El cubano y la gallega

El cubano está en un bar acompañado por una gallega cuando comienza el noticiero de las 11pm. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La gallega mira al cubano y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice el cubano.
- Pues yo creo que no, responde la gallega.
El cubano coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra, el hombre del  noticiero salta y se mata. La gallega, muy afectada, le da su billete al cubano y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Entonces, el cubano admite:
- Yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría.
La gallega responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar... 

En la epoca de solo radio

En la epoca de solo la radio:                               


                **CABALLERO: HÁGASELO SUAVE Y PLACENTERAMENTE... Su afeitado le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.


                **SEÑORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN...
                No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO.


                **CABALLERO: ¿SABE POR QUÉ A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO?
                Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.


                SEÑORITA: ¡NO DEJE QUE LE METAN ESSO!
                Cuando mande a lubricar su vehículo... exija TEXACO.


                **SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍA... ¡AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS!
                Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.


                **SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO...
                Si, déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera.


                **SEÑORA: ¿NO LE ENTRAN BIEN? ¿LE HACE DAÑO LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRÁS? ¿SIENTE DESMAYARSE?
                Es porque sus zapatos le quedan pequeños: llévelos a LA ZAPATERÍA LA MADRILEÑA y se los suavizarán.


                **CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
                Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería DE CARLOS COPPEL y se lo dejarán como nuevo.


                **SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRÍO...
                Exija que le den del suave y calentito PAN de la panadería SANTA MÓNICA.


                **CABALLERO: ¿SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?
                No sufra en tiempos de lluvia, no se moje la ropa y vaya a EL PALACIO DE HIERRO.               


                **CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?
                Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA.


                **SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL AGUJERO...
                Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente...


                **SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...
                Use ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien.


                **CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO...
                Esto es señal de que su coche necesita Bujías CHAMPION.

Pepe cegaton

Pepe de donde vienes?

 -Del Medico 

Y que te dijo?

 -Que tengo una SONRISA SIMPATICA Y SOY FELIZ!

 - Lee bien Guevon aqui dice: SIRROSIS HEPATICA Y SIFILIS !!-

Jugando 21. Matrimonios

Dos matrimonios, uno Argentino y otro Cubano, estaban jugando 21, cuando al cubano se le cayó una carta en el piso...  Al agacharse para recogerla, vio a la Argentina por debajo de la mesa y miró  que ella estaba sin ropa interior! 

Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la Argentina , disimuló y fue detrás, llegó y le dijo: -

¿Y? ¿Qué te pareció?  -

¡Me dejaste sin Aire! - Respondió el Cubano. 

 

La Argentina , con cara de Lady Gaga, le dijo:

Cualquier día, por $ 200 podemos hacer lo que quieras. 

- ¡Bueno! ¡Solo dime cuándo y dónde! 

- Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupés que voy a estar sola. Mi marido solo llega en  la noche. ¡Podés venir!
- ¡Si seguro!! - dijo el cubano atorado

A la tarde siguiente, el Cubano llegó, pagó los 200 y lo que hizo era digno de un Libro Kamasutra Tomo II !!!!  En la noche llega el Argentino del
trabajo y le pregunta a la Mujer :

---¿Oime, vino el Cubano por aqui hoy en la tarde? -

 ¡Sí! -- - le respondió la Mujer asustada.
- ¿Y te dejó $ 200? 

 ¡¡¡Sí!!!  - nuevamente respondió la Mujer totalmente en pánico¡
----Ah!   ¡Qué alivio! ¡Ese Cubano cabrón pasó por el trabajo y me dijo préstame $ 200 por favor que más tarde te los dejó en tu casa... ¡Pensé que me había jodido!, pero ya veo que es buen tipo

Tipos de pantaletas

 * Pantaletas Extraterrestres...........para un culo del otro mundo.
 * Pantaletas Plaza de Toros...........para un culo monumental.
 * Pantaletas Corín Tellado.............para un culo de novela.
 * Pantaletas Premio Oscar.............para un culo de película.
 * Pantaletas de Ruleta..................para un culo de feria.
 * Pantaletas Gitanas.....................para un culo errante.
 * Pantaletas de Madera.................para un tronco 'e culo.
 * Pantaletas Antifaz......................para un cara 'e culo.
 * Pantaletas Royal........................para un culo de gelatina.
 * Pantaletas 4x4..........................para un culo todo-terreno.
 * Pantaletas 92.9.........................para un culo 100% libre.
 * Pantaletas Vaselina....................para un culito apretado.
 * Pantaletas Ray-Ban....................para un culo deslumbrante.
 * Pantaletas Fantasma..................para un culo de espanto.
 * Pantaletas Hipnóticas.................para un culo soñador.
 * Pantaletas de Kaki.....................para un culo campesino.
 * Pantaletas de a Bolívar...............para un pobre culo.
 * Pantaletas King Size...................para un culote.
 * Pantaletas Quita y Pon...............para un culito trabajador.
 * Pantaletas Trump......................para un culito rico.
 * Pantaletas Mitológicas................para un culo de leyenda.
 * Media Pantaleta........................para un "piazo 'e culo".
 * Pantaletas Thriller.....................para un culo espeluznante.
 * Pantaletas Gillette.....................para un culo pelúo.
 * Pantaletas Gatorade..................para un culo sediento.
 * Pantaletas Pepsi.......................para un culo que pide más.
 * Pantaletas Sarcos.....................para un culo sensacionalísimo.
 * Pantaletas Chirelito...................para un culito picante.
 * Pantaletas Clinton....................para un culo descarado.
 * Pantaletas Bienvenidos..............para un culo viejo, viejo,
 viejo pero bueno, bueno, bueno.
 * Pantaletas Telcel.......................para un culo sin límites.
 * Pantaletas 107..........................para un mega culo.
 * Pantaletas Hijo de Lindberg........para un culo perdido.
 * Pantaletas Montesinos...............para un culito perseguido.
 * Pantaletas Cuba.......................para un culo comunista.

La abogada

Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su Padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio para él, debería ser una Abogada como él.
 
Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas. Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos ...
Él se le arrimó y le dijo: Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares '. 

Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ... .... se transformó en su Madrastra !!!

Moraleja: Los Abogados pueden ser muy hábiles, pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres

La logica de las monjas

Dos monjas salían del convento para vender bizcochos. Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.
Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos del convento!!!

Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos hace como media hora?
Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?

Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.

Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.

Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos.  Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a las dos, al mismo tiempo.
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...

La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa.

Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa. Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió.

Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las dos, entonces el opto por seguirme.

Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?

Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y el corrió lo mas rápido que el podía también...

Hermana Maria: - ¿Y entonces?....

Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.

Hermana Maria: - Oh, Dios mío!  ¿Y tú que hiciste?

Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.

Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa!  ¿Y que hizo el hombre?

Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.

Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?

Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajos!!!

 

ja,ja,ja......Pensaste otra cosa? Qué mente tan mal pensada