El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su
dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el
psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?
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martes, 13 de febrero de 2018
lunes, 5 de febrero de 2018
Chiste: TEORÍA DE LA RELATIVIDAD
Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que
no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide
tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta... es la paciente que llega toda
sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un
gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer - responde la paciente aliviada - con el sofocón que
traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre
temas banales, riendose ...
De repente... se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El
médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta
bruscamente y dice:
¡Mi mujer! Rápido, quítese las pantaletas y abra las piernas!!!
Y es que en la vida todo es relativo..
no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide
tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta... es la paciente que llega toda
sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un
gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer - responde la paciente aliviada - con el sofocón que
traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre
temas banales, riendose ...
De repente... se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El
médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta
bruscamente y dice:
¡Mi mujer! Rápido, quítese las pantaletas y abra las piernas!!!
Y es que en la vida todo es relativo..
sábado, 3 de febrero de 2018
Chiste: LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS QUE SE CREEN DOCTORAS
```Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.```
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te pasa
en una sala de espera llena de pacientes.
```Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...```
- *¡Buenos días, señorita!*
La recepcionista me dijo:
- *Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?*
- *Tengo un problema con mi pene, contesté.*
```Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:```
- *Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.*
- *¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.*
```La recepcionista -sonrojada- me dijo:```
- *Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía
irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.*
```Yo le contesté:```
- *Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.*
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- *¡Buenos días, señorita!*
```La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:```
- *¿¿Sí??*
- *"Tengo problemas con mi oído."*
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo
y me volvió a preguntar :
- *"Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"*
- *"Me arde al mear". 😂😂😂😂
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.```
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te pasa
en una sala de espera llena de pacientes.
```Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...```
- *¡Buenos días, señorita!*
La recepcionista me dijo:
- *Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?*
- *Tengo un problema con mi pene, contesté.*
```Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:```
- *Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.*
- *¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.*
```La recepcionista -sonrojada- me dijo:```
- *Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía
irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.*
```Yo le contesté:```
- *Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.*
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- *¡Buenos días, señorita!*
```La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:```
- *¿¿Sí??*
- *"Tengo problemas con mi oído."*
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo
y me volvió a preguntar :
- *"Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"*
- *"Me arde al mear". 😂😂😂😂
martes, 9 de enero de 2018
Chiste: El medico argentino
Un médico argentino se va a los EEUU y como no puede ejercer legalmente
su profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero
que dice: "Le curamos cualquier enfermedad por $20, garantizado. Si no
podemos, le damos a Ud $100".
Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.
El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto"
El Médico argentino dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja
#22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor"
El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 😖
El Médico argentino "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20"
El abogado se va molesto , y vuelve una semana después, determinado a
recuperar su plata.
El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada"
El Médico argentino: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."
El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo distes la semana
pasada!"
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20"
El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después,
determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no
puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan"
El Médico argentino: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí
tiene un billete de $100"
El Abogado: "Tu si eres vivo argentino, esto es un billete de $10"
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"💵"
🎉👏😃
¡¡¡No hay forma de cagar a un argentino, envialo a quien quieras
jajajajaja !!👊👊👊😂😂😂
su profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero
que dice: "Le curamos cualquier enfermedad por $20, garantizado. Si no
podemos, le damos a Ud $100".
Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.
El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto"
El Médico argentino dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja
#22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor"
El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 😖
El Médico argentino "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20"
El abogado se va molesto , y vuelve una semana después, determinado a
recuperar su plata.
El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada"
El Médico argentino: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."
El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo distes la semana
pasada!"
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20"
El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después,
determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no
puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan"
El Médico argentino: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí
tiene un billete de $100"
El Abogado: "Tu si eres vivo argentino, esto es un billete de $10"
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"💵"
🎉👏😃
¡¡¡No hay forma de cagar a un argentino, envialo a quien quieras
jajajajaja !!👊👊👊😂😂😂
lunes, 6 de febrero de 2017
Chiste: El Doctor en el pueblito
go: Un doctor Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a
cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le
informa:
-señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están
todos enel velorio.
El doctor piensa, qué cabrones y ahora qué hago?
Decide irse al velorio.
Se acerca al cajón y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
- Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado
catatónico.
-Tiene novio la pelada?....
-Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el
amor'.
- ¿En serio doctor???
- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y
la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y
éste sigue su viaje.
Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo
estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya
medio pueblo le ha hecho el amor y nada que resucita!
* Moraleja:
*NO SE AUTOMEDIQUEN, *
LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!!
cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le
informa:
-señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están
todos enel velorio.
El doctor piensa, qué cabrones y ahora qué hago?
Decide irse al velorio.
Se acerca al cajón y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
- Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado
catatónico.
-Tiene novio la pelada?....
-Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el
amor'.
- ¿En serio doctor???
- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y
la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y
éste sigue su viaje.
Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo
estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya
medio pueblo le ha hecho el amor y nada que resucita!
* Moraleja:
*NO SE AUTOMEDIQUEN, *
LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!!
viernes, 27 de enero de 2017
Varios chistes de medicos
Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
________________________________________________________________________
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
________________________________________________________________________
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
________________________________________________________________________
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
________________________________________________________________________
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
_______________________________________________________________________
Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
____________________________________________________________________
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
_____________________________________________________________________
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
______________________________________________________________________
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.
_______________________________________________________________________
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
_______________________________________________________________________
El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
_______________________________________________________________________
- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
_______________________________________________________________________
- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
_______________________________________________________________________
- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
________________________________________________________________________
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
_______________________________________________________________________
Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
____________________________________________________________________
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
_____________________________________________________________________
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
______________________________________________________________________
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
_______________________________________________________________________
- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
_______________________________________________________________________
- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..
lunes, 23 de enero de 2017
Chiste: LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS QUE SE CREEN DOCTORAS
Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te
pasa en una sala de espera llena de pacientes.
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?
- Tengo un problema con mi pene, contesté.
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.
- ¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.
La recepcionista -sonrojada- me dijo:
- Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía
irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en
privado.
Yo le contesté:
- Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??
- "Tengo problemas con mi oído."
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su
consejo y me volvió a preguntar :
- "Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"
- *"Me arde al mear".
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te
pasa en una sala de espera llena de pacientes.
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?
- Tengo un problema con mi pene, contesté.
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.
- ¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.
La recepcionista -sonrojada- me dijo:
- Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía
irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en
privado.
Yo le contesté:
- Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??
- "Tengo problemas con mi oído."
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su
consejo y me volvió a preguntar :
- "Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"
- *"Me arde al mear".
viernes, 4 de abril de 2014
Chiste: Médico vs Abogado
| ||
jueves, 4 de octubre de 2012
Chiste: Mujer-Cancer-Pintor
A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida.
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello
recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la
empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera
de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina
toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- ¡¡¡¡ Para que la puta con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !!!!!!
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello
recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la
empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera
de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina
toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- ¡¡¡¡ Para que la puta con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !!!!!!
lunes, 27 de agosto de 2012
lunes, 23 de julio de 2012
Chiste: Chequeo Medico
Un gallego de unos 45 años va a Madrid para hacerse un chequeo general:
Médico: - ¿Qué tal come?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted normal?
Gallego: - Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con poca grasas.
Médico: - Muy bien, ¿y de ejercicio físico?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
Gallego: - Dos o tres veces por semana juego al fútbol y suelo desplazarme en bicicleta.
Médico: - Muy bien, ¿y de sexo?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
Gallego: - Una o dos veces al mes.
Médico: - Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana...
Gallego: - Sí, para usted que es médico en Madrid, pero no para mi, que soy cura en Galicia...
Médico: - ¿Qué tal come?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted normal?
Gallego: - Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con poca grasas.
Médico: - Muy bien, ¿y de ejercicio físico?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
Gallego: - Dos o tres veces por semana juego al fútbol y suelo desplazarme en bicicleta.
Médico: - Muy bien, ¿y de sexo?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
Gallego: - Una o dos veces al mes.
Médico: - Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana...
Gallego: - Sí, para usted que es médico en Madrid, pero no para mi, que soy cura en Galicia...
lunes, 9 de julio de 2012
Chistes: HUMOR MEDICO
EL INFORME
Estimado Sr. Zavala:
"Tenemos buenas noticias para Ud.: La mancha rosada del pene no era gangrena,
Estimado Sr. Zavala:
"Tenemos buenas noticias para Ud.: La mancha rosada del pene no era gangrena,
sino lápiz labial.
Atentamente:
El Equipo de Patología"
P.D.: Lamentamos la amputación.----------------------------------------------------------------------
VASECTOMÍA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
* Sr. es una decisión muy importante... ¿¿lo ha comentado con su esposa e hijos??
Y el hombre le contesta:
* Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
-------------------------------------------------------
LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
Atentamente:
El Equipo de Patología"
P.D.: Lamentamos la amputación.----------------------------------------------------------------------
VASECTOMÍA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
* Sr. es una decisión muy importante... ¿¿lo ha comentado con su esposa e hijos??
Y el hombre le contesta:
* Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
-------------------------------------------------------
LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
* Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
* ¿De tórax, Doctor?
* No... de mármol.
--------------------------------------------------------------------------------------
LIFTING
Una mujer se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, el cuello, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
* ¿Desea la señora algo más?
* Si Doctor, quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
* Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.-----------------------------------------------------
EL PEDIATRA
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
* Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
* ¿De tórax, Doctor?
* No... de mármol.
--------------------------------------------------------------------------------------
LIFTING
Una mujer se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, el cuello, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
* ¿Desea la señora algo más?
* Si Doctor, quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
* Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.-----------------------------------------------------
EL PEDIATRA
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con leche materna.
* ¡Leche materna!, responde la señora.
* Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos porque tengo que revisarlos.
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
* ¡¡Con razón el niño pesa poco, señora!!... usted no tiene leche!!!
* Ya lo sé, soy su abuela ¡¡pero estoy tan contenta de haber venido!!.-------------------------------
COMPARACIONES
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime,
* ¡Leche materna!, responde la señora.
* Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos porque tengo que revisarlos.
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
* ¡¡Con razón el niño pesa poco, señora!!... usted no tiene leche!!!
* Ya lo sé, soy su abuela ¡¡pero estoy tan contenta de haber venido!!.-------------------------------
COMPARACIONES
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime,
me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer en cuestión llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando ... en suma, toda moreteada. Sorprendidas las amigas lepreguntan: - ¿Pero qué diablos te pasó? - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado,
así que le toqué los huevos y le dije : ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!! Al otro día se juntan, y la mujer en cuestión llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando ... en suma, toda moreteada. Sorprendidas las amigas lepreguntan: - ¿Pero qué diablos te pasó? - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado,
-----------------
EMERGENCIAS
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico de turno- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué quiero las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo ...
martes, 29 de mayo de 2012
Chiste Medico: La importancia de la observacion
Un médico ya anciano que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya
había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la
medicina durante 50 años.Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió
que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se
habituasen a él de manera gradual.La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en
el estómago. El anciano doctor le respondio:
-Sabe, la causa mas probable es que usted abusa de las frutas frescas.
¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y las selecciona las
mejores?Cuando salieron de la casa el joven le preguntó: -Doctor usted ni
siquiera examinó a la mujer. ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan
rápido?Bueno, no merecía la pena examinarla. -¿Usted se dio cuenta de que
dejé caer el estetoscopio al suelo?, cuando me agaché para recogerlo,
vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas
verdes, inadecuadas para el consumo en el cubo de la basura. Y eso es
seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la
próxima visita usted se encargará del examen.-Humm, que astuto es, pensó el joven.En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando
con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba
mucho. -Me siento totalmente sin fuerzas. dijoEl joven doctor le respondió entonces: -Usted, -quizás- se entrega
demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, tal vez recupere su
energía.Una vez que hubieron abandonado la casa, el anciano doctor le dijo a
su sustituto:
- Su diagnóstico me ha sorprendido. ¿Cómo fue que llegó a la conclusión
de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos
religiosos?Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó:-
Dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo,
vi al sacerdote debajo de la cama.
domingo, 4 de marzo de 2012
Frio despues del sexo
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martes, 24 de enero de 2012
El caso de la monja con hipo!
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario. - Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -. La examina y le dice: - Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: - Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?. - Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?. - Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
viernes, 21 de octubre de 2011
¿COMO ESTA NORA?,
Una Dulce Abuelita habla por teléfono al Centro Médico y pregunta tímidamente,
¿sería posible que alguien me informara, como está un paciente?
La Operadora contesta, encantada de ayudarla,
La Operadora contesta, encantada de ayudarla,
¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?
La Abuelita con su voz temblorosa dice,
La Abuelita con su voz temblorosa dice,
-Nora Fernández, Cuarto 302
La operadora responde,
La operadora responde,
-permítame ponerla en espera, mientras hablo con su Enfermera para poder informarle.
Después de unos 2 minutos, le informa:
Después de unos 2 minutos, le informa:
tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes.
La Abuelita dice,
La Abuelita dice,
-que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias.
La Operadora dice,
La Operadora dice,
-fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija?
La Abuelita le contesta,
La Abuelita le contesta,
No!!!!!…
¡¡¡¡¡¡Yo Soy Nora, la del Cuarto 302!!!!,
¡¡¡¡ lo que pasa es que nadie me da pelota con
el timbrecito de mierda éste,
martes, 20 de septiembre de 2011
lunes, 15 de agosto de 2011
Jorge y sus ochenta años
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija del anciano, amiga suya:
- Hola, Cecilia - la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Cecilia-. ¡Otra vez está meando en la nevera … !
martes, 2 de agosto de 2011
Pobre Armando
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domingo, 24 de julio de 2011
De donde vienen los bebes pelirrojos
Después de que nació el bebé, el padre, aflijido, fue a hablar con el obstetra.
"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"
"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".
"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".
"Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".
El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".
"Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "ES ÓXIDO!!!".
"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"
"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".
"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".
"Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".
El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".
"Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "ES ÓXIDO!!!".
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