DEPORTES
-Fútbol, lucha, boxeo, basket:
Macho comprobado
-Golf, tenis, polo:
Leve tendencia
-Aeróbicos, spinning, footing y cycling :
Gay
-Patinaje sobre hielo:
Loca profunda
====================
COMIDAS
-Bistec, vísceras, ceviches, todo con mucho ají:
Rambo
-Parrillada, carnes rojas, frituras:
Macho
-Pescado a la parrilla y ensaladas:
Raro saludable
-Sandwich integral y sin salsas (para no engordar):
Pato declarado
====================
BEBIDAS
-Pisco, ron, vodka, whisky:
Macho, varonil, masculino
-Vino, cerveza, ginebra:
Hombre
-Cócteles con jugo de frutas:
Rarito
-Bebidas sin alcohol o sin azúcar:
Se le moja la canoa
====================
HIGIENE
-Ducha rápida, con detergente o jabón para lavar ropa o lo que encuentre
a mano; y sin tocarse el culo:
Vikingo
-Baño rápido con solo jabón:
Macho
-Baño completo con mucho esmero en la limpieza:
Metrosexual
-Media hora con esponja y jabón aromático:
Tendencia homosexual
-Baño en tina con burbujas, sales minerales y cremas relajantes:
Maricón seguro
====================
CERVEZAS
-Bien helada y en grandes cantidades:
Macho Alfa, castigador.
-Sólo cervezas suaves, artesanales, premium e importadas:
Sospechosamente Fino
-Sólo una cervecita para matar la sed:
Medio maricón
-Con limón y envuelta en servilleta:
Maricón camuflado
-Sin alcohol:
Rosquete potencial
====================
REGALOS QUE GUSTA RECIBIR
-Herramientas, armas, cuchillos, sables:
Conan El Bárbaro
-Botellas de whisky, pisco o ron:
Macho
-Vinos, ropa:
Dudoso, hay que vigilarlo
-Perfumes y accesorios que combinen con los zapatos :
Le gusta que le soplen en la nuca
====================
CREMAS
-Solo crema dental:
King Kong
-Protector solar:
Hombre moderno
-Cremas para el cuerpo o las manos:
Gay
-No puede vivir sin crema hidratante con vitaminas+ FPS 50
Próximo cambio de sexo
====================
PLANTAS
-No le importan las plantas:
Hulk
-Algunas en el patio pero sin regar:
Hombre
-Plantitas junto a la ventana o balcón:
Delicadito
-Riega y conversa con las flores:
Mariquita Susuuu
====================
ESPEJO
-No usa:
Kunta-Kinte
-Solo para afeitarse:
Macho
-Para probar peinados y admirar músculos:
Gay seguro
-Se da media vuelta y se mira el culo:
Perra salchicha en celo
====================
AUTOS
-Patrol, Land Cruiser, cualquier 4x4 con mucho barro:
Capitán Cavernícola
-Mercedes, BMW, Audi:
Macho elegante
-Yaris, Tico, Volkswagen:
Macho menos
-Cualquier convertible color brillante:
Tragasables
====================
SATISFACCIÓN CON ESTA TABLA
-Se rió mucho, lo comparte:
Samurái
-Algo no le cuadra, lo ignora:
...Mmm 🤔 algo pasa
-En total desacuerdo:
Loca total, profunda y desatada
Chistes de Venezuela. Chistes de todo tipo, informaticos, parejas, adultos, ninos, pepito, maracuchos, venezolanos, gallejos y mucho mas.
lunes, 23 de julio de 2018
viernes, 20 de julio de 2018
Chiste: Casualidades - un mes de atraso
Una paisana le dice al marido:
-Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad.
La señora contesta, y le dicen:
-Somos de la Electricidad y queremos comunicarle que en nuestros
archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
pero ¿cómo pueden saberlo".
-Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-oye Paco, son los de La oficina de la Electricidad y ya saben que tengo
un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-¿es verdad que saben lo del mes de atraso?
-En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
-¿Un pago? ¿De veras? Joder... ¿y qué pasa si no quiero pagar?
-Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la
tendríamos que cortar.
-¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso ¿qué podría hacer mi esposa?.
Pues realmente no sé, pienso que probablemente tendría que arreglárselas
con una vela...
-Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad.
La señora contesta, y le dicen:
-Somos de la Electricidad y queremos comunicarle que en nuestros
archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
pero ¿cómo pueden saberlo".
-Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-oye Paco, son los de La oficina de la Electricidad y ya saben que tengo
un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-¿es verdad que saben lo del mes de atraso?
-En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
-¿Un pago? ¿De veras? Joder... ¿y qué pasa si no quiero pagar?
-Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la
tendríamos que cortar.
-¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso ¿qué podría hacer mi esposa?.
Pues realmente no sé, pienso que probablemente tendría que arreglárselas
con una vela...
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jueves, 19 de julio de 2018
Chiste: Un hombre que se va a casar
Entra un tipo a un bar, feliz porque se va a casar e invita a todos una
copa…
– El cantinero le pregunta:
– Y esa felicidad, ¿a que se debe?
– ¡Es que me caso mañana!
– ¿Y se puede saber quien es la afortunada?
– ¡Claro! Mi novia se llama Anita Moreno
– ¡COMO!¡ Pero si Anita Moreno es
putisima! ¿Cómo se va a casar con una mujer así.?
El joven desconsolado se va a otro bar y vuelve a invitar a todos un trago…
El cantinero le pregunta:
– Amigo, ¿tanta felicidad a que se debe?
– Es que me caso mañana…
– ¡Caramba! ¡Lo felicito! ¿Y cómo se llama la novia? El tipo temeroso le
dice:
– Anita Moreno
El cantinero dice..
– ¡Esta Anita Moreno tan puta y se va a casar! Recapacite amigo
-El tipo sale furioso y se va a beber a otro bar
Y el cantinero le dice:
– ¿Qué le pasa amigo que lo veo triste?
– Es que mañana me caso y todos hablan mal de mi novia.
El cantinero le responde:
– Amigo: siempre van a hablar mal de una mujer, siempre dirán que es una
zorra. Usted no haga caso a esos comentarios. Ni que se fuera a casar
con Anita Moreno ¡Esa si es putiiiisima!
😂😂😂😂😂
copa…
– El cantinero le pregunta:
– Y esa felicidad, ¿a que se debe?
– ¡Es que me caso mañana!
– ¿Y se puede saber quien es la afortunada?
– ¡Claro! Mi novia se llama Anita Moreno
– ¡COMO!¡ Pero si Anita Moreno es
putisima! ¿Cómo se va a casar con una mujer así.?
El joven desconsolado se va a otro bar y vuelve a invitar a todos un trago…
El cantinero le pregunta:
– Amigo, ¿tanta felicidad a que se debe?
– Es que me caso mañana…
– ¡Caramba! ¡Lo felicito! ¿Y cómo se llama la novia? El tipo temeroso le
dice:
– Anita Moreno
El cantinero dice..
– ¡Esta Anita Moreno tan puta y se va a casar! Recapacite amigo
-El tipo sale furioso y se va a beber a otro bar
Y el cantinero le dice:
– ¿Qué le pasa amigo que lo veo triste?
– Es que mañana me caso y todos hablan mal de mi novia.
El cantinero le responde:
– Amigo: siempre van a hablar mal de una mujer, siempre dirán que es una
zorra. Usted no haga caso a esos comentarios. Ni que se fuera a casar
con Anita Moreno ¡Esa si es putiiiisima!
😂😂😂😂😂
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Chiste: Una llamada a mi amigo Ingeniero Químico
Ayer llamé a un amigo ingeniero químico y le pregunté que hacía.
Respondió: Estoy haciendo un trabajo sobre el tratamiento aquatermico de
la porcelana, vidrio y metales en un ambiente de tensión controlada.
🤔
🤔
🤔
Me impresionó la respuesta, pero no la entendí y le pedí que fuese más
concreto.
Respondió: Estoy lavando platos, vasos y cubiertos bajo la supervisión
de mi mujer 😂
Respondió: Estoy haciendo un trabajo sobre el tratamiento aquatermico de
la porcelana, vidrio y metales en un ambiente de tensión controlada.
🤔
🤔
🤔
Me impresionó la respuesta, pero no la entendí y le pedí que fuese más
concreto.
Respondió: Estoy lavando platos, vasos y cubiertos bajo la supervisión
de mi mujer 😂
Chiste: Un Maracucho buscando puesto de estacionamiento
😁🤪😜 Un Maracucho, en su carro sin aire, con un sol cachúo de ésos de
42 grados, trimollejuo, en Maracaibo; iba llegando tarde a una
importante reunión de trabajo y no encontraba estacionamiento...
Levanta los ojos al cielo y dice:
"Señor! Hacéme este favorcito! Conseguíme un puesto en el
estacionamiento y te prometo que voy pa' misa to' los Domingos, por el
resto de mi vida!!!
Dejo las putas!!!
No bebo más con los amigos míos!!!
Y Jamás en mi vida vuelvo a tirar con mi Secretaria, que además.... es
casada la muy mardita!!!
"Milagrosamente", aparece un lugar para estacionarse...
El carajo se estaciona y dice:
"Diosito, no te preocupéis!!!
Ya encontré uno...
dejálo así...
no me paréis bolas!! 😂😂😅😅
42 grados, trimollejuo, en Maracaibo; iba llegando tarde a una
importante reunión de trabajo y no encontraba estacionamiento...
Levanta los ojos al cielo y dice:
"Señor! Hacéme este favorcito! Conseguíme un puesto en el
estacionamiento y te prometo que voy pa' misa to' los Domingos, por el
resto de mi vida!!!
Dejo las putas!!!
No bebo más con los amigos míos!!!
Y Jamás en mi vida vuelvo a tirar con mi Secretaria, que además.... es
casada la muy mardita!!!
"Milagrosamente", aparece un lugar para estacionarse...
El carajo se estaciona y dice:
"Diosito, no te preocupéis!!!
Ya encontré uno...
dejálo así...
no me paréis bolas!! 😂😂😅😅
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miércoles, 18 de julio de 2018
Chiste: LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS QUE SE CREEN DOCTORA
```Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.```
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te pasa
en una sala de espera llena de pacientes.
```Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...```
- *¡Buenos días, señorita!*
La recepcionista me dijo:
- *Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?*
- *Tengo un problema con mi pene, contesté.*
```Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:```
- *Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.*
- *¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.*
```La recepcionista -sonrojada- me dijo:```
- *Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía irritado
el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.*
```Yo le contesté:```
- *Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.*
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- *¡Buenos días, señorita!*
```La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:```
- *¿¿Sí??*
- *"Tengo problemas con mi oído."*
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y
me volvió a preguntar :
- *"Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"*
- *"Me arde al mear". 😂😂😂😂.
Buenísimo todavía me estoy riendo!!!
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tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.```
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te pasa
en una sala de espera llena de pacientes.
```Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...```
- *¡Buenos días, señorita!*
La recepcionista me dijo:
- *Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?*
- *Tengo un problema con mi pene, contesté.*
```Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:```
- *Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.*
- *¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.*
```La recepcionista -sonrojada- me dijo:```
- *Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía irritado
el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.*
```Yo le contesté:```
- *Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.*
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- *¡Buenos días, señorita!*
```La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:```
- *¿¿Sí??*
- *"Tengo problemas con mi oído."*
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y
me volvió a preguntar :
- *"Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"*
- *"Me arde al mear". 😂😂😂😂.
Buenísimo todavía me estoy riendo!!!
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Chiste: Los hombres son igualitos
Una atractiva rubia española llegó al casino.
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 € en una sola jugada a los
dados.
En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si
estoy completamente desnuda".
Así pues, se quitó toda la ropa, tiró los dados diciendo :
"Vamos !. . . vamos!... que mami necesita ropa nueva ! ! !".
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó :
"Si ! ! ! . . . si ! ! ! . . . GANÉEEE ! ! !".
Abrazó a los empleados; a cada uno de los jugadores; recogió sus
ganancias, su ropa y se fué rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos . . . Finalmente uno de los empleados
preguntó :
"¿ . . . y qué número salió ?.
El otro contestó : "No sé; pensé que tú estabas mirando ! ! !".
MORALEJA :
- No todas las españolas son borrachas.
- No todas las rubias son tontas.
- Pero todos los Hombres son IGUALITOS, IGUALITOS, IGUALITOS ! ! ! . . .
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 € en una sola jugada a los
dados.
En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si
estoy completamente desnuda".
Así pues, se quitó toda la ropa, tiró los dados diciendo :
"Vamos !. . . vamos!... que mami necesita ropa nueva ! ! !".
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó :
"Si ! ! ! . . . si ! ! ! . . . GANÉEEE ! ! !".
Abrazó a los empleados; a cada uno de los jugadores; recogió sus
ganancias, su ropa y se fué rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos . . . Finalmente uno de los empleados
preguntó :
"¿ . . . y qué número salió ?.
El otro contestó : "No sé; pensé que tú estabas mirando ! ! !".
MORALEJA :
- No todas las españolas son borrachas.
- No todas las rubias son tontas.
- Pero todos los Hombres son IGUALITOS, IGUALITOS, IGUALITOS ! ! ! . . .
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