Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice:
Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente
La hice gritar durante 5 minutos.
El Francés dice:
Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor.
La hice gritar durante 15 minutos.
El argentino dice: anoche le di masajes a mi esposa
con manteca Sancor, le acaricié todo el cuerpo con la manteca,luego hicimos el amor
La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
Dos horas ? que fenómeno !
Y como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas ?
- Me limpie las manos en la cortina.........!!!!!! !
viernes, 13 de mayo de 2011
CLYDE Y BESSIE
Un granjero llamado Clyde tuvo una severa colisión contra un gran camión de carga.
Poco tiempo después, el prepotente licenciado de la compañía de transporte estaba cuestionando a Clyde en corte.
“En la escena del accidente ¿No dijo usted ‘Estoy bien’?” Preguntó el licenciado.
Clyde respondió: “Bueno, déjeme decirle lo que sucedió. Acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al…”
“No le estoy preguntando por detalles” interrumpió el licenciado “simplemente conteste la pregunta por favor. ¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente ‘Estoy bien’?”
Clyde respondió: “Bueno, acababa de subir a Bessie al trailer e iba manejando por la…”
El licenciado interrumpió de nuevo y dijo “Su señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al patrullero de caminos que se encontraba bien, ahora, varias semanas después está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude. Por favor dígale que simplemente conteste la pregunta SÍ o NO.”
Para entonces, la curiosidad le había picado al juez quien estaba un tanto interesado en lo que Clyde estaba tratando de decir, así que le dijo al licenciado: “Me gustaría saber qué es lo que el hombre tiene que decir de Bessie, su vaquita preferida.”
Clyde agradeció al juez y continuó: “Gracias su señoría, como estaba diciendo, acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al trailer, e iba manejando por la carretera cuando este enorme camión-trailer de dieciocho ruedas ignoró la señal de ALTO y se fue a incrustar a un lado de mi camioneta.
Yo salí volando y acabé tirado en una zanja, Bessie también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino.
Estaba yo tan adolorido que no me quería ni mover. Desde allí podía oír a mi pobre Bessie mugiendo y quejándose bien feo. Yo sabía que estaba terriblemente lastimada nada más por sus mugidos de dolor.
Poquito después del camionzazo, un patrullero llegó al lugar del accidente y oyendo los terribles mugidos de Bessie fue a chequearla. Después de ver la fatal condición en que se encontraba, sacó su pistola y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego vino a donde estaba yo y aun con la pistola en la mano me preguntó “¿Y usted cómo está, cómo se siente?”
Con todo respeto su señoría, pero ¿Usted que COÑO le hubiera contestado?”
Poco tiempo después, el prepotente licenciado de la compañía de transporte estaba cuestionando a Clyde en corte.
“En la escena del accidente ¿No dijo usted ‘Estoy bien’?” Preguntó el licenciado.
Clyde respondió: “Bueno, déjeme decirle lo que sucedió. Acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al…”
“No le estoy preguntando por detalles” interrumpió el licenciado “simplemente conteste la pregunta por favor. ¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente ‘Estoy bien’?”
Clyde respondió: “Bueno, acababa de subir a Bessie al trailer e iba manejando por la…”
El licenciado interrumpió de nuevo y dijo “Su señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al patrullero de caminos que se encontraba bien, ahora, varias semanas después está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude. Por favor dígale que simplemente conteste la pregunta SÍ o NO.”
Para entonces, la curiosidad le había picado al juez quien estaba un tanto interesado en lo que Clyde estaba tratando de decir, así que le dijo al licenciado: “Me gustaría saber qué es lo que el hombre tiene que decir de Bessie, su vaquita preferida.”
Clyde agradeció al juez y continuó: “Gracias su señoría, como estaba diciendo, acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al trailer, e iba manejando por la carretera cuando este enorme camión-trailer de dieciocho ruedas ignoró la señal de ALTO y se fue a incrustar a un lado de mi camioneta.
Yo salí volando y acabé tirado en una zanja, Bessie también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino.
Estaba yo tan adolorido que no me quería ni mover. Desde allí podía oír a mi pobre Bessie mugiendo y quejándose bien feo. Yo sabía que estaba terriblemente lastimada nada más por sus mugidos de dolor.
Poquito después del camionzazo, un patrullero llegó al lugar del accidente y oyendo los terribles mugidos de Bessie fue a chequearla. Después de ver la fatal condición en que se encontraba, sacó su pistola y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego vino a donde estaba yo y aun con la pistola en la mano me preguntó “¿Y usted cómo está, cómo se siente?”
Con todo respeto su señoría, pero ¿Usted que COÑO le hubiera contestado?”
Conversación con Dios
Hombre: Dios?
Dios: Si
Hombre: Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo
Dios: Si
Hombre: Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo
martes, 10 de mayo de 2011
Importancia de tener la boca cerrada
La mujer va al médico con los ojos morados
¿Qué le sucedió, señora? ?preguntó el galeno.
Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega..
Hay una solución para eso, - dice el médico, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.
Un mes después la mujer regresa al consultorio:
Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear...!!!!
¡Que bueno señora!!!!! ¿ Vió la importancia de mantener la boca cerrada..?
Chiste corto
Una mujer sentada en el porche de su casa, bebiendo una copa de vino con su esposo y dice..."te amo"
El pregunta "eres tu la que habla o el vino"
Ella le contesta..." soy yo........hablandole al vino"
Azafata llamada Mercedes
Cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:
“Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
“Mercedes señor,” responde ella.
“Uhmm, que lindo nombre.
¿Alguna relación con Mercedes Benz..?
pregunta él coquetamente,
Sí señor...,
el mismo precio….
Como se llamará el Bebe?.
Generalmente evito los chistes politicos pero les dejo este.....
le quedan un par de meses para dar a luz, ¿ya sabe el nombre que le pondrá a la bebé?
- No, doctor, hasta que no pasen las elecciones no puedo ponerle nombre a mi hija.
- Pero...¿cómo es eso?
-Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la bebé.
-Pero, ¿cómo? ¿Acaso va a llamar a su hija MUD.....patria para todos......causa R.....adecos....primero justica......psuv ? - No, no, mire, doctor:
- si gana MUD se llamará Victoria
- Si gana PATRIA PARA TODOSla llamaremos Consuelo
- Si gana CAUSA R la llamaremos Milagros.
- Si gana LOS ADECOS la llamaremos
- No, doctor, hasta que no pasen las elecciones no puedo ponerle nombre a mi hija.
- Pero...¿cómo es eso?
-Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la bebé.
-Pero, ¿cómo? ¿Acaso va a llamar a su hija MUD.....patria para todos......causa R.....adecos....primero justica......psuv ? - No, no, mire, doctor:
- si gana MUD se llamará Victoria
- Si gana PATRIA PARA TODOSla llamaremos Consuelo
- Si gana CAUSA R la llamaremos Milagros.
- Si gana LOS ADECOS la llamaremos
Soledad.
- Si gana PRIMERO JUSTICIA la llamaremos Dolores. - Pero si gana, o pasa la valla el PSUV la llamaremos
- Si gana PRIMERO JUSTICIA la llamaremos Dolores. - Pero si gana, o pasa la valla el PSUV la llamaremos
¡¡¡Socorroooo....!!!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)