Chiste porno

Por el parque iba pasando una mujer de mediana edad, algo gordita y con un traje notablemente apretado; un Borrachito que la observaba le dice:

-Tienes un cuerpo Groseramente Porno...!

Sensualmente Porno..!

Espectacularmente Porno!
¿.........Y sabes POR QUÉ....?

PORNO HACER EJERCICIOS......!!!

Chistes picantess

SUDANDO.
Un loro se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al loro en el congelador para calmar sus ímpetus.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al loro empapado en sudor.
¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el loro le responde: ¿Y tú crees que es fácil abrirle los muslos a una gallina congelada?

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El Maracuchito.
Llega un maracuchito a su casa y se encuentra a su papá y le dice: Cion papi. Mirá, hoy me hicieron un dictao en la escuela y no tuve fartas de ortografía. Papi, ¿eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
Y el papá le contesta: Mijo, eso porque sois inteligente y porque sois maracucho
Al día siguiente llega otra vez: Papi, 'cion. Mirá, hoy me preguntaron la tabla de multiplicá y me la supe toíta. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
Mijo, Dios te bendiga, eso es porque sois inteligente y porque sois maracucho.
Días después llega otra vez: Papi, 'cion.
Dios te bendiga mijo.
Papi, papi: hoy nos cambiamos en el vestuario y todos los coñitos lo tenían así chiquitico y yo lo tenía así grandotote. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
¡Eso piazo 'e guevón, es porque tenéis 18 años y todavía estáis en tercer grado!

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Strip-tease en el cuartelComo parte de un programa cultural, en la sección del teniente Jorge se da el siguiente espectáculo: una bailarina está haciendo strip-tease delante de los soldados que tienen varias semanas sin ver una mujer de cerca. Con cada prenda que se quita la bailarina, se oye un fuerte aplauso, pero al llegar la parte culminante, cuando la chica se quita la última prenda, el sitio es invadido por un silencio total. Sorprendida, la mujer voltea hacia los militares preguntándoles:
"¿Qué pasa, no les gustó?"
"¡Claro que nos gustó. pero es difícil aplaudir con una mano!", aclara un recluta.

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Cubano En El Aeropuerto.Un cubano balsero iba por primera vez a viajar en avión, cuando algo en el aeropuerto de Miami le llamó la atención. Era una computadora de última generación que automáticamente identificaba a los pasajeros y mediante voz les decía quienes eran y qué número de vuelo estaban por abordar. Cuando el cubiche pasa por la computadora, la misma, con acento cubano, dice: "Domingo, 58 años, cubano, casado, pasajero del vuelo 1455 de American Airlines "
Impresionado, Domingo no lo podía creer. Incrédulo al fin, fue al baño, se afeita el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora.
Inmediatamente la computadora le dice: "Domingo, 58 años, cubano, casado, pasajero del vuelo 1455 de American Airlines "
Como típico cubano, Domingo no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia, y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora. Al instante, esta dice: "Domingo, 58 años, cubano, casado...que por hacerse el maricón y estar comiendo mierda... acaba de perder el vuelo 1455 de American Airlines que salió hace 20 minutos."

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LOS TRES REYES MAGOS.Estaba una pareja haciendo el amor y en el momento mas cumbre, tocan el timbre. La mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice al tipo: Mi amor, ¡son los tres reyes magos!
El tipo le dice: Pasa Melchor.
Y la mujer le contesta: Coño mi amor, ¿me vas a complacer esa fantasía de un trío en la cama? Mejor pasamos a Baltasar que es negro. Ya tu sabes. Dicen que los negros tienen ese miembro mas grande.
Y el tipo le mete un coñazo y le dice: Lo que te dije fue PASAME EL SHORT, piazo e puta!!!

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REGALO EQUIVOCADO.
Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir: "¡Muchas gracias Santa!... pero lo que yo te pedí fue un Volvo"...

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Los sordomudos y el sexo.Dos sordomudos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.
Ella escribió una nota a su marido: Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles?.
Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez... y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda dos veces. ¿Qué te parece?
El marido pensó que eso era una gran idea y escribió una nota para su mujer: ¡Fabulosa idea!
Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas suavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres sexo esa noche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.

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Anécdotas del abuelo.
Como siempre, en la comida del domingo estaba el abuelo reunido con toda su descendencia. Al terminar los alimentos, ya en la sobremesa, sus nietos le pidieron que contara una de sus anécdotas y éste aceptó: "Les contaré... Estaba yo en la selva tratando de cazar alguna fiera; en eso, me abro paso entre la maleza y, de repente, me encuentro con un león cerca de mí, tan cerca, que sentía yo sus pelos en la cara..."
En eso, suena el teléfono. El viejo se levanta a contestar: "Sí, claro, nos vemos mañana, adiós". Y cuelga.
Al regresar a la mesa les pregunta a sus nietecitos: "¿En qué me quedé?"
"En que tenías los pelos en la cara, abuelo", responden a coro los nietos.
"¡Ah, sí!", responde el anciano y prosigue: "Y entonces que la agarro por la cinturita y..."

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Visita al ginecólogo.Una señora está siendo atendida por su ginecólogo. De pronto, suena el teléfono y el médico atiende con una mano en el teléfono y otra dentro del 'asunto' de la señora. Absorto, el galeno prosigue en el teléfono: "Sí, señora. Mire, le daré la dirección".
Y así, haciendo señas con la otra mano continúa: "Da vuelta en la glorieta y dobla a la izquierda en la siguiente esquina; en la siguiente cuadra vira a la derecha y en la otra cuadra a su izquierda..."
De pronto, cae en la cuenta de en dónde tiene su mano. Con delicadeza se dirige a su paciente: "Perdón, ¿la lastimé?"
"Doctor, ¿me puede repetir la dirección?", responde la mujer con una sonrisa".

Cirujanos ... ¿Quienes son los mejores pacientes en las salas de operaciones?

El primer cirujano dice: “Me gusta operar contadores porque cuando los abres, todo adentro está ordenado por números”.

El segundo responde: “Si, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos estan codificados por colores, asi no te equivocas.

El tercero agrega: “No, son mejores los bibliotecarios, dentro de ellos está todo localizado por orden alfabético”.

El cuarto dice: “No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar”.

El quinto, por último, les dice: “Lamento tener que contradecir a todos Ustedes.
Los politicos son los mejores pacientes del mundo para operar.
Los Hijos de Puta no tienen corazón, no tienen estómago, no tienen bolas, y encima de todo, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

El viejito en el doctor

Un viejito:
Dr, bajeme la potencia sexual.
Pero abuelo, a su edad la potencia sexual solo existe en su mente,
Por eso Dr. bájamela pal machete!.

La abuela y el abuelo

La abuela y el abuelo fueron de visita a lo de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo,
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"$ 20 por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"

"Te entendí," respondió el abuelo.
" ¡ Los $ 200 los puso la abuela!"

Chiste: Uribe y Obama

(nunca coloco chistes politicos pero independientemente de eso este da risa)

Obama y Uribe están en una cena en la Casa Blanca. Uno de los invitados se acerca y les pregunta:

-¿Se puede saber cuál es el tema que los tiene tan animados? -

-Estamos haciendo los planes para desencadenar la 3ª Guerra Mundial, responde Obama.

¡¡UAU¡¡ -exclama el invitado- y ¿se puede saber cuales son esos planes? -

-Vamos a matar 5 millones de chavistas y un ginecólogo.-

El invitado confuso pregunta: -¿Un ginecólogo? Pero ¿porqué un ginecólogo?-

Uribe le da una palmada a Obama y le dice:


-¿No te dije?
¡¡¡Nadie va a preguntar por los chavistas!!!-

Ironia de adultos

Un marido a su mujer:
¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!
Ella, con cara seria responde:
Tu ves Porno y no digo nada.

El oculista

MI OCULISTA ES UN H....

Carta de la abuela a su nieto

Querido nieto, El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.

Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.

Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.

Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos, tu abuela.

Chiste: Abogados (ojo, a los abogados va a caerle pesado)

Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina, cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo pasto .
Intrigado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiendo pasto , muchacho?
- No tenemos dinero para comida, señor - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer pasto .
- Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado.
- Gracias, don, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.
- Que vengan también - dijo el abogado.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Usted también vénga, mi amigo.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, señor, yo también tengo esposa y seis hijos conmigo.
- Tráelos a ellos también - respondió el abogado.
Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún tratándose de un automóvil tan grande como la limosina.

Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
- Señor, usted es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos.
El abogado le contestó:

-¡No hombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa... ¡El pasto está como de metro y medio de alto!

Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces...

Para pensar: Chiste: Cual palabra es la mas femenina

PROBLEMITA PARA LOS MÁS LISTOS...

¿Cuál de estas 4 palabras es realmente del género femenino y por qué?

BANDERA GALLINA MATEMÁTICA ASOCIACIÓN

Piensa...
Sé lógico,
¡ no te rindas !

Aquí vienen las Respuestas...

¿ Cuál palabra escogiste...?

Bandera no es femenina porque tiene palo.

Gallina no es femenina porque tiene huevos.

Asociación no es femenina porque tiene miembros.

Matemática es la única femenina.

Por qué???????

Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.

Pelea entre un Judio y un Araba. Gallego observador

Un árabe le pidió dinero prestado a un judío.
El árabe jamás había pagado una deuda en su vida, y el judío jamás había perdido un centavo en nada.


El árabe no devolvía el préstamo y se le había estado escondiendo al judío hasta que un día se encontraron en el bar de un gallego.



Empezaron a discutir, el árabe acorralado, no encontró otra salida y sacó
una pistola se la puso en la sien y dijo:


¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda! apretó el gatillo y cayó muerto.


El judío sin ser menos, agarró la pistola, se la puso en la sien y dijo:
¡Cobraré ese dinero así sea en el infierno! apretó el gatillo y cayó muerto.

El gallego, que observó todo, tomó la pistola, se la puso en la sien y dijo:


¡Coño, por nada del mundo me pierdo esta pelea!

Detectives Gallegos

En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives.

Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.

Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?'

El gallego contesta:

Pues es muy fácil.

Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo'

El entrevistador contesta:

Bueno, es porque es una foto de perfil

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?'

El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:

Es un juego de niños, coño !Qué tiene una sola oreja!'

El entrevistador se enfada y les dice:

Pues ¿qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil.

¿Es esa la mejor respuesta que podéis dar?

Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:

Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez

El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

El sospechoso usa lentes de contacto'

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y pronto vuelvo'.

Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.

¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.

¡Buen trabajo! - ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?'

Fue fácil' contesta el gallego, 'no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!

Todo depende del cristal con el que se mira. Esposas vs Esposos

Dos mujeres conversando:

- Manita ¿cómo te fue ayer?

- ¡¡Una catástrofe!! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos sexo en cuatro minutos y como a los dos minutos siguientes, ya estaba dormido y ¡roncando! Y tú ¿qué tal?

- ¡¡Fantástico!! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo la luz de las estrellas durante una hora, hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos sexo durante una hora y luego hablamos como una hora más.

Los dos maridos correspondientes opinan:

- ¿Qué tal ayer?

- ¡¡Fenomenal!! ¡Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?

- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mujer a cenar fuera, la comida era una cagada y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Nos tuvimos que venir caminando hasta la casa, cuando llegamos, todavía no había llegado la luz, y prendimos unas velas. Estaba tan estresado que me tardé una hora para que se me parara el machete y otra para acabar. ¡¡¡Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando güevonadas más de una hora..!!!

La bata transparente

Un marido entra en Victoria?s Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente.Le enseñan muchos modelos que van desde $250 hasta $500 -- mientras más transparente, más caro es el precio. Elige el más caro, paga los $500, y se lo lleva a su casa. Se lo presenta a su esposa y le pide que suba a las habitaciones, se lo ponga y le modele para él. Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa en voz alta: "se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los $500 para mí". Hace su aparición en el balcón totalmente desnuda y adquiere una pose sensual. El marido exclama, "me gasté $500 y ni siquiera lo plancharon !!!? El tipo nunca oyó el disparo. El velorio, de cuerpo presente, será el jueves a mediodía.

Chistes Medicos

HUMOR MÉDICO

1º) EL INFORME

Estimado Sr.. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

2º) EL HIPOCONDRÍACO

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

3º) VASECTOMIA

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:

o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??

y el señor le contesta

o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

4º) LA PLAQUITA

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

v ¿De tórax, Doctor?

v No... de mármol.

5º) LIFTING

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:

Ø ¿Desea la señora algo más?

Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

6º) VISITA AL PEDIATRA

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

7º) VISITA AL CIRUJANO

o Dr...vengo a que me saque los dientes...
o Pero señora, primero, yo soy cirujano. No dentista

Y en segundo lugar, usted no tiene dientes.
o Sí doctor; justamente acabo de tragármelos.

8ª) EMERGENCIAS..!

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.


Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

El David de Miguel Angel en Estados Unidos

La famosa escultura "David" de MiguelAngel fue prestado por Italia a Estados Unidos



Asi fue como "David" fue devuelta a Italia:


Este prestado fue patricinado por:

No es un chiste pero algo de risa puede dar

Ves un puesto disponible en la calle. Te acercas lentamente, te colocas en
posición y empiezas a estacionar tu carro. De repente, como un fantasma,
aparece el Cuidacarros haciendo más señas que el penado 14. Mientras sales
de tu susto, él se te acerca para informarte que ahí, precisamente ahí,
donde ya has metido la mitad de la cola de tu carro, hay un puesto. Tu
piensas: “Gracias, si no me lo dices, no me doy cuenta”. Pero no dices nada.
Entonces, estacionar tu Corollita donde holgadamente caben tres autobuses,
en vez de tomarte un minuto, te toma cinco:

“Dale, dale”, te dice, “Ok… ¡Endereza!… Tá’bien. Ahora dale un poco más
pa’lante… Dale, dale. Dale completo para la izquierda ¡Ya!… Ok. Ahora un
poquito pa’trás que quedaste muy pegado.”

Y al final, tú no logras explicarte cómo pudiste estacionarte las 15.000
veces que lo has hecho en tu vida sin la ayuda de este señor.

Una vez fuera del carro, él no te dice: “¿Se lo cuido?” Sino que te dice
“Tá’bien cuidaíto” que traducido al español quiere decir: “Te estoy cuidando
el carro y cuando regreses me pagas”. El Cuidacarros sabe por experiencia
que hacer preguntas en su negocio no sirve. Tu, por supuesto, te sientes
manipulado. Pero él no te está manipulando, él en realidad te está, te está…
Sí, sí, efectivamente – para qué engañarnos – te está manipulando.

La manipulación se convierte en descaro durante las horas nocturnas en
ciertas calles de urbanizaciones como Las Mercedes. Sobretodo en las noches
de los jueves, viernes y sàbados. Allí el Cuidacarros se salta a la torera
toda la introducción y desde la comodidad de su silla de extensión te grita:
¡Tá’bien cuidaíto, son 20 bolos! Tu sabes que todas las calles de la zona
están “full” y controladas por el Cuidacarros y sus compinches. Adémas, no
hay ningún estacionamiento cerca. Así que lo que a simple vista parece el
ofrecimiento de un servicio es en realidad una emboscada. Si le preguntas
que por qué son 20 bolos te contesta molesto: “No, vale, es que hay cada
pichirre que te quiere dar sólo 10”.

En los sitios a donde uno va con regularidad, la estrategia es al revés. Me
refiero a sitios como: Panaderías, Iglesias, Heladerías y Farmacias. El
Cuidacarros quiere crear el hábito de pago en ti, y tú no quieres echarte de
enemigo a alguien que va a tener acceso a tu carro cada vez que vayas a esa
panadería. Como no quieres que te lo raye o que te lo robe, decides darle
algo, estar tranquilo y evitar conflictos. Lo consideras una especie de
peaje, un elemento más en la estructura de costos de tu pan. La decisión no
es tan difícil porque aquí el Cuidacarros es simpatiquísimo. Te trata como
si fueras su pana de toda la vida, recibiéndote con expresiones como:
“Buenos días, como que está haciendo calor hoy ¿Verdad?” Si te ve gordo, te
dice flaco. Si te ve fea, te llama preciosa. Si te ve cara de desempleado,
te dice jefe.

Las Iglesias del Este de Caracas se llevan el premio por tener el mayor
número de Cuidacarros por metro cuadrado. Como la rotación es alta, una
pequeña calle puede alojar a 2, 3 y hasta 5 Cuidacarros. Yo le tengo mucho
respeto a los Cuidacarros de Iglesia. Son los Steve Jobs de la industria. Y
es que ¿Dónde más vas a conseguir un lugar donde entran y salen clientes en
su mayoría con billete y a los que durante una hora de misa les han
predicado que deben ser generosos con el prójimo?

Las incógnitas son obvias: ¿Tiene derecho a cobrar como si la acera fuera
suya? ¿Va a impedir que te roben el carro? ¿Si te lo chocan o te lo roban,
te va a pagar los daños? Si tu respuesta es no, eres de los que está a favor
de los estacionamientos.

En Venezuela hay dos cosas prácticamente regaladas: la gasolina y los
estacionamientos. En Nueva York, puedes conseguir estacionamientos que te
cobran hasta 20$/hr. En Venezuela, el gobierno ha mantenido congelada la
tarifa en 1,125 Bsf/hora por varios años, lo que al inaccesible dólar de
Cadivi de 4,3 Bs/$, equivale a 0.25$/hr. A un dólar más accesible es, por
supuesto, mucho menos.

El funcionario del gobierno al que se le ocurrió la brillante idea de poner
la tarifa, no en 1 bsf, ni en 1,5 bsf, ni en 2 bsf, sino en 1,125 bsf, fue
asesorado por un primo que trabajaba de cajero en un estacionamiento. El
chamo era pilas en matemáticas y sabía que, a ese precio tan bajo, la
expresión: “No tengo cambio”, tendría como contestación preferida de los
cientes un: “Tranquilo, déjalo así”. El chamo ya se jubiló y actualmente
vive en su propia isla privada en el Pacífico.

Como la tarifa no cubre los costos, no es de extrañar que en Caracas, una de
las ciudades más congestionadas del mundo, estén desapareciendo los
estacionamientos y proliferando los Cuidacarros. Y que al llegar a un
estacionamiento te lo quieran estacionar para cobrarte servicio de Valet
Parking. Hay gente que se queja, pero yo que entiendo el problema lo pago
con gusto.

Quizá la mejor manera de ver el pago que hacemos al Cuidacarros es como otro
impuesto, producto de la inseguridad, el desempleo y los problemas del
sistema educativo, síntomas de la grave enfermedad política, económica y
social que vive Venezuela en estos momentos

Saludos,

Fdo.

Solo para mayores de 35

Me han diagnosticado que padezco SADAE: Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad.

Se manifiesta así: Decido lavar el carro. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el carro. Dejo las llaves del carro en la mesita, voy a echar a la basura los sobres vacíos y los anuncios y me doy cuenta de que el tobo de la basura está lleno. Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el tobo a vaciar en el contenedor de basura. Entonces pienso que, ya que voy al contenedor de la basura, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor. Saco del bolsillo la chequera y veo que me queda un solo cheque. Voy al estudio a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había olvidado. Retiro la lata no vaya a ser que se derrame sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera. Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la mesita que esta en el pasillo de la entrada, está sin agua. Dejo la Coca Cola sobre la mesita y descubro los anteojos para ver de cerca que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlos a mi escritorio en el estudio y después, poner agua a las flores . Llevo los anteojos al estudio, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el control remoto del televisor. Alguien lo dejó en la mesa de la cocina. Me acuerdo que anoche lo estuve buscando como loco. Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores . Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama en el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de recordar qué coño es lo que quería hacer con estos trapos……

Al final de la tarde el carro sigue sin lavar, no he pagado la factura, el tobo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la mesa de la cocina, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi chequera, no consigo en ninguna parte el control remoto de la tele ni mis anteojos de ver de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni puta idea de dónde están las llaves del carro.

Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho un coño en todo el día haya estado todo el rato danzando por la casa y me encuentre tan escoñetadamente cansado.

Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quién carajo se lo he enviado y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ya te llegara, ten paciencia.

P.D: Perdón por la letra tan grande, pero aun no he encontrado los putos anteojos de ver de cerca.

Precauciones para la gente mayor y la sexualidad

1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.

2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño.

3. No olvide desnudarse.

4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción".

5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; por si se duerme en "el acto".

6. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o el de emergencia de su obra social o prepaga.

7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).

8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos.

9.- Tenga algún analgésico a su alcance por si siente algún "vahído".

10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo.

11. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico... ¡ para presumir ! ¡ Ahhh... y brinde con champagne o té de manzanilla (lo que más sea de su agrado).

12. No intente hacerlo otra vez de inmediato,... puede ser mortal.

NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo.

Usos de la vaselina

Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora:
-Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le molestaría que le haga unas pocas preguntas?

-No, no me molesta, dígame....
- Usted usa vaselina en el hogar?
- Si, si la uso
- Y por favor podría decirme para que la usa ?
- Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.
- Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo
general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina,
pero ya que usted es tan honesta,

le molestaría indicarme exactamente, como la usa, cuando usted
y su marido tienen sexo?
- Si, si le puedo decir.
Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo,
untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta.....
¡¡Para que los niños no puedan abrirla!!

SALUDOS….. NO SEAN MAL PENSADO/AS

Jaimito en el confesionario

Un cura le pregunta a Jaimito en el confesionario:

- Jaimito, ¿quién se está robando el dinero de la limosna de los domingos?

- Padre, no le oigo nada.

- No te hagas el sordo, Jaimito. Sé que me escuchas perfectamente.

- ¿Qué padre? ¿Qué dice?

- Jaimito, fuiste tú quien se la robó. ¿Verdad?

- Padre, no le oigo

- Jaimito, ponte en este lado del confesionario y tú me preguntas; así te demostraré y verás que sí se oye.

- De acuerdo, padre.

Se cambian de posición y Jaimito le pregunta al cura:

- ¿Padre, quién se anda tirando a la hija del panadero, cada vez que viene a ensayar en el coro ?

- Tienes razón, hijo; ¡¡¡NO SE OYE NI MIERDA!!!

La gallina y el gallo

Llega la gallina borracha a la casa y el gallo le dice:
- y tú ? Que putas haces borracha?
Sale la gallina y le dice:
- Me vas bajando el tonito , que aquí la de los huevos soy yo!!!

Diferencias entre un amigo y un amigo Venezolano

Un amigo es alguien que nunca te pide comida…

Un amigo Venezolano es la razón por la que organizas una comida.

Un amigo te pregunta cómo estás…

Un amigo Venezolano te dice que te ves bien, te abraza y te besa.

Un amigo llama a tus padres señor y señora…

Un amigo Venezolano llama a tus padres “mi viejo” y “mi vieja…”

Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…

Un amigo Venezolano ha llorado contigo, por cualquier cosa.

Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás en el hospital.

Un amigo Venezolano se queda a dormir en una silla, a tu lado.

Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…

Un amigo Venezolano te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo.

Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.

Un amigo Venezolano te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toda la puñetera noche conversando contigo.

Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…

Un amigo Venezolano podría escribir un libro con las cosas que le has contado de ti.

Un amigo te lleva antigripales cuando estás resfriado.

Un amigo Venezolano te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara, para que te tomes la sopa.

Un amigo toca a tu puerta para que le abras…

Un amigo Venezolano abre la puerta, entra y después te dice: ¡Llegué!

Un amigo te pide que le hagas un café.

Un amigo Venezolano pasa a la cocina , monta la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tienes.

Un amigo puede serlo por un tiempo…

Un amigo Venezolano es para toda la vida.



Un amigo ignoraría este correo...



Un amigo Venezolano se lo pasará a todos sus amigos pues se siente orgulloso de ser venezolano.