Chistes de abuelos

COSAS DE ABUELOS...

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...

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Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
-Qué triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema.
Ella dice:
-Él tiene solo una erección al mes...
Y él, rápidamente completa:
-¡Y ella quiere que la desperdicie con ella!

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Don Jaime

Estaban varios viejitos en una celebración.
Uno de ellos, se levanta y anuncia:
-Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro se levanta y dice:
-Cuando me muera quiero donar mi hígado.
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario.
Le llega el turno y muy serio don Jaime declara:
-Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Todos los presentes exclaman:
-Qué generosidad, qué maravilla, ¡nunca alguien se había ofrecido para donar eso!
Todos gritaron:
-¡Viva don Jaime que va a donar su pene!
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
-¡Qué se pare!...¡Qué se pare!... ¡Que se pare!!
Y don Jaime con una sonrisa dice:
-¡Si se para… no lo dono!!

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Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurante. Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra
y le dice:
- 'Mabel, ¿sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?'
Mabel sorprendida pregunta:
- '¿Tengo un supositorio en mi oreja?'
Ella lo retira y lo mira con asombro. Entonces dice:
- 'Ethel, estoy muy contenta que viste esto.... Ahora que lo pienso, ¡ya sé donde encontrar mi audífono!'

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Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras.
Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.
Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:
- 'Ahora no te enojes conmigo....Se que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cual es tu nombre.'
Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:
- ¡Espero que no estés muy apurada por saberlo!

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El Cumple del abuelo

En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo, viejísimo, se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y entre todos lo ponen en la posición correcta.
Al cabo de un rato la misma situación:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡guarda con el abuelo!!!!
Y así varias veces, hasta que al final el abuelo dice:
- ¡Pero la puta madre! ¿¡Ni en el día de mi cumpleaños me puedo tirar un pedo tranquilo!??

El chiste piropo

Pasa una mujer por la calle contorneándose muy sensualmente y
provocadoramente...y Manolo Lopez que se encuentra en un andamio le empieza a gritar:

"Bizcocho! pudín de chocolate, ! caramelito! bombón ! turrón de
azúcar!, chocolote con nueces, chambelonita, panquecito, manjar de
leche......flancito de caramelo, coquito en almibar"

Manolo, al ver que la mujer le lanza una mirada de desprecio en
vez de una sonrisa, le grita:

¡Todo eso es lo
que tienes que dejar de comer,

GORDA DE MIERDA!!!!!!

Violencia Conyugal

La esposa del gran TOSTAO le preguntó a su esposito:

- “Mi Rey…¿Con cuántas mujeres has dormido?”.

El Tostao muy orgullosamente, le contestó:

“Mi amada esposita, sólo contigo, mi amor; .... con todas las demás, estuve todo el tiempo despierto”.

Diccionario maracucho. Termino: Verga

Exclamación ...........................Vergación!!!!!!!
Tristeza...................................Que buena Verga.
Confesión Amorosa..................Lo que te quiero es Verga.
Precaución...........................Cuidado me echais una Verga.
Cobro de Mora.........................Me pagais mi Verga.
Grandeza.................................Vergatario.
Negación.................................Con la Verga!
Negación con Ira.......................Ni de Verga!
Negación Irónica.......................Verga si!!!
Negación Condicionada.......Si me mamais la verga primero.
Sorpresa Repentina...................A la Verga!
Verguenza, Pena, Timidez.........Me da Verga.
Inicio de Oración.......................Sabeis una Verga?
No le importa!...........................Me sabe a Verga!!
Casi, Casi...............................De Verguita.
Inicio de Riña..........................Que es la Verga chico?
Despectivo..............................Pedazo`e Verga.
Dar Dirección........Veis la Verga aquella, bueno al lado
Cosa Pequeña........................Verguita.
Golpe Fuerte...........................Que buen Vergazo.
Interrogante............................¿Como será esta Verga?
Tener Problemas......................Que buen Verguero.
Algo Extraño............................Que Verga tan rara.
Exclamación de Molestia.....¿Sabeis como es la Verga?
Saludos Cordiales..........Que fue ¿como esta la Verga?
Estar en buenas Condiciones..... Estoy como una Verga.
Desinformado..........................¿Como es la Verga? ¡Así es la Verga!
Irse a las Manos......................Se formo el Verguero!!!
Discusión................................Se cayeron a Verga.
No trates de engañarme......No me Vengas con Vergas.
Pedir Opinión....................¿Como te parecio la Verga?
Proposición no Acordada...........De Verga no!
Molestar en Exceso...............Lo que jodeis es Verga!!!
Ebrio.......................................Hecho Verga.
Pedir Algo................................Pásame esa Verga.
Avaro....................................¿Cuanto Vale esa Verga?
Gordura Extrema.................Va a reventar pa`la Verga.
Inicio de Tempestad................Lo que viene es Verga.
Advertencia.....................Deja la Verga, Deja la Verga.
Desespero.............................Verga, no joda.
Homosexualidad.....................Aaaaay Veeerga.
Fuera de serie, Grandioso........Vergatario.
Erudito...................................Lo que sabe es Verga.
Acusación........................Clase de Verga me echaste.
Despedida..............................Me voy pa`la verga-

Diario de un maracucho en Canada

AGOSTO 12 - Hoy me mudé a mi casa en Canadá. Qué molleja!, qué paz!, todo es tan bonito aquí. Las montañas mollejúas y majestuosas.
Vergación, casi no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve.
Qué bueno haber dejado el calor, al Chávez y a los antichávez, la
humedad, el tráfico, los malandros, las marchas, consignas, colas de gasolina, colas para el supermercado, colas para el banco, la
coordinadora democrática, aquel verguero de golpistas y círculos
bolivarianos en las calles de Maracaibo. Verga, mirá, !ésto si es
vida primo!

OCTUBRE 14 - Canadá es el lugar más bonito que he visto en toda mi vida. Las hojas han pasado todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez ví un ciervo, qué verga más bonita, son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales más vistosos que jamás haya visto. Esto tiene que ser el paraíso primo. Espero que nieve pronto, esto sí es vida!.

NOVIEMBRE 11 - Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar a una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno Espero que nieve pronto. Esto sí es vida!

DICIEMBRE 2 - Anoche nevó, me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal...una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala a la entrada. Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando la niveladora de nieve pasó, tuve que volver a dar pala. Qué bonita nieve! Parecen gotitas de algodón esparcidas por todos lados. Qué lugar tan bonito!. Canadá, que molleja, esto sí es vida!.

DICIEMBRE 12 - Anoche volvió a nevar. Me encanta Canadá!!. La
niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno... qué le
vamos a hacer, de todas maneras ésto sí es vida.

DICIEMBRE 19 - Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes de que acabara ya había pasado la niveladora. Así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar tanta pala a esa nieve. QUE BUENA VERGA CON LA NIVELADORA! ¡Qué vida aquí en Canadá..!

DICIEMBRE 22 - Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho la mierda esa blanca. Tengo las manos hechas verga y llenas de callos de la pala. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera que acabe con la pala para pasar. ¡El coño de su madre!

DICIEMBRE 25 - Felices navidades blancas, pero blancas de verdad, porque están llenas de mierda blanca. ¡Coño! ¡No joda!. Si cojo al que maneja la niveladora te juro que lo mato. No entiendo por qué no usan más sal para que se derrita más rápido este hielo de la verga. Coño más sal !!!

DICIEMBRE 27 - Anoche cayó todavía más mierda blanca de esa. Ya llevo 3 días encerrado en esta verga. Salgo nada más cuando tengo que dar pala en la nieve después que pasa la niveladora. No puedo ir a ningún lugar. El carro está enterrado hasta el tronquito bajo una montaña de nieve. El noticiero dice que esta noche van a caer diez pulgadas más de nieve. No lo puedo creer.

DICIEMBRE 28 - El hueleverga del noticiero se equivocó otra vez. No cayeron diez pulgadas de nieve...no joda! Cayeron 34. ¡El coñísimo de su madre! Como sigamos así la nieve no se derretirá ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aquí, ¡ve qué molleja! Y el vergo del chofer vino a pedirme una pala, ¡Vergación, qué descarado! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que el me había echado a diario, y me dijo que no era culpa de él, entonces le dije: así es la verga, ya vais a ver güevón de quién es la culpa. Así que le rompí la pala en la cabeza pal coño. Se lo merece no joda.

ENERO 4 - Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y
un ciervo de la verga se atravesó delante del carro, le dí un vergazo y lo maté pal coño. ¡Qué buena verga! El arreglo del carro me va a salir en $3.000. Estos animales de la verga deberían ser envenenados pal coño. Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado. La temporada de caza debería de durar el año entero ¡ No joda !.

MARZO 15 - Me resbalé en el hielo que todavía hay en la verga ésta y me partí una pierna. Anoche soñé que sembraba una palma real.

MAYO 3 - Cuando me quitaron el yeso llevé el carro al mecánico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de la verga esa que echaron en la calle. Coño con la sal, a quien se le
ocurre? ¿Es que no hay otra forma de derretir el hielo?
¡¡¡Cabrones!!!

MAYO 10 - Me mudé otra vez para Maracaibo ¡Gracias Chinita! ¡Esto sí es vida! Qué delicia! Calor que jode, humedad, marchas, gritos, consignas, colas de gasolina, colas para el supermercado, colas para el banco, pitos, sudor, marchas, tráfico, malandros, goajiro por coñazo y todavía Chávez............ Verga, mirá, la verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir en el pedazo de verga ésa de Canadá, tan solitario y frió, tiene que estar loco pal coño.

ESTO SI ES VIDA PRIMO !.

El cubano

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de
esperar, fue al Cielo.
Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un
buen día le dijo a Dios:


'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por
una noche, para saber cómo es ese lugar'.

Dios, en su infinita bondad, le dijo: 'Si es tu voluntad, que así
sea'

Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.


Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol
blanquísimo.


Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de
manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron,
whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que
jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia,
comió cuanto quiso y folló sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida
y regresó de madrugada al Cielo.

A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo
de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita
misericordia, nuevamente, Aceptó.


Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento
celestial, a la semana estaba camino del Infierno.


Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta,
pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre.


Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y
otro demonio trataba de meterle pinchos
por el culo.. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó
la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:


'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la
semana pasada y todo era maravilloso..'

Y el Diablo respondió: 'Tú, como cubano que eres, ya
deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente.'

Los Genes

Un judío trabajaba en un edificio como
portero
donde un árabe vivía en el pent-house.
El árabe sufría de un problema de
hemorragias
ocasionales.
Un día va el árabe bajando por el ascensor
y le
da un ataque hemorrágico, cuando llega a la planta
baja
el portero judío se da cuenta, lo saca del ascensor,
llama
una ambulancia y se va con él al hospital.

Al llegar al hospital dice el médico de
guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero judío accede a donársela, ya
que
justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al mes siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la
vida te
regalaré un auto Rolls Royce - con lo cual el judío
quedó
feliz de la vida.

Al año se repite la historia, le da el
ataque,
llama el portero una ambulancia y se va con él al
hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban
urgente
sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la
suya.

Al mes siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te
regalaré esta moto Harley Davison.
El judío queda pensando por qué le había
regalado un auto tan caro el año anterior y éste
año
sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos
valor...
pero después llegó a la conclusión de que mal que
mal,
una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo, le da el ataque
hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores,
el
portero llama la ambulancia se va con él al hospital,
el
doctor dice que necesita sangre 0+ que el judío
accede a
donársela.
Al mes siguiente el árabe le dice al judío
que
en agradecimiento por haberle salvado la vida, le
regalará
una bicicleta.
El judío entonces se decide a preguntar,
para no
quedarse con la intriga
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce
el
primer año que te salvé la vida, el segundo año
una
Harley Davison y el tercer año sólo una bicicleta?.
.......No lo entiendo.
Y el árabe le responde:
- Lo que pasa es que cada año que pasa,
tengo
más sangre judía................