🙈💆🏻♂😊😊😊😊😊
ASÍ RESPONDIÓ UNA MUJER....😠👩🏻
Pues porque tienen una vida a toda madre:
-- Conservan su apellido toda
la vida.
-- Pueden tomarse dos six
de cerveza sin
remordimiento. 🍻
-- Nunca quedan
embarazados.🤰🏻
-- Los mecánicos no les
hablan en chino, ni les ven
la cara de pendejos.
🔧⚙
-- Las arrugas les añaden
carácter.
-- Las canas les agregan
atractivo.👴🏻
-- Los zapatos nuevos no les
vuelven pedazos los pies. 👞👠
-- Sus llamadas telefónicas
duran 30 segundos.
📲
-- Para unas vacaciones de
15 días necesitan sólo una
maleta y va media vacía. 🌴🌊🌊🌴🌊🌊👉🏻🎒
-- Pueden abrir todos los
frascos y botellas sin pedir
ayuda.🍶
-- Les vale madre si alguien
aparece en una fiesta con
la misma ropa que ellos,
hasta se vuelven amigos. 👖👔
-- Les vale usar el mismo
traje en las últimas 12
bodas.🧥
-- Se pueden comer un
plátano en sitios públicos. 🍌
-- Pueden ver televisión con
un amigo en silencio total,
durante horas, sin pensar:
¿Será que está enojado
conmigo? 🖥
-- Su ropa interior cuesta
$100.00 en pack de seis. 👙
-- Tres pares de zapatos son
más que suficientes para
diez años. 👞👟👞
-- El mismo peinado les dura
años, quizás décadas, sino
que toda la vida y si se
aburren se rapan sin
remordimientos. 💇🏻♂
-- No se les daña el esmalte
de uñas ni se les corre el
rimel en una fiesta.
💅🏻
-- Sólo tienen que afeitarse la
cara.
-- Pueden tener juguetes toda
su vida. ⚽🏏🏹🥅
-- Pueden ponerse traje de
baño sin impórtales cómo
luzcan sus piernas o si les
cuelga la panza. A ellos les
vale, son felices de
cualquier forma. 😊
-- Pueden dejarse barba y
bigote 🧔🏻
-- Pueden comprar los
regalos de navidad para 25
parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos. 🎄🎁🎊🎉🎐🎀
-- No se preocupan nunca de
qué vamos a preparar
mañana para la comida. 🍝🍜🍲
-- Pueden aumentar cinco
kgs y ni se dan cuenta, y si
se dan cuenta les vale un
cacahuate. 👻
-- Con panza o sin panza,
siguen teniendo mucho
pegue 😉😘
Mostrando las entradas con la etiqueta mujeres. Mostrar todas las entradas
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domingo, 4 de marzo de 2018
LAS MUJERES SON VENGATIVAS
VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último
pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para
que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le
digas que: ¡¡¡Este es el último cheque que va recibir de mí en todo lo
que le queda de vida!!!
y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber
que tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no
eres mi padre!'
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de
unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa
que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes, frente a todo el mundo, él le
desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡ Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a
recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar
para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y muy
débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, no hagas ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga.
Ella muy afectada le dijo:
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!!
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último
pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para
que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le
digas que: ¡¡¡Este es el último cheque que va recibir de mí en todo lo
que le queda de vida!!!
y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber
que tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no
eres mi padre!'
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de
unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa
que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes, frente a todo el mundo, él le
desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡ Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a
recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar
para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y muy
débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, no hagas ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga.
Ella muy afectada le dijo:
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!!
miércoles, 10 de enero de 2018
21 COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAMOS OÍR DE UNA MUJER! Y QUE JAMÁS ESCUCHAREMOS EN NUESTRA PUTA VIDA
1~ Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
2~ Toma más, me encanta verte bien borracho.
3~ Hoy invito yo.
4~ ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
5~ De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
6~ Mi vida espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
7~ Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
8~ Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón, otra vez.
9~ Eructas como un verdadero león... te adoro mi "Simba"
10~ Te veo tenso mi amor... deberías tomar un viaje a la playa, sin mí
11~ Qué suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
12~ Mi amor te veo tenso déjame darte una buena mamadita, eso te relaja
13~ ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
14~ No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3
años.
15~ ¿Papi, quieres culito?
16~ Mi vida qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
17~ Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
18~ Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la
comidita.
19~ No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
20~ Mi amor, ¿terminaste de comer? corre a dormir tu siesta, yo recojo todo
21~ Papi es bueno que no seas fiel xq imagínate con esa escasez de hombres
que hay ¿cómo harian las mujeres que no tienen marido para tirar?
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http://www.aqua-mail.com
2~ Toma más, me encanta verte bien borracho.
3~ Hoy invito yo.
4~ ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
5~ De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
6~ Mi vida espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
7~ Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
8~ Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón, otra vez.
9~ Eructas como un verdadero león... te adoro mi "Simba"
10~ Te veo tenso mi amor... deberías tomar un viaje a la playa, sin mí
11~ Qué suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
12~ Mi amor te veo tenso déjame darte una buena mamadita, eso te relaja
13~ ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
14~ No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3
años.
15~ ¿Papi, quieres culito?
16~ Mi vida qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
17~ Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
18~ Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la
comidita.
19~ No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
20~ Mi amor, ¿terminaste de comer? corre a dormir tu siesta, yo recojo todo
21~ Papi es bueno que no seas fiel xq imagínate con esa escasez de hombres
que hay ¿cómo harian las mujeres que no tienen marido para tirar?
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domingo, 7 de enero de 2018
Chiste: La mujer que busca leña
Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando
cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las
manos y fué a parar al fondo del río.
La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le
preguntó:
¿Por qué estás llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la
mujer:
¿Es ésta tu hacha?
La noble mujer respondió:
Noooo Dios, No es ésa.
Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y
volvió a preguntar:
¿ Ésta es tu hacha mujer ?
No. Respondió la mujer.
Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y
madera y nuevamente preguntó:
¿Es ésta tu hacha?
Sí. Respondió ella, ésa es...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que
la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos
hachas, la de Oro y la de Plata.
La mujer fué con su amado esposo a mostrarle el lugar donde
vió a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.
La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y
suplicar a Dios,
Él apareció y le preguntó:
Mujer, otra vez tú.? Por qué estás llorando.?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se
había ahogado.
Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad
Pitt y le preguntó a la mujer:
¿ Es éste tu esposo ?
Sí , sí , sí.
Asintió la mujer.
Entonces Dios se enfureció:
¡ Eres una mujer mentirosa ! exclamó.
Pero rápidamente la mujer le explicó:
Dios, usted perdone, pero fué un malentendido... Si yo hubiese
dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney
del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él,
Ud. me habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud.
me mandaría para mi casa con los tres hombres.
Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y
no podría cometer
P O L I G A M I A.!!!
Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
MORALEJA:
"Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les
cree.!!!"
😝😂😝😂😝😂
_ASÍ SON LAS. CONDENADAS. NUNCA PIERDEN.....!!
cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las
manos y fué a parar al fondo del río.
La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le
preguntó:
¿Por qué estás llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la
mujer:
¿Es ésta tu hacha?
La noble mujer respondió:
Noooo Dios, No es ésa.
Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y
volvió a preguntar:
¿ Ésta es tu hacha mujer ?
No. Respondió la mujer.
Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y
madera y nuevamente preguntó:
¿Es ésta tu hacha?
Sí. Respondió ella, ésa es...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que
la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos
hachas, la de Oro y la de Plata.
La mujer fué con su amado esposo a mostrarle el lugar donde
vió a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.
La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y
suplicar a Dios,
Él apareció y le preguntó:
Mujer, otra vez tú.? Por qué estás llorando.?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se
había ahogado.
Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad
Pitt y le preguntó a la mujer:
¿ Es éste tu esposo ?
Sí , sí , sí.
Asintió la mujer.
Entonces Dios se enfureció:
¡ Eres una mujer mentirosa ! exclamó.
Pero rápidamente la mujer le explicó:
Dios, usted perdone, pero fué un malentendido... Si yo hubiese
dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney
del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él,
Ud. me habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud.
me mandaría para mi casa con los tres hombres.
Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y
no podría cometer
P O L I G A M I A.!!!
Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
MORALEJA:
"Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les
cree.!!!"
😝😂😝😂😝😂
_ASÍ SON LAS. CONDENADAS. NUNCA PIERDEN.....!!
viernes, 23 de octubre de 2015
Chiste: Venezuela es otra
Venezuela es otra. ....El galán en el restaurante ve una chica en la barra
y llama al barman:
.- Que está tomando esa preciosura?
.- Buchannan 18 años.
.- por favor, póngale un hielo de mi parte
😂😂
y llama al barman:
.- Que está tomando esa preciosura?
.- Buchannan 18 años.
.- por favor, póngale un hielo de mi parte
😂😂
martes, 3 de marzo de 2015
martes, 17 de febrero de 2015
jueves, 9 de mayo de 2013
Chiste: Mujeres!
Un tipo fue detenido por un policía de caminos cuando conducía su carro hacia su casa en compañía de su esposa. Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial? Policía: - Manejaba a 120 en una zona de 80 Tipo: - No señor, iba a 85!!! Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110!!! El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer. Policía: - También lo voy a multar por traer una de las luces dañada. Tipo: - ¿Luz? ¿Cuál luz? No sabía de ella!!!! Esposa: - No digas mentiras Luís, esa luz está dañada desde hace 6 semanas!!! Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas... Policía: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad. Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!! Esposa: - Por favor Luís!!! Si tú nunca lo usas!!! Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer: "CIERRA EL PICO, CARAJOOOOO!!!!!!!!!!!!!" Esposa: - No... sólo cuando está tomado!!!Policía: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente? |
jueves, 4 de octubre de 2012
Chiste: Mujer-Cancer-Pintor
A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida.
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello
recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la
empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera
de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina
toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- ¡¡¡¡ Para que la puta con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !!!!!!
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello
recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la
empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera
de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina
toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- ¡¡¡¡ Para que la puta con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !!!!!!
lunes, 24 de septiembre de 2012
Chiste: EL CIERRE DE LA FALDA
|
sábado, 8 de septiembre de 2012
Algunos dichos para las mujeres (solo para reir)
la combo del Automac……., se la comen dentro del auto. la hogar de cristo…….., todos los días tiene un miembro nuevo la cazuela de campo…….. , porque siempre le ponen la media longaniza la berlín…….., siempre le echan polvo la caleta, donde esta………, esta pasada a choro el artrosis......,le da a las puras viejas. la marraqueta añeja……., aunque esté caliente, cuesta que se la coman la ojitos de pájaro……., siempre detrás del pico la 4x4 tira hasta en el barro la pala…….., si no está enterrada la tienen apoyada en el muro la peaje......, por unas lucas te da la pasá. la corbata de muerto……., se la ponen por lástima. |
miércoles, 29 de agosto de 2012
Chiste: EL CIERRE DE LA FALDA
Cuando el micro se detuvo a levantar a los pasajeros ella se dió cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.
Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco el cierre de la falda pensando que tal vez eso ayudaría...
Intentó subir, pero no pudo.
Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al microbus, pero sin éxito. Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir al colectivo. Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la subió al micro empujándola de las nalgas.
Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:
"¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!"
El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente:
"Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos".
Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco el cierre de la falda pensando que tal vez eso ayudaría...
Intentó subir, pero no pudo.
Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al microbus, pero sin éxito. Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir al colectivo. Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la subió al micro empujándola de las nalgas.
Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:
"¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!"
El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente:
"Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos".
lunes, 27 de agosto de 2012
Chiste: Señora de luto
DE LUTO...
Hacía 5 años que esta mujer había perdido a su marido
y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
En esos cinco años no salió con ningún hombre
hasta que su hija le pidió que por favor saliera con alguien
para que se distrajera.
Un día decide hacerle caso a la hija
pero ella no conocía a nadie.
Así que la hija le presenta a este tipo.
Bueno inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien
y después de 6 meses saliendo, el tipo
la invita a pasar el fin de semana con él y ella acepta.
Llega el sábado y se van a un lugar romántico.
El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.
Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí él empieza acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice: - ¡Déjame ponerme cómoda! Y se va al baño.
Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
¿Y por qué te quedaste con los pantis?
A lo que ella contesta:
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar
Pero aquí abajo no lo puedes tocar, estoy de luto.
- Bueno- El tipo pensó, a lo mejor es prematuro.
Mejor me Espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo,
al ver que Ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice:
- Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño,
el tipo sale Todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:
- ¿Y por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
- Porque esta noche quiero compartir tu dolor,
¡te voy a dar El pésame!
Hacía 5 años que esta mujer había perdido a su marido
y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
En esos cinco años no salió con ningún hombre
hasta que su hija le pidió que por favor saliera con alguien
para que se distrajera.
Un día decide hacerle caso a la hija
pero ella no conocía a nadie.
Así que la hija le presenta a este tipo.
Bueno inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien
y después de 6 meses saliendo, el tipo
la invita a pasar el fin de semana con él y ella acepta.
Llega el sábado y se van a un lugar romántico.
El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.
Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí él empieza acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice: - ¡Déjame ponerme cómoda! Y se va al baño.
Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
¿Y por qué te quedaste con los pantis?
A lo que ella contesta:
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar
Pero aquí abajo no lo puedes tocar, estoy de luto.
- Bueno- El tipo pensó, a lo mejor es prematuro.
Mejor me Espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo,
al ver que Ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice:
- Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño,
el tipo sale Todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:
- ¿Y por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
- Porque esta noche quiero compartir tu dolor,
¡te voy a dar El pésame!
jueves, 23 de agosto de 2012
martes, 5 de junio de 2012
Chiste: Que necesitan los hombres y las mujeres
¡¡¡¡¡¡LO QUE ME HA COSTADO LLEGAR A ESTA CONCLUSION!!!!!!..............¡
Nunca había reparado en éllo!...........
Para llevarse bien en pareja hay que entender que:- Las mujeres necesitan SOLUCIONES...
- Los hombres necesitan lo mismo pero escrito al reves:''SENOICULOS''.
Este mensaje ha sido enviado gracias al servicio BlackBerry de Movilnet
Nunca había reparado en éllo!...........
Para llevarse bien en pareja hay que entender que:- Las mujeres necesitan SOLUCIONES...
- Los hombres necesitan lo mismo pero escrito al reves:''SENOICULOS''.
Este mensaje ha sido enviado gracias al servicio BlackBerry de Movilnet
viernes, 11 de mayo de 2012
DIARIO DE UNA MUJER MADURA. (vocabulario soez pero divertidísimo). ¿Quien entiende a las mujeres?
DIARIO DE UNA MUJER MADURA
DÍA 1
Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra
Luna de Miel, pero él no pudo...
La cosa está muy jodida...no se le paró...
DÍA 2
Hoy él me contó "dizque" su gran secreto... ¡Está medio impotente!
Gran novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta...
DÍA 3
Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay un edad
en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una tentación
desgarradora...
DÍA 4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten el viagra a
ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac
(antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el
entusiasmo...
DÍA 5
¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!,
casi había olvidado lo rico que lo hace mi marido...
DÍA 6
¡Hayyyyy La vida es maravillosa!...no me había dado cuenta de que soy
medio p....
DÍA 7
¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno!... ¡Nunca fui tan
feliz!
DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...
Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas..
.¡ hasta el c.... me arde !...
No sabía que mi marido era tan bueno pa'l ...
DÍA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede agarrar en cualquier
momento, porque está siempre caliente.
DÍA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!
¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida de tanto palo.
DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MAS!
¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!,
¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!,
¡Me imagino que el antepasado más próximo de este hijueputa es un conejo!
DÍA 12
Dios Mío...no se que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de
bañarme,
de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no
le importa..., me persigue...,
¡Se convirtió en un peligro!....Siempre anda con el pájaro parado.
DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me clava de nuevo...¡Vivo con un misil Scud!
Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...
DÍA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada
sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor...
Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el
c..... ¡¡Socoooorroooooooo!!
DÍA 15
¡Huy! Voy a terminar matándo a este hijueputa...Tengo unos dolores
infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al verlo...
Creo que ya se los c.... también.
DÍA 16
Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera el Viagra y volviera a tomar
Prozac..., ¡casi me pega!.
DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace
efecto...
¡Hay Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo
para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me escondo...
DÍA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!...,
Hay que paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi culito, me estoy
poniendo hielito para
desinflamarlo!,
Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente altelevisor,
con el control remoto
en la mano...mirando su fútbol y el History Channel otra vez...
y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su
cervecita de siempre...tiene una cara de gueva que no puede con ella...
¡ Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...
¡ Qué buena es la normalidad ! ...soy feliz...
¿QUIÉN MIE... ENTIENDE A LAS MUJERES?
DÍA 1
Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra
Luna de Miel, pero él no pudo...
La cosa está muy jodida...no se le paró...
DÍA 2
Hoy él me contó "dizque" su gran secreto... ¡Está medio impotente!
Gran novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta...
DÍA 3
Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay un edad
en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una tentación
desgarradora...
DÍA 4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten el viagra a
ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac
(antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el
entusiasmo...
DÍA 5
¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!,
casi había olvidado lo rico que lo hace mi marido...
DÍA 6
¡Hayyyyy La vida es maravillosa!...no me había dado cuenta de que soy
medio p....
DÍA 7
¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno!... ¡Nunca fui tan
feliz!
DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...
Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas..
.¡ hasta el c.... me arde !...
No sabía que mi marido era tan bueno pa'l ...
DÍA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede agarrar en cualquier
momento, porque está siempre caliente.
DÍA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!
¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida de tanto palo.
DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MAS!
¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!,
¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!,
¡Me imagino que el antepasado más próximo de este hijueputa es un conejo!
DÍA 12
Dios Mío...no se que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de
bañarme,
de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no
le importa..., me persigue...,
¡Se convirtió en un peligro!....Siempre anda con el pájaro parado.
DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me clava de nuevo...¡Vivo con un misil Scud!
Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...
DÍA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada
sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor...
Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el
c..... ¡¡Socoooorroooooooo!!
DÍA 15
¡Huy! Voy a terminar matándo a este hijueputa...Tengo unos dolores
infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al verlo...
Creo que ya se los c.... también.
DÍA 16
Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera el Viagra y volviera a tomar
Prozac..., ¡casi me pega!.
DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace
efecto...
¡Hay Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo
para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me escondo...
DÍA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!...,
Hay que paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi culito, me estoy
poniendo hielito para
desinflamarlo!,
Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente altelevisor,
con el control remoto
en la mano...mirando su fútbol y el History Channel otra vez...
y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su
cervecita de siempre...tiene una cara de gueva que no puede con ella...
¡ Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...
¡ Qué buena es la normalidad ! ...soy feliz...
¿QUIÉN MIE... ENTIENDE A LAS MUJERES?
lunes, 30 de abril de 2012
Chiste: Mujer musulmana en NY
Una musulmana hace señas a un taxi neoyorquino para que pare.
Una vez adentro del taxi, le pide al taxista que apague la radio porque ella no puede oír música occidental debido a su religión.
"En la época del Profeta no había música como esa y mucho menos radio",comentó la musulmana. "La música occidental es de los infieles y yo no puedo oírla".
El taxista apaga la radio, en el primer semáforo en rojo, detiene el auto, sale del mismo y con amabilidad abre la puerta trasera.
La mujer se sorprende y pregunta un tanto enojada: "¿Qué pasa? Todavía no hemos llegado a mi destino".
"Mire, señora, en la época del Profeta no había taxis, así que, por favor, salga del auto y busque un camello que la transporte".
martes, 17 de abril de 2012
Exagerado...pero muy bueno: Como se baña un hombre y como se baña una mujer
'COMO SE BAÑA LA MUJER'
1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia.
2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.
3. Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo gorda que esta.
4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pómez.
5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
7. Se aplica acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15 mins.
8. Se
lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azucar por 10 min.
9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que supuestamente la hace bajar de peso.
10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque tiene que estar segura de quitárselo todo.
11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el area del bikini, pero decide depilarlo.
12. Grita cuando alguien le baja el wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfría.
13. Cierra la regadera.
14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).
15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de Africa y América juntas.
16. Se pone otra toalla en la cabeza.
17. Se mira todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas.
18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla
más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.
19. Si vuelve a ver al marido o novio se tapa y sale corriendo para el cuarto, pasa hora y media vistiéndose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillándose.
20. Al final se ve en el espejo y dice: 'no me veo bien.'
'COMO SE BAÑA EL HOMBRE'
1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose las verijas; se quita la ropa y la deja en el suelo.
2. Va desnudo o en boxer al baño, rascándose una nalga... Si ve a su esposa o novia, le medio enseña 'el pajaro' y le pellizca o le da una palmada en una nalga.
3. Se para frente al espejo para ver su físico y mete la barriga, se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las guevas y se huele las manos. !Aaahhhhh!
4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, así sea el shampoo.
5. Se caga de la risa y se oye cuando se
tira tremendo pedo dentro de la ducha.
6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Si no, que chiste!
7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.
8. Se hace un peinado 'PUNK' con la espuma del jabón.
9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.
10. Se tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al desague.
11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.
12. Medio se seca.
13. Se ve otra vez en el espejo, saca músculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se ríe y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene más grande.
15. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.
16. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le
cayera la toalla para enseñarle 'el pajaro' y le da otra nalgada, ella se enoja y él se muere de la risa.
17. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos con lo primero que encuentra.
18. Se ve en el espejo y dice: Jueputa que man tan pinta, si o no?
1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia.
2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.
3. Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo gorda que esta.
4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pómez.
5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
7. Se aplica acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15 mins.
8. Se
lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azucar por 10 min.
9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que supuestamente la hace bajar de peso.
10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque tiene que estar segura de quitárselo todo.
11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el area del bikini, pero decide depilarlo.
12. Grita cuando alguien le baja el wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfría.
13. Cierra la regadera.
14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).
15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de Africa y América juntas.
16. Se pone otra toalla en la cabeza.
17. Se mira todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas.
18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla
más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.
19. Si vuelve a ver al marido o novio se tapa y sale corriendo para el cuarto, pasa hora y media vistiéndose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillándose.
20. Al final se ve en el espejo y dice: 'no me veo bien.'
'COMO SE BAÑA EL HOMBRE'
1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose las verijas; se quita la ropa y la deja en el suelo.
2. Va desnudo o en boxer al baño, rascándose una nalga... Si ve a su esposa o novia, le medio enseña 'el pajaro' y le pellizca o le da una palmada en una nalga.
3. Se para frente al espejo para ver su físico y mete la barriga, se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las guevas y se huele las manos. !Aaahhhhh!
4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, así sea el shampoo.
5. Se caga de la risa y se oye cuando se
tira tremendo pedo dentro de la ducha.
6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Si no, que chiste!
7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.
8. Se hace un peinado 'PUNK' con la espuma del jabón.
9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.
10. Se tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al desague.
11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.
12. Medio se seca.
13. Se ve otra vez en el espejo, saca músculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se ríe y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene más grande.
15. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.
16. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le
cayera la toalla para enseñarle 'el pajaro' y le da otra nalgada, ella se enoja y él se muere de la risa.
17. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos con lo primero que encuentra.
18. Se ve en el espejo y dice: Jueputa que man tan pinta, si o no?
lunes, 9 de abril de 2012
Los viejos se las saben todas
Un hombre mayor de Louisiana tenia un rancho grande desde hacia varios años.
Tenia una charca grande en la parte trasera del terreno. Estaba bien acomodada para nadar, asi que la erregló con mesas y sillas para hacer parrillas, campo para jugar a los casquillos, y algunos manzanos y otros arboles frutales.
Una tarde ya anocheciendo decide echarse un paseo por el lugar, ya que no había ido por ahí hace rato, y a ver como estaba.
Se llevó un balde de 5 galones para traerse unas frutas.
Al acercarse a la charca escuchó voces y risas.
Al estar más cerca vió que unas mujeres se estaban bañando desnudas en el lago.
Hizo que se dieran cuenta de su presencia y las chicas se metieron a lo profundo del agua.Una de las chicas le gritó 'No saldremos hasta que Ud. no se haya ido'
El viejo replico
'No vine aca para verlas bañarse desnudas ó para verlas salir desnudas.'
Alsando el cubo dijo,
'Solo vine a darle de comer al caimán...'
Algunos viejos todavía piensan rapido.
Tenia una charca grande en la parte trasera del terreno. Estaba bien acomodada para nadar, asi que la erregló con mesas y sillas para hacer parrillas, campo para jugar a los casquillos, y algunos manzanos y otros arboles frutales.
Una tarde ya anocheciendo decide echarse un paseo por el lugar, ya que no había ido por ahí hace rato, y a ver como estaba.
Se llevó un balde de 5 galones para traerse unas frutas.
Al acercarse a la charca escuchó voces y risas.
Al estar más cerca vió que unas mujeres se estaban bañando desnudas en el lago.
Hizo que se dieran cuenta de su presencia y las chicas se metieron a lo profundo del agua.Una de las chicas le gritó 'No saldremos hasta que Ud. no se haya ido'
El viejo replico
'No vine aca para verlas bañarse desnudas ó para verlas salir desnudas.'
Alsando el cubo dijo,
'Solo vine a darle de comer al caimán...'
Algunos viejos todavía piensan rapido.
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