martes, 2 de octubre de 2012

Chistes Varios: Un Poco de Humor

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BREVE  Y ACERTADO 
Maestra:  Pepito,  ¿como se llama el compuesto químico para evitar  el  embarazo?
Pepito: -Nitrato  de meterlo

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Un  señor manda su ropa interior a la lavandería y  pone una nota: "Usar  más jabón en los  calzoncillos"
Y  cuando recoge su ropa encuentra una nota que  decía: "Usar más papel en el culo"
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Un  hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El  entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero  automático....
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-Doctor,  no puedo controlar el deseo de hacer el  amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Doctor, anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen  puta!

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Un  ciego,durante el examen de la  próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me  examina?
El  doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para  asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
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Cosas  que pasan
Recientemente,  estaba sentado en un bar y de repente  sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo. 
La música estaba realmente muy alta por lo que,  decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones,  ya me sentía mucho mejor así que, procedí a  terminar mi café.
Me di cuenta que, toda la  gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue  cuando recordé que, estaba escuchando mi Ipod!         











miércoles, 26 de septiembre de 2012

Chiste/Morajela: Ocurrio en un taxi

En la calle de Toledo de Madrid , una musulmana le hace señas a un taxi para que pare.Una vez dentro del taxi, le pide al taxista que apague la radio porque ella no puede oír música occidental debido a su religión.En la época del Profeta no había música como esa y mucho menos radio" -dijo  la viajera
- La música occidental es de los infieles y yo no puedo oírla". El taxista apaga la radio, pero en el siguiente semáforo detiene el coche, sale del mismo y con amabilidad abre la puerta trasera. 
La mujer se sorprende y pregunta un tanto
enfadada: "¿Qué pasa? Todavía no hemos llegado a mi destino". Mire, señora, en la época del Profeta no había taxis, así que, por favor, salga del mío y busque un camello que la transporte".


4x Chistes varios de Jaimito


  La profesora le pregunta a Jaimito:
  - Qué quieres ser cuando seas grande, Jaimito?
  - Voy a ser ingeniero
  - Y qué es lo que hace un ingeniero Jaimito?
  - Toma cerveza, anda en moto y se monta a todas las mujeres.
  - ¡Jaimito! Vaya inmediatamente a la dirección.
  Después de un rezongo, la directora lo manda para su casa, y al verlo
  llegar tan temprano la mamá le pregunta:
  - Por qué llegaste tan temprano mi amor?
  - Porque le dije a la maestra que voy a ser ingeniero.
  - Y qué es lo que hacen los ingenieros?
  - Toman cerveza, andan en moto y se montan a todas las mujeres.
  - Jaimito, vete a tu cuarto en penitencia.
  Va a su cuarto, reflexiona y vuelve para hablar con su mamá.
  - Mamá, ya lo pensé, voy a ser ingeniero junior.
  - Y qué hace un ingeniero junior?
  - Toma coca cola, anda en bicicleta y se hace la paja a toda hora.
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  En la escuela, la maestra daba una clase sobre los animales:
  - Para qué sirve la oveja, Marcelita?
  - Para darnos la lana, maestra.. .
  - Y para qué sirve la gallina, Marquitos?
  - Para darnos los huevos...
  - Y para qué sirve la vaca, Jaimito?
  - Para darnos los deberes para hacer en casa...
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  - Jaimito, pregunta la maestra, dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase:
  ¡Esto no debería haber pasado!
  - ¡Preservativo imperfecto, señorita!
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  La maestra tropieza, cae y se pega flor de golpe en el salón de
  clases. En la caída, el vestido se le sube hasta la cabeza. Se levanta
  inmediatamente, muy enojada, se arregla y pregunta a sus alumnos:
  - Luis, qué es lo que viste?
  - Sus rodillas, maestra.
  - Una semana de suspensión!
  - Y vos, Carlitos?
  - Sus caderas, señorita.
  - Un mes de suspensión…
  - Y vos, Jaimito?
  Jaimito toma sus cuadernos y mientras va saliendo del salón de clases, dice:
  - Bueno, compañeros, hasta el año que viene!

Chiste: El pirata y el marinero

Un marinero y un pirata se encuentran, y empiezan a contar sus aventuras en  los mares.
El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.

-¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?
Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre los tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco

Uuuy! - replicó el marinero - ¿Y que te pasó en la mano derecha ?, ¿por qué tienes ese garfio?

Bien... -respondió el pirata. Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otrosmarineros, una espada enemiga me cortó la mano.

Increíble! -dijo el marinero- ¿Y en el ojo?

Una paloma que iba volando me cagó en el ojo.  

¿Perdiste el ojo por la mierda de una paloma?   -replicó el marinero.

No! Era mi primer día con el garfio... 

lunes, 24 de septiembre de 2012

Chiste: EL CIERRE DE LA FALDA


Cuando el micro se detuvo a levantar a los pasajeros ella se dió cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.
Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó lamano hacia atrás y bajó un poco el cierre de la falda pensando que tal vez eso ayudaría...
Intentó subir, pero no pudo.
Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al microbus, pero sin éxito. 
Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir al colectivo. Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la subió al micro empujándola de las nalgas.
Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:
"¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!"
El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente:
"Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos".


Chistes: Argentinos y judios

Un negro Cordooobe , estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale: ''DIGITE LA CLAVE''El negro dice: ¡No, io no la dije!
vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE''Y él responde casi llorando: nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!
==========================================================      Un negrazón le pregunta a otro:
- "¿Hasta qué grado hai lleegao vó?"
- "¿Ió? Hasta sétimo. Qué te peensái..."
- "¿Y te acoordá de la tabla del tré?"
- "Sí, pero no de meeemoria..."
==========================================================    Un negrón le pregunta a otro:
- "Capo, disculpá, ¿tení hora?"
- "Las 19:30."
- "¡Uh! ¡Que tarde!"
- "Y bueno... ¡me hubierai preguuntao ante!"
==========================================================    Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:-
 "Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo en Indoonesia,
fiebre amaaría en China y cólera en l' India."
- "¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?"
- "¡Een Córdoba! Allí coontraje matriimonio..."
==========================================================    Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:- "Lo que pasa es que acá hay poco trabajo..."
- "¡Justo es eso lo que ando buscando!"
==========================================================    Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con  otro paciente de la sala:- "Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más."
- "Y ... dele una purga, señorita."
- "Pero... una purga no lo va a curar..."
- "No. Pero se va a cuidar mucho de toser."
==========================================================     En el cuartel:- "Agarre el clarín y salga."
- "¿Toco diana, mi saaargento?"
- "No, si vai a leé el horóscopo." (Clarín es el diario argentino más vendido)
==========================================================    Un negrazón entra en un restorán bacánse sienta y llama al mozo:
- "¿Me traí una tortía de papa, nero?"
- "¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"
- "E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."
==========================================================    Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:- "Che, ¿de qué me podré disfrazar?"
- "Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort..."
==========================================================    Con el lustrabotas:
- "Viejardos los timbos (zapatos), ¿no?"
- "Sí, ¿cómo lo sabe?"
- "Le toy lustrando las uñas.
==========================================================    Terapia intensiva:
El viejo Motl estaba agonizando, su larga vida llegaba al final.
El médico de guardia observaba como el anciano se dirigía a sus hijos, que lo acompañaban parados al lado de la cama.
- ¡Dvoire!, ¿estás ahí ? Para tí, hijita, todas las casas del barrio más residencial de la ciudad, te lo mereces porque siempre has sido una buena hija.
- ¡Móishele!, querido hijo mayor... A tí te dejo todos los edificios del centro, gracias a tuesfuerzo, he podido crecer económicamente y viajar tres veces a Israel.
- ¡Iósele!, ¿está Iósele aquí? Para tí ínguele (chiquito) las casitas del barrio obrero.
- ¡Cuántas propiedades que tiene don Marcos! - dice el médico.
Nooo -responden los tres hijos- es que tenemos un reparto de soda a domicilio.
 
==========================================================    Primer día de escuela:
Rebeca lleva a su hijo al bus escolar en su primer día de escuela primaria.
- Pórtate bien, mi búbale -le dice-. ¡Ten cuidado y piensa en tu mami, tátele! (papito).
Ven directo a casa en el bus, shein ínguele(lindo nenito). ¡Mami te quiere mucho, mi kétsele! (gatito).
Al final del día, llega el bus y ella corre a abrazar a su tesorito.
- Y ¿qué aprendió mi púpele en su primer día de clase?
- Que me llamo David.
 
==========================================================    ESTACIONANDO:
Rivke, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:-
Yánkale, ¿quedé muy separada de la acera?
Y el marido le contesta: - ¿De cuál de las dos?
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jueves, 20 de septiembre de 2012

Chiste: Pepito en el colegio

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:


Pepito, ¿cuál es el problema?


Profe, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.


Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.

¡ Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito,

¿C uánto son 3 por 3?
"9"

¿ Y cuánto son 6 veces 6?
"36"

El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.

Y Pepito… no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero.  

La profesora no muy segura, pregunta:

¿ Puedo hacerle yo unas preguntas también?  

El director y Pepito aceptan.

Comienza entonces la profesora:

¿ Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

Las piernas, responde Pepito sin dudar...

¿ Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos, responde el niño.

¿ Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?  

Estupefacto, el director contiene la respiración...

La letra "E",responde el alumno.

¿ Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

En África,responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

¿ Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, contesta Pepito.

¿ Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?  

El Director no lo puede creer...

Las rodillas,responde Pepito al instante.

¿ Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?  

El director mas rojo que una amapola…

 La cama.

¿ Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

El codo, seño.

¿ Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para

que lo disfrutaran?  

El director se tapa la cara...

Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice

a la profesora...
Mire, póngame al hijo de puta

 en sexto...

¡¡¡ Y yo me voy a primero, que acabo de fallar en todas las respuestas!!

jajajaja