Una paisana le dice al marido:
-Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad.
La señora contesta, y le dicen:
-Somos de la Electricidad y queremos comunicarle que en nuestros
archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
pero ¿cómo pueden saberlo".
-Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-oye Paco, son los de La oficina de la Electricidad y ya saben que tengo
un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-¿es verdad que saben lo del mes de atraso?
-En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
-¿Un pago? ¿De veras? Joder... ¿y qué pasa si no quiero pagar?
-Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la
tendríamos que cortar.
-¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso ¿qué podría hacer mi esposa?.
Pues realmente no sé, pienso que probablemente tendría que arreglárselas
con una vela...
Chistes de Venezuela. Chistes de todo tipo, informaticos, parejas, adultos, ninos, pepito, maracuchos, venezolanos, gallejos y mucho mas.
viernes, 20 de julio de 2018
jueves, 19 de julio de 2018
Chiste: Un hombre que se va a casar
Entra un tipo a un bar, feliz porque se va a casar e invita a todos una
copa…
– El cantinero le pregunta:
– Y esa felicidad, ¿a que se debe?
– ¡Es que me caso mañana!
– ¿Y se puede saber quien es la afortunada?
– ¡Claro! Mi novia se llama Anita Moreno
– ¡COMO!¡ Pero si Anita Moreno es
putisima! ¿Cómo se va a casar con una mujer así.?
El joven desconsolado se va a otro bar y vuelve a invitar a todos un trago…
El cantinero le pregunta:
– Amigo, ¿tanta felicidad a que se debe?
– Es que me caso mañana…
– ¡Caramba! ¡Lo felicito! ¿Y cómo se llama la novia? El tipo temeroso le
dice:
– Anita Moreno
El cantinero dice..
– ¡Esta Anita Moreno tan puta y se va a casar! Recapacite amigo
-El tipo sale furioso y se va a beber a otro bar
Y el cantinero le dice:
– ¿Qué le pasa amigo que lo veo triste?
– Es que mañana me caso y todos hablan mal de mi novia.
El cantinero le responde:
– Amigo: siempre van a hablar mal de una mujer, siempre dirán que es una
zorra. Usted no haga caso a esos comentarios. Ni que se fuera a casar
con Anita Moreno ¡Esa si es putiiiisima!
😂😂😂😂😂
copa…
– El cantinero le pregunta:
– Y esa felicidad, ¿a que se debe?
– ¡Es que me caso mañana!
– ¿Y se puede saber quien es la afortunada?
– ¡Claro! Mi novia se llama Anita Moreno
– ¡COMO!¡ Pero si Anita Moreno es
putisima! ¿Cómo se va a casar con una mujer así.?
El joven desconsolado se va a otro bar y vuelve a invitar a todos un trago…
El cantinero le pregunta:
– Amigo, ¿tanta felicidad a que se debe?
– Es que me caso mañana…
– ¡Caramba! ¡Lo felicito! ¿Y cómo se llama la novia? El tipo temeroso le
dice:
– Anita Moreno
El cantinero dice..
– ¡Esta Anita Moreno tan puta y se va a casar! Recapacite amigo
-El tipo sale furioso y se va a beber a otro bar
Y el cantinero le dice:
– ¿Qué le pasa amigo que lo veo triste?
– Es que mañana me caso y todos hablan mal de mi novia.
El cantinero le responde:
– Amigo: siempre van a hablar mal de una mujer, siempre dirán que es una
zorra. Usted no haga caso a esos comentarios. Ni que se fuera a casar
con Anita Moreno ¡Esa si es putiiiisima!
😂😂😂😂😂
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Chiste: Una llamada a mi amigo Ingeniero Químico
Ayer llamé a un amigo ingeniero químico y le pregunté que hacía.
Respondió: Estoy haciendo un trabajo sobre el tratamiento aquatermico de
la porcelana, vidrio y metales en un ambiente de tensión controlada.
🤔
🤔
🤔
Me impresionó la respuesta, pero no la entendí y le pedí que fuese más
concreto.
Respondió: Estoy lavando platos, vasos y cubiertos bajo la supervisión
de mi mujer 😂
Respondió: Estoy haciendo un trabajo sobre el tratamiento aquatermico de
la porcelana, vidrio y metales en un ambiente de tensión controlada.
🤔
🤔
🤔
Me impresionó la respuesta, pero no la entendí y le pedí que fuese más
concreto.
Respondió: Estoy lavando platos, vasos y cubiertos bajo la supervisión
de mi mujer 😂
Chiste: Un Maracucho buscando puesto de estacionamiento
😁🤪😜 Un Maracucho, en su carro sin aire, con un sol cachúo de ésos de
42 grados, trimollejuo, en Maracaibo; iba llegando tarde a una
importante reunión de trabajo y no encontraba estacionamiento...
Levanta los ojos al cielo y dice:
"Señor! Hacéme este favorcito! Conseguíme un puesto en el
estacionamiento y te prometo que voy pa' misa to' los Domingos, por el
resto de mi vida!!!
Dejo las putas!!!
No bebo más con los amigos míos!!!
Y Jamás en mi vida vuelvo a tirar con mi Secretaria, que además.... es
casada la muy mardita!!!
"Milagrosamente", aparece un lugar para estacionarse...
El carajo se estaciona y dice:
"Diosito, no te preocupéis!!!
Ya encontré uno...
dejálo así...
no me paréis bolas!! 😂😂😅😅
42 grados, trimollejuo, en Maracaibo; iba llegando tarde a una
importante reunión de trabajo y no encontraba estacionamiento...
Levanta los ojos al cielo y dice:
"Señor! Hacéme este favorcito! Conseguíme un puesto en el
estacionamiento y te prometo que voy pa' misa to' los Domingos, por el
resto de mi vida!!!
Dejo las putas!!!
No bebo más con los amigos míos!!!
Y Jamás en mi vida vuelvo a tirar con mi Secretaria, que además.... es
casada la muy mardita!!!
"Milagrosamente", aparece un lugar para estacionarse...
El carajo se estaciona y dice:
"Diosito, no te preocupéis!!!
Ya encontré uno...
dejálo así...
no me paréis bolas!! 😂😂😅😅
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miércoles, 18 de julio de 2018
Chiste: LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS QUE SE CREEN DOCTORA
```Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.```
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te pasa
en una sala de espera llena de pacientes.
```Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...```
- *¡Buenos días, señorita!*
La recepcionista me dijo:
- *Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?*
- *Tengo un problema con mi pene, contesté.*
```Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:```
- *Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.*
- *¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.*
```La recepcionista -sonrojada- me dijo:```
- *Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía irritado
el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.*
```Yo le contesté:```
- *Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.*
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- *¡Buenos días, señorita!*
```La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:```
- *¿¿Sí??*
- *"Tengo problemas con mi oído."*
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y
me volvió a preguntar :
- *"Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"*
- *"Me arde al mear". 😂😂😂😂.
Buenísimo todavía me estoy riendo!!!
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tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.```
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te pasa
en una sala de espera llena de pacientes.
```Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...```
- *¡Buenos días, señorita!*
La recepcionista me dijo:
- *Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?*
- *Tengo un problema con mi pene, contesté.*
```Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:```
- *Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.*
- *¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.*
```La recepcionista -sonrojada- me dijo:```
- *Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía irritado
el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.*
```Yo le contesté:```
- *Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.*
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- *¡Buenos días, señorita!*
```La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:```
- *¿¿Sí??*
- *"Tengo problemas con mi oído."*
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y
me volvió a preguntar :
- *"Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"*
- *"Me arde al mear". 😂😂😂😂.
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Chiste: Los hombres son igualitos
Una atractiva rubia española llegó al casino.
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 € en una sola jugada a los
dados.
En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si
estoy completamente desnuda".
Así pues, se quitó toda la ropa, tiró los dados diciendo :
"Vamos !. . . vamos!... que mami necesita ropa nueva ! ! !".
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó :
"Si ! ! ! . . . si ! ! ! . . . GANÉEEE ! ! !".
Abrazó a los empleados; a cada uno de los jugadores; recogió sus
ganancias, su ropa y se fué rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos . . . Finalmente uno de los empleados
preguntó :
"¿ . . . y qué número salió ?.
El otro contestó : "No sé; pensé que tú estabas mirando ! ! !".
MORALEJA :
- No todas las españolas son borrachas.
- No todas las rubias son tontas.
- Pero todos los Hombres son IGUALITOS, IGUALITOS, IGUALITOS ! ! ! . . .
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 € en una sola jugada a los
dados.
En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si
estoy completamente desnuda".
Así pues, se quitó toda la ropa, tiró los dados diciendo :
"Vamos !. . . vamos!... que mami necesita ropa nueva ! ! !".
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó :
"Si ! ! ! . . . si ! ! ! . . . GANÉEEE ! ! !".
Abrazó a los empleados; a cada uno de los jugadores; recogió sus
ganancias, su ropa y se fué rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos . . . Finalmente uno de los empleados
preguntó :
"¿ . . . y qué número salió ?.
El otro contestó : "No sé; pensé que tú estabas mirando ! ! !".
MORALEJA :
- No todas las españolas son borrachas.
- No todas las rubias son tontas.
- Pero todos los Hombres son IGUALITOS, IGUALITOS, IGUALITOS ! ! ! . . .
viernes, 13 de julio de 2018
Chiste-serio: LA IMPORTANCIA DEL TUTEO - ¡¡¡VIVA LA GRAMÁTICA!!!😂😬😎
LA IMPORTANCIA DEL TUTEO
¿Saben la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'?
Este ejemplo ilustrará muy bien la diferencia:
El director general de un banco se preocupaba por un joven director
estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar
nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces, el
director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
'Siga a López una semana entera no vaya a ser que ande en algo
malo o sucio'.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes habanos y vuelve a trabajar'.
Responde el director:
'Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso'.
Luego, el detective pregunta:
'¿Puedo tutearlo, señor?'
Sorprendido, el director responde: 'Sí, cómo no.'
Entonces, el detective le dice: 'Te repito: López sale normalmente al
mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, le hace el amor a tu
mujer, se fuma uno de
tus excelentes habanos y vuelve a trabajar'
¿Saben la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'?
Este ejemplo ilustrará muy bien la diferencia:
El director general de un banco se preocupaba por un joven director
estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar
nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces, el
director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
'Siga a López una semana entera no vaya a ser que ande en algo
malo o sucio'.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes habanos y vuelve a trabajar'.
Responde el director:
'Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso'.
Luego, el detective pregunta:
'¿Puedo tutearlo, señor?'
Sorprendido, el director responde: 'Sí, cómo no.'
Entonces, el detective le dice: 'Te repito: López sale normalmente al
mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, le hace el amor a tu
mujer, se fuma uno de
tus excelentes habanos y vuelve a trabajar'
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