....
****o****
LA CITA DE LA ABUELA.
Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años...
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la
abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofeteda!
Y la nieta le pregunta:
- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?
- No, al contrario....pensé que se había muerto.
Dos personas mayores,
él viudo y ella viuda, que se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en
la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el
coraje para preguntarle:
- ¿Quieres casarte conmigo?
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
- Sí. ¡Sí, acepto!
La comida terminó y luego de algunos intercambios agradables de
palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, él despertó preocupado y dudoso de la respuesta,
ella ¿Dijo sí o dijo no? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó,
pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea;
inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le
explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le
recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de
coraje, le preguntó:
- ¿Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?
Él quedó encantado al oírla decir:
- Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy
muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido.
***o******
ROMANCE DE AQUELLOS TIEMPOS.
Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y
quería conversar, le dijo:
-Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos
segundos y luego trato de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
-Entonces me besabas.
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la
mejilla y luego se acomodo para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:
-Luego tú me mordías el cuello.
Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levanto.
-¿A dónde vas?, le pregunto ella.
-¡¡ A buscar mis dientes !!
***(o)*****
¿POR QUÉ SONRÍES?
Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido,
cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva una gran
sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le
pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a
algún lado...y volando.....
****o****
LA CITA DE LA ABUELA.
Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años...
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la
abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofeteda!
Y la nieta le pregunta:
- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?
- No, al contrario....pensé que se había muerto.
miércoles, 28 de febrero de 2018
Chiste: Entre Borrachos te veas…
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones: Esto puede salvarle
la vida (social) a alguien.
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: posiblemente te orinaste
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.(si trajiste una muda de
ropa, mejor)
Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona nuevamente tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un " gin &tonic "
Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a través de un vaso vació.
Solución: Mas de tu bebida favorita.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estas siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a donde te llevan.... por lo menos.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el
agua.
Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Introdúcete el dedo hasta donde puedas… (en la garganta).
Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacerte el payaso.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la
música es muy repetitiva
Causa: Estas en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con
curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.
la vida (social) a alguien.
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: posiblemente te orinaste
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.(si trajiste una muda de
ropa, mejor)
Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona nuevamente tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un " gin &tonic "
Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a través de un vaso vació.
Solución: Mas de tu bebida favorita.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estas siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a donde te llevan.... por lo menos.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el
agua.
Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Introdúcete el dedo hasta donde puedas… (en la garganta).
Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacerte el payaso.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la
música es muy repetitiva
Causa: Estas en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con
curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.
LA DEUDA DE LA PROSTITUTA....
(No se quién es el genio que escribió esto, pero es excelente).
En agosto, en una pequeña ciudad de la costa, cae una lluvia torrencial
y hace varios días que la ciudad parece desierta.
Hace tiempo que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas
y viven a base de créditos.
Por fortuna, llegó un millonario forrado de dinero, entró en el único
hotel del lugar, pidió una habitación, puso un billete de €100 Euros en
la mesa de la recepcionista y se fue a ver las habitaciones. El jefe del
hotel tomó el billete y salió corriendo a pagar sus deudas con el
carnicero, éste a su vez tomó el billete y salió corriendo a pagar su
deuda con el criador de animales, en ese momento el criador salió
corriendo para pagar lo que le debía al molino proveedor de alimento
para animales, el dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a
liquidar su deuda con María, la prostituta a la cual hace tiempo le
debía dinero (en tiempos de crisis hasta ella ofrece servicios a
crédito), la prostituta con el billete en mano sale para el hotel, lugar
donde había traído a sus últimos clientes y que por cierto, todavía no
había pagado; le entrega el billete al dueño del hotel y en ese momento
baja el millonario que acababa de echarle un vistazo a las habitaciones,
dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas.
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA, SE TERMINA LA CRISIS.
En agosto, en una pequeña ciudad de la costa, cae una lluvia torrencial
y hace varios días que la ciudad parece desierta.
Hace tiempo que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas
y viven a base de créditos.
Por fortuna, llegó un millonario forrado de dinero, entró en el único
hotel del lugar, pidió una habitación, puso un billete de €100 Euros en
la mesa de la recepcionista y se fue a ver las habitaciones. El jefe del
hotel tomó el billete y salió corriendo a pagar sus deudas con el
carnicero, éste a su vez tomó el billete y salió corriendo a pagar su
deuda con el criador de animales, en ese momento el criador salió
corriendo para pagar lo que le debía al molino proveedor de alimento
para animales, el dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a
liquidar su deuda con María, la prostituta a la cual hace tiempo le
debía dinero (en tiempos de crisis hasta ella ofrece servicios a
crédito), la prostituta con el billete en mano sale para el hotel, lugar
donde había traído a sus últimos clientes y que por cierto, todavía no
había pagado; le entrega el billete al dueño del hotel y en ese momento
baja el millonario que acababa de echarle un vistazo a las habitaciones,
dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas.
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA, SE TERMINA LA CRISIS.
martes, 27 de febrero de 2018
Chiste: conciencia social, la cerveza
A veces me pongo a pensar en la cantidad de cerveza que yo tomo... Y siento
hasta vergüenza y pienso en dejar de tomar!!! Pero ahí yo también pienso en
los millares de trabajadores que luchan todos los días en las cervecerias y
en las distribuidoras, pienso en sus empleos y en el sustento de sus
famílias. También me acuerdo de los miles de agricultores que cultivan la
cebada y la caña y que dependen de esta materia prima para seguir
sobreviviendo. Ahí me golpea la responsabilidad y me pesa en la
conciencia... Entonces me detengo a pensar nuevamente y digo: No puedo
dejar de tomar cerveza!!! Ellos dependen de mí. Eso significa tener
conciencia social
🍺😌👏👏🍺🍻🍻🍻🍻😬
Envíalo a tus amigos con conciencia social.😹😹😹😹
hasta vergüenza y pienso en dejar de tomar!!! Pero ahí yo también pienso en
los millares de trabajadores que luchan todos los días en las cervecerias y
en las distribuidoras, pienso en sus empleos y en el sustento de sus
famílias. También me acuerdo de los miles de agricultores que cultivan la
cebada y la caña y que dependen de esta materia prima para seguir
sobreviviendo. Ahí me golpea la responsabilidad y me pesa en la
conciencia... Entonces me detengo a pensar nuevamente y digo: No puedo
dejar de tomar cerveza!!! Ellos dependen de mí. Eso significa tener
conciencia social
🍺😌👏👏🍺🍻🍻🍻🍻😬
Envíalo a tus amigos con conciencia social.😹😹😹😹
Chiste de Llaneros
Dos llaneros están cazando cerca de las casas donde viven, cuando uno le
dice al otro:_*
*"Compadre, estoy viendo por la mira telescópica del rifle que hay un tipo
desnudo en su casa._*
*_- "¡Coño, no puede ser, dispárale a ese coño 'e su madre"!_*
*_- "¿Dónde, compadre?"_*
*_- "¡Directamente al pipe!"_*
*_- ¡Nooo, no, no puedo, compadre!_*
*_- ¡Coooño, compadre!, pero... ¿por qué?_*
*_- "¡Verga, compadre!, porque si le disparo directamente ahí, le vuelo los
dientes a la comadre"😂😂
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http://www.aqua-mail.com
dice al otro:_*
*"Compadre, estoy viendo por la mira telescópica del rifle que hay un tipo
desnudo en su casa._*
*_- "¡Coño, no puede ser, dispárale a ese coño 'e su madre"!_*
*_- "¿Dónde, compadre?"_*
*_- "¡Directamente al pipe!"_*
*_- ¡Nooo, no, no puedo, compadre!_*
*_- ¡Coooño, compadre!, pero... ¿por qué?_*
*_- "¡Verga, compadre!, porque si le disparo directamente ahí, le vuelo los
dientes a la comadre"😂😂
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http://www.aqua-mail.com
lunes, 26 de febrero de 2018
Chiste: Matrimonio maracucho
Un matrimonio maracucho viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de
Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos
los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
Buenos días, señora ¿sus papeles?'
'Aquí los tiene'
El esposo al no entender nada pregunta: -'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'
Continúa la empleada alemana:
-'¿De dónde vienen, señora?' -'De Maracaibo, Venezuela'
Nuevamente insiste el marido: 'Mi amor, ¿qué dijo?'
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -'Pregunta que de dónde
venimos'.
La empleada comenta entonces:
-'Oh, Maracaibo. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan
hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un
hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche,
enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'.
-'¿Qué dijo, mi amor?'
-'Que te conoce, ¡¡¡¡huevón, te conoce!!!! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos
los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
Buenos días, señora ¿sus papeles?'
'Aquí los tiene'
El esposo al no entender nada pregunta: -'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'
Continúa la empleada alemana:
-'¿De dónde vienen, señora?' -'De Maracaibo, Venezuela'
Nuevamente insiste el marido: 'Mi amor, ¿qué dijo?'
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -'Pregunta que de dónde
venimos'.
La empleada comenta entonces:
-'Oh, Maracaibo. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan
hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un
hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche,
enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'.
-'¿Qué dijo, mi amor?'
-'Que te conoce, ¡¡¡¡huevón, te conoce!!!! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
🆘CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO 👪 A UN NIÑ@ 🍼 DEL SIGLO 🌍 XXI
🆘CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO 👪 A UN NIÑ@ 🍼 DEL SIGLO 🌍 XXI
Las abejas 🐝, las flores🌼, la semillita 🌱, la cigüeña 🐦, todo eso
está fuera de onda. Esta es la explicación moderna 💡y tecnológica 📀
Un buen día, un hijo 🙇 le pregunta a su padre 👨:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:
Un día, papá 👨 y mamá 👩 se conectaron al Facebook 💻 y se hicieron
amigos 👥.
Papá le mando a mamá un tweet 🐤para vernos en un cybercafé ☕.
Descubrimos que teníamos muchos likes en común y nos entendíamos muy
bien 👫.
Cuando no estábamos frente a la laptop, chateábamos por el * Whatsapp* y
por instagram📲.
Y así nos fuimos dando mas likes 💏 hasta que cierto día decidimos
compartir nuestros archivos 💾💾
Nos metimos disimuladamente en el baño 🛀, y papá 👨introdujo su memoria
flash 🔰 en el puerto USB 🈁 de mamá. ** 👩
Cuando empezaron a descargarse los archivos, 🔄 nos dimos cuenta 💡 que
nos habíamos olvidado del software de seguridad * 💽 y que no teníamos
*Firewall ni filtro de Snapchat 👾
Ya era muy tarde ⏰ para cancelar ⛔ la descarga e imposible borrar 🔙🆑
los archivos📂. Por esto dejaron de llegarle sus notificaciones
mensuales a mamá 👩 y así es que a los nueve meses 📅...
...Apareciste como nuevo 👤 contacto..😂😂
Las abejas 🐝, las flores🌼, la semillita 🌱, la cigüeña 🐦, todo eso
está fuera de onda. Esta es la explicación moderna 💡y tecnológica 📀
Un buen día, un hijo 🙇 le pregunta a su padre 👨:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:
Un día, papá 👨 y mamá 👩 se conectaron al Facebook 💻 y se hicieron
amigos 👥.
Papá le mando a mamá un tweet 🐤para vernos en un cybercafé ☕.
Descubrimos que teníamos muchos likes en común y nos entendíamos muy
bien 👫.
Cuando no estábamos frente a la laptop, chateábamos por el * Whatsapp* y
por instagram📲.
Y así nos fuimos dando mas likes 💏 hasta que cierto día decidimos
compartir nuestros archivos 💾💾
Nos metimos disimuladamente en el baño 🛀, y papá 👨introdujo su memoria
flash 🔰 en el puerto USB 🈁 de mamá. ** 👩
Cuando empezaron a descargarse los archivos, 🔄 nos dimos cuenta 💡 que
nos habíamos olvidado del software de seguridad * 💽 y que no teníamos
*Firewall ni filtro de Snapchat 👾
Ya era muy tarde ⏰ para cancelar ⛔ la descarga e imposible borrar 🔙🆑
los archivos📂. Por esto dejaron de llegarle sus notificaciones
mensuales a mamá 👩 y así es que a los nueve meses 📅...
...Apareciste como nuevo 👤 contacto..😂😂
sábado, 24 de febrero de 2018
Chiste-Moraleja: El Gallo
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las
gallinas del corral.
El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo
viejo y le dice:
- "Bueno viejo, llegó la hora de retirarte".
El gallo viejo le dice:
- "Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.
¡Mírame a mí? ¡Como me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea
aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?"
Pero el gallo joven le contesta:
- "Piérdete viejo. ¡Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo".
El gallo viejo le contesta:
- "Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de
la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero".
El gallo joven se echa a reír y le dice:
- "Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser
injusto, te voy a dejar que salgas primero".
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos el gallo joven sale
corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo
y el gallo joven cada vez está más cerca. Ya está a sólo 5 metros detrás
del gallo viejo y cada vez se le acerca más.
De repente le dice la mujer del granjero:
- "Mira Viejo, el gallo joven anda persiguiendo al gallo viejo"
El granjero enojado saca su pistola y ZAS, mata al gallo joven, y dice:
- "¡¡¡No puede ser!!!, el tercer gallo maricón que me sale en esta semana".
MORALEJA:
No te metas con los VIEJOS.
La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud...
LAS CANAS SE RESPETAN...!!!
gallinas del corral.
El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo
viejo y le dice:
- "Bueno viejo, llegó la hora de retirarte".
El gallo viejo le dice:
- "Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.
¡Mírame a mí? ¡Como me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea
aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?"
Pero el gallo joven le contesta:
- "Piérdete viejo. ¡Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo".
El gallo viejo le contesta:
- "Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de
la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero".
El gallo joven se echa a reír y le dice:
- "Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser
injusto, te voy a dejar que salgas primero".
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos el gallo joven sale
corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo
y el gallo joven cada vez está más cerca. Ya está a sólo 5 metros detrás
del gallo viejo y cada vez se le acerca más.
De repente le dice la mujer del granjero:
- "Mira Viejo, el gallo joven anda persiguiendo al gallo viejo"
El granjero enojado saca su pistola y ZAS, mata al gallo joven, y dice:
- "¡¡¡No puede ser!!!, el tercer gallo maricón que me sale en esta semana".
MORALEJA:
No te metas con los VIEJOS.
La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud...
LAS CANAS SE RESPETAN...!!!
viernes, 23 de febrero de 2018
*DIPLOMADO EN GERENCIA ALCOHÓLICA.*
CURSO VIERNES Y SÁBADOS.
PLAN DE ESTUDIOS.
*1ER TRIMESTRE*
1. Orígenes de las parrandas.
2. El alcohol y su función como lubricante social.
3. Introducción a la Jarra y el vaso.
4. Ventajas de no ligar.
5. Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, cómo calcular propinas,
técnicas para evitar pagar estacionamiento de más y otros).
6. Alcohol y cigarro. Ventajas y desventajas.
*2DO TRIMESTRE.*
1. Tragonometría I.
2. El alcohol como sustituto del psiquiatra.
3. Discusión I.
4. Bebidas en la Playa I.
5. Bebidas Caseras I.
6. Introducción al manejo del Tequila.
7. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
*3ER TRIMESTRE.*
1.Tragonometría II.
2. Importancia del ron en la toma de decisiones.
3. El alcohol como complemento en eventos deportivos.
4. Logística y ubicación del trago.
5. Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
6 Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno).
7. Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y
tiendas de conveniencia.
8. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la
mujer que bebe es del que esta al lado).
9. Teorías del bebesolismo.
*4TO TRIMESTRE.*
1. Resaca I.
2. El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida según
la celebración).
3. Como controlar a un borracho.
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
5. Licores clandestinos, mito o realidad?
6. Jurisdicción del borracho.
7. El alcohol y las apuestas. (Electiva)
*5TO TRIMESTRE.*
1. Excusas Familiares Básicas (electiva).
2. El alcohol como mecanismo de escape.
3. La comunicación, herramienta importante en la parranda.
4. Consecuencias de beber fiado.
5. Open bar.
6. Tragos de hombres y mujeres.
7. Pensamientos después de la parranda.
8. Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos.
9. El alcohol como liberador de tensiones.
*6TO TRIMESTRE.*
1. Excusas Laborales Avanzadas.
2. Ética profesional del bebedor.
3. Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos.
4. Tratamiento para las resacas agudas.
5. Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (electiva).
7. Trabajos de Grado (en grupos):
8. Son Anónimos los Alcohólicos?
9. Rally del Borracho
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento
tales como:
• barra fija,
• 100 litros planos,
• levantamiento de tarro.
• 100 cubas libres.
Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com
PLAN DE ESTUDIOS.
*1ER TRIMESTRE*
1. Orígenes de las parrandas.
2. El alcohol y su función como lubricante social.
3. Introducción a la Jarra y el vaso.
4. Ventajas de no ligar.
5. Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, cómo calcular propinas,
técnicas para evitar pagar estacionamiento de más y otros).
6. Alcohol y cigarro. Ventajas y desventajas.
*2DO TRIMESTRE.*
1. Tragonometría I.
2. El alcohol como sustituto del psiquiatra.
3. Discusión I.
4. Bebidas en la Playa I.
5. Bebidas Caseras I.
6. Introducción al manejo del Tequila.
7. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
*3ER TRIMESTRE.*
1.Tragonometría II.
2. Importancia del ron en la toma de decisiones.
3. El alcohol como complemento en eventos deportivos.
4. Logística y ubicación del trago.
5. Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
6 Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno).
7. Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y
tiendas de conveniencia.
8. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la
mujer que bebe es del que esta al lado).
9. Teorías del bebesolismo.
*4TO TRIMESTRE.*
1. Resaca I.
2. El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida según
la celebración).
3. Como controlar a un borracho.
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
5. Licores clandestinos, mito o realidad?
6. Jurisdicción del borracho.
7. El alcohol y las apuestas. (Electiva)
*5TO TRIMESTRE.*
1. Excusas Familiares Básicas (electiva).
2. El alcohol como mecanismo de escape.
3. La comunicación, herramienta importante en la parranda.
4. Consecuencias de beber fiado.
5. Open bar.
6. Tragos de hombres y mujeres.
7. Pensamientos después de la parranda.
8. Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos.
9. El alcohol como liberador de tensiones.
*6TO TRIMESTRE.*
1. Excusas Laborales Avanzadas.
2. Ética profesional del bebedor.
3. Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos.
4. Tratamiento para las resacas agudas.
5. Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (electiva).
7. Trabajos de Grado (en grupos):
8. Son Anónimos los Alcohólicos?
9. Rally del Borracho
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento
tales como:
• barra fija,
• 100 litros planos,
• levantamiento de tarro.
• 100 cubas libres.
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miércoles, 14 de febrero de 2018
Chiste en Inglés: Turismo en China
At a travel agency in Shanghai , I asked the Chinese girl behind the
counter if she could escort me on a city tour and asked her for her mobile
number so I could call her to make arrangements.
She gave me a big smile, nodded her head and said,
"Sex sex sex, wan free sex for tonigh".
I replied, " Wow, you Chinese women are really hospitable ! "
A guy standing next to me overheard, tapped me on the shoulder and said,
What she really said was : 666136429 "
counter if she could escort me on a city tour and asked her for her mobile
number so I could call her to make arrangements.
She gave me a big smile, nodded her head and said,
"Sex sex sex, wan free sex for tonigh".
I replied, " Wow, you Chinese women are really hospitable ! "
A guy standing next to me overheard, tapped me on the shoulder and said,
What she really said was : 666136429 "
martes, 13 de febrero de 2018
Chiste: EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su
dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el
psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su
dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el
psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?
sábado, 10 de febrero de 2018
Dos chistes de esposas
Primero:
Dos amigas van a cenar en un restaurante. Al llegar allí, estaba completamente lleno y no había lugar para ellas. La mayoría de las mesas estaban ocupadas por parejas.
Una de ellas toma el celular y hace una llamada en voz alta mirando a las parejas sentadas:
- Hola amiga, llegué al restaurante y su marido está aquí con otra mujer. Si yo fuera usted vendría rápido a ver ...
Cinco hombres salieron corriendo ... dos se desmayaron. Siete mesas libres.
¡Mujer es bestia cruel! 😂😂
Segundo
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera a San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa disfrutando de un banquete maravilloso 💀
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
– ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo puedo hacer para entrar? 🧚♀
– Yo voy a decir una frase. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directa al infierno -respondió San Pedro.
– Vale, ¿Cuál es la palabra?
– AMOR – dijo San Pedro. 💗
Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo. 😃
Un año después, San Pedro le pidió que vigilase las puertas. Y ese día, para su sorpresa, apareció el que fuera su marido en la tierra. 👨🏻⚖
– ¡Hola, qué sorpresa! – dijo ella- ¿Cómo estás?
– Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera 👩🏻⚕ que te cuidó, gané a la lotería y me hice millonario 💲💲💲 Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella preciosa mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi nueva mujer por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. ⛷ Me caí, el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. Dime, ¿Cómo hago para entrar, querida?
– Yo voy a decirte una frase. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno – respondió ella.
– OK -dijo él- ¿Cuál es la frase?
– Schwartzenegger va al otorrinoralingólogo en Parangaricutirimicuaro 🙆🏻♂
Moraleja: 🤣
"NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA." 😁
Dos amigas van a cenar en un restaurante. Al llegar allí, estaba completamente lleno y no había lugar para ellas. La mayoría de las mesas estaban ocupadas por parejas.
Una de ellas toma el celular y hace una llamada en voz alta mirando a las parejas sentadas:
- Hola amiga, llegué al restaurante y su marido está aquí con otra mujer. Si yo fuera usted vendría rápido a ver ...
Cinco hombres salieron corriendo ... dos se desmayaron. Siete mesas libres.
¡Mujer es bestia cruel! 😂😂
Segundo
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera a San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa disfrutando de un banquete maravilloso 💀
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
– ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo puedo hacer para entrar? 🧚♀
– Yo voy a decir una frase. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directa al infierno -respondió San Pedro.
– Vale, ¿Cuál es la palabra?
– AMOR – dijo San Pedro. 💗
Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo. 😃
Un año después, San Pedro le pidió que vigilase las puertas. Y ese día, para su sorpresa, apareció el que fuera su marido en la tierra. 👨🏻⚖
– ¡Hola, qué sorpresa! – dijo ella- ¿Cómo estás?
– Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera 👩🏻⚕ que te cuidó, gané a la lotería y me hice millonario 💲💲💲 Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella preciosa mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi nueva mujer por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. ⛷ Me caí, el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. Dime, ¿Cómo hago para entrar, querida?
– Yo voy a decirte una frase. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno – respondió ella.
– OK -dijo él- ¿Cuál es la frase?
– Schwartzenegger va al otorrinoralingólogo en Parangaricutirimicuaro 🙆🏻♂
Moraleja: 🤣
"NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA." 😁
jueves, 8 de febrero de 2018
Chiste: CARTA DE UN HIJO A SUS PADRES Y LA RESPUESTA DE LOS PADRES
QUERIDOS PADRES:
ME HE IDO A VIVIR CON MI NOVIA, YA SÉ QUE SOLO TENGO 14 AÑOS, PERO ESTOY
PERDIDAMENTE ENAMORADO.
NO SE LAS PRESENTÉ ANTES PORQUE YA SÉ LOS PREJUICIOS QUE TIENEN CON LAS
STRIPPERS TATUADAS, PERO SE EQUIVOCAN.
AUNQUE SEA 21 AÑOS MAYOR QUE YO, ME AMA, Y ME OFRECIÓ SU CASA RODANTE EN
EL CAMPING PARA QUE VIVA CON ELLA Y EL BEBÉ QUE ESTÁ EN CAMINO.
NO ES SOLO SEXO SALVAJE, QUEREMOS DARLES MUCHOS NIETOS AHORA QUE AÚN SU
SIDA NO ESTÁ MUY AVANZADO.
YAMILA SE MERECE ESO Y MÁS, QUE LO HA PASADO MUY MAL PARA DEJAR LA
PROSTITUCIÓN.
ELLA ME HA ABIERTO LOS OJOS Y AHORA SÉ QUE LA MARIHUANA NO ES MALA, DE
HECHO VAMOS A PLANTAR PARA VENDER A LOS YANKIS VECINOS DEL CAMPING A
CAMBIO DE COCAÍNA Y SPEED.
ESPERO PODER VISITARLOS ALGÚN DÍA CON LOS NIETOS.
VUESTRO HIJO QUE LOS QUIERE,
CHECHO.
POSTDATA:
ES TODO MENTIRA. ESTOY EN CASA DE LA ABUELA, SOLO QUERÍA HACERLES VER
QUE TENER UN HIJO QUE HAYA RASPADO 8 MATERIAS EN EL COLEGIO NO ES, NI DE
LEJOS, LO PEOR QUE LES PUEDE PASAR.
YA ME DIRÁN CUÁNDO SERÁ SEGURO PARA MI PERSONA VOLVER A
CASA.
📤 RESPUESTA DEL PADRE:
HIJO:
ESTOY TAN DISGUSTADO QUE EN UN ARREBATO DE LOCURA TE HE QUEMADO LA PLAY
STATION Y HE REGALADO AL JARDINERO TU ROPA DE MARCA.
HE DISTRIBUIDO FOTOS TUYAS EN PELOTAS A TODOS TUS CONTACTOS, Y HE HECHO
CORRER LA BOLA DE QUE ERES GAY.
POSTDATA:
TODO ES MENTIRA.
SOLO HE QUERIDO HACERTE VER QUE HAY COSAS PEORES QUE LA COÑAZA QUE TE
VOY A DAR CUANDO LLEGUES A CASA, COÑO E' TU MADRE!!!
ME HE IDO A VIVIR CON MI NOVIA, YA SÉ QUE SOLO TENGO 14 AÑOS, PERO ESTOY
PERDIDAMENTE ENAMORADO.
NO SE LAS PRESENTÉ ANTES PORQUE YA SÉ LOS PREJUICIOS QUE TIENEN CON LAS
STRIPPERS TATUADAS, PERO SE EQUIVOCAN.
AUNQUE SEA 21 AÑOS MAYOR QUE YO, ME AMA, Y ME OFRECIÓ SU CASA RODANTE EN
EL CAMPING PARA QUE VIVA CON ELLA Y EL BEBÉ QUE ESTÁ EN CAMINO.
NO ES SOLO SEXO SALVAJE, QUEREMOS DARLES MUCHOS NIETOS AHORA QUE AÚN SU
SIDA NO ESTÁ MUY AVANZADO.
YAMILA SE MERECE ESO Y MÁS, QUE LO HA PASADO MUY MAL PARA DEJAR LA
PROSTITUCIÓN.
ELLA ME HA ABIERTO LOS OJOS Y AHORA SÉ QUE LA MARIHUANA NO ES MALA, DE
HECHO VAMOS A PLANTAR PARA VENDER A LOS YANKIS VECINOS DEL CAMPING A
CAMBIO DE COCAÍNA Y SPEED.
ESPERO PODER VISITARLOS ALGÚN DÍA CON LOS NIETOS.
VUESTRO HIJO QUE LOS QUIERE,
CHECHO.
POSTDATA:
ES TODO MENTIRA. ESTOY EN CASA DE LA ABUELA, SOLO QUERÍA HACERLES VER
QUE TENER UN HIJO QUE HAYA RASPADO 8 MATERIAS EN EL COLEGIO NO ES, NI DE
LEJOS, LO PEOR QUE LES PUEDE PASAR.
YA ME DIRÁN CUÁNDO SERÁ SEGURO PARA MI PERSONA VOLVER A
CASA.
📤 RESPUESTA DEL PADRE:
HIJO:
ESTOY TAN DISGUSTADO QUE EN UN ARREBATO DE LOCURA TE HE QUEMADO LA PLAY
STATION Y HE REGALADO AL JARDINERO TU ROPA DE MARCA.
HE DISTRIBUIDO FOTOS TUYAS EN PELOTAS A TODOS TUS CONTACTOS, Y HE HECHO
CORRER LA BOLA DE QUE ERES GAY.
POSTDATA:
TODO ES MENTIRA.
SOLO HE QUERIDO HACERTE VER QUE HAY COSAS PEORES QUE LA COÑAZA QUE TE
VOY A DAR CUANDO LLEGUES A CASA, COÑO E' TU MADRE!!!
lunes, 5 de febrero de 2018
Chiste: TEORÍA DE LA RELATIVIDAD
Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que
no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide
tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta... es la paciente que llega toda
sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un
gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer - responde la paciente aliviada - con el sofocón que
traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre
temas banales, riendose ...
De repente... se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El
médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta
bruscamente y dice:
¡Mi mujer! Rápido, quítese las pantaletas y abra las piernas!!!
Y es que en la vida todo es relativo..
no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide
tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta... es la paciente que llega toda
sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un
gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer - responde la paciente aliviada - con el sofocón que
traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre
temas banales, riendose ...
De repente... se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El
médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta
bruscamente y dice:
¡Mi mujer! Rápido, quítese las pantaletas y abra las piernas!!!
Y es que en la vida todo es relativo..
miércoles, 31 de enero de 2018
Chiste: Carta de una madre gallega
Querido filliño :
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes
esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. El
otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los
accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más
lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura
si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver
la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La
primera vez durante 3 días y la segunda durante 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la
mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería
muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito
de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu
padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con
cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el
cementerio del pueblo. Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido,
va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla
como yo, se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'. Tu padre le
preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo
que sí.
Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza
todas las noches a la esposa, porque es virgen .
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió
el año pasado.
Y tu hermano Juancho... Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo
que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de
dentro del auto. Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te
fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva
novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos
dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?, pues no
nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los
números para no tener que cambiar de domicilio.
Tu madre que te quiere.
Tomasa Loureiro de Mougueriño.
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes
esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. El
otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los
accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más
lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura
si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver
la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La
primera vez durante 3 días y la segunda durante 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la
mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería
muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito
de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu
padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con
cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el
cementerio del pueblo. Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido,
va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla
como yo, se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'. Tu padre le
preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo
que sí.
Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza
todas las noches a la esposa, porque es virgen .
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió
el año pasado.
Y tu hermano Juancho... Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo
que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de
dentro del auto. Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te
fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva
novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos
dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?, pues no
nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los
números para no tener que cambiar de domicilio.
Tu madre que te quiere.
Tomasa Loureiro de Mougueriño.
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
Chiste informático: Entrevista de trabajo - Excel
- ¿Sabe *Excel*?
- Claro, hasta me sé la canción 👱🏻♀
- ¿Canción?... cuál canción?🤔
- ¿Y cómo Excel, en que lugar se enamoró de ti?💃🏽🎶
- Muchas gracias, nosotros la llamamos😐
- Claro, hasta me sé la canción 👱🏻♀
- ¿Canción?... cuál canción?🤔
- ¿Y cómo Excel, en que lugar se enamoró de ti?💃🏽🎶
- Muchas gracias, nosotros la llamamos😐
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