Chiste: Mujer-Cancer-Pintor

 A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida.
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello
 recuerdo a su familia.

 El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la
 empieza a retratar.

 Al cabo de un rato ella le dice:

 - Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?

 - Sí, señora, por supuesto.

 Al cabo de unos minutos:

 - Y un collar de perlas en el cuello?

 - Por supuesto señora.

 Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera
 de oro macizo, etc.

 Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina
 toda llena de joyas.

  El pintor le dice:
    - Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?

 - ¡¡¡¡ Para que la puta con la que se case mi marido se vuelva loca  buscándolas !!!!!!

En Imagen: UNO DE LOS MÁS INTELIGENTES QUE ME HA LLEGADO, GRAN INGENIO

Usualmente no publico correos asociados a la política pero lo interesante de este es el Ingenio:

Chistes Varios: Un Poco de Humor

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BREVE  Y ACERTADO 
Maestra:  Pepito,  ¿como se llama el compuesto químico para evitar  el  embarazo?
Pepito: -Nitrato  de meterlo

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Un  señor manda su ropa interior a la lavandería y  pone una nota: "Usar  más jabón en los  calzoncillos"
Y  cuando recoge su ropa encuentra una nota que  decía: "Usar más papel en el culo"
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Un  hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El  entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero  automático....
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-Doctor,  no puedo controlar el deseo de hacer el  amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Doctor, anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen  puta!

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Un  ciego,durante el examen de la  próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me  examina?
El  doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para  asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
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Cosas  que pasan
Recientemente,  estaba sentado en un bar y de repente  sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo. 
La música estaba realmente muy alta por lo que,  decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones,  ya me sentía mucho mejor así que, procedí a  terminar mi café.
Me di cuenta que, toda la  gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue  cuando recordé que, estaba escuchando mi Ipod!         

Chiste/Morajela: Ocurrio en un taxi

En la calle de Toledo de Madrid , una musulmana le hace señas a un taxi para que pare.Una vez dentro del taxi, le pide al taxista que apague la radio porque ella no puede oír música occidental debido a su religión.En la época del Profeta no había música como esa y mucho menos radio" -dijo  la viajera
- La música occidental es de los infieles y yo no puedo oírla". El taxista apaga la radio, pero en el siguiente semáforo detiene el coche, sale del mismo y con amabilidad abre la puerta trasera. 
La mujer se sorprende y pregunta un tanto
enfadada: "¿Qué pasa? Todavía no hemos llegado a mi destino". Mire, señora, en la época del Profeta no había taxis, así que, por favor, salga del mío y busque un camello que la transporte".

4x Chistes varios de Jaimito

  La profesora le pregunta a Jaimito:

  - Qué quieres ser cuando seas grande, Jaimito?

  - Voy a ser ingeniero

  - Y qué es lo que hace un ingeniero Jaimito?

  - Toma cerveza, anda en moto y se monta a todas las mujeres.

  - ¡Jaimito! Vaya inmediatamente a la dirección.

  Después de un rezongo, la directora lo manda para su casa, y al verlo

  llegar tan temprano la mamá le pregunta:

  - Por qué llegaste tan temprano mi amor?

  - Porque le dije a la maestra que voy a ser ingeniero.

  - Y qué es lo que hacen los ingenieros?

  - Toman cerveza, andan en moto y se montan a todas las mujeres.

  - Jaimito, vete a tu cuarto en penitencia.

  Va a su cuarto, reflexiona y vuelve para hablar con su mamá.

  - Mamá, ya lo pensé, voy a ser ingeniero junior.

  - Y qué hace un ingeniero junior?

  - Toma coca cola, anda en bicicleta y se hace la paja a toda hora.

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  En la escuela, la maestra daba una clase sobre los animales:

  - Para qué sirve la oveja, Marcelita?

  - Para darnos la lana, maestra.. .

  - Y para qué sirve la gallina, Marquitos?

  - Para darnos los huevos...

  - Y para qué sirve la vaca, Jaimito?

  - Para darnos los deberes para hacer en casa...

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  - Jaimito, pregunta la maestra, dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase:

  ¡Esto no debería haber pasado!

  - ¡Preservativo imperfecto, señorita!

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  La maestra tropieza, cae y se pega flor de golpe en el salón de

  clases. En la caída, el vestido se le sube hasta la cabeza. Se levanta

  inmediatamente, muy enojada, se arregla y pregunta a sus alumnos:

  - Luis, qué es lo que viste?

  - Sus rodillas, maestra.

  - Una semana de suspensión!

  - Y vos, Carlitos?

  - Sus caderas, señorita.

  - Un mes de suspensión…

  - Y vos, Jaimito?

  Jaimito toma sus cuadernos y mientras va saliendo del salón de clases, dice:

  - Bueno, compañeros, hasta el año que viene!

Chiste: El pirata y el marinero

Un marinero y un pirata se encuentran, y empiezan a contar sus aventuras en  los mares.

El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.

-¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?

Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre los tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco. 

Uuuy! - replicó el marinero - ¿Y que te pasó en la mano derecha ?, ¿por qué tienes ese garfio?

Bien... -respondió el pirata. Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otrosmarineros, una espada enemiga me cortó la mano.

Increíble! -dijo el marinero- ¿Y en el ojo?

Una paloma que iba volando me cagó en el ojo.  

¿Perdiste el ojo por la mierda de una paloma?   -replicó el marinero.

No! Era mi primer día con el garfio... 

Chiste: EL CIERRE DE LA FALDA

Cuando el micro se detuvo a levantar a los pasajeros ella se dió cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir. Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó lamano hacia atrás y bajó un poco el cierre de la falda pensando que tal vez eso ayudaría... Intentó subir, pero no pudo. Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al microbus, pero sin éxito. Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir al colectivo. Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la subió al micro empujándola de las nalgas. Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó: "¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!" El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente: "Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos".