Chiste: Turista venezolano en Amsterdam

Un turista venezolano de mediana edad, realiza su primera visita a Amsterdam.
Se dirige a la zona roja e ingresa a un sitio nocturno.

La madame le da la bienvenida y lo invita a tomar asiento, mientras le
envía una jovencita para entretenerlo.

Se sientan, conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta
sobre sus piernas.
Cuando el hombre le susurra algo al oído, ella se levanta y sale corriendo
diciendo ¡no! ¡no!.

Al ver esto, la madame le envía una chica aún más experimentada al caballero.

Se sientan y conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se
sienta sobre sus piernas. El hombre le susurra algo al oído... y la
experimentada chica grita ¡No! ...y se va ofuscada.

La madame está muy sorprendida por este hombre que aparentemente está
pidiendo algo tan descabellado como para que dos de sus calificadas chicas
no quieran saber nada del tema.

Decide entonces que únicamente su chica más experimentada, la mejor de
todas -Lola- no va a negarse. Lola nunca le ha dicho no a nada.

Se sientan, se toquetean un rato, beben, ella se sienta sobre sus piernas.
Él le susurra en el oído y ella grita: ¡De ninguna manera …
¡No way! … y se va.

A este punto, la madame está totalmente desconcertada. Nunca había visto
algo así en todos sus años de profesión en su profesion; entonces decide
ofrecerse ella misma. Además, piensa que será una lección para todas sus
pupilas.

Se acerca al hombre y le dice que ella es lo mejor de la casa y que está
disponible para él. Se sientan y conversan, se toquetean, beben y luego
ella se sienta sobre sus piernas.

Él se acerca a ella y le susurra al oído:

¿ACEPTAS PETROS O BOLIVARES?

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Chiste: Un suizo en Isla Margarita

Un suizo está buscando una dirección en un camino de la isla de Margarita.
Detiene su carro y se dirige a dos ñeros que estan jugando dominó a la
sombra de un frondoso árbol: --

Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?*"--
preguntó el suizo.

Los dos tipos se miraron, mudos...

*--Excusez-moi, parlez vous Français?",* intentó nuevamente el suizo.

Los margariteños... ¡callados!

*--Do you speak english?*

Ni una palabra de los ñeros.

*--Prego signori, parlare Italiano?*

Ninguna respuesta...

*--Você fala o português?*

Nada... mudos.

El suizo, frustrado, se monta en su carro y se va...

Unos minutos más tarde, uno de los margariteños le dice al otro:
--Compai,
yo creo que tal vez deberiamos aprender por lo menos un idioma extranjero...

--¿Pa´que, compai? --replica el otro-- *Ese güevón habla cinco y no le
sirvieron pa´un coño.*

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Chiste corto: Un maracucho en la Basílica de la Chiquinquirá

Un poco de relax
En la Basílica de la Chiquinquirá, un Maracucho reza:
-Oh! Virgen de la Chinita te lo ruego por favor, mandame un culo bueno!!
El cura que lo está oyendo  le mete un soberano coñazo y le dice:
-Respete la Casa de Dios!!
Y el maracucho le dice:
-Verga, Padre!!
Como se ve que usted no sabe lo que es sufrir de HEMORROIDES!

Chiste: Jaimito y la seguridad en Venezuela

Un turista le pregunta a Jaimito: Como esta la seguridad en Venezuela?
Bueno, yo duermo como un bebé!!!
En serio?
Si! Me despierto cada 2 horas cagao

Chiste: Un Maracucho buscando puesto de estacionamiento

😁🤪😜 Un Maracucho, en su carro sin aire, con un sol cachúo de ésos de
42 grados, trimollejuo, en Maracaibo; iba llegando tarde a una
importante reunión de trabajo y no encontraba estacionamiento...
Levanta los ojos al cielo y dice:
"Señor! Hacéme este favorcito! Conseguíme un puesto en el
estacionamiento y te prometo que voy pa' misa to' los Domingos, por el
resto de mi vida!!!
Dejo las putas!!!
No bebo más con los amigos míos!!!
Y Jamás en mi vida vuelvo a tirar con mi Secretaria, que además.... es
casada la muy mardita!!!
"Milagrosamente", aparece un lugar para estacionarse...
El carajo se estaciona y dice:
"Diosito, no te preocupéis!!!
Ya encontré uno...
dejálo así...
no me paréis bolas!!  😂😂😅😅

Chiste: Venezuela y sus cervezas

Si las mujeres fuesen cervezas

*La solera verde* sería la esposa, porque es la número UNO. Arrecha y como
prende.

*La solera azul* sería el culito, fina, operada pero igual jode.

*La zulia* sería la amante; porque es la más buena.

*La polar negra* sería la cuaima; accesible, amarga, emborracha y pelua
porque a veces da dolor de cabeza.

*La polar ice* sería un levante, recien conocida con alcohol pero no mucho
e igual echa pa'alante.

*La polar light* sería la inocentona, haciendose la de Merida pero igual
responde.

*La Brahma* sería la suegra porque casi nunca cae bien y

*La regional* sería la puta porque todos la han probado, pero la NIEGAN.

Jajaja pásalo a los que crees que son borrachos *A mi me llegó por
error.*que conste!!

Chiste: Un Maracucho en Quien Quiere ser millonario

Un maracucho va a "¿Quién quiere ser millonario?", y ya en la pregunta 15,
le dice Eladio:- ¿Entre el año 1820 y 1830 quién fue el vigilante de la
finca de Simón Bolivar? Y dice el tipo:-Verga primo parece que no queréis
que me lleve los cobritos ahh, ¡porque tiraste una pregunta mollejúa! Voy a
utilizar el último comodín, voy a llamar a un primo mío que es vigilante,
ese debe conocer a todos esos coños. Y llama al primo y le dice: -
Vergación primo, cómo se llamaba el vigilante de la finca de Simón Bolivar
que trabajó de 1820 a 1830...Y dice el primo:- Verga primo, está fuerte la
pregunta pero pa' que lo jodais preguntale al mardito de Eladio, si era del
turno de la mañana o el de la noche..JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Chiste: Estaciones climáticas en Venezuela

1. Que calor tan arrecho
2. Que frío tan arrecho
3. Nawevona e palo e agua
4. Este sol es pa locos

Chiste: si las mujeres fuesen cervezas

*La solera verde* seria la esposa, porque es la número 1. Arrecha y como prende
*La solera azul* seria el culito, fina, operada pero igual jode.
*La zulia* seria la amante; porque es la más buena. *La polar negra* seria
la cuaima; accesible, amarga, emborracha y pelua porque a veces da dolor de
cabeza.
*La polar ice* seria un levante, recien conocida con alcohol pero no mucho
e igual echa pa alante.
*La polar light* seria la inocentona, haciendose la de Merida pero igual
responde.
*La Brahma* seria la suegra porque casi nunca cae bien y
*La regional* seria la Puta porque todos la han probado, pero la NIEGAN.
Jajaja pásalo a los que crees que son borrachos *a mi me llegó por error.*
🍺🍻🍺😬

Tips para mejorar el léxico Venezolano cuando emigre o este en el exterior

INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
EN VEZ DE: ¡Estoy hasta el culo de trabajo!

INTENTE DECIR: Lo que mencionas... ¿es en serio?
EN VEZ DE: Marico, ¿me estás jodiendo?

INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estoy involucrado en ese proyecto.
EN VEZ DE: ¡Ese no es mi peo!

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN VEZ DE: ¡Que bolas tienes tú, ni Mandrake !!!!

INTENTE DECIR: Me temo que no lo estamos haciendo correctamente
EN VEZ DE: ¡Esto no va a salir ni a coñazos !!

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta nueva
tarea.
EN VEZ DE: ¿Por qué coño de madre no me dijiste esto antes?

INTENTE DECIR: Él no está familiarizado con el tema que nos atañe en este
momento
EN VEZ DE: ¡Este pendejo no sabe un coño de esta vaina !!!

INTENTE DECIR: El ambiente está algo monótono.
EN VEZ DE: Coño, ¡qué ladilla !!!

INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe.
EN VEZ DE: Anda a joder al coño 'e tu madre.

INTENTE DECIR: Creo que este es el momento adecuado para retirarnos.
EN VEZ DE:Vamonos pa'l coño

INTENTE DECIR: Sus gestos y su manera de actuar, lo distinguen del resto
del grupo.
EN VEZ DE :Ese carajo es marico

INTENTE DECIR: Te agradecemos tu invitación, fue una excelente velada.
EN VEZ DE : Gracias, pana, la pasamos de pinga

INTENTE DECIR: Los rayos del sol son inclementes, refugiémosno.
EN VEZ DE :No seas marico...mi mamá no parió teja.
Jajaja😁😉

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Chiste: CIENTIFICOS MUNDIALES ANALIZAN EXTRAÑAS ENFERMEDADES QUE SOLO SE DAN EN VENEZUELA

Enfermedades que sólo les dan a los venezolanos:

QUEBRANTO:   Misteriosa elevación de la temperatura corporal, no lo
suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo
bastante seria como para faltar al  trabajo o al colegio.

PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede
ser objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente le
da a personas de 50 años en adelante.

YEYO: Cualquier trastorno repentino de tensión, que sea lo
suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al
colegio, trabajo u otros compromisos. Puede considerarse como una
variante de patatús.

CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el coñazo de la
caída durante el patatús.

CUERPO PESAO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Venezuela,
qué coño e' madre es sentirse con el cuerpo pesao?
Es una vaina así como que el tronco va para un lado, los brazos pesan
que joden y de paso, las piernas no le dan. ¿quién entiende esto?
Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de
Medicina Interna de Gran Bretaña.

SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato
social, manteniendo el nombre de "soponcio" si ocurre en personas
adineradas, pero no se sabe por que se le llama "caligüeva" si ocurre en
pelabolas.

LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Vzla, los nervios
"dan". Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo,
angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús, yeyo, soponcio
o una vaina.

MATADA: Caídas aparatosas, generalmente en sitios públicos, de las
cuales, quienes la sufren, a pesar de lo estrepitosas que son, se paran
rapidito, para que la gente no se ría.

JODÍO: Significa simplemente estar mal, con algún dolor generalmente en
alguna o todas las partes del cuerpo, aunque también es atribuible al
hecho de estar pelando bolas.

ESTIRON DE PATA. Muerte o fallecimiento repentino del cuerpo, es cuando
el alma sale del cuerpo y se va por ahí.

LE DIO UNA VAINA: implica una reacción súbita a consecuencia de algo
inesperado. Eso solo nos pasa a los venezolanos. 😂😂😂😂😂😂

Cultura casi chiste venezolana. *Triana y su verga...*

Hasta donde sé, la expresión "la verga de Triana" es aplicable a algo que
se considera muy importante o especial. También puede utilizarse con
ironía, preguntando al interlocutor si se "cree" la verga de Triana, es
decir, más especial que el resto de los mortales. 

Después de una ardua investigación respecto al orígen de esta frase, la
explicación más pausible es la que les relato a continuación:

Como es de conocimiento general, la palabra verga en la lengua española es
sinónimo de pene. ¿Y de dónde sacamos la idea de llamar verga a parte del
órgano sexual masculino? Esto es muy sencillo de explicar, resulta que una
verga es el palo largo y delgado que sostiene la vela mayor en un barco
(claro está, cuando éste es de vela). De ahí, la analogía es bastante
sencilla de entender. Hasta aquí, todo claro.

Pero eso nos lleva a preguntarnos: ¿Quién "coño" es Triana y por qué su
"verga" es tan arrecha?

Resulta que Rodrigo de Triana fue un marinero andaluz que acompañaba a
Cristóbal Colón en su travesía hacia las Indias, lo cual lo llevo al mal
llamado Nuevo Mundo (mal llamado porque no era nuevo, ya estaba ahí). Para
ser más específicos, Rodrigo viajaba en La Pinta, y fue éste afortunado (o
desdichado, depende de cómo queramos verlo) el primero en avistar América
desde su puesto de vigía, es decir, desde la verga de La Pinta. Aquí ya
vamos entendiendo más las cosas.

Podemos deducir entonces, sin mucha dificultad, que la verga de Triana era
bastante alta, pues gracias a ella fue el primero en divisar el continente
desconocido hasta entonces por los europeos. La de Rodrigo fue entonces una
gran proeza que cambió drásticamente el panorama mundial y marcó un hito en
la civilización. 

Entonces, no queda lugar a dudas, la verga de Triana fue realmente arrecha,
tanto, que aún seguimos recordándola a diario. ¡Bien por ti, Rodrigo!

¿Y qué me dicen del "carajo"?

Ya que los términos náuticos nos han traído hasta aquí, no dejaré de
comentar una información que, aunque más rumor que realidad, nos dice que
el carajo no es más que el puesto de vigía en la verga. El puesto de vigía
era el peor que podía recibirse, pues allí se tenía que estar alerta y
pasando frío, sol y lluvia, además de marearse mucho más que estando abajo.
Solía ser un castigo enviar a un marino al carajo, dadas las dificultades
de esta labor. Así que es comprensible que ser enviado al carajo sea una
mierda. Y sigue siéndolo hasta el sol de hoy (aunque nadie sepa a ciencia
cierta qué es el carajo y dónde coño queda). 

Ahora ya lo saben, si van a mandar a alguien al carajo háganlo con
propiedad, y si van a decirle a alguien que es la verga de Triana, ya
conocen la magnitud del cumplido. :)

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Chiste: ¿Que és la SEJUELA?

LA SEJUELA, QUÉ ES?               
Es una Enfermedad aún no aceptada por la ciencia médica.

Por favor es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición
de la Sejuela.

El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.

SÍNTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si un café☕ te produce insomnio 😳☹😖

2.- Si una cerveza🍺 te lleva directo al baño 🍻🍺🚽🚻

3.- Si todo te parece muy caro 💸💸💸💵💰💴💰💵💰

4.- Si cualquier idiota te altera 😤😡😠😩😫😤😲

5.- Si cualquier exceso provoca aumento de
peso🌭🍟🍕🍞�🍝🍰🍫🍭🍬🍮🍾🍺🍷🍻⚖🍕🍖🍔 ⚖

6.- Si el chorizo 🌭te cae pesadísimo y el picante te irrita 🍢 😖😖 🌶🌶♨♨

7.- Si la sal🍚 te sube la presión🍙➡ 📈

8.- Si en una fiesta🎉 pides la mesa lo mas lejos posible de la música
🙉🙉🙉 🔇🔇🔇🎧🎤📣🎼🎹🎧🎶🎵🎙

9.- Si al amarrarte los zapatos👞 te da dolor de espalda y vértigo 😲🌀

10.- Si la TV te adormece 🖥😴📺💤📺😴📺💤😴

11.- Si te dicen señor o señora en todos lados 👴👵

12.- Si prefieres andar con zapatos cómodos, no importando que sean
feos👞👟👣👡👠👞👟👢👡👠

13.- Si cargas tu suéter 👚o tu paraguas ☂a todos lados, por si
necesitas abrigarte o por si acaso llueve 👕🌂

Todos estos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela!!!!

SE-JUE-LA JUVENTUD...

Chiste: Cajero automático venezolano

Nadie puede ganarle al buen humor del venezolano, a pesar de la pelazón!!
Ayer fui al banco y extrañamente vi los cajeros automaticos con muy pocas
personas. Pregunté al vigilante: ¿Amigo, están funcionando bien los
cajeros ? Y me respondio: Si, señor pero sólo estan prestando Servicios
Médicos.
Y le dije: ¿Y esa vaina?
Me respondió con una sonrisa: !!!pura consulta!!!

Chiste: CONSEJO DE INVERSIÓN EN VENEZUELA

Tatúese un dólar en el pipí y disfrute de seis ventajas:

1º Tendrá siempre su dinero a mano

2º Disfrutará moviendo su dinero.

3º Podrá ver crecer su inversión (a veces,).

4º No le importará que su pareja se coma sus ahorros.

5º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y

6º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones. 😆

Para sacar una sonrisa. Solo para venezolanos

EPALE! TE ACUERDAS?
        
        Tun tun...¿quién es?...la vieja Inés...¿qué buscas?... ¡un
color!... ¿de qué color?.. ¡azul!.. azul si hay...a correr!!...

        ¿Te acuerdas de aquel tiempo cuando las decisiones importantes
se tomaban mediante un simple...
         De Tin Marín de Do Pingüé... Cúcara Mácara, Títere fue...?
        De cuando se podían detener las cosas cuando se complicaban con un
        simple... "No se vale" o "Táimaaa"...!
        De cuando Los errores se arreglaban diciendo simplemente...
        "¡Empezamos otra vez!"
        De cuando El peor castigo y condena era que te hicieran escribir
100 veces... 'No debo...'
         De cuando, para salvar a todos los amigos... Bastaba con un
grito de...
        'Un, Dos, Tres libre toda la partida...!
         De cuando descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de
un... "A que no te atreves a..."
        De cuando no había nada más prohibido que jugar con fuego...  

        De cuándo jugábamos al la escondida,  de cuándo tocábamos los
timbres y salíamos corriendo,  muertos de risa, cuándo hablábamos en
cuti,  cuándo se hacían los barquitos de papel en épocas de lluvia....

         De cuando lo único que nos hacía correr como locos era..
        El Ultimo que llegue es un...!
         De cuando 'Policias y Ladrones' era solo un juego para el recreo,
        y por supuesto era mucho más divertido ser Ladrón...
         De cuando la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás
se había inventado era... "La Bombita de Agua".
         De cuando aquella Moneda bajo la Almohada que nos dejaba el
Raton Pérez por nuestros Dientes, era un Tesoro para comprar todo tipo
de Dulces...
        De cuando 'GUERRA!!!' No significaba más que bolas de papel
durante las horas libres en clase...
        De cuando los alimentos básicos y escenciales eran tan solo
leche con pan de leche y galletas María...
         De cuando quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un
gran paso  en tu vida...
        De cuando el Negocio del Siglo era Cambiar esas "barajitas" del
álbum.
       
       De cuando todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda
mientras saltabas y en reversa también.

        De cuando cualquier trozo de teja, ladrillo o cal eran como un
Tesoro para poder trazar  un círculo en el piso y Jugar a  "Stop" "pisé"
o al "avión"...
        De cuando todas esas cosas tan simples... nos hacían felices,
        simplemente... no necesitábamos nada más....
        De cuando un balón, una cuerda y dos amigos eran suficientes
para pasarla bien toooodo el día...
        
        SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE
SONRÍAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE VIVISTE UNA INFANCIA FELIZ... Y QUE
TODAVÍA TE
        QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE FUIMOS NO HACE TANTO TIEMPO...
        ASÍ QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU
APRETADA Y
        AGITADA AGENDA O VIDA DE ADULTO O QUE ESTA ENTRANDO EN ELLA Y SE
AGOBIA.
        
        NUNCA PERDAMOS AL NIÑO QUE LLEVAMOS DENTRO; PORQUE ES QUIEN DA
SENTIDO A NUESTRAS VIDAS!
        

Chiste: ETAPAS FELICES DE UNA PEA VENEZOLANA

          Etapa 01:
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo.  La
primera botella se acaba en 2 rondas.

         Etapa 02;
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos

         Etapa 03:
Se abre la tripa y continúa la Bebedera fuerte sin pasapalos.

         Etapa 04:
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano"
"sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta"
El que está más prendido dice: "mañana los invito a todos a un sancocho
en mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón"🐀
               
         Etapa 05:
Fuera inhibiciocnes: Comienzas a cantar y a bailar solo
              
         Etapa 06:
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.
          
         Etapa 07:
Aumento de la temperatura: Algunos empiezan a buscar peo.
A otros se le exalta la líbido.
Por ejemplo, le dicen a una secretaria que tiene 20 años trabajando con
el: "tienes unos ojos preciosos" o comienzan a levantar a la mujer de su
mejor amigo.
           
         Etapa 08:
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.
             
         Etapa 09:
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño"
"Yo tengo billete 💴que jode"
"Yo pago esa verga"
"A mi nadie me va a llevar a mi casa. Yo manejo mi mierda"
" Ese es mi peo"

         Etapa 10:
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?"
                
         Etapa 11:
Devolución de los pasapalos

                
         Etapa 12:
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin
soltar el vaso de la mano.

         Etapa 13:
Amnesia moral:
"Qué ratón 🐀más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Qué me di los besos con quién?
"Coño, yo no me acuerdo de eso, se me borró el CPU
                
        Etapa 14:
Recuento de los daños:
"Y mi celular..?
"Quién me quemó el paltó con un🚬 cigarro..?
"¿Y este coñazo en el carro.?":
"¿Que se me veía el qué?"
"Dónde dejaría las llaves..?
"Queeé?, Entonces, ¿debo 3 botellas?"

         Etapa 15:
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas"
"Ese whisky estaba puyao"

         Etapa 16:
Arrepentimiento:
"NO BEBO MASSSSSS..😫"

Envíaselo a todos los borrachos que conozcas  ver hasta cuál etapa han
llegado.

A mi me llego por casualidad porque yo no bebo

EXAGERACIONES MARACUCHAS

-  ¡Verga, mijo, voy a montar un billar con las bolas que me parais…!

-  Tais como las cajas negras de los aviones: ¡Decís toa verga!

-  ¡Sois más inútil que un teclado sin ENTER!

-  Verga, mijo, parecéis un cochinito 'e porcelana: ¡Hay que tirarte al
piso pa' que soltéis los cobres!

-  ¡Tengo más hambre que garrapata en peluche!

-  ¡Verga, sois más ordinario que una hallaca amarrada con teipe!

-  ¡Verga mija q' molleja.. Aguantais más palo que piñata de cemento!

-  Esto está más aburrido que un juego de ajedrez narrado por radio.

-  Sois más falso que chino con afro.

-  ¡Vergación, estáis más rascado que oreja 'e perro!

-  ¡Vos sois más lento que Alka Seltzer en un vaso 'e chicha!..


.

Tu eres venezolano, caraqueño, adulto contemporáneo de clase media si...

Cambiabas tapones de la breakera
Comías bombas con Green Spot
Tomabas uva Grapette
Ibas a Tomaselli o a Crema Paraíso a comer helados
Tomabas Orange Crush
Ibas al cine Canaima, al Olimpo, al Lido, el Caroní o al Teatro La
Castellana
Ibas a los autocines de Los Chaguaramos, Los Cortijos, Santa Fé, y los
Chorros
Recuerdas la construcción de la Cota Mil.
Llegabas a quebrarte la cabeza pensando que después del Ciempiés, el
Pulpo y la Araña qué otro nombre de animal hallarían para un nuevo
distribuidor en la autopista
Transitabas en doble vía por la Calle Real de Sabana Grande
Ibas a "Mi vaca y yo" en Baruta
Recuerdas tus citas en "El Faro" y "El Tolón"
Sabes cuál es la consigna
Fumabas Lido, Alas, Fortuna, Negro Primero
Ibas hasta Catia por las guarapitas del Médico Asesino
Tomabas mediajarras de cerveza Caracas o Zulia
Bailabas steelband en los carnavales de Carúpano
Oías el pitico de Piñerúa. Es más, sabes quién fue Piñerúa
Comprabas pan de a locha durante décadas. Es más, sabes lo que es una locha
Ibas de vacaciones a Los Caracas
Cuando alquilabas una casita al Incret en Los Caracas, te daban las
sábanas, las almohadas y las fundas
Reunías fuertes de plata
Patinabas con patines de cuatro ruedas (dos y dos) de metal con
ganchitos que agarraban la suela
Para ir a Higuerote tenías que pasar por la Urbanización Miranda
Pagabas peaje a La Guaira de bajada y de subida
Sabes quiénes eran Gaby, Fofó y Miliki
Teníamos nuestras Cuatro Monedas
Tenías picó, discos 45 y cartuchos para el carro
Sabes lo que es un corte totuma
Te morías por Chelo Rodríguez o Corina Castro
Votabas con tarjetas
Te preguntabas ¿dónde estará Nihaus?
Te acuerdas del Caramelito Branger y el Chino Cano
Sufrías el día de parada y "Habla el Presidente"
Te acuerdas que "El Tablazo Marca el paso" y "La Conquista del Sur"
Sabes quién era Locoven y porqué lo llamábamos así
Participaste en Empresas Juveniles de Venezuela
Te beneficiaste del decreto 21
Viajabas en Viasa
Conociste el Renault 4 "La Haydecita"
Viste "Tu País está feliz"
Tu mamá lloraba con Sara García y Libertad Lamarque
Llegaste a ser paciente razonablemente contento del Seguro Social
Bailabas caderú
Viste a Miriam Makeba cantando Patapata
Manejabas un Valiant, un Hillman, un Ford Falcón, un Renault 10, un
Chevelle Malibú o un Nova
Llevabas en la maleta del carro una caja full de herramientas y un
dinamo, y bujías, distribuidor y correas de repuesto
Le ponías un tigre a tu tanque
Veías el Reporter Esso
Veías Radio Rochela
Gritabas "Aquí es" ante las carrozas de carnaval
Te montabas en un Circunvalación
Halabas la cabulliita para que se parara el autobús
Te montaste en un Icarus (el autobús con acordeón)
Le temías a los "tombos patas blancas"
Oías Radio Aeropuerto dando la hora
Usaste el actual aeropuerto nacional como internacional y el de carga
como nacional
Cuando las autopistas estaban en reparación había letreros del M.O.P.
que te advertían por anticipado del peligro. Es más sabes lo que
significa M.O.P.
Te paraban por llevar un stop quemado y te multaban por quedarte sin
gasolina
Luchaste por la locha de la leche
Sabes que si respondieras la pregunta de las 64 mil lochas, ¡¡¡ganarías
8 mil bolívares!!!
Ibas a Cúcuta a comprar barato
Tomabas cerveza por yardas en Le Drugstore de Chacaito
No había ningún otro Centro Comercial más que el de Chacaito
Te montaste en el Coney Island en los Palos Grandes
Ibas al Parque de Diversiones de El Conde
Te acuerdas de la Conferencia del Mar y cómo cambió a Caracas
Tenías tu propia miniteca con luz negra y humo hecho con hielo seco en
un tobo
Le temías a la machaca
Huiste de Caracas porque el Ávila se iba a abrir
Detestaste a Oscar Yánez reportando desde los escombros del terremoto
Afortunadamente, sobreviviste al terremoto
Te bañaste en la piscina de Los Corales y te ponías bajo el tubo de agua
del mar que llenaba la piscina de Los Caracas
Viste (y padeciste) la construcción y mudanza de los elevados
Recuerdas la llegada de las bolsas plásticas para la basura (decreto de
Diego Arria)
Te pagaron con tinoquitos
Te lanzaste por el supertobogán en Las Mercedes
Comías arepas con guasacaca en El Tropezón
Usabas medias Mariselita o Chachachá
Te ponías camisas cuello Mao
Le pediste al niño Jesús una Carolina y un Carleto
Llamas a las pelotas de béisbol: "pelotas de spalding"
Comías pepitos en El Cubanito
Tus domingos eran de Míster Chip
Tomabas leche Silsa y chicha A1
Tomabas leche en polvo Klim
Te dieron 20 Torontos por un bolívar
Comprabas "recortes" en la Savoy
No te perdías al Topo Gigio y al Boxitracio
Si eras alto y flaco te llamaban Pasmarote y si eras retaco te decían
Morocotopo
Jugaste tennis en el Atari
Seguías a El Fugitivo
No te perdías a "Mi marciano favorito" ni "Buscándole novia a Papá"
Soñabas con ganar en "Monte sus cauchos Good Year", la "Rueda de la
Fortuna", "La Craneoteca" , "Viva la Juventud" o en "Feria de la Alegría"
Viajaste 45 días a Europa con menos de 5 mil bolívares gracias a la
ONTEJ y al dólar a 4,30.
Sabes a qué nos referimos con el dólar a 4,30.
Comprabas tu ropa en "Elmer Boutique"
Tenías un número telefónico de 5 ó 6 cifras
Presentabas exámenes finales en julio
Tuviste amigos guerrilleros
En las fiestas, bailabas "música lenta" con el brazo izquierdo abajo y
cachetes pegados
Ibas a agarrar chipichipis en Higuerote
Tenías algún conocido con un palafito en Morrocoy
Ibas a los carnavales del Macuto Sheraton
Podías andar en moto por TODA la ciudad
Estabas enamorado de Raquel Welch
Usaste camisas hindú.
Lloraste con Love Story
Querías que se muriera Franco
Ibas al fútbol en el San Ignacio y al béisbol en la Electricidad de Caracas.
Coleccionabas banderines
Los 15 y último te matraqueban los fiscales de tránsito
Le huías a la recluta
Podías optar entre ir a la Guaira por la autopista o por la carretera vieja
Tu primera carpa era de lona, pesaba como 50 kilos y copaba toda la
maleta del carro
Ibas a Maracay o Valencia por la carretera vieja para pararte en la
Encrucijada y comerte un sándwich de pernil
Para ti, las toallas sanitarias siempre se llamarán modess
Fuiste al primer Multicine en Chacaito
Podías escoger entre balcón y patio
Sabes por qué le decíamos El Adecal a El Cafetal
Envidiabas tener un LTD
Sabes quién era el hombre del maletín
Cantabas el himno de algún partido político
Tu familia no compró terrenos en Oripoto porque era muy lejos
Hiciste parrillas y picnics familiares en la carretera al Junquito
Todo lo filmábamos en súper 8
Tu primera afeitadora fue de cartucho
Tu primer control remoto sólo prendía y apagaba o subía y bajaba el
volumen de tu TV
Tu televisor era un Zenith, un Philco, o un RCA. En todo caso gringo,
nunca japonés
Para ti, todo lo malo decía "made in Japan"
A lo bueno le decías "pepiao"
Imitaste la forma de hablar de los personajes de Joselo
Usaste calentador de agua eléctricos de los pegados a la ducha (y
temiste electrocutarte)
Tuviste alguna tía o vecina que no se afeitaba los sobacos
Conociste alguna pava que no se depilaba las piernas
Tu papá usaba brillantina
Te daban una cucharada de Aceite de Hígado de Bacalao o levadura de cerveza
Te purgaban
Te cuidabas con Sultán
Te morías por unos rines de magnesio
Tu bicicleta tenía timbre y le ponías un cartón o un plástico a los
rayos para que sonaran. Ni pensar en las velocidades, ni en amortiguadores
Ponías cauchos banda blanca, de una y de dos bandas
Jugabas en el Pin 5
Le pusiste el techo de vinil a tu carro
Comprabas tus zapatos en tiendas Rex o en Lucas
Una vez a la semana comías spam
Perdiste la virginidad con la "señora de servicio" o en "El Cazador"
Comprabas tus uniformes de scout enfrente de lo que hoy es La Previsora
(debajo de El Cazador)
Tenías cantimplora y morral verde militar
Usabas un caucho de camión como salvavidas
No te caías a latas, ni te dabas los besos, dabas o te daban un lenguazo
Cuando alguien pide auxilio tú le respondes "...Socorro, Petare, Los
Chorros"
Tus balones de fútbol eran de cuero marrón
Cuando se rompían tus pelotas de spalding las forrabas con "teipe" eléctrico
Para ti, jugar con catcher, peto, careta y rodilleras es jugar "arriao"
Tus botas de excursión eran Frazzanni
En primaria no tenías educación física, sino gimnasia
Para ti, Isa Dobles es la de Mi media naranja o la de Cuidar es querer
Te bañaste con Cadun, el "shock" de Susana Jiménez
Trabajaste perforando o verificando tarjetas IBM
Estudiaste Cobol y Fortran
Tenías una novia taquígrafa
Comprabas el periódico para buscar trabajo
Te lavaban la ropa delicada con jabón azul
Tomabas Ponche Crema en Navidad (de Heliodoro González P.)
A tu papá le regalaban cestas de navidad
Estuviste a punto de que te secuestraran el avión y te llevaran a Cuba
Tu gato era con cadena y gancho
A veces no podías ir o regresar de la Colonia Tovar por la espesa neblina
Ibas a las patinatas
Recibiste clases de mineralogía
Tenías casetes que por el lado A le escribiste "Lentas" y por el lado B
"Rápidas"
Echaste talco en el piso para bailar
Ponías velas en botellas y las dejabas derretir
Le sacaste el diablo a una botella de ron
Uri Géller te dobló la cuchara y te paró el reloj
Un día le pusieron "metras" a los picos de las botellas
Las muchachas de servicio querían ser recepcionistas, las recepcionistas
ser mecanógrafas, las mecanógrafas taquimecanógrafas, las
taquimecanógrafas ser secretarias, las secretarias secretarias
bilingües, las bilingües ser secretarias ejecutivas y las secretarias
ejecutivas amantes del jefe (más tarde el jefe se empató con las
recepcionistas)
Usabas tipex y no delete
Para ti, ya el multígrafo era una maravilla, ni se diga el esténcil
electrónico
Jalaste bolas o sobornaste para que te pusieran un teléfono
Para tu indigestión y tus ratones usabas sal de fruta
Bajaste a Maiquetía a ver el primer Concorde
Para viajar a Margarita pasabas 12 horas en el terminal de Puerto La Cruz.
Usaste corbatas de dos centímetros de ancho y luego de 15 centímetros.
En el medio te las pusiste tejidas
Te pusiste un flux tornasolado
Almorzabas viendo el show de Víctor Saume
No te perdías el Show de Renny (sobre todo cuando hacia toddy con la
licuadora
No te perdías el batazo de la suerte: "¿niño, niña, papá o mamá?"
Te volvías un culo tratando de saber cuánto pagar en los peajes con las
benditas tarjetas perforadas
Esperabas en diciembre la gaita de las cuñas y la de las locas de Simón
Sabes quien es Adrián Guacarán
Patinaste en los Naranjos antes de que existiera la urbanización y en
Los Ilustres
No te perdías las patinatas en Santa Cecilia en Diciembre, o hacías el
famoso trencito en Cumbres
Sabes quien es Nadia Comanecci
Viste al menos dos veces El Día Que Me Quieras de Cabrujas
Compraste Superpelotas (las negras un poco mas pequeñas que una pelota
de béisbol)
Veías el festival de la voz de oro de Venezuela y el Festival de San Remo
Sabes quienes son Sandro, Piero, Jairo, Eliana Pitman y Nelson Ned
Fuiste a alguna fiesta con la Billo's Caracas Boys, Porfi Jiménez o Los
Melódicos en el Club Los Cortijos, o en el Club de Suboficiales
Comiste manzanas acarameladas en el Humbolt
Echaste más de una broma con Pica Pica y Peo líquido
Sacaste premios de las cajas de Ace
Sabes quienes son Amelia Román y José Bardina
Sabes que cada región tiene su nombre y en todas...
Cambiabas suplementos
Fuiste a los cines al aire libre en el interior
Fuiste al cine en traje de baño en Los Caracas
Viste la Texana con Raquel Welch
Viste Malicia con Ornella Muti
Tuviste malos pensamientos con Emanuelle
Viste Garganta profunda y Nacidos para perder
Usaste los lentes para ver en tres dimensiones
Sabes quienes son Joselito, Pili y Mili, Marisol y las trillizas de oro
Te mandaron a hacer trabajos sobre Cien Años de Soledad y Doña Bárbara
Sabes quien es Palito Ortega y viste Amor en el Aire
Siempre quisiste tener una casa sobre un árbol
Cantaste: "Saco, Chaleco y Pantalón hace a un hombre..."
Diste serenatas
Ibas por Caracas cogiendo mamones, pumarrosas, guayabas y mangos de los
árboles
Patinaste sobre hielo en La Hoyada
Votaste por un final para la Señora de Cárdenas
Recuerdas el cabillazo a Luís Herrera
Te echabas Jean Marie Farina o Jean Naté y le regalabas a tu viejo el
día de los padres, Lavanda Atkinsons
Usaste collares de pucas y te ponías cocuizas
Hiciste cadenetas con tapas de cerveza
Si conoces Los Roques lo hiciste después de los 30 y pico
Tenías que pasar por el medio de Morón para llegar a Morrocoy y en la
autopista Valencia- Puerto Cabello siempre habían derrumbes de grandes
piedras
Tiraste martillitos y prendiste saltapericos
Comprabas tapas de rines y esterillas en las autopistas. Es más, sabes
qué es una esterilla y cuántos modelos diferentes había
Tenías discos grabados en mono
Tenías una grabadora de cintas (en carretes)
Pintaste tu casa con los rodillos que imitaban papel tapiz
Pusiste papel tapiz en tu casa
Te montaste en un thunderbird o en un studebaker
Ibas a la carretera del Junquito o a la de oriente a comprar "platinas"
en las chiveras
Veías Perry Mason, El Santo, Viaje al fondo del mar, Perdidos en el
espacio, el Investigador Submarino, el Túnel del Tiempo, Valle de
Pasiones, Los Invasores, Jim West, Manix, Misión Imposible, Superagente
86, Mister Solo
Te acuerdas del asesinato de Sharon Tate por Charles Manson
Te son familiares los nombres de Enzo Hernández, Remigio Hermoso , Ángel
Bravo, José Herrera, Aurelio Monteagudo, César Tovar, Paúl Casanova,
Teodoro Obregón, Gustavo Gil, Oswaldo Blanco, Gonzalo Márquez, Víctor
Davalillo, Jesús Aristimuño
Viviste la triple corona de Carl Yastrenski
Se te paró el corazón con Cristian Barnard
Para ti, Cecotto y Fitipaldi son sinónimos de velocida
Militar arrecho Moshé Dayán. Dictadores: Strossner, Papá Doc y Babe Doc,
Bánzer, Somosa, Franco, Salazar.
Cantaste Alfonsina y el mar, te sabías las de Víctor Jara y Alfredo
Zitarrosa
Sabes qué es una cuchita
Recuerdas las hambrunas de Biafra
Le manifestaste a Richard Nixon
Tus canales de televisión cerraban por las noches.
Te pegaste a ver Kojak, Los Inmortales, Colombo, Ocho son suficientes,
Sandokan, Bonanza, Starky y Hutch, Kung Fu, Los ángeles de Charlie,
Haway 5-0,La Ley del revolver
Cantaste "Borriquito como tú"
Usaste o te buseaste un hot pants
Fuiste a ver "El discreto encanto de la burguesía" no entendiste un
carajo pero saliste diciendo "¡qué profunda!
Te calaste todos los capítulos de Raíces (Kunta quinte)

Un maracucho en Jerusalem

Un maracucho se fue con su mujer de vacaciones a jerusalén.

Mientras disfrutaban del paseo, la esposa de repente falleció y en la
funeraria le dicen al maracucho:

-Tienes dos opciones, embarcarla de regreso a casa por $5000 o
enterrarla aquí en Tierra Santa por $150.

El maracucho lo pensó y contestó:

Mejor me la llevo pa' la casa. El empleado de la funeraria un poco
curioso pregunta:

-¿Por qué gastar tanto si la puedes enterrar aquí?

Y el maracucho le dijo: -Ve mijo, hace muchos años un hombre murió aquí,
fue sepultado aquí, y a los tres días resucitó. Y yo no me voy a
arriesgar ni de verrrrga a que la remarrrdita esta resucite, así que me
la llevo pal coño.