Chiste: 🍺ENTRE CERVECEROS🍻

El dueño de la cerveceria Brahma, el dueño de la Heineken
y el dueño de la Polar fueron a cenar juntos.
El dueño de la Brahma pidió una Brahma bien helada.
El dueño de la  Heineken pidio una Heineken más fría aún. Y el dueño de
la Polar pidió un jugo de naranja.
Los otros, sorprendidos, preguntaron:
- ¿Cómo? ¿Usted va a beber jugo? 
- El dueño de la Polar respondió sin alterarse:
- Si ustedes no van a beber cerveza, yo tampoco...😂😅🤣

Mi madre fue mi primera profesora de Derecho

*Mi madre fue mi primera profesora de Derecho. Lástima que ya no hay
profesoras así*


*DERECHO ADMINISTRATIVO*: Antes de salir me pides permiso.


*DERECHO CIVIL*: Es tu problema y a ver cómo lo arreglas.


*DERECHO MERCANTIL*: Donde está el vuelto del mandado que hiciste...


*DERECHO PENAL*: No sales y YA!


*DERECHO FISCAL*: Aquí falta un dinero que deje en la mesa quien carajo lo
agarró...


*DERECHO CONSTITUCIONAL*: Aquí La única que grita, soy Yo! Aqui la que
manda soy yo...


*DERECHO ELECTORAL*: tu no tienes ni voz ni voto en esta casa, cuando
tengas la tuya decides.


*DERECHO COMPARADO*: me importa una carajo si la mamá de "fulanito" le dió
permiso, de esta casa tú no sales.


*DERECHO LABORAL*: Deja de estarte haciendo el loco y ponte a limpiar tu
cuarto.


*DERECHO CANÓNICO*: "Ni aun que venga el Papa abres la Puerta..."


*DERECHO NATURAL*: "Porque lo digo yo, y te callas!"


*DERECHO ADUANERO*: de la puerta pa dentro...¡Mi casa la respetas!


*DERECHO INTERNACIONAL*: Te comes lo que hice, los niños de Africa ya
quisieran ese plato de comida.


*AMPARO*: Ni el Tribunal Constitucional te va a salvar de la paliza que te
voy a dar, ahorita verás.


*DERECHO DE PROPIEDAD INTELECTUAL*: ¿Quién hizo estoooooooooo?


Gracias a mi madre, por iniciar desde temprano mi formación jurídica. ...
😁 Y toditos salimos expertos en derecho, derechitos y no nos hemos
desviado del buen camino. Lo que decían los padres era Santa palabra, era
la Ley 👍🏻

Chiste: La Leyenda del Chevette

La Leyenda del Chevette:
Una Madrugada, conducía vía Guacara - Valencia y Mi Pobre Chevette 1987 Se
jodio...
Me orillé Al Hombrillo Esperando Auxilio...
a los 10 Minutos Apareció Un BMW de los que circulan de 180 a 200 km/h...
En Eso Veo Que El Tipo Frena y se regresa Hasta El Chevette...
Se Ofrece a Remolcarme y Acepté, Pero Le Pedí Que No Circulara a Velocidad
alta, porque podríamos Mi Chevette y Yo ir a Parar Al Carajo...
Quedamos Que Le haría Cambio de Luces Cada Vez Que fuera Muy Rápido...
Entonces, Comenzó a Remolcarme, y cuando Pasaba La Velocidad, Hacía Cambio
De Luz, y consciente el conductor regulaba la Velocidad...
De un Momento a otro, Aparece Un Porsche GT, y su Chofer Intimida al
conductor del BMW,y este carajo Se Pica y comienzan a elevar la Velocidad...
Aumentan a 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h...
Pasamos Soplaoooos el peaje y un Guardia Nacional Avisa Por Radio:...
iiAtención!! iiAtención!! Un BMW y un Porsche van Picando a Mas de 270 km/h
Por La autopista y Muchachos lo Juro Por Mi Madre, y Por Mis Hijos Que
atrás va un chevette escoñetao haciendo cambios de Luces pidiendo paso.
jajajajajajajajajaja

CHISTES VARIOS: SONREÍR BORRA TRISTEZAS

**MATAMOSCAS**
Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
— ¿Qué haces?
— Matando moscas.
— ¿Y has matado alguna?
— Sí, 3 machos y dos hembras.
— ¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
— ¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

**HOSPITAL GALLEGO**
En el hospital gallego, una madre le pregunta al médico:
— Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
— Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolví en un pañuelo.

**GRASA INÚTIL**
Dos amigas conversando:
— ¿Sabes que María se ha deshecho de 80 kilos de grasa inútil?
— ¡Ah, sí! ¿Y cómo lo ha hecho?
— Se ha divorciado.

**JAIMITO**
— Profe, ¿un ratón y un perro pueden tener un hijo?
— ¡No, Jaimito! ¿Quién te dijo eso?
— Mi mamá dijo que la rata de mi papá tuvo un hijo con la perra de enfrente.

**EXUBERANTE RUBIA EN AVIONETA**
Esta es la historia de una exuberante rubia que volaba en una avioneta, sentada junto al piloto. Éste tiene un ataque al corazón y muere. La rubia toma la radio y hace una llamada de auxilio:
— ¡May Day! ¡May Day! ¡El piloto tuvo un ataque al corazón y está muerto! ¡Por favor, ayúdenme!
Enseguida una calmada voz se oye en la radio:
— ¡Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro! Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra. Ahora, respire profundo... sólo necesito que me dé su altura y posición.
Ella le contesta:
— ¡Mido 1.72 y estoy sentada!
— ¡OK...! Entonces, repita conmigo: Padre Nuestro... que estás en el Cielo...

**EL HIJO CIRUJANO**
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. El padre dice:
— Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión... con tranquilidad... y todo saldrá bien... piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre "irá" a vivir contigo...

**DE BORRACHOS**
Entra un borracho en una comisaría:
— ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
— ¿Y para qué lo quiere ver?
— Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

**EL LECHERO**
— ¡Mamá, mamá, llegó el lechero!, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera otra vez?

**DIFERENCIA**
— ¿En qué se diferencian una "boda" y un "divorcio"?
— En que en la boda todo es "arroz" y en el divorcio todo es "paella".

CONSULTA MEDICA
Va un viejito a la consulta del medico y le dice:
- Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero yo
cuando voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a
fatigarme. En el 3ro me dan calambres y escalofrios, y en el 4to me
desplomo,
Y le pregunta el Doctor, asombrado:
- Pero usted, que edad tiene?"
-Pues 87 años.
- Y a su edad, que mas quiere?.
- ??Pues llegar al quinto piso, que es donde vive ella!

Chiste-historia con morajela: Esposa de compras

*Una mujer fue de compras. Al llegar a la caja, abrió la cartera para pagar. La cajera vio que allí tenía un control remoto de televisión. No pudo controlar su curiosidad y preguntó:*

*- ¿Siempre anda con el control remoto de televisión en su cartera?*

*Ella respondió:*

*- No, no siempre, pero mi esposo se negó a venir conmigo de compras porque tenía que ver un partido de fútbol, así que me traje el control remoto.*

*Moraleja: Apoye y acompañe a su esposa cuando ella se lo solicite.*

*Pero la historia continuó...*

*La cajera se rió y le devolvió la mercancía a la señora. Sorprendida, esta le pregunta qué sucedía. La cajera le explica:*

*- Su marido ha bloqueado su tarjeta de crédito.*

*Moraleja: Respeta los pasatiempos de tu esposo.*

*Pero la historia continuó...*

*La esposa sacó la tarjeta de crédito de su marido de la cartera. ¡De seguro no iba a bloquear su propia tarjeta!*

*Moraleja: No subestimes la sabiduría de tu esposa.*

*Pero la historia continuó...*

*Cuando deslizó la tarjeta, la máquina solicitó: INGRESE EL PIN ENVIADO A SU TELÉFONO MÓVIL, o sea, al teléfono del esposo!*

*Moraleja: Cuando un hombre está en riesgo de perder, hasta la máquina es lo suficientemente inteligente como para salvarlo!*

*Pero la historia continuó...*

*La mujer sonrió y sacó el móvil que sonó en su bolso: ¡Era el teléfono de su marido! Ella lo había tomado junto con el control remoto para que no la llamara durante sus compras. Compró sus artículos y regresó a casa feliz.*

*Moraleja: ¡Nunca subestimes a una mujer!*

*Pero la historia continuó...*

*Al llegar a casa, su esposo se había ido. Encontró una nota en la puerta. La nota decía: "No encontré el control remoto. Salí con los niños para ver el partido. Llegaremos tarde a casa. Llámame a mi teléfono si necesitas algo". Se llevó las llaves de la casa.*

*Moraleja: No intentes controlar a tu esposo. Puedes perder el control.*

Chiste venezolano muy corto: El nombre

Si Shakira le puso Milán a su hijo, y la Kardashian le puso Chicago al suyo ¿Por qué yo no le puedo poner Caricuao al mío?

El Chistesito de inicio de Semana Santa 😉 🤣....

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.

Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a
todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran
muestras de distintas drogas y las analizaran...

Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta:

(Toc, Toc, Toc...)

- ¿Quién es? - preguntó Jesús

- Soy Juan.

Jesús abre la puerta y le dice:

- ¿Qué trajiste Juan?

- Cocaína de Colombia, Maestro

- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Al rato...

(Toc, Toc, Toc...)

- ¿Quién es?

- Soy Pedro.

Jesús abre la puerta y le dice:

- ¿Qué trajiste Pedro?

- Marihuana de Jamaica, Maestro

- Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.

(Toc, Toc, Toc...)

- ¿Quién es?

- Soy Mateo.

Jesús abre la puerta y le dice:

- ¿Qué trajiste Mateo?

- Crack de New York Maestro

- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.

Solo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc, Toc...)

- ¿Quién es?

- Soy yo, JUDAS.

Jesús abre la puerta y dice:

- ¿Qué trajiste Judas?

- "A la DEA!!!... Todos contra la pared.
Ése, ........el de la barba,   es el Jefe!!!!...."


..........ESE JUDAS NO CAMBIA 😂 😂 😂